Sp. Braga nos oitavos da Taça Uefa

É verdade sim senhor ... o Sporting de Braga garantiu a passagem aos oitavos de final da taça Uefa ao empatar com o Liége a 1 bola, depois de ter ganho na primeira mão por 3-0 (em Braga). Vai agora jogar com o Paris Saint-Germain.

Faz assim aquilo que outras equipas não conseguiram fazer (nem vou mencionar nomes) que é, para além de divulgar o nome do Braga e de Portugal na europa do futebol, amealhar pontos para futuras participações europeias.
Sem grandes alaridos e sem tentar subir ou ganhar posição em prole de outros, o Braga foi vencendo os seus jogos e neste momento já se encontra entre as 16 melhores desta competição este ano.

Neste momento, mais do que enaltecer o trabalho de um ou de outro jogador, ou de mencionar o trabalho do treinador, dou os parabéns a toda a equipa do Braga pelo esforço humilde que tem vindo a desempenhar. Lutam muito, jogam bem e não se colocam em bicos de pés a chamar a sí créditos que ainda não são os seus.

A césar o que é de césar.

Parabéns ao Sporting de Braga.

Praia.

Esta manhã, fruto de ouvir o levante a soprar, tive uma valente vontade de ver o mar e sentir o seu cheiro.

Por vezes sou assolado por esta vontade de ver o mar, especialmente quanto estou algum tempo sem ter contacto com ele. É o que tem acontecido este ano, onde ainda não fui mergulhar e a última vez que o fiz remonta ao longinquo mês de Agosto.

Antes de iniciar o trabalho fiz um pequeno desvio e fui então ouvir, ver e sentir o mar.

Podem não acreditar mas quando entrei no carro para reiniciar o percurso para o trabalho sentia-me um homem novo.

Tirei esta foto para partilhar convosco a minha visão. O resto não dá para partilhar aqui, pelo que quem puder passe na praia e recarregue as baterias.

A pensar nos adeptos ...

De Inglaterra chegam boas notícias para os adeptos de futebol. Alguns clubes estão a baixar o preço dos bilhetes de forma a assegurar o apoio dos adeptos nos campos.

Segundo o presidente do Newcastle "Numa altura em que o dinheiro é apertado para os adeptos, os clubes têm de reconhecer os sacrifícios que as pessoas fazem para continuar a seguir a sua equipa e oferecer todo o apoio que possam para tornar o preço dos jogos suportável" (in MaisFutebol).

Em Inglaterra os clubes aproveitam os jogos "grandes" para oferecer bilhetes a preços muito reduzidos de um outro jogo mais "pequeno" e fazem ofertas de hotel-jogo-visita ao estádio.
Todas estas medidas tornam a vinda ao estádio mais aliciante aos adeptos e assim asseguram sempre uma boa assistência em todos os jogos.
Para além destas medidas o próprio horário dos jogos torna uma ida ao futebol uma coisa mais "familiar".

Estas deveriam ser também medidas que os clubes portugueses poderiam adoptar, de forma a colocar mais gente nos estádios.
Por cá os lobby das televisões mandam no futebol e os jogos para além de se fazerem de sexta a segunda são sempre a horas tardias (20h/21h). É complicado desta forma pensar-se em ir ao futebol.
Já para não falar de que quando um "pequeno" recebe um "grande" e os habitantes da região pensam em ir ao estádio, os preços ficam logo estúpidamente elevados tornando impraticável uma ida ao estádio para muitas familias.

É urgente pensar nestas situações de forma a aproximar o povo daquilo que é uma festa do povo e para o povo.
Não tenham dúvidas de que são os adeptos que alimentam o futebol e nunca o contrário.

Atlético Madrid - FC Porto, 2-2

Foi muito futebol para tão poucos golos.

O FC Porto deu uma lição de futebol aos madrilenos e no entanto saiu da capital espanhola com um resultado muito pobre. Não que no geral o resultado não seja bom, mas porque podia ser bem melhor, mais, podia ter sido uma goleada e de neste momento estar a escrever que o FC Porto tinha a eliminatória garantida.

Foi assim o andamento do marcador:
3' - GOLO DO A. MADRID
MAXI RODRIGUEZ aproveita bem um passe de Aguero a rasgar a defesa portista.
22' - GOLO DO FC PORTO.
LISANDRO aproveita uma falha de Raul Garcia, controlou à entrada da área e rematou para o empate.
45'+2 - GOLO DO A. MADRID
FORLÁN trabalha bem à entrada da área, remata em zona frontal e Helton deixa a bola escapar entre as mãos quando parecia ter o lance controlado.
72' - GOLO DO FC PORTO
LISANDRO surge na pequena área, após passe de Cissokho, a empurrar para o fundo da baliza.

Mais do que os golos marcados foram os falhados e alguns mesmo na "cara" do guarda-redes, como foi o exemlo de Hulk e de Lizandro.

Sim o segundo golo do Atlético foi um "frango", mas todos os jogadores têm os seus momentos menos bons. Aquele foi o momento menos bom do Helton e para azar, um falhanço do guarda-redes dá quase sempre golo.
Tivessem os colegas acertado na baliza adversária todas as oportunidades flagrantes de golo e o seu falhanço era agora uma insignificância.

Este resultado acabou até por ser positivo, na medida em que o segundo jogo é no Dragão e que dois golos fora são sempre positivos, numa competição como esta.
Vamos ver como correm as coisas no dia 11 de Março.

Deixando este jogo para trás das costas, que o que passou já não conta, temos o próximo jogo que é um clássico. O FC Porto recebe o Sporting. Uma vitória deixa os dragões mais na frente do campeonato, uma derrota deixa os adversários ... apenas mais perto.

Força FC Porto.

P.S. Foi com muita tristeza que li no twitter, nos posts que foram sendo colocados durante o jogo que existem muitas pessoas a levar o clubismo um pouco mais além do que deviam. Por favor senhores, é uma equipa portuguesa a jogar contra uma espanhola, acho que não há muita dúvida sobre qual a que temos de desejar que ganhe.
Provavelmente sou eu que não sei estar no desporto e vocês é que têm razão.
Como o "nosso" Sporting joga amanhã contra uma equipa alemã, eu só tenho uma coisa a dizer ... Força Sporting.

Pornocracia

Parece que está na moda usar-se outra vez "lápis azul" e a torto e a direito apreender-se e censurar-se coisas.

Tinha acontecido há uns dias com o caso do Magalhães no carnaval de Torres Vedras e voltou a acontecer outra vez em Braga numa feiro do livro, com um livro com o titulo "Pornocracia" que tinha na capa uma foto dum quadro Gustave Courbet.

Aqui o marinheiro, que não gosta de criticar sem saber foi pesquisar no google. Primeiro o nome do livro "Pornocracia" e depois sobre o autro da obra.

Pornocracia:

A pornocracia (do grego porne, prostituta e kratein, governo) foi um período na história do Papado que se estendeu da primeira metade do século X, com a instalação do Papa Sérgio III em 904 por sessenta anos, e terminou após a morte do Papa João XII em 963. Algumas fontes afirmam que este periodo foi menor, tendo durado apenas 30 anos e terminado com 935 com o reino do Papa João XI
Durante este período, os Papas eram fortemente influenciados por uma poderosa família aristocrática, Theofilacto e seus parentes e sob forte influência de mulheres - embora não fossem prostitutas - em especial Teodora e sua filha Marozia. Acredita-se que Marozia tenha sido concumbina do papa Sérgio III e mãe do Papa João XI. Ela também foi acusada de comandar o assassinato do Papa João X para favorecer seu favorito a tornar-se Papa Leão VI. (in Wikipédia)

Gustave Courbet:
Gustave Courbet (Ornans, 10 de Junho de 1819 — La-Tour-de-Peilz, 31 de Dezembro de 1877) foi um pintor anarquista francês pertencente à escola realista.
Por volta de 1850, o realismo de Courbet foi se apagando e deu lugar a uma pintura de formas voluptuosas e conteúdo erótico, de figuras femininas no estilo de Ingres, mas mais descarnadas. (in Wikipédia)

Por aquilo que eu pude constatar não existe nada de pornografico em nenhuma das referências, no máximo erótico, mas isso não justificava a censura ao livro. A censura não é pelo conteúdo do livro, até porque não devem ter tido tempo (ou vontade) para o ler. Se foi apenas pelo nome e pela imagem, então estamos perante um grande atentado à liberdade das pessoas.

Onde vamos nós parar senhores ...

Lingua Portuguesa ... diferenças.

Qual a diferença entre o tratamento por tu e por você?

Pensam que sabem, mas se calhar não sabem.

Vejam abaixo um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:
O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.

Então o Director Geral do Banco, chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Director Lopes durante uma semana, durante a hora do almoço.

O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.

O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?

- "Sim, claro." - respondeu o Director surpreendido!

- Então vou repetir:
O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Doomsday

Sinopse:
Um vírus mortal, conhecido como "Reaper Virus", acordou e matou milhares de pessoas assim que começou. Em desespero, o governo Britânico evacua o máximo de sobreviventes possível da zona infectada e mais tarde constrói muros à volta de forma a prevenir que os restantes escapem. Trinta anos mais tarde, ainda com os muros de pé e as vítimas ainda na memória, o vírus está de volta. O governo decide enviar uma força especial de elite, dirigida pelo Major Eden Sinclair, para a zona de calamidade para investigar uma possível cura.

Uma cagada de filme. Nos tempos que correm há maneiras de fazer as coisas diferentes. Este filme é muito semelhante ao Mad Max, nestas alturas já se podia fazer umas coisinhas melhores. Na minha opinião é filme a evitar.

Passou-se ...

Bill O'Reilly passou-se completamente.

Uma graçinha para deixar os benfiquistas com mais humor, afinal este é o fim de semana do carnaval, e no carnaval ninguém leva a mal ...

Paços Ferreira - FC Porto, 0-2

O FC Porto teve uma vitória dificil e importante em Paços de Ferreira e fica a assistir de bancada ao derby lisboeta.

Foi assim o andamento do marcador:
16' - GOLO DO FC PORTO - HULK.
Depois de receber a bola, ia encheu o pé e atirou para a rede. A bola ainda desviou ligeiramente num defesa da equipa da casa, mas Coelho já nada podia fazer.
65' - GOLO DO FC PORTO... BRUNO ALVES.
Na marcação da grande penalidade.

A semana que se segue é importante em vários aspectos. Primeiro porque há já na terça-feira o encontro frente ao Atlético de Madrid para a Liga dos Campeões. O primeiro jogo é na casa do Atlético mas era importante começar a eliminatória com uma vitória e jogar a segunda mão com vantagem.
Depois porque no Sábado há o jogo frente ao Sporting, para a LIga Sagres. Uma vitória não arruma de vez com a questão comcampeonato mas lança os portistas bem para a frente.

Vamos ver como as coisas correm.

Força FC Porto.

U2 - Get On Your Boots

Chegou hoje às lojas o novo albúm dos U2 onde este "Get On Tour Boots" foi o single promo do albúm.

Quem já ouviu diz que é um dos bons albúns dos U2.

Post censurado.

O minitério público ordenou a retirada de imagens duma replica dum computador Magalhães.

WTF mas afinal em que país vivemos nós. Estou enganado ou ainda vivemos numa democracia. Estou enganado ou ainda temos liberdade de expressão.

Se as imagens fossem de algum membro do governo nú, de alguma figura pública nua, se fossem ofensivas para alguém em específico, eu ainda compreendia.
Cum a breca, as imagens estavam numa réplica dum computador e por aquilo que se pode ver não eram assim tão pornográficas.

Ah!!!! Já sei. Foi o computador que se queixou por estar a ser utilizado. Sim é que não há muitos Magalhães por aí e este para além de ser maior do que os outros ia ter utilização.
Pronto assim já percebo, era exploração.

"Quem nunca pecou que atire a primeira pedra".
Se todos os elementos do governo usam o Magalhães (como nos foi dito pelo PM) não deve ser dificil encontrar um que já o tenha utilizado para ver algum video porno enviado por e-mail, ou para ver alguma fotos de senhoras em posses para a playboy. Ou será que são todos púdicos.
São mentirosos ... mas muito púdicos.

Enfim ...

O 5º funcionário ...

Era uma vez ... 4 funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.

Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria.

Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.

Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente.

Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.

No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.

Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um 5.º funcionário para evitar todos estes problemas.

O raio do gato ...

Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro semestre.

Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:

- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária criou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Tareco no curso.

- Ai sim!!!??? Mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora... Mas o que é que temos que fazer!!!???

- É fácil, basta mandares para cá o Tareco e 1000 euros.

O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
- Então, filho, como estão as aulas do Tareco!!!???

- Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!!

- Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???

- É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!

Entretanto acabou o primeiro semestre, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.

Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho explicou:
- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Tareco estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos óculos e perguntou:

- Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!???

- Ó Pedro, dá-me um tiro na merda do gato antes que ele conte isso à tua mãe!!!

- Já dei, pai!!!

- Lindo menino.

The Onion Movie

Sinopse:
O nome "The Onion Movie" vem de um site que faz paródia de notícias e o filme retrata um mundo em que "The Onion" é o único lugar confiável de notícias de todo o mundo. No filme acontecem várias histórias independentes, todas com humor negro, forte e nonsense. Bem ao estilo de South Park.

O filme é realmente muito bom, com os sketchs muito bem conseguidos e muito actuais. A não perder este filme de humor.

Caso estejam interessados em conhecer um pouco mais acerca da história do filme e do seu aparecimento não deixem de passar aqui.

FC Porto - Rio Ave, 3-1

Três ????? O Porto ganhou por 3 a 1 (??????)

Estava eu sentadinho no sofá a ver o jogo quando de repente a televisão fica preta apenas com o som. Depois apareceu uma imagem da RTP com um cursor bem no meio do ecrã. Ora como estava a dar o Inter com o AC Milan na Sport Tv e faltavam apenas alguns minutos para o fim do encontro eu mudei de canal, vi o resultado e voltei a mudar. estava tudo na mesma, a transmissão estava interrompida. Voltei a mudar para o jogo do Inter e qaundo voltei à RTP já o jogo tinha acabado.

Sabia que o FC Porto tinha ganho mas pensava sinceramente que tinha sido por 2-1, até que esta manhã na rádio ouvi dizer que tinha sido por 3-1. Ele há com cada coisa.

Foi assim o andamento do marcador:
37' - GOLO DO FC PORTO, por LUCHO.
O médio argentino é chamado à conversão da grande penalidade e não falha.
72' - GOLO DO RIO AVE, por FÁBIO COENTRÃO.
Grande tento do extremo do Rio Ave, que depois de deixar dois adversários pelo caminho, desfere um excelente remate de fora da área. Sem oportunidades para Helton.
86' - GOLO DO FC PORTO, por FARÍAS.
Centro certeiro da esquerda de Bruno Alves (????) para o coração da área, onde aparece Farías a cabecear para o fundo da baliza.
89' - GOLO DO FC PORTO, por FARÍAS.
Cruzamento de Lisandro e "El Tecla" a mostrar que está lá para facturar, sentenciando o resultado final. Festa no Dragão.

E pronto, um jogador que passou completamente ao lado do jogo, que só aparecia quando estava fora de jogo (senão nem davamos por ele) de um momento para o outro marca dois golos e fica a ser o herói do jogo.

O penalti parece-me mesmo penalti. Lá está a questão do "intensimómetro" mas que de facto há um contacto do defesa nas costas do Farías isso há. Se é suficiente, isso é sempre subjectivo.

Depois há o caso do golo que entra/não entra. É sempre um lance muito complicado de decidir. Parece que sim, que a bola entrou, mas em "chip" nunca vamos ter certeza.

No segundo golo do FC Porto parece haver um contacto do Farías sobre o defesa. Não para ajudar a subir mas para se manter mais tempo "lá em cima". Ele coloca a mão quando já está para cabecear pelo que também é dúbio.

No fundo acho que ganhou a equipa que mais produziu.

Uma nunca vem só ...

Deve ser uma das verdades universais. Um mal nunca vem só, o que neste caso será, uma má disposição nunca vem só.

Depois de ter o cão mal do estômado por algo que comeu, foi a vez de ter a filha também com uma valente má disposição. Eu aponto para uma paragem de digestão, depois duma brincadeira com alguns movimentos mais intensos após o jantar.

Foi coisa que nunca tinha acontecido, e já tinhamos tido mais que uma vez brincadeiras deste género. Para não ficar muito culpado na história eu vou dizer que a culpa também é do que se comeu :)

Ser pai implica fazer muitas coisas pela primeira vez, e apanhar vomitado foi-o de certeza :(

Durante o dia de hoje a tentativa de animar a minha princesa foi incesante, até porque o estômago dela ainda não devia estar muito bom, pelo que houve da minha parte mais tolerância para determinado tipo de brincadeiras ou actividades.

É claro que não deu para sair de casa. O sol ajudou e escondeu-se um pouco.

Uma das brincadeiras/actividades de hoje foi a pintura com aguarelas. A imagem que se pode ver.

Conselho: Arranjem um avental ou bata de plástico e deixem pintar, que nestas idades o pincel é coisa que não se vai usar muito.

Cães e Gatos

Fui ao veterinário com o meu cão, no seguimento da má-disposição que o tinha assolado na segunda-feira e também porque estava na altura de ele levar o tratamento anual (vacina e desparazitação).

Como de costume no consultório existem gatos, e tal como com todos os cães a relação do meu com os gatos não é nada saudável (pelo menos para os gatos).
Havia um gato muito gordo deitado numa zona do banco que levou um olhar assim que o Thor chegou e mais nada ... mas sempre que o gato pensava em mexer-se o Thor levantava logo a cabeça e voltava-a para ele.
Na saída um encontro com um outro gato quase custava a vida ao gato. O que vale é que eles são rápidos.

Tudo isto levou-me a pensar no porquê dos cães não serem amigos dos gatos.

Será que nos primórdio da evolução um gato fez mal a um cão e desde aí há uma rivalidade de "familias" tipo máfia.
Ou será que uma gata casou com um cão, ou vice versa, contra a vontade das famílias e desde essa altura existe um ódio de estimação entre cães e gatos.

Nestes pensamentos parvos que estava a ter pensei que talvez os cães tenham um gene próprio, um gene específico que é contra os gatos.
Só desta maneira se explica que cães que nunca tenham um confronto com gatos desde a infância saibam que os gatos são alvo a abater.
Não pode ser instinto de comida, porque felizmente fome é coisa que o meu cão não passa e mais rápidamente ele "atacava" um frango já assado do que um gato, e ainda por cima crú.

Então tive uma ideia (por isso sou um idiota).
Os cães que gostam de gatos, aqueles "canitos" todos florzinhas que se dão bem com os gatos, vão contra a genética do cão (com "C" grande).
Será que podemos definir estes cães como a versão "gay" dos cães?

Por 99 cêntimos!!!!!!

Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito pobre da Vidigueira.

Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da mulher.
E todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.

Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar...

O pai reflectiu:
- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te, respeita-te...

- Mas pai, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele ... e pimba! Quando me casei o meu rabinho parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.

- Ó filha... e tu vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?


Adenda ao post:

Por norma a seguir a um jogo de futebol do FC Porto e/ou da Selecção faço uns comentários relacionados com os jogos.
A verdade é que ultimamento os jogos da selecção têm um efeito em mim tão ruim que para não ser muito critico em relação à equipa de todos nós eu tenho-me contido nos comentários.
Ontem não foi excepção ... apenas posso dizer que se o penalti de ontem foi verdadeiro ... então o do FC Porto frente ao Benfica também o foi. Vá ... agora critiquem o árbitro!!!!!
E quem ainda acha que vamos estar no Mundial de 2010 deve também acreditar no Pai Natal, na Fada dos Dentes, em Duendes e afins ...

Tecnica de Vendas

Um jovem rapaz foi trabalhar para um daqueles grandes hipers e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.

- Uma (respondeu o rapaz)

- Uma venda?! Hum isso é mau porque os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas. Ora diz lá de quanto foi a venda?

- 345.039,25 Euros.

- O quê??? Mas afinal o que é que vendeste???

- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!

Ora com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca, perguntei onde ia à pesca e ele disse para a costa, claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco, levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboards que o gajo até se passou.

Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um FIAT UNO, claro que precisa é de um 4x4 para puxar o barco, direitinhos ao stand e vendi aquele "TOYOTA RAV4" que lá estava.

- Muito bem deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!

- Qual anzol qual quê!!! O gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher e eu disse-lhe "já que tem o fim de semana fodido, mais vale ir à pesca!"

Carne P'ra Canhão

Muitos de vocês já devem saber o que é o Twitter, e também já sabem que aqui o marinheiro já twitta (se não conhecem vejam aqui).

Numa das minhas navegações pelos followers de outros twitters eu descobri, ou melhor, fiquei a conhecer o Carne P'ra Canhão. Primeiro achei graça ao nome, depois fui ver do que tratava. Então não é que vi uns webisódios com muita pinta, muito bem conseguidos, elaborados com muita qualidade.

É, na "voz" dos próprios, "uma série de ficção que não passa na televisão".
Mas devia ...

Tal como twittado depois para o autor, vou colocar o primeiro webisódio da série aqui no cantinho, para que mais gente (os dois leitores deste canto) possam conhecer, caso ainda não o tenham feito (ou será que eu era o único a não conhecer esta excelente série).

Webisódio #1 - Caras


Caso tenham gostado, podem conhecer mais aqui

FC Porto - Benfica, 1-1

45'+1 - GOLO DO BENFICA, por YEBDA.

Canto batido por Reyes para o coração da área, onde aparece o médio a cabecear sem oportunidades de defesa para o brasileiro Helton.

72' - GOLO DO FC PORTO, por LUCHO.

O médio argentino é chamado à conversão da grande penalidade e não falha.

Este foi o andamento do marcador naquele que foi o primeiro clássico do ano 2009, na Liga Sagres.

Tal como não podia deixar de acontecer, houveram casos. É e será sempre assim no nosso futebol.

Na minha opinião, não, não foi penalti. Há um contacto do braço do defesa benfiquista no Lisandro, mas não o suficiente para o fazer cair.

Mas verdade seja dita que na primeira vez que vi o lance, à velocidade que ele se desenrola, também eu gritei "penalti". Só depois de ver as imagens televisivas é que vejo que o pé do defesa não toca no Lisandro e que o braço não tem intensidade.

Não se esqueçam que o árbitro não tem (neste desporto) hipótese de recorrer às repetições dos lances, por isso não se limitem a criticar, tentem perceber.

Assim, com este empate, continua tudo na mesma na frente do campeonato.

Wall-E

Sinopse:
Após centenas de anos sozinho a fazer o que foi programado para fazer, WALL-E (Waste Allocation Load Lifter Earth-Class) descobre um sentido na sua existência (para além de recolher desperdícios) quando conhece uma atraente robô chamada EVE. EVE apercebe-se que WALL-E tropeçou, sem saber, na resolução para o futuro da Terra, e corre de volta ao espaço para contar as suas descobertas aos humanos, que têm estado ansiosamente a aguardar por notícias que digam que é finalmente seguro voltar para casa.

Excelente filme de animação. Dois assuntos muito actuais estão na sua essência: a quantidade de lixo que se produz e o sedentarismo da população. Um filme para crianças e graúdos.
Na minha opinião deve ganhar o oscar de melhor filme de animação.

Bob Marley - Could You Be Loved

Bob Marley, se fosse vivo, faria hoje 64 anos. Aqui fica o meu tributo ao maior cantor reagge de todos os tempos.

Sempre que oiço a música dele, e faço-o com alguma frequência, a minha mente divaga para praia, dunas, fogueira e uma noite de alegria. Espero que aproveitem esta música para divagar um pouco também.

Sporting - FC Porto, 4-1

E pronto, o FC Porto foi mais uma vez eliminado da Taça da Liga, desta vez pelas mãos do Sporting e já nas meias finais da competição.

Durante todo o percurso da Carlsberg Cup o FC Porto, na minha opinião, nunca se mostrou muito interessado na mesma, jogando sempre com segundas opções.

É certo que esta equipa estava até à hora do fim do encontro em todas as competições que tinha entrado, e isso implica um enorme desgaste nos jogadores e a rotatividade do plantel é um "mal necessário" para o bem estar de todos e para a conquista de objectivos importantes. Também sou da opinião que para sacrificar alguma competição, entre todas as que o FC Porto se encontra a disputar, seria mesmo esta, a Carlsber Cup, competição que ainda não está devidamente enraízada e que ainda apresenta muitas lacunas.

Mas verdade seja dita, os jogadores que entraram ontem para o campo, não são uns quaisquer, são jogadores do FC Porto, com qualidade, com valor. Alguns dos que iniciaram ontem o encontro já foram primeira opção. E é por este motivo que acho o resultado um pouco pesado.
Sei que jogadores que não jogam regularmente ficam com os automatismo presos, as coisas que deveriam sair naturalmente não saiem. São as coisas mais simples, como saber para onde o colega vai passar a bola, saber quem é que marca quem, que definem a qualidade do jogo de uma equipa, e isso, a equipa apresentada ontem não tem. Lá está, porque não tem os automatismos.
Não tenho dúvidas de que a gestão do plantel, da importância dos jogos, daquilo que é mais importante ganhar está a ser bem feita. Sempre o foi e não é agora que não o vai ser.

Voltando ao jogo. Este foi o andamento do marcador:
9' - Golo FC Porto - Tarik
Livre no lado direito marcado de forma rápida, com Tarik a surgir na área a rematar cruzado, para fora do alcance de Tiago.
36' Golo Sporting - Romagnoli
Penálti
48' Golo Sporting - Romagnoli
Penálti
66' Golo Sporting - Derlei
Pereirinha cruza da direita e Vukcevic, com um toque de calcanhar, assiste Derlei, que atira para o fundo das redes.
80' Golo Sporting - Derlei
Remate muito bom do avançado brasileiro, que respondeu da melhor forma a um bom cruzamento de Izmailov.

Nota:
Esta nota está a ser escrita 2h30 depois do post ter sido publicado.
Passo a explicar. Fui almoçar e como de costume leio os jornais deportivos diários, que existem no restaurante.
Estou a ler as crónicas relativas ao jogo de ontem e vejo frases tipo, "FC Porto não respeitou a Taça da Liga".

Ora pergunto eu no alto da minha ignorância. O Liverpool quando veio jogar ao Dragão, já depois de ter garantido a passagem aos quartos de final da Liga dos Campeões veio com uma segunda equipa, com uma equipa alternativa. Quer isto dizer que o Liverpool não respeita a competição.
Ah, mas aí o Liverpool já tinha garantido o apuramento (dizem vocês). Sim é verdade, mas uma vitória na Liga dos Campeões ainda vale um pouco mais do que o título da Taça da Liga (digo eu).

Mais, não será a própria Liga a primeira a não respeitar a competição quando não coloca observadores aos árbitros nos jogos? Ou será que isto não é colocar a competição num segundo nível?

Carlsberg Cup

Hoje há afinal Taça da Liga. Depois de duas semanas envoltas em dúvidas, ficou finalmente decidido que se iam realizar os dois jogos relativos às meias finais da taça Carlsberg Cup.

O FC Porto joga frente ao Sporting em Alvalade e o Benfica recebe o Guimarães na Luz.

Relativamente ao segundo jogo, o Benfica já anunciou que vai jogar sobre protesto (????), quer isto dizer que vai a jogo e que se as coisas lhe correrem bem (se ganhar) não se passa nada e ninguém diz nada, mas se por acaso as coisas correrem mal (se perder) vai com o protesto para a frente, alegando que só conheceu o adversário nas vésperas do jogo e que por isso não teve o tempo suficiente para preparar o jogo e blá, blá, blá. No fundo é uma maneira de sacudir de antemão a água do capote, que é o mesmo que dizer que antes de jogar já todos estão desculpados de qualquer resultado que posso acontecer.

Toda esta confusão tem origem numa questão de interpretação (mas afinal isto é futebol ou uma aula de Português).
Nos regulamentos da competição está indicado que em caso de empate pontual, o desempate é por "goal average". Ora esta pequena expressão "goal average" significa na sua tradução "média de golos", mas no meio futebolistico (sim porque no meio existe um palavreado próprio) siginifica "diferença entre golos marcados e sofridos".
Ora o Belenenses, tendo ficado de fora das meias finais, após empate com o Guimarães, aproveitou esta pequena(!!!!!!) questão para colocar um recurso, alegando que a sua média de golos era superior (e por acaso até era).
Uma questão de fácil resolução em Portugal é um caso bicudo e como tal demorou duas semanas para se resolver, tendo ficado resolvida ontem, e apenas porque o jogo é hoje.
Em Inglaterra por exemplo já se resolveram os assuntos relacionados com a jornada que decorreu no fim de semana, ou seja, resolvem-se os assuntos dois dias depois. Mas cá não, que nós não gostamos de ser como os outros.

O FC Porto, que na minha opinião nunca deu muita importância a esta competição, e ainda bem porque existem outras mais importantes, vai a Alvalade com a com a segunda equipa. Deixa assim de fora deste jogo, a meio da semana, os seus jogadores mais influentes, de modo a que estes estejam na máxima força para o jogo de domingo frente ao Benfica para a Liga Sagres, que em caso de vitória deixa os dragões bem encaminhados para renovar o título de campeões.

De qualquer modo esta segunda equipa já deu mostras de conseguir praticar um bom futebol e vai de certeza fazer a cabeça em água aos jogadores do Sporting, e tentar colocar a equipa na final, que se deve jogar mais uma vez no Algarve (isso é que era, para eu ir outra vez à bola).

Vamos ver como as coisas correm.
Os dois jogos passam em directo na SIC. O Sporting-FC Porto é às 19h, e o Benfica-Guimarães às 21h15.

Ah! Uma chamada de atenção, apesar de saber que ninguém lê isto. Senhores responsáveis da Liga, para a próxima escrevem a porcaria dos regulamentos em português, que mesmo com o novo acordo ortografico, não dá tanta confusão.

A Troca

Sinopse:
Christine Collin (Angelina Jolie) é uma mãe que reza fervorosamente para que o seu filho Walter (Gattlin Griffith) volte para casa. O menino foi sequestrado numa manhã de sábado, após ela ter saído para trabalhar. Com a ajuda do reverendo Briegleb (John Malkovich) e após meses de buscas intensas, finalmente, a polícia diz ter encontrado o menino. Mas algo está errado no seu coração, Christine (Angelina Jolie) insiste e desconfia que aquele menino não é o seu filho.

A Troca é um filme muito bom, com uma grande interpretação por parte da Angelina Jolie. Na minha opinião é um filme a não perder.

XLIII Superbowl

Ontem foi noite de Super Bowl. Nos Estados Unidos é o dia em que tudo pára para ver a final do futebol americano, é o chamado feriado não oficial.
Estimava-se que cerca de 97 milhões de pessoas estivessem a ver o Super Bowl, e isto apenas nos Estados Unidos. Para terem uma ideia do número que se fala, nos Jogos Olimpicos a melhor assistência não chegou a metade deste valor.

E não é que foi mais um jogo daqueles que ficam para a história. Depois de no ano passado os Giants terem conseguido a vitória com uma jogado quase impossível e do último quarto do jogo ter sido impróprio para cardíacos, o jogo deste ano não ficou nada atrás.

Os intervenientes eram os Steelers vs Cardinals.
Os Steelers já tinham vencido o Superbowl por 5 vezes e tentavam fazer história ao vencer pela sexta vez. Os Cardinals entrariam para o pequeno leque de equipas que venceriam o Superbowl na sua primeira participação (apenas 3 equipas o conseguiram).
Frente a frente encontravam-se a melhor defesa (Steelers) contra o melhor ataque (Cardinals).
Estava lançado o mote para um excelente jogo.

Durante 45 minutos (3 quartos do jogo) as coisas pareciam estar definidas, com os Steelers a dominar o encontro e com uma vantagem muito confortável. Lideravam por 13 pontos de vantagem e nunca uma equipa tinha efectuado uma recuperação de mais de 10 pontos.

Mas ... as regras são para ser quebradas e ... a tradição já não é o que era.

Na entrada para a última parte os Cardinals executam uma jogada memorável, fazendo touchdown em apenas seis passes e em dois minutos (!!!!!!!). O jogo estava lançado.
Pouco depois os Steelers são demasiado pressionados e cometem um "Safe" perdendo dois pontos e a posse de bola.
Logo a seguir os Cardinals, através do seu melhor "runner", Larry Fitzgerald (eleito MVP do encontro) fazem novo touchdown, colocando a equipa na frente por 3 pontos, prestes a fazer história. Faltavam dois minutos para o fim do encontro.
Mas, como 2 minutos ainda é muito tempo para se jogar, os Steelers, conseguem novo touchdown, escrevendo assim o seu nome na história da NFL, como a equipa que venceu por 6 vezes o Superbowl

Um jogo memorável.

Adicionado a todo este espectáculo, ao intervalo Bruce Springsteen dá show em apenas 15 minutos.

Este ano não adormeci, vi todo o jogo e não me arrependo nada de neste momento estar cheio de sono.
Tal como tinha referido estava a torcer pelos Cardinals, e durante breves minutos saltei, festejei e pensei que a minha conta da Bwin fosse ter um aumento, mas afinal não.
Enfim ... o desporto é bonito por ser imprevisivel.

Belenenses - FC Porto, 1-3

O FC Porto venceu o Belenenses por 3-1 naquele que foi o primeiro jogo da segunda volta da Liga Sagres.

O terreno de jogo não estava muito bom e há medida que o tempo de jogo ia aumentando o campo ia ficando cada vez mais parecido com um campo de batatas, tal era o tamanho dos sulcos que iam ficando. É verdade que com o temporal que se fez sentir um pouco por todo o lado, não se podia pedir muito mais.

Mais do que falar do resultado acho que se deve falar dos árbitros. Não que tenha havido lances polémicos, mas porque acho que cada vez mais os nossos árbitros deviam ir fazer uma formação com árbitros de outros países, nomeadamente os ingleses.

Então não é que o Fucile ganha um amarelo ainda na primeira parte (39') por jogar a bola com a mão (??????) ou então por dar um toque na bola depois do árbitro apitar (?????), nem sei qual dos dois o auxiliar deu indicação para que o jogador fosse advertido, mas é certo que em qualquer dos casos foi mal indicado. Depois dum pequeno ajuntamento de jogadores o árbitro diz "Se voltas a falar expulso-te" (?????). Então senhor, isto é coisa que se diga. Mas acha mesmo que é assim que se tem "pulso" no jogo. Que raio, o jogador até nem foi mal educado, não chamou nomes.
Não ouvi o que o Fucile disse, mas se tivesse dito algo feio tinha sido logo expulso.

Estas coisas revoltam-me desde que era jogador. Havia árbitros que tentavam segurar o jogo na base da máxima, ninguém fala eu é que mando, e normalmente havia sempre merda. Aqueles com quem um gajo podia falar, que inclusivé conversavam conosco, eram aqueles que tinham sempre o jogo na mão.

Não percebo como é que eles (árbitros) ainda não viram isso. Enfim ...

O andamento do marcador foi desta forma:
21' - GOLO DO FC PORTO, por HULK
Cruzamento de Mariano González do flanco direito e Hulk surge ao segundo poste a rematar para a baliza. Júlio César acaba por facilitar, não conseguindo segurar a bola.
24' - GOLO DO FC PORTO, por RODRÍGUEZ
Lucho González cruza da direita e Cristian Rodríguez surge na área a cabecear sem oposição, não dando hipóteses de defesa a Júlio César.
35' - GOLO DO BELENENSES, por SAULO
Jogada de Zé Pedro pela direita, passe atrasado para o remate de Saulo, que conta ainda com um desvio de bola em Rolando.
87' - GOLO DO FC PORTO, por LUCHO GONZÁLEZ
Excelente passe de Lisandro a servir Lucho no centro do terreno, com o capitão portista a entrar na área e a rematar para fora do alcance de Júlio César.

Esta vitória deixa o FC Porto na liderança do campeonato a uma semana de defrontar o Benfica, segundo classificado.

Pelo meio há a Taça da Liga (Carlsberg Cup) onde o FC Porto defronta o Sporting. Isto é claro se houver jogo.

Mudando agora de desporto, e falando do futebol que se joga lá no continente Americano, há daqui a nada o jogo do ano, ou seja a Super Bowl.
Este ano quero ver se me mantenho acordado durante todo o jogo (o ano passaso adormeci ao intervalo) e para me manter activo durante os intervalos/paragens vou aproveitar para twittar.
Nunca consigo ver desporto sem estar a torcer por uma equipa e por isso vou trocer pelos Cardinals. Nunca ganharam o Super Bowl.

A cerimónia ....

O que me apetece dizer é "WTF mas porque é que eu vou a estas coisas".

Há hora marcada lá estava eu, tipo gato no meio de uma matilha de cães. Quem passou naquele momento pelo local podia fácilmente identificar quem estava fora do quadro. Não sou um individuo anti-social, ou melhor, que não consegue socializar, mas tenho alguma dificuldade em socializar quando noto que estou nitidamente deslocado. Foi assim que me senti, deslocado. Mas um profissional nunca vira as costas, é acima de tudo é isso que eu sou, um profissional.

As coisas foram decorrendo com toda a pompa, com o sr. ministro a encabeçar o grupo e todos os outros a segui-lo, e eu bem no fim do "pelotão". Após o descerramento da placa fomos à visita, ao passeio pelas instalações. Era este o momento que esperava. Afinal o dia podia até ser bom.

Mas não. Vi salas, mais salas, e ainda mais salas, depois o parque dos automóveis, o estábulo, o canil, a garagem com carros descaracterizados (sim estava lá uma bomba mas não digo que era um BMW preto, ups) e de celas que é bom nada. Até vi uma salinha com uma mesa de snoker (??????!!!!!!) mas aquilo que eu queria ver não.

Depois de um monte de tempo a secar, a única coisa que tive foi uma miragem. Havia a visita às instalações mas de calabouço nada. Verdade seja dita que nem sei ao certo se isso existe mesmo, mas deve existir.

Uma seca, um sábado de manhã ocupado.

Enfim ...

Cerimónia de Inauguração

A Governadora Civil do Distrito de Faro e o Comandante do Comando Territorial de Faro da Guarda Nacional Repúblicana têm a honra de convidar V. Exa para a Cerimónia de Inauguração do Novo Quartel da GNR em Tavira presidida por Sua Excelência O Ministro da Administração Interna, Dr Rui Pereira, a realizar no dia 31 de Janeiro (Sábado) pelas 11h00, na Rua de St.ª Margarida, N.º2 (junto à rotunda da Vela), em Tavira.

Calma que este convite não me foi dirigido a mim directamente. Já pensavam que aqui o marinheiro tinha ficado VIP de um momento para o outro ...
O que se passa é que fui nomeado para representar a empresa nesta inauguração. E eu que não sou nada dado a estas coisas lá vou ter de fazer o "frete".

Por isso amanhã lá vou estar eu, na inauguração no novo posto da GNR em Tavira, na esperança de que nos façam uma visita guiada e que me mostrem os calaboços. É isso mesmo, eu quero ver os calaboços, a "choldra", a prisão. É um fetiche que eu tenho. Mas como não sou homem para fazer uma estupidez e ir lá parar por direito próprio, espero que esta oportunidade me mostre como é a instalação que tanto me fascina.

Vou munido de máquina fotográfica para registar o momento caso ele aconteça. Por isso já sabem, amanhã poderei ter ou não fotos da prisão para mostrar.

Bom fim de semana a todos, caso seja caso disso, porque a chuva que vai cair não vai deixar que o fim de semana seja muito bom.

Rapidinhas

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não digas tenho um problema, diz temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Podes me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!

- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se do seu esposo?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão!
- Maltrata-a? Bate-lhe?
- Não, quer que eu seja fiel!

Um ladrão grita ao outro, no meio dum roubo:
- A polícia está aí!
- E agora, que fazemos?
- Vamos saltar pela janela!
- Mas, nós estamos no 13º andar!
- Agora não é hora pra superstições!!!

O velhinho no leito de morte pergunta à esposa:
- Querida, por favor, sê sincera. Eu sempre achei nosso 6º filho um pouco estranho. Ele tem um pai diferente dos outros, não tem?
Em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.
O marido pergunta curioso:
- Então, quem é o pai ?
E a mulher, muito sincera responde:
- É você...

Em Londres, marido e mulher acomodam-se na mesa de um restaurante.
O empregado pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....

Into The Wild

Sinopse:
Into the Wild é baseado numa história verídica e no bestselling literário de Jon Krakauer. Depois de se graduar na Universidade de Emory em 1992, Christopher McCandless (Hirsch), estudante de topo e atleta, abandona as suas posses, oferecendo as suas poupanças de 24 mil dólares à caridade, para ir viver para o Alasca. Ao longo do seu caminho, Christopher encontra uma série de personagens que dão forma e sentido à sua vida.

Into the wild é intenso, arrebatador, extraordinário, excelente, marcante. É daqueles filmes que nos fazem ficar presos no sofá sempre na espectativa de ver como vai evoluir a história. Adorei.

"If you want something in life, you must grab it"

Desafio Sonhos

Fui desafiado pelo Miguel a indicar 8 sonhos meus ...

Instruções:

a) escrever uma lista com 8 coisas que sonho fazer ou com as quais sonhe

b) convidar 8 bloggers a responder ao mesmo

c) comentar no blog de quem partiu o desafio

d) comentar no blog de quem desafiamos

e) mencionar as regras

Os meus sonhos:

(os mais irrealistas)

1- Ficar excêntricamente rico

2- Ter um barco enorme

3- Ter uma Harley

4- Ter uma enorme casa com sala cinema, campo de jogos, piscina, etc, etc

5- Ter possibilidade de andar sempre atrás do sol e do mar

(os mais realistas)

6- Ter possibilidade de satisfazer os sonhos da familia

7- Puder mergulhar em todos os mares do mundo

(o real)

8- Conseguir ver de forma lúcida ... bisnetos.

Lanço o desafio a:

Art&Design

A Sombra do Chaparro

CValente

Dália Rosada

Em Banho Maria

Mocho Falante

O Blog da Ka

Lua Cheia

Vicky Cristina Barcelona

Sinopse:
Vicky (Rebecca Hall) e Cristina (Scarlett Johansson) são as melhores amigas do mundo mas têm atitudes completamente diferentes no que toca ao amor. Vicky é sensata e está noiva de um respeitável jovem. Cristina é sexual e emocionalmente desinibida, sempre em busca de uma paixão arrebatadora. Quando Judy (Patricia Clarkson) e Mark (Kevin Dunn), parentes distantes de Vicky, se oferecem para recebê-las num Verão em Barcelona, elas aceitam imediatamente: Vicky quer passar o último mês de solteira a pesquisar para o mestrado e Cristina procura uma mudança de cenário para fugir dos destroços da sua última separação. Uma noite numa galeria de arte, Cristina, novamente em forma, instantaneamente fixa o olhar no mais intenso e provocador homem na sala, Juan Antonio (Javier Bardem), um belo pintor. Cristina fica ainda mais intrigada quando Judy lhe segreda que Juan Antonio teve uma relação tão explosiva com a sua ex-mulher, Maria Helena (Penélope Cruz) que até se tentaram matar. Mais tarde, quando Vicky e Cristina estão a jantar, Juan Antonio aproxima-se da mesa delas com uma proposta ousada: voarem com ele numa viagem de fim-de-semana para a cidade provincial de Oviedo, onde sugere que explorem as maravilhas culturais, bebam bons vinhos, e façam amor juntos. Vicky considera a proposta ofensiva mas Cristina fica encantada com o estilo directo de Juan e com o seu carisma e convence Vicky a acompanhá-los...

Um filme sobre relações. O filme é bom mas não desperta em mim aquele sentimento de espectacularidade.

Homem Educado

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de caras com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?

Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.

Na manhã seguinte, tocam à campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.

No terceiro dia repete-se a mesma cena.

Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim conta-lhe o que tinha acontecido.

Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, escondo-me, tu atendes e eu então apareço e esmurro-lhe a cara.

Na manhã seguinte, tocam à campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher: - Se for o mesmo homem, quando ele te perguntar se tens vagina, diz-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.

Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?

Ela responde:
- Tenho.

- Ah..., óptimo! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.
Muito obrigado pela sua atenção!
Até logo ...

Kung Fu Panda

Sinopse:
O Panda do Kung Fu O Panda-mónio está a chegar! Vivaço, grande e um pouco trapalhão, Po (Jack Black na VO; Marco Horácio na VP) trabalha no restaurante da sua família, enquanto passa os dias a sonhar em tornar-se Mestre de Kung Fu. Os seus sonhos rapidamente se tornam reais quando é escolhido, inesperadamente, para se juntar ao mundo do Kung Fu e treinar ao lado dos seus ídolos – os lendários Tigresa, Grou, Louva, Víbora e Macaco, tendo ainda como líder, o guru deles, o Mestre Shifu. Mas sem se aperceberem, o vingativo e traiçoeiro leopardo das neves, Tai Lung, vai atrás deles e Po vai ter de defender todos da ameaça que os espera. Conseguirá ele transformar os seus sonhos de se tornar um herói de Kung Fu em realidade? Po entrega-se de coração - e peso – a esta tarefa e acaba por descobrir que a sua maior fraqueza afinal se transformou na sua maior força.

Excelente filme de animação.

In Bruges

Sinopse:
Bruges, a mais bem preservada cidade medieval em toda a Bélgica, é um destino acolhedor para os viajantes de todo o mundo. Mas para os atiradores profissionais Ray e Ken, bem poderia ser o seu último destino: um trabalho difícil resultou no envio do par, seguindo ordens de Harry, o chefe Londrino, mesmo antes do Natal, para a cidade Flamenga durante duas semanas, para arrefecer os ânimos. Completamente deslocados no meio da arquitectura gótica, canais e calçadas, os dois homens limitaram-se a ver os dias decorrer, como simples turistas. Ray, ainda assombrado pelo derramamento de sangue em Londres, odeia o local, enquanto Ken, embora mantendo um olhar paternal nas muitas explorações profanas de Ray, vê o seu espírito e alma expandirem-se com a beleza e serenidade da cidade. Mas quanto mais tempo aguardam a chamada de Harry, mais surrealista se torna a experiência, envolvendo-se em estranhos encontros com a população local, turistas, arte medieval violenta, um actor americano anão que dispara contra um filme de arte Europeu, prostitutas holandesas e um potencial romance para Ray sob a forma de Chloë, que também ela parece ter alguns segredos ocultos. E quando chega finalmente a chamada de Harry, as férias de Ken e Ray transformam-se numa luta de vida e morte de proporções cómicas e consequências surpreendentemente emocionais.

Sendo um filme de humor negro, este In Bruges, está espectacular.

Braga - FC Porto, 0-2

O FC Porto vence em Braga por 2-0, num jogo com alguns lances polémicos, mas que coloca a equipa no primeiro lugar da Liga Sagres, terminando assim a primeira volta como lider isolado do campeonato.

O primeiro golo é marcado por Rodriguez, aos 20 minutos. Uma bonita jogado iniciado por Hulk que depois de passar pelo defesa cruza para o lado direito. Fucile volta a cruzar e apanha o brasileiro em fora-de-jogo onde este passa a Rodriguez que remata para o fundo das redes.

O segungo golo é marcado por Lisandro, aos 31 minutos aproveitando uma falha da defesa bracarense.

Com os empates do Benfica e do Sporting o FC Porto passa para a frente do campeonato, com 1 ponto a mais do que os seus seguidores.

MGMT - Time to Pretende

MGMT com o albúm "Oracular Espectacular"

Mais um excelente som que não podem deixar de ouvir.

Bom fim de semana.

"Desordem no Tribunal"

Retirado do livro "Desordem no Tribunal"

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todos os anos.

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenhaesquecido?

Advogado : Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.

Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?'
Advogado : E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.

Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade é que ele tem?

Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foitirada?

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas eram meninas?

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?

Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?

Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoasmortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.

Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.

Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso davítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!

A esperteza do Alentejano.

O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável.

Admirados, perguntam os conterrâneos:

- Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?

- Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê "O que é que se passa?".
Atão ela disse-me "Veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!".
Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado.
Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me "Para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!".
E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele.

Em coro, dizem os outros:
- E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia...

P.S. Tal como não podia deixar de ser aqui o marinheiro anda também com a moda do twitter. Ainda nem sei bem o que isto é, mas o certo é que é mais uma evolução desta preciosidade que é a internet. Acabei agora mesmo mesmo de mandar uma mensagem mesmo parva para o twitter do Bruno Nogueira. lol

Por amor à camisola ...

Costuma dizer-se que hoje em dia nenhum jogador de futebol (ou de outro qualquer desporto profissional) joga por amor à camisola, joga sim por amor ao dinheiro que lhe pagam e se um qualquer clube lhe oferecer uma quantia superior à que aufere no momento nem pensa duas vezes e muda assim que tem oportunidade.

Pior ainda é quando a vontade de mudar se sobrepõe à vontade de jogar e amua quando não muda. Sitações destas acontecem todos os anos, com jogadores a deixarem de render quando não os deixam "sair" para outro clube onde iam ganhar mais.

O mês de Janeiro é para o futebol europeu o mês de abertura do mercado de transferências. É normalmente uma altura em que certos jogadores aproveitam para mudar de clube, embalados na onda das boas prestações que fizeram até então. Muitas vezes compram-se jogadores que depois se revelam um completo fiasco (mas isso são outras histórias).

A história de hoje é sobre Kaka. Jogador eleito em 2007 como o melhor jogador do Mundo, actualmente a jogar no AC Milan.

O Manchester City, clube inglês comprado por um qualquer magnata do petróleo (mais um a entrar no mundo do futebol) ofereceu 120 milhões de euros pelo passe do jogador e um aumento de ordenado ao jogador que iria triplicar o que actualmente recebe no AC Milan.

O AC Milan aceitou pensar na negociação e deixou que fosse o próprio jogador a decidir o que fazer. Não façam confusão, o clube italiano iria ter um encaixe financeiro de 120 milhões de euros pela venda do jogador. Para muitos clubes o valor em causa é mais do que todo o orçamento de uma época.

O jogador recebeu no último jogo todo o carinho dos adeptos que lhe "pediram" para ficar, e saiu do campo a chorar. Pensou-se que estava feita a despedida do clube e dos adeptos.

Mas nem todos são feitos da mesma massa. Uns, tal como Kaka, não olham apenas para os números. O jogador rejeitou a proposta dizendo que "ouviu o seu coração" e que "joga onde se sente bem".

São jogadores assim, com esta maneira de pensar, que integram o lote dos melhores do mundo.

Capacidade de engenheiro ...

Um grupo formado por um padre, um médico e um engenheiro chega ao clube de golfe, mas ficam impedidos de jogar uma vez que têm de esperar por outro grupo, de péssimos jogadores, que estão à sua frente. Não acertam uma jogada.

O padre pergunta ao rapaz que transporta os tacos:
- Quem são esses pernas de pau?

- Eles são cegos - responde o garoto - Perderam a visão quando salvavam o clube durante um incêndio, no ano passado. O clube deixa-os jogar de graça.

- Que chatice - lamenta o padre. - Vou rezar por eles esta noite.

O médico acrescenta:
- Vou conversar com um amigo meu que é oftalmologista, para ver se ele pode fazer alguma coisa por eles.

E o engenheiro pergunta:
- E por que é que eles não jogam à noite, porra ?!!

Rala que rola

Um bonito vídeo retirado do site da Nike a monstrar que o trabalho compensa.

No futuro ...

- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...

- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.

- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo? O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvelé o 96 266 25 66, correcto?

- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...

- Cliente: O quê...?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 49,99.

- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

Xutos & Pontapés

Os Xutos & Pontapés festejam hoje 30 anos de carreira.

Aqui este cantinho não podia deixar de fazer uma homenagem a estes enormes senhores do rock nacional. Foram, são, e serão uma banda de culto.

Durante toda a minha vida a música dos xutos foi uma presença constante. Várias músicas estão directamente ligadas a momentos marcantes e é ainda hoje através dela que me relembro de certas e determinadas coisas.

Parabéns a vocês por estes 30 anos de música fantástica. Obrigado por darem música às nossas vidas.

Kaiser Chiefs - I Predict a Riot

Excelente banda ... excelente som.

Não deixem de ouvir.

POdem conhecer mais sobre a banda, visitando o seu espaço aqui, ou no myspace.

Bom fim de semana.

FC Porto - V. Setúbal, 2-1

Apresentada que estava a equipa do FC Porto, fiquei na expectativa de ver o que se ia passar. O passado recente mostrava que a gestão de plantel dava dissabores na boca, basta nos recordar-mos do Fátima e do Atlético.

É certo que uma equipa que se encontra a disputar várias competições, de diferente grau de importância, t~em de saber fazer uma gestão, ou corre-se o risco de comprometer todas. Basta olhar para o que se faz lá fora e ver que o Barcelona jogou no fim de semana com o Atlético com uma equipa remodelada e até o Arsenal veio ao Dragão com uma segunda equipa na última jornada da Liga dos Campeões.

Mas aquilo que ninguém quer é ver a sua equipa perder e ficar eliminada. E era este o meu único receio. A taça da liga não é, ainda, uma prova com muita importância, mas não deixa de ser uma prova, que uma equipa como o FC Porto não queira ganhar. Um titulo é sempre um titulo, seja ele mais ou menos importante.

Afinal a equipa que o FC Porto apresentou foi q.b. para ganhar o jogo, e os jogadores das formações que entraram deram uma boa imagem daquilo que se anda a fazer nas escolas do FC Porto.

Fiquei muito satisfeito com o resultado do jogo e mais satisfeito por nos mantermos nesta competição.

A assistência que esteve no Dragão, foi a mais fraca da época (12.000 pessoas) mas curiosamente a maior de todos os jogos desta edição da taça da liga. Os "poucos" que se deslocaram ao estádio, numa noite muito fria, mostraram de que fibra são feitos os adeptos do FC Porto, com muita animação e sempre a puxar pela equipa, mesmo nas alturas em que o futebol não foi o mais bonito.

Segue-se o Trofense, no domingo, para o Liga Sagres, jogo que a vencer nos mantém no nosso lugar de eleição, o primeiro.

Conselho económico ....

Como todos sabem o ano de 2009 apresenta-se como sendo de crise para a maioria das familias portuguesas.

Este cantinho, sempre preocupado com o bem estar dos seus visitantes, deixa aqui um conselho económico.

O Governo fez deduções e devoluções do IRS.
Se gastarmos esses montantes na Zara, o dinheiro vai todo para a China.
Se o gastarmos em combustível, ele vai direitinho para os árabes.
Se comprarmos um computador, o dinheirito irá para a Índia, China e Taiwan ou Formosa.
Se comprarmos produtos hortícolas, o dinheiro vai para Espanha, França ou Holanda, pela certa.
Se comprarmos um bom carro, o destino do dinheiro será a Alemanha.
Se comprarmos inutilidades, ele vai para a Formosa.

Nenhum desse dinheiro ajudará a economia nacional.

A única maneira de manter esse dinheiro dentro de portas é gastá-lo em "putas e vinho verde", que são dos poucos "produtos" ainda produzidos em Portugal.

O Regresso.

Olá!!!!!!!!

Bom ano a todos. Espero que 2009 seja para todos um excelente ano, que tenham aquilo que desejarem.
Se conseguirem "sobreviver" a 2009 podem ficar descansados que vão todos viver melhor em 2010.

Serve este post para dar fim à licença/folga que tive deste meu cantinho no final de 2008, e para dizer que vou voltar na máxima força a este espaço e à vossa companhia.
Ainda não vos vou visitar hoje, mas em breve terão todos a minha visita.

Aproveito para agradecer a todos pelo carinho que foram demonstrando durante a minha ausência. Está tudo bem, apenas tive de dar uma folga a este espaço.

Ah .... Para quem pensava que se tinha visto livre deste marinheiro chato, lamento informar ainda não foi desta e que vou continuar a comentar nos vossos espaços. :)

Bom ano a todos e até breve.