quinta-feira, dezembro 21, 2006

Reclamação Trabalhista Do Pénis


O sindicato dos Pénis elaborou a seguinte missiva para entregar a todas as entidades patronais.

Eu pénis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
Trabalho em grandes profundidades;

Mergulho de cabeça em tudo que faço;
Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais;
Trabalho em ambiente extremamente húmido;
Não recebo horas extras;
Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequada;
Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.


Os patrões, após reunião de emergência, elaboraram a seguinte resposta.

Sr. Pénis, após revisão do seu pedido e, considerando os seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:
Você não trabalha oito horas ininterruptamente;
Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho;
Você não segue sempre as ordens da gerência;
Você não permanece no seu local de trabalho;
Você costuma visitar outras repartições;
Você não toma iniciativa; precisa ser estimulado para começar a trabalhar;
Você deixa seu local de trabalho bagunçado e sujo ao final do expediente;
Você nem sempre observa a norma de segurança tal como, usar equipamento de proteção individual;
Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;
Às vezes você abandona seu local de trabalho sem completar seu oficio;
E se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita.

terça-feira, dezembro 19, 2006

O Homem perfeito, a mulher perfeita e o Pai Natal!!!!


Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram até que um dia casaram. Formavam um casal perfeito!!
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém na berma pedindo ajuda.
Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais, nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó se havia avariado.
Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas no dia de Natal, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
O Homem perfeito, a mulher perfeita ou o Pai Natal?

Já pensou?... Então leia mais abaixo














Resposta:
Foi a mulher perfeita que sobreviveu. Pois na verdade, ela era a única personagem real desta história.
Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não existem!!!!!!
Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.


Os Homens podem continuar a ler mais abaixo.


















Ora, se o Pai Natal não existe, e o homem perfeito também não, fica claro que quem conduzia era a mulher!!! - o que explica o acidente!!!
Por outro lado se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: as mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções!!!!

P.S.: Se acham que existem homens perfeitos, mulheres que sabem conduzir ou o pai natal tirem fotos e enviem para aqui.

terça-feira, dezembro 12, 2006

Dove ...


Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram-se do sabonete.

Um dos padres disse:

- Vou ao meu quarto buscar dois sabonetes. Como eles estavam com pressa para irem à missa, foi a correr ao quarto buscar os sabonetes, mesmo em pelota. Já de volta, com um sabonete em cada mão, deu de caras com três freiras que iam para a missa.
Sem tempo para mais nada, fingiu-se de estátua.

As freiras olharam e comentaram entre si:
- Mas que estátua linda, perfeita!
Uma delas, ao olhar para o pénis do padre, resolveu dar-lhe um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou-lhe da mão.
As freiras ficaram espantadas e falaram:
- Não é uma estátua, mas sim uma máquina de sabonete!
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...
- Que maravilha! - exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, puxou o pénis do padre, e nada; puxou e nada; puxou e nada; e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,puxou, puxou...e disse:
- Deus seja louvado! Até dá sabonete líquido!!!

P.S.: Olhem a Carolina a esconder a cara. Já não há vergonha, a cuspir no prato que se come.

segunda-feira, dezembro 11, 2006

Aniversário

Porque o Marinheiro festejou o seu aniversário ontem, vejam aqui o que se passou no dia do vosso nascimento, eu já vi.

http://aniv.pt.vu/

Em relação ao desafio proposto para o fim de semana a resposta era 200. Porque é o próximo número a começar por "D". Para os que acertaram parabéns, para os outros parabéns também.

sábado, dezembro 09, 2006

Nota 10



Nunca a matemática tinha dado tanto jeito. É mesmo merecedor de nota 10.

Não se esqueçam de tentar dar resposta ao desafio proposto.

quinta-feira, dezembro 07, 2006

Desafio para o fim-de-semana


Às portas de mais um fim de semana prolongado deixo-vos aqui um desafio.

Qual é o próximo número da sequência abaixo?

2, 10, 12, 16, 17, 18, 19, .......

A resposta será dada na Segunda-feira.

Bom fim de semana para todos.

terça-feira, dezembro 05, 2006

Jantares de Natal


Chega a época natalicia e com ela os jantares com a malta. Não há melhor altura do que esta para haver jantares por tudo e por nada, e o motivo é sempre o mesmo, o Natal.

Na noite passada, fui convidado para um jantar com "A MALTA DOS VELHOS TEMPOS".
Jurei à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite. Ela não acreditou e soltei um: "Eu prometo!".

Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com a focagem meio às voltas. Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa.

Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, fiz "cu-cu" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.

Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas tinha chegado e disse-lhe que pela meia-noite. Não pareceu nem um pouquinho desconfiada. Ufa! Daquela já me tinha escapado!

Então, disse:
- Amor! Precisamos de um cuco novo...

Quando perguntei porquê, respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse alto"daassssse tou fod*do!"... Fez "cu-cu" mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou "cu-cu" mais 3 vezes e peid*u-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes... Depois bateu com os cornos na porta do corredor que deixei entreaberta e mandou um "Put* que pariu". Entrou no quarto, tropeçou no gato, disse "Merd*!"...E só se deitou depois de cair duas vezes ao despir-se.

sábado, dezembro 02, 2006

Gestão de Empresas - Erros típicos.

Aí vão três casos típicos, que foram analisados num encontro mundial de gestão empresarial.

Caso 1

Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns trolhas de umas obras a gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:
- Olha, olha, de mãozinha dada com a miúda... Devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!!! O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor! A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, seu surdo de merda!!!

Conclusão: Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos. São gente com experiências.
Se não o fizeres, a tua imagem e gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas...

Caso 2

Um presidiário, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir da prisão ao fim de 25 anos. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando ele ter-se afastado um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou-te reconhecida por pensares assim! Efectivamente este homemnão vê uma mulher há anos. No entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo, eu também te amo muito.

Conclusão: Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito de um ataque de concorrência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

Caso 3

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Por favor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro". O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que às vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da refeição e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos ... Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz.... Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz... Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando...
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabía que eras tão crente...!!!
- E eu não sabía que o teu pai era farmacêutico!!!

Conclusão:Não comentes os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a tua própria organização.

Dia Mundial da Luta contra a SIDA (1 Dezembro)



Estas fotos são de uma campanha sobra a luta contra a SIDA. Deviam ter sido publicadas ontem mas não tive tempo. Ficam aqui agora.

quinta-feira, novembro 30, 2006

Reflexão para o fim de semana ...

Fazer uma mulher feliz é muito fácil.
Só é necessário ser:

01) Amigo
02) Companheiro
03) Amante
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Desportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível

E é muito importante ainda, não esquecer as datas:
Aniversário, noivado, casamento, menstruação, data do primeiro beijo.

E também:
Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro e do gato.

Como ganhar pontos com a mulher:

1) Tarefas simples

- Fazes a cama (+1)
- Deixas a tampa da sanita levantada (-5)
- Trocas o papel higiênico que acabou (+2)
- Vais ao mercado só para comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas voltas com cerveja (-15)

- Levantas-te de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(obs. quando a pontuação é 0, significa que não fazes mais que a tua obrigação).
- Levantas-te de noite, mas o barulho não foi nada (0)

- Levantas-te de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Matas o rato (+10)

2) Social

- Ficas ao lado dela a festa inteira (0)
- Vais beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- A Fernandinha é loira e magra (-16)
- A Fernandinha conhece-te (-180)

3) O aniversário dela ...

- Vão para jantar fora (0)
- Vão jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É uma tasca (-3)
- É um tasca e a TV está a dar futebol (-10)

4) Passeios com amigos ...

- Sais com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo conduz um descapotável (-180)
- A Fernandinha também vai!!! (-500)

5) Uma noite fora ...

- Vão ao cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Vão ver um filme que você gosta (-2)
- O filme chama-se 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
- Mentiste e disseste que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema encontras a Fernandinha e ela faz aquela cena: "Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750)

6) Grandes questões...

- Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, perdes um ponto de qualquer maneira!)
- Pensas antes de responder (-10)
- Dizes que não (-35)
- Dizes que gostas dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Fazes comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)

- Ouves com uma expressão atenta (0)
- Ouves por mais de 30 minutos (+5)
- Ouves por mais de 30 minutos sem olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que estás a dormir de olhos abertos (-320)
- Balbucias o nome da tua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto estás a dormir de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).

Percebes que agradar uma mulher é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fácil!!!
Basta um pouco de boa vontade ...
Entendeste ??!! ...

Bom fim de semana

quarta-feira, novembro 29, 2006

Rock & Tattoo Festival


Rock & Tattoo Festival! (2ª edição)
"O festival realiza-se entre os dias 30 de Novembro e 3 de Dezembro no Clube Lua, em Lisboa, o mesmo local do ano anterior. Do programa das festas fazem parte actuações de bandas portuguesas e estrangeiras, expositores de tatuagem e piercing, roupas alternativas, e muita animação."

Na primeira edição aconteceu este episódio:

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:

- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.

O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.

- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.

O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.

Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:

- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?

Ela respondeu:

- É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre a dizer que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal...!

terça-feira, novembro 28, 2006

Coisas de Psicólogo ...


Um sujeito está numa entrevista para emprego, arranjada pela sua namorada, num consultório de um ex.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.

Aí, o psicólogo pergunta:

- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados, vindo na sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago... Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?

- Hum..., diz o psicólogo, que continua:
- Vou lhe fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol, vindo na sua direção. O que é?
- Uma mota, diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber... (já meio nervoso).

- Hum..., diz o psicólogo.
- Aqui vai a última pergunta: Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior... Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei...

- Você foi reprovado! - diz o psicólogo.

Então, o candidato diz:
- Interessante esse teste... Posso lhe fazer uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- O senhor está numa rua iluminada. Vê uma moça com maquilhagem carregada, vestido vermelho bem curto ... O que é?
- Ah... - diz o psicólogo - é uma prostituta!
- Sim, mas quem? Sua irmã? Sua mulher? Sua mãe?

Moral: Por mais que aguentes a tua namorada vai sempre escolher outro.

Esta e outras t'shirts estão à venda naquela loja que vocês tão bem conhecem.

segunda-feira, novembro 27, 2006

Reflexão ...


E perguntaram a Buda:

- O que mais te surpreende na HUMANIDADE?

E ele respondeu:

- "OS HOMENS - Porque perdem a saúde para juntar dinheiro, depois perdem dinheiro para recuperar a saúde. E por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem-se do presente de tal forma que acabam por não viver o presente nem o futuro, e vivem como se nunca fossem morrer e morrem como se nunca tivessem vivido!"

Vamos todos reflectir ....

sexta-feira, novembro 24, 2006

Quando é que sabemos ...

"Não se incomodem ainda não estou bebêda."


Para que saibam sempre quando é que elas estão bebedas, contem uma destas piadas, se elas se rirem, é porque já estão.

Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel.
P: Qual é o filme?
R: O ultimo Tang em Paris.

Um indivíduo entra num bar e pede um copo de vinho tinto. Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
P: Qual é o filme?
R: Os tinto fatal.

Estava a São a ouvir musica nas alturas com o seu radiozinho portátil, às 4h da manha.
O marido pede-lhe para ela baixar o volume, mas ela nada! Então, o marido levanta-se e enfia-lhe o rádio pelo cu acima.
P: Qual é o filme?
R: Música no Cu da São

Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai-se embora.
P: Qual é o filme?
R: Roub'o Copo.

Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manhã a senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele não estava no cesto!
P: Qual é o filme?
R: O cesto sem Tido

Um ladrão chamado "Bento" assalta um banco e leva tudo.
P: Qual o filme?
R: E tudo o bento levou

Um grupo de dez indivíduos está a ver um filme no cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha contra o ecrã.
P. Qual é o filme?
R: Os dez manda menta.

Uma mulher estava em casa a ver televisão! De repente deu-lhe um ataque de histerismo e
atirou-se da janela, caiu de cu e morreu!
P: Qual e o filme?
R: A cusada de morte.

Esta t'shirt está á venda no sitio do costume.

Bom fim de semana para todos.

quinta-feira, novembro 23, 2006

O carteiro ...


Era o último dia do Júlio como carteiro, após 35 anos de serviço.

Ele levava a correspondência a toda a vizinhançan e tratava-os de uma forma bastante carinhosa.

Quando chegou à primeira casa do seu giro, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam o seu nome, e ainda o presentearam com uma linda camisa

Na segunda casa presentearam-no com uma caixa de charutos finos.

A família da terceira casa, sabendo-o pescador, entregou-lhe uma caixa contendo isca para pesca.

Na quarta casa ele foi recebido à porta por uma jovem loira deliciosa, vestida com uma camisola
transparente e minúscula. Ela pegou-lhe na mão, e gentilmente fechou a porta (levando-o para dentro). Subiu as escadas em direcção ao quarto, e gozaram de uma forma que ele jamais tinha experimentado.

Quase morria de enfarte...

A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável. Quando ele já não aguentava mais, desceram à cozinha, onde foi novamente surpreendido com um enorme pequeno-almoço: Ovos, bacon, presunto, pães e um sumo de laranja.
Quando estava realmente saciado, ela ofereceu uma chávena de café expresso.

Enquanto ela preparava o café, ele viu uma moeda de 2 euros ao lado do copo.

- Tudo isto foi muito maravilhoso, mas porquê a moeda de 2 euros? - perguntou ele

- Bem, ontem à noite, eu avisei o meu marido que hoje era o seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos oferecer-lhe algo especial Eu perguntei-lhe o que é que ele gostaria de lhe oferecer.

E ele disse:

- ”Fode-o!!.... Dá-lhe 2 euros “ !!!....

….. o pequeno-almoço é que foi ideia minha...

quarta-feira, novembro 22, 2006

5 Manias/Hábitos/Tara

Chegou a hora de responder ao desafio proposto pelo miguel30.

Tenho de indicar 5 manias minhas, depois passar o desafio a mais 5 pessoas e reproduzir as regras aqui neste porto de abrigo.

As minhas taras/manias são:

1. Internet - grande vicio que tenho. Ele é jogos online (ogame), ele é blogs, ele é msn e skype, enfim tudo e mais alguma coisa.

2. Jogos do FCPorto - vejo todos e sempre desde o primeiro minuto. Se não vir do principio dá azar.

3. Séries da TV - Tenho o canal fox e o fox-life. Entre as séries e o pc o que perde ... são as horas de sono.

4. "Brinquedos Novos" - Sou como os putos. Não consigo estar parado e então arranjo sempre coisas novas para fazer, mas tal como os putos desligo depressa e passo para outra.

5. Gozar com o Benfica - é a tara dos "portistas". E como não me escorria mais nada, esta serve tão bem como outra qualquer. Está-me no sangue e para não fugir à regra aqui fica a informação sobre o trabalho que o Fernando Santos tem na manga caso seja despedido do Benfica.


Passo o desafio para:
- Os dias de Sofia
- Pé de Meia
- O Canto da Inês
- Snail Taile
- Sulista

Aqui ficam as regras:
Cada bloguista participante tem de enunciar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher cinco outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogues aviso do "recrutamento".
Ademais, cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blogue."

terça-feira, novembro 21, 2006

Céu vs Inferno


Encontraram-se no inferno: Sócrates, Bush e a Rainha da Inglaterra.

Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma chamada para os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida.
O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos. Ao terminar, o diabo disse que a chamada custou 3.000 euros. Bush preencheu um cheque e pagou...

Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo e ligou para a Inglaterra.
Conversou durante 5 minutos. O diabo passou a conta, que ascendeu a 5.000 euros.

Obviamente que Sócrates ficou intrigado e também quis ligar para Portugal para ver como havia ficado o país.
Conversou por mais de 3 horas.
Quando desligou, o diabo disse que eram apenas 5 euros.
Sócrates ficou atónito, porque reparou nas cobranças anteriores que tinham durado muito menos tempo.

Então, perguntou ao diabo, porque custava tão pouco ligar para Portugal...
O diabo respondeu:

- De inferno para inferno é chamada local.

Nota: Dizer "organizado pelos Italianos" é o mesmo que dizer "organizado pelos Portugueses".

Esta, e outra T'shirts, estão à venda na loja do costume.

segunda-feira, novembro 20, 2006

No rescaldo do Euromilhões ....


Um homem entrou no BCP, foi ao caixa e disse:

- Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, se faxavor!

A moça da caixa, estupefacta, perguntou:

- O Sr. desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?

- Bem, veja lá se ouve desta vez! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Demora muito?

Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou, que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.

Dirigiu-se com ela ao balcão, e...

- O Sr. importa-se de me dizer, o que se passa? Tem algum problema?

- Não há merda de problema nenhum! Eu, é que ganhei fui um dos que ganharam no Euromilhões, e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco. F***-se!

- Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta, está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?

sexta-feira, novembro 17, 2006

Danificar a Camisola ...

Este é o verdadeiro espirito dos desportistas, aqueles que não jogam por dinheiro, aqueles que ainda jogam por amor à camisola. São estes que "danificam" a camisola.



Ainda não te desejei bom fim de semana, então continua mais um pouco para baixo.

Rambo acredita no Pai Natal

Mais um mito que foi deitado abaixo...



Não páres aqui e continua mais um pouco para baixo

Na saula de aula ...


Na aula de formação cívica, a professora pergunta aos alunos:

- Hoje é sexta-feira e vocês vão jantar com uma menina, muito gira e de boas familias. De repente têm vontade de ir à casa de banho, o que diriam?

O Manuel levanta a mão e diz:
- Espera um segundo, vou mijar.

- Isso seria muito grosseiro e de má educação. Mais alguma ideia?

O João diz:
- Desculpa, tendo de ir à casa de banho, mas volto já.

- Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a casa de banho quando se está a jantar. Tenho a certeza que conseguem ser mais inteligentes e delicados.

O Carlos diz:
- Querida, peço que me desculpes mas tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mãos a um amigo intimo, que espero poder apresentar-te depois do jantar.


Bom fim de semana para todos.

quinta-feira, novembro 16, 2006

Prendas ...


Estamos a chegar á época do Natal e com isso a obrigatoriedade social de se comprar prendas.

E digo obrigatoriedade porque se por um lado existem prendas que damos com gosto (ex.: familia, mulher, filhos) existem outras que damos porque temos essa obrigação social (ex.: porque também nos dá sempre, porque se não der fica mal, etc).

Três amigos conversavam num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar às suas namoradas.

O amigo médico disse:
- Vou dar à minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela não gostar do colar, tenho a certeza que vai gostar do anel.

O amigo advogado continuou:
- Vou dar à minha namorada um telemóvel novo, o mais leve do mundo, e um leitor de DVD. Se ela não gostar do telemóvel, vai gostar do leitor.

E por último falou o amigo engenheiro:
- Vou dar à minha namorada uma blusa da Zara e um vibrador.

Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porquê um vibrador. E ele respondeu:
- Se ela não gostar da blusa, que se foda, e vá ao autocarro da Minha T'shirt escolher uma para ela.

terça-feira, novembro 14, 2006

Porque é que a galinha atravessou a estrada?

Já todos ouviram aquela piada ... "Porque é que a galinha atravessou a estrada?".

A resposta a esta situação nunca pode ser dada visto a galinha nunca ter chegado ao outro lado ... e não chegou por isto ...



Qual foi a primeira coisa que o condutor do Porche disse?
- Que merda.

Chega-se então à conclusão que "merda " deve ser a palavra mais versátil da lingua portuguesa !!!!

O uso do vocábulo merda é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas.

Por exemplo:

Orientação geográfica:
- Vai à merda!

Adjectivo qualificativo:
- Tu és uma merda!

Momento de cepticismo:
- Não acredito nesta merda!!!

Desejo de vingança:
- Vou fazê-lo em merda!!!

Acidente:
- Já fi zeste merda!

Efeito visual:
- Não se vê merda nenhuma!!!

Sensação olfactiva:
- Cheira a merda...

Dúvida na despedida:
- Por que não vais à merda?

Especulação de conhecimento:
- Que merda será isto?

Momento de surpresa:
- Merda!!!

Sensação degustativa:
- Isto sabe a merda!

Desejo de ânimo:
- Rápido com essa merda!!!

Situação de desordem:
- Isto está uma merda!!!

Rejeição, despeito:
- O que é que esse merdas pensa?

Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:
- Não sei onde foi parar aquela merda...

Interjeição comum:
- Que merda!!!

Crise das 17h30:
- Vou-me embora desta merda!!!

Futebol:
- Isto parece o BENFICA!!!

sábado, novembro 11, 2006

Provas Globais 2006


Descobri ...

O problema do nosso ensino não são os professores, nem os alunos.

A julgar pelas frases retiradas das provas globais de 2006, o problema do nosso ensino é ... HARDWARE

Ora vejam e julguem.

Biologia
'A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.'
(Queria ver o artista a experimentar)

'As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.'
(E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no cérebro deve ser na 1ª, não?)

'Os crustáceos fora de água respiram como podem.'
(É como a resposta: respondeu como pôde...)

'Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.'
(Deves ser cá um leão na cama!)

'A insónia consiste em dormir ao contrário.'
(Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)

'Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.'
(Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)

'O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.'
(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)

'Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.'
(Este fala por experiência própria, com certeza!)

'As aves têm na boca um dente chamado bico.'
(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)

'O Sol dá-nos luz, calor e turistas.'
(E gajas, esqueceste-te das gajas!)

'A principal função da raiz é enterrar-se.'
( Já te enterraste e bem ...)

'O vento é uma imensa quantidade de ar.'
(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)

História
'O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas.'
(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade, certo?)

'Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.'
(Se te envenenasses também não se perdia nada!!)

'As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.'
(Eram muitos espertas, as múmias!)

'A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.'
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)

'A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.'
(E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)

'A harpa é uma asa que toca.'
(Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...)

'Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.'
(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)

'Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.'
(E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...)

Geografia
'O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água.'
(E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)

"O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.'
(E o teu problema é a superabundância de estupidez!)

Geologia
'Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.'
(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)

Química
'Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.'
(Um gajo já não pode ser bom!...)

Então que tal ... e não se esqueçam que a t'shirt está à venda na maior loja de t'shirts da blogosfera.

quinta-feira, novembro 09, 2006

O Cliente Tem Sempre Razão !!!!!


"Prezados senhores,

Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...

Sei que não estou em dia com os meus pagamentos. Acontece que eu estou a dever também noutras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, os meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras ficam para o mês seguinte. Estejam cientes de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Não! Todos os meses quando recebo o meu ordenado, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para outro lado, retiro dois papés, que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.

Afirmo aos senhores, com toda a certeza, que a sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.

Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a EXCLUIR o nome da vossa empresa dos sorteios mensais."

Com o andamento que o país leva não tarda muito e eu começo a escrever cartas destas.

Bom fim de semana para todos.

quarta-feira, novembro 08, 2006

Tatoo ....

Vou finalmente fazer uma tatoagem.
Ao fim de tanto tempo de indecisão, cheguei ao desenho que vai ficar para sempre registado no meu corpo.
Foi uma escolha dificil porque queria que o desenho tivesse a ver comigo, ou com alguma situação que me fosse importante.

Não querendo deixar-vos mais na expectativa vou dizer que desenho vou fazer.

Vou tatoar a nota de 500 euros.



Estão surpreendidos?

Vou explicar porquê.

Primeiro o lugar:
A nota vai ser tatoada no pénis.

Os motivos:
1- A minha mulher gosta de ver o dinheiro crescer.
2- A minha empregada gosta de ver o dinheiro entrar e sair da "gaveta".
3- A minha amante chupa-me o dinheiro todo.

Posto isto digam lá vocês se não é uma boa tatoagem.

terça-feira, novembro 07, 2006

Inteligência Socrática ....

Numa reunião com o presidente da Suíça, o Primeiro Ministro português apresentou-lhe os seus ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Negócios Estrangeiros, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Justíça, este é oMinistro das Finanças ...

Chegou a vez do Presidente da Suíça :
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha ...

Nessa altura o nosso Primeiro Ministro começa a rir:
- Ha! Ha! Ha!.... Para que é que vocês têm um Ministro da Marinha, se o vosso país não tem mar?

O Presidente da Suiça faz um ar digno e responde:
- Nao seja inconveniente. Quando você apresentou os seus Ministros da Educação, da Justíça e da Saúde, eu tambem não me ri...

Carta Aberta ao Primeiro Ministro.

E porque este blog também faz serviço público, aqui fica uma carta aberta ao primeiro ministro, que tem sido divulgada na internet e que se pede que se divulgue. Como não chego via email a todos aqui fica na esperança que seja divulgada.

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Divulgação obrigatória nos termos do DL 01/501 do Sec. V(a/c) (Decreto de Péricles).

Se concorda com o teor desta carta, divulgue-a. Faça a sua parte!!!


CARTA ABERTA AO ENGENHEIRO
JOSÉ SÓCRATES

Esta é a terceira carta que lhe dirijo. As duas primeiras motivadas por um convite que formulou mas não honrou, ficaram descortesmente sem resposta. A forma escolhida para a presente é obviamente retórica e assenta NUM DIREITO QUE O SENHOR AINDA NÃO ELIMINOU: o de manifestar publicamente indignação perante a mentira e as opções injustas e erradas da governação.

Por acção e omissão, o Senhor deu uma boa achega à ideia, que ultimamente ganhou forma na sociedade portuguesa, segundo a qual os funcionários públicos seriam os responsáveis primeiros pelo descalabro das contas do Estado e pelos malefícios da nossa economia. Sendo a administração pública a própria imagem do Estado junto do cidadão comum, é quase masoquista o seu comportamento.
Desminta, se puder, o que passo a afirmar:
1.º Do Statics in Focus n.º 41/2004, produzido pelo departamento oficial de estatísticas da União Europeia, retira-se que a despesa portuguesa com os salários e benefícios sociais dos funcionários públicos é inferior à mesma despesa média dos restantes países da Zona Euro.
2.º Outra publicação da Comissão Europeia, L´Emploi en Europe 2003, permite comparar a percentagem dos empregados do Estado em relação à totalidade dos empregados de cada país da Europa dos 12. E o que vemos? Que em média nessa Europa 25,6 por cento dos empregados são empregados do Estado, enquanto em Portugal essa percentagem é de apenas 18 por cento. Ou seja, a mais baixa dos 12 países, com excepção da Espanha.
As ricas Dinamarca e Suécia têm quase o dobro, respectivamente 32 e 32,6 por cento. Se fosse directa a relação entre o peso da administração pública e o défice, como estaria o défice destes dois países?
3º. Um dos slogans mais usados é do peso das despesas da saúde. A insuspeita OCDE diz que na Europa dos 15 o gasto médio por habitante é de 1458. Em Portugal esse gasto é . 758. Todos os restantes países, com excepção da Grécia, gastam mais que nós. A França 2730, a Austria 2139, a Irlanda 1688, a Finlândia 1539, a Dinamarca 1799, etc.
Com o anterior não pretendo dizer que a administração pública é um poço de virtudes. Não é. Presta serviços que não justificam o dinheiro que consome. Particularmente na saúde, na educação e na justiça. É um santuário de burocracia, de ineficiência e de ineficácia. Mas infelizmente os mesmos paradigmas são transferíveis para o sector privado. Donde a questão não reside no maniqueísmo em que o Senhor e o seu ministro das Finanças caíram, lançando um perigoso anátema sobre o funcionalismo público. A questão reside em corrigir o que está mal, seja público, seja privado. A questão reside em fazer escolhas acertadas. O Senhor optou pelas piores .
De entre muitas razões que o espaço não permite, deixe-me que lhe aponte duas:
1.º Sobre o sistema de reformas dos funcionários públicos têm-se dito barbaridades . Como é sabido, a taxa social sobre os salários cifra-se em 34,75 por cento (11 por cento pagos pelo trabalhador, 23,75 por cento pagos pelo patrão ).
OS FUNCIONÁRIOS PÚBLICOS PAGAM OS SEUS 11 POR CENTO! .
Mas O SEU PATRÃO ESTADO NÃO ENTREGA MENSALMENTE À CAIXA GERAL DE APOSENTAÇÕES, COMO LHE COMPETIA E EXIGE AOS DEMAIS EMPREGADORES, os seus 23,75 por cento. E é assim que as "transferências" orçamentais assumem perante a opinião pública não esclarecida o odioso de serem formas de sugar os dinheiros públicos.
Por outro lado, todos os funcionários públicos que entraram ao serviço em Setembro de 1993 já verão a sua reforma ser calculada segundo os critérios aplicados aos restantes portugueses. Estamos a falar de quase metade dos activos. E o sistema estabilizará nessa base em pouco mais de uma década.
Mas o seu pior erro, Senhor Engenheiro, foi ter escolhido para artífice das iniquidades que subjazem á sua política o ministro Campos e Cunha, que não teve pruridos políticos, morais ou éticos por acumular aos seus 7.000 Euros de salário, os 8.000 de uma reforma conseguida aos 49 anos de idade e com 6 anos de serviço. E com a agravante de a obscena decisão legal que a suporta ter origem numa proposta de um colégio de que o próprio fazia parte.
2.º Quando escolheu aumentar os impostos, viu o défice e ignorou a economia. Foi ao arrepio do que se passa na Europa. A Finlândia dos seus encantos, baixou-os em 4 pontos percentuais, a Suécia em 3,3 e a Alemanha em 3,2.
3º Por outro lado, fala em austeridade de cátedra, e é apologista juntamente com o presidente da Câmara Municipal de Viana do Castelo, da implosão de uma torre ( Prédio Coutinho ) onde vivem mais de 300 pessoas. Quanto vão custar essas indemnizações, mais a indemnização milionária que pede o arquitecto que a construiu, além do derrube em si?
4º Por que não defende V. Exa a mesma implosão de uma outra torre, na Covilhã ( ver ' Correio da Manhã ' de 17/10/2005 ) , em tempos defendida pela Câmara, e que agora já não vai abaixo? Será porque o autor do projecto é o Arquitecto Fernando Pinto de Sousa, por acaso pai do Senhor Engenheiro, Primeiro Ministro deste país?
Por que não optou por cobrar os 3,2 mil milhões de Euros que as empresas privadas devem à Segurança Social ?
Por que não pôs em prática um plano para fazer a execução das dívidas fiscais pendentes nos tribunais Tributários e que somam 20 mil milhões de Euros ?
Por que não actuou do lado dos benefícios fiscais que em 2004 significaram 1.000 milhões de Euros ?
Por que não modificou o quadro legal que permite aos bancos , que duplicaram lucros em época recessiva, pagar apenas 13 por cento de impostos ?
Por que não renovou a famigerada Reserva Fiscal de Investimento que permitiu à PT não pagar impostos pelos prejuízos que teve no Brasil, o que, por junto, representará cerca de 6.500 milhões de Euros de receita perdida ?

A Verdade e a Coragem foram atributos que Vossa Excelência invocou para se diferenciar dos seus opositores.

QUANDO SUBIU OS IMPOSTOS, QUE PERANTE MILHÕES DE PORTUGUESES GARANTIU QUE NÃO SUBIRIA ,
FICÁMOS TODOS ESCLARECIDOS SOBRE A SUA VERDADE.

QUANDO ELEGEU OS DESEMPREGADOS , OS REFORMADOS E OS FUNCIONÁRIOS PÚBLICOS COMO PRINCIPAIS INSTRUMENTOS DE COMBATE AO DÉFICE,
PERCEBEMOS DE QUE TEOR É A SUA CORAGEM.

Santana Castilho (Professor Ensino Superior)

segunda-feira, novembro 06, 2006

Sexo aos 95 anos ...

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.
Quando chega Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:

- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor - confessa a avó.

Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.

Ao que a avó responde:

- Já só fazemos e damos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar...
Se não fosse o filho da puta do homem dos gelados com o seu sininho... o avô ainda estaria vivo!

sábado, novembro 04, 2006

40 Erros que os homens cometem na hora H

Numa das minhas navegações descobri esta listagem de erros que os homens cometem na hora H (deveria ser hora S, mas enfim). Um texto que pode servir para relembrar aquilo que já não fazemos ou para aprender e não cometer.

01. NÃO BEIJAR PRIMEIRO
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.

02. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.

03. NÃO FAZER A BARBA.
Frequentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.

04. ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.

05. ACANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma ulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.

06. TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.

08. ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.

09. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.

10. ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.

11. PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula ou dedo dormente ou não.

12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.

14. SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que contece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle¿s. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar - portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

15. MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.

18. INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.

19. INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.

20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano ¿B¿ para assegurar o prazer dela.

21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.

22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.

24. CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.

26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

27. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

28. DEIXÁ-LA POR CIMA POR HORAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.

29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

30. TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, ¿Posso tirar uma foto sua?¿, ela vai ouvir as palavras ¿- pra mostrar pra galera¿. Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.

31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.

32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.

34. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.

35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.

36. LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

37. FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.

38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.

39. ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.

40. AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.

quinta-feira, novembro 02, 2006

Motivos para a Traição Feminina


Marido chega em casa e apanha a esposa, na cama, com um jovem...
Arma a maior confusão, mas a mulher interrompe-o:
- Antes..., você deveria ouvir como tudo isto aconteceu.
- Na rua, vi este jovem maltrapilho cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu trouxe-o para casa. Dei-lhe aquela refeição que tinha preparado para você ontem. Como chegaste tarde e satisfeito com os copos da tasca... não comeste e eu guardei o jantar no frigorifico, lembras-te?
Ele estava descalço, então dei-lhe, aquele par de sapatos... que, como foi minha mãe que te deu, tu nunca usaste.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado.... para aquele sábado que tu prometeste mas que nunca chega... pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquelas de ganga seminovas.... ainda estavam em perfeito estado, mas não te serviam mais.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho.... fazer a barba, então dei-lhe aquela loção francesa novinha.... que nunca usaste, porque achas fedorenta.
Quando ele já se ia embora, perguntou:
-Dona, tem mais alguma coisa, que o seu marido já não usa?
Nem respondi !!!!!!!.............

Tenham cuidado com o que fazem, ou com o que não fazem em casa. Metam ordem e esclareçam-nas sobre quem tem o quê e quem faz o quê.

Bom fim de semana. Fiquem bem.

terça-feira, outubro 31, 2006

Halloween


Nesta altura do ano comemora-se o Halloween e nas lojas vemos festidos de bruxas e outras máscaras, que fazem lembrar um pouco o carnaval. Mas afinal o que é o Halloween?

O Halloween nome original na língua inglesa, é um evento de cariz tradicional, que ocorre nos países anglosaxónicos, com especial relevância nos Estados Unidos, Canadá, Irlanda e Reino Unido, tendo como base e origem, as celebrações pagãs dos antigos povos celtas, embora com marcadas diferenças em relação às actuais abóboras ou da famosa frase "Gostosuras ou Travessuras", exportada pelos Estados Unidos, que popularizaram a comemoração.

Uma vez que entre o pôr-do-sol do dia 31 de Outubro e 1 de Novembro, ocorria a noite sagrada (hallow evening, em inglês) acredita-se que assim se deu origem ao nome actual da festa: Hallow Evening -> Hallowe'en -> Halloween. Rapidamente se conclui que o termo "Dia das Bruxas" não é utilizado pelos povos de língua inglesa, sendo esta uma designação apenas dos povos de língua oficial portuguesa..

Actualmente, além das práticas de pedir doces ou de vestir roupas de fantasias que se popularizaram inclusive no Brasil, podemos encontrar pessoas que celebram à moda celta, como os praticantes do druidismo(o druida era o sacerdote dos celtas) ou da wicca (considerada como uma forma de bruxaria moderna).

Um ritual habitual na noite de 31 de Outubro é o de acender uma vela numa das janelas de casa, em homenagem aos seus ancestrais.

A festa do dia de Todos-os-Santos é celebrada em honra de todos os santos e mártires, conhecidos ou não. A igreja católica celebra a Festum omnium sanctorum a 1 de Novembro seguido do dia dos fiéis defuntos a 2 de Novembro. A igreja ortodoxa celebra esta festividade no primeiro domingo depois do pentecostes, fechando a época litúrgica da Páscoa.

Na altura que era miúdo, e já tive oportunidade de postar sobre isso, ia na manhã do feriado bater de porta em porta a pedir o "pão-por-Deus", agora os miúdos andam durante a noite que antece o feriado a dizer "doce ou partida".
E tu, que fazias quando eras miúdo?

Bom feriado para todos.

segunda-feira, outubro 30, 2006

" O Guardião"

O Guardião

Realizado por Andrew Davis, que assinou também 'O Fugitivo' em 93, 'O Guardião' é um filme dominado pela sólida interpretação de Kevin Costner.
Muita acção e sentido de virtude, heroísmo e sacrifício, à mistura com alguma emoção, é o que se pode esperar desta história.

Fui ao cinema.
É facto a registar porque já havia 19 meses que tal programa não fazia parte das minhas lides semanais. Ontem deixamos a nossa mais que tudo na casa da minha sogra e fomos fazer aquela saida de domingo que caracterizava o período pré-daniela.
E que grande escolha de filme. Uma excelente prestação do Kevin Costner, num filme que cativa do principio ao fim.
Espero que a partir de agora se possam repetir mais vezes estes domingos.

sexta-feira, outubro 27, 2006

Fim de semana.

Estamos no fim da semana, amanhã já é sábado, dia de descanso. Não sei se o tempo permite que vá mergulhar, mas estava à espera que sim.


De qualquer modo aquilo que está a animar as conversas de café é o jogo do meu FCPorto contra o Benfica no estádio do Dragão. Espero que ganhe o melhor, que é o mesmo que dizer, espero que ganhe o FCPorto.

ATÉ OS COMEMOS CARAGO


Se por acaso alguém desejar uma boleia para um qualquer local para ver o jogo é dar um toque que eu tenho o maior prazer em vos levar neste meu carro. Mas atenção só posso levar 4 pessoas de cada vez por isso despachem-se.



Bom fim de semana para todos.

quinta-feira, outubro 26, 2006

Rapidinhas


- Lili, estás doente? Pergunto porque vi sair o médico da tua casa esta manhã.
- Ontem de manhã vi sair da tua um militar e não estamos em guerra!
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Na aula de Português:
- Zéquinha, em que tempo está: "Isto não deveria ter acontecido"
- Preservativo imperfeito professora.

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Na aula de Português a professora pergunta:
- Zézinho, na oração "Maria está a gozar", onde está o sujeito?
- Muito fácil professora, está em cima dela.
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Diz um porquinho à mãe porca.
- Mamã, porque é que tenho um buraco no rabinho?
- Porque se o tivesses no lombo, eras um mealheiro, pacóvio!!!!
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- Sabes qual é a diferença entre o papel higiénico e as costinas da casa de banho?
- Não.
- Ah! Então foste tu ...
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Numa repartição de finanças.
- Diga-me o seu nome.
- Pepepedro Pinpintotooo.
- O senhor é gago?
- Não. Gago era o meu pai e o funcionário do registo um filho da ....

quarta-feira, outubro 25, 2006

A secretária do sócrates!!!!



A secretária do sócrates era apaixonada por ele, mas ele não percebia.

Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado (como só as secretárias o sabem fazer), fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa, com ares de MONICA LEWINSKI e propôs:

- Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanagem??

- VAMOS! Onde é que eu assino?

terça-feira, outubro 24, 2006

Declaração de Amor

Tive uma paixão, a minha primeira paixão.

Andava com ele para todo o lado, sempre com o maior dos cuidados.

Dáva-lhe banho e limpava-o com muito carinho.

Era quase amor.

Sabia que não o ia ter para sempre, que qualquer dia tinha de o deixar tal era a diferença de idades entre nós.

Fiz uma declaração, para que ficasse para sempre registado o meu adoramento por ele.

Coloquei-a num lugar onde todos pudessem ver e indiquei logo o culpado da nossa separação.

segunda-feira, outubro 23, 2006

Camões ....


Trecho de poema de Camões:

"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer".

Interpretação aos dias de hoje:

"Ah Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.

Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!"

Boa semana para todos.

sábado, outubro 21, 2006

Despachar três gajas numa noite !!!!!!

Sábado à noite e eu já despachei três gajas, e quando digo despachei não é dizer que mandei embora, é de aviar mesmo.

Agarrei na primeira e foi sem tirar fora.

A segunda já foi com um pouco de custo, mas também um homem não é de ferro.

A terceira, bem a terceira já levou pelo menos uma hora para ser despachada e teve de meter muita conversa pelo meio, mas o objectivo foi cumprido.

Para cépticos que estão a ler isto, e também para aqueles que já me chamam de mentiroso, aqui fica a prova.
Tirei uma foto porque já sabia que ninguém ia acreditar em mim.

Ainda bem que tive ajuda e acompanhantes, pelo menos esses não duvidam.


quinta-feira, outubro 19, 2006

Assaltos em Supermercados: Aviso Importante


Amigos tenham cuidado!

Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercados Continente, mas esta informação pode ser de muita utilidade.
Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no Continente, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.

Funciona da seguinte maneira:
Duas miúdas (bem boas ...por acaso) , chegaram perto de mim enquanto guardava as compras no porta-bagagens e começam a limpar o pára-brisa com esponja e um produto de limpeza, e dizem que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras.
Seus seios praticamente saem das camisas, assim fica impossível não olhar... Eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e perguntaram-me se eu ia passar próximo do Jumbo, pois elas iam para lá. Eu disse que sim, que não tinha problema e entraram as duas para o banco de trás. Pelo caminho começaram a beijar-se e em seguida começaram a comer-se uma à outra. Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a ... todo....bem vocês sabem..... , enquanto a outra rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás das calças.

Estejam alertas, pois poderá acontecer também com vocês !!!!

Roubaram-me na segunda feira, na terça feira duas vezes, na quarta, na quinta... e amanhã vou lá outra vez !!!

Se virem a policia ... avisem-nas.

Códigos de conduta para mulheres ao longo dos anos.


Esta tshirt está relacionada com o post anterior, era lá que ela deveria ter sido colocada, mas por culpa de "alguém", porque minha não foi de certeza, eu não a conseguia colocar.

Como diz o ditado: Mais vale tarde que nunca.

quarta-feira, outubro 18, 2006

Códigos de conduta para mulheres ao longo dos anos.

Sábios pensadores... sem comentários!

"Mesmo que a conduta do marido seja censurável, mesmo que este se dê a outros amores, a mulher virtuosa deve reverenciá-lo como a um deus. Durante a infância, uma mulher deve depender de seu pai, ao se casar de seu marido, se este morrer, de seus filhos e se não os tiver, de seu soberano. Uma mulher nunca deve governar a si própria." Leis de Manu (Livro Sagrado da Índia)"

"A mulher que se negar ao dever conjugal deverá ser atirada ao rio." Constituição Nacional Suméria (civilização mesopotâmica, século XX a.C.)"

"Quando uma mulher tiver conduta desordenada e deixar de cumprir suas obrigações do lar, o marido pode submetê-la à escravidão. Esta servidão pode, inclusive, ser exercida na casa de um credor de seu marido e, durante o período em que durar, é lícito a ele (ao marido) contrair novo matrimónio·" Código de Hamurábi (Constituição Nacional da Babilônia, outorgada pelo rei Hamurábi, que a concebeu sob inspiração divina, século XVII a.C.)"

"A mulher deve adorar o homem como a um deus. Toda manhã, por nove vezes consecutivas, deve ajoelhar-se aos pés do marido e, de braços cruzados, perguntar-lhe: Senhor, que desejais que eu faça?" Zaratustra (filósofo persa, século VII a.C.)"

"As mulheres, os escravos e os estrangeiros não são cidadãos." Péricles (político democrata ateniense, século V a.C., um dos mais brilhantes cidadãos da civilização grega)"

"A mulher é o que há de mais corrupto e corruptível no mundo." Confúcio (filósofo chinês, século V a.C.)"

"A natureza só faz mulheres quando não pode fazer homens. A mulher é, portanto, um homem inferior." Aristóteles (filósofo, guia intelectual e preceptor grego deAlexandre, o Grande, século IV a.C.)"

"Que as mulheres estejam caladas nas igrejas, porque não lhes é permitido falar. Se querem ser instruídas sobre algum ponto, interroguem em casa os seus maridos. " São Paulo (apóstolo cristão, ano 67 d.C.)"

"Os homens são superiores às mulheres porque Alá outorgou-lhes a primazia sobre elas. Portanto, dai aos varões o dobro do que dais às mulheres. Os maridos que sofrerem desobediência de suas mulheres podem castigá-las: deixá-las sós em seus leitos, e até bater nelas. Não se legou ao homem maior calamidade que a mulher." Alcorão (livro sagrado dos muçulmanos, escrito por Maomé no século VI, sob inspiração divina)"

"Para a boa ordem da família humana, uns terão que ser governados por outros mais sábios que aqueles; daí a mulher, mais fraca quanto ao vigor da alma e força corporal, estar sujeita por natureza ao homem, em quem a razão predomina. " São Tomás de Aquino (italiano, um dos maiores teólogos católicos dahumanidade, século XIII)"

"Inimiga da paz, fonte de inquietação, causa de brigas que destroem toda a tranquilidade, a mulher é o próprio diabo. " Petrarca (poeta italiano do Renascimento, século XIV)"

"O pior adorno que uma mulher pode querer usar é ser sábia." Lutero (teólogo alemão, reformador protestante, século XVI) "

"As crianças, os idiotas, os lunáticos e as mulheres não podem e não têm capacidade para efetuar negócios. " Henrique VII (rei da Inglaterra, chefe da Igreja Anglicana, século XVI)"

"Enquanto houver homens sensatos sobre a terra, as mulheres letradas morrerão solteiras." Jean-Jacques Rousseau (escritor francês, precursor do Romantismo, um dos mentores da Revolução Francesa, século XVIII)"

"Todas as mulheres que seduzirem e levarem ao casamento os súditos de Sua Majestade mediante o uso de perfumes, pinturas, dentes postiços, perucas e recheio nos quadris, incorrem em delito de bruxaria e o casamento fica automaticamente anulado." Constituição Nacional Inglesa (lei do século XVIII)"

"A mulher pode ser educada, mas sua mente não é adequada às ciências mais elevadas, à filosofia e algumas das artes."Friederich Hegel (filósofo e historiador alemão do século XIX)"

"Quando um homem for repreendido em público por uma mulher, cabe-lhe o direito de derrubá-la com um soco, desferir-lhe um pontapé e partir-lhe o nariz para que assim, desfigurada, não se deixe ver, envergonhada de sua face. E é bem merecido, por dirigir-se ao homem com maldade de linguajar ousado."Le Ménagier de Paris (Tratado de conduta moral e costumes da França,século XIV)"

Antigamente era assim ...

terça-feira, outubro 17, 2006

Benfica Nota Dez .....

O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10 ao Benfica.

Mantorras: - Nota dez, professor.

- Dez?!!!

– Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado.

Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem.

- É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada!!!


Vocês sabem como eu sou, ainda por cima a seguir a um jogo da liga dos campeões em que o meu FCPorto dá 4 e o Benfica leva 3 fica tudo a saber melhor.

Já me esquecia ... lembram-se de ter postado o autocarro do FCPorto ... houve por aí gente que disse que o autocarro do Benfica era melhor.

Pois aqui está ele ... com capacidade para uma imensidão de ... ... ...

segunda-feira, outubro 16, 2006

A Tua Idade Com Chocolates

NÃO VÁS DIRECTAMENTE AO FINAL


Não demora mais de um minuto.
Faz os cálculos conforme vais lendo o texto...
Não leias o final até que não acabes os cálculos.
Não vais perder tempo, vais-te divertir.



1. Quantas vezes por semana te apetece comer chocolate? (deve ser um número maior que 0 vezes e menos de 10 vezes)



2. Multiplica este número por 2 (para ser par)



3. Soma 5



4. Multiplica o resultado por 50 – Vou esperar que ponhas a calculadora a funcionar



5. Se fizeste anos em 2006 soma 1756. Se ainda não fizeste anos soma 1755.



6 Agora subtrai o ano em que nasceste (número de quatro dígitos).



O resultado é um número de três dígitos.

O primeiro dígito é o número de vezes que te apetece fazer sexo por semana.

Os dois números seguintes são…



A TUA IDADE!!! (Siiiiiiimmmmmmm!!! A Tua Idade!!!)

Voltei após uma curtas mas merecidas férias, que foram muito revigorantes. Esta t'shirt está logicamente à venda na maior loja da blogosfera.

Boa semana de trabalho para todos e .... comam muito chocalate.

domingo, outubro 08, 2006

10º Mergulho

Mergulho efectuado na pedra da greta, a uma profundidade de 17 metros, com uma duração de 46 minutos.

E aí está o décimo da minha ainda curta experiência como mergulhador e cada mergulho é mais produtivo que o anterior.

Foi mais um efectuado na pedra da greta, que está a ser um local muito agradável para se mergulhar, não só pelas caracteristicas/extensão do fundo como também pela quantidade de fauna e flora que lá se encontra que impede que haja dois mergulhos iguais.

O ponto alto do mergulho de hoje foram os pargos e os sargos veados, que apresentavam um tamanho bom e que foram um regalo para a vista. De resto os nudibrânquios foram mais uma vez vistos e outros peixes que ainda não consigo identificar dentro de água (com o tempo vai).






Boa semana para todos. Eu continuo de férias.

sábado, outubro 07, 2006

Hóquei ....

Não é o mesmo hóquei que eu pratico (ou melhor praticava, porque este ano não vai haver), mas de qualquer modo é uma versão que adorava experimentar.

Este golo em particular é excepcionalmente lindo, não só pelo grau de dificuldade mas porque iguala uma partida mesmo no fim do tempo regulamentar.

Vejam esta beleza.



Digam lá se não é lindo.

sexta-feira, outubro 06, 2006

Sou Tio ....

Pois é verdade.

O meu sobrinho Francisco nasceu hoje às 13 horas com 3.200 kg. Está tudo bem com ele e com a mãe e o pai está todo babado.

Bem vindo Francisco. Desejo-te uma vida longa e cheia de bons momentos.



Espero que ele tenha registado o momento em que pela primeira vez viu os pais.

quinta-feira, outubro 05, 2006

Mais um de mergulho.

E sai mais um video relacionado com o tema mergulho. Está dar-me agora para isto.

O próximo já irá ser diferente.



Mas que é lindo é.

A Tshirt do Mergulho



5 Instrutores de diferentes sistemas de ensino dirigem-se a um local de mergulho, a cerca de 2 milhas da costa. De repente o barco começa a fazer água e a afundar. Todos os 5 instrutores se começam a equipar e mandam os seus alunos fazer o mesmo, já que o barco estava perdido, pelo menos estavam equipados e preparados para o que desse e viesse.
O instrutor FPAS/CMAS diz aos seus alunos:"Encham o colete, saltem para a água e esperem, alguém há-de aparecer para ajudar."
O instrutor SSI diz aos seus alunos:"Encham o colete e a bóia localizadora de superfície, saltem para a água e esperem pela Marinha."
O instrutor NAUI diz aos seus alunos:"Como só estamos a um par de milhas da costa, vamos para lá a nado e mandamos ajuda."
O instrutor de mergulho profissional do Alfeite diz aos seus alunos:"Agarrem o cabo do ferro! Vamos rebocar este menino para terra com toda a gente a bordo!"
O instrutor PADI diz aos seus alunos:"Depressa, equipem-se e sentem-se...serão cobrados cinquenta euros extra por este, não programado, mergulho em náufragio."

Cada qual puxa a brasa à sua sardinha, que é o mesmo que dizer, ao seu sistema de ensino.

quarta-feira, outubro 04, 2006

Mergulho

Não é nenhum mergulho que eu tenha feito, mas também não me importava se tivesse sido.

À falta de um video meu aqui fica uma amostra do que eu vejo. É claro que não é tudo assim mas algumas coisas consegue-se ver aqui no nosso mar.


Diving In Oman - video powered by Metacafe

Primeiro Video

Este é o primeiro video colocado aqui neste porto de abrigo. Há-de ser o primeiro de muitos.

Digam lá se não é o melhor jogador do mundo.


Ronaldinho - video powered by Metacafe

terça-feira, outubro 03, 2006

9º Mergulho - Barril.

Finalmente estou de férias. Durante a última semana e ainda o principio desta devido à preparação para este período de descanso foi-me impossível visitar os vossos blogs e até de postar aqui no meu cantinho.
Agora é hora de compensar o tempo perdido.

Começo por dizer que no domingo efectuei o meu 9º mergulho.
Mergulho efectuado no Barril a uma profundidade de 28 metros, com um tempo de duração 18 minutos e uma visibilidade muito reduzida. O dia prometia, devido não só ao facto de ser um mergulho superior aos 20 metros (o patamar para o qual estou habilitado) mas também porque iríamos ver os corais que existem na zona.
A descida foi efectuada sem problemas e chegados lá a baixo efectuei pela primeira vez o enchimento do colete para ficar a flutuar sem ter de tocar no fundo, situação que me deixou contente.
A observação começou com o visionamento de lagosta e de Anthias Anthias, peixe que tem uma cor espectacular, e que com as várias incidências de luz mostra também várias tonalidades.

(aqui devia estar uma foto do Anthias Anthias mas não consegui colocar devido a problemas no servidor, talvez mais tarde)

Uma rotação de cabeça mostrou um cardume de carapaus que nadava por cima de nós, sem se afastar muito. Um bonito espectáculo devido à quantidade de peixe e também ao facto de se olhar para cima e ver os peixes no contraste da luz que vinha da superfície. Mais uma rotação de cabeça, umas figuras circulares no chão prendem a minha curiosidade. Fui ver o que era e quando me viro ... ninguém … não vejo mesmo ninguém.
De repente estava sozinho no meio daquela massa de água, com uma visibilidade de no máximo 1 metro. Procuro o pessoal e nada. Procuro mais um pouco e nada na mesma. Começo a ficar um tanto ou quanto aflito, o coração bate mais forte e a respiração deixa de ser calma e descontraída.
Tentei manter a calma e pensar. Consegui. O que fazer? Procurar mais um pouco e se não tiver sucesso ir para a superfície. Procurei e nada, só tinha mesmo uma solução, a ida para a superfície. Olhei para o relógio, 27 metros, 15 minutos. Olhei para o manómetro de pressão 80 bar. Com a calma possível do momento iniciei a minha subida, sozinho, pela primeira vez. Fui subindo a observar a profundidade a reduzir, a pensar na respiração e na paragem aos 3 metros que devia ser feita. Não a fiz, mas também não subi assim tão depressa como inicialmente poderia acontecer se estivesse mesmo em pânico. Subi.
O mergulho valeu por tudo, pelo local, pela observação feita até ao momento e pela experiência. Mergulhos vão haver muitos, de certeza outros no mesmo local, e a experiência de ter ficado sozinho foi uma grande aprendizagem. O curso de mergulho deu os seus frutos. Obrigado João.

Mas o domingo é um dia grande e de tarde ainda fui ao circo com a família. A minha mais que tudo adorou e aguentou até ao fim, sempre a saltar na cadeira e a bater palmas. Toda ela irradiava felicidade. Pensava que não ia aproveitar por só ter 18 meses mas enganei-me. De certeza que mais tarde irá perceber outras coisas de outra maneira, mas neste domingo ele gostou do que viu.

E foi assim o meu domingo. Agora estou de férias e quero aproveitar para estar com a família.
Fica aqui a promessa de que quando a minha menina estiver a dormir vou vir aqui para vos visitar e postar sobre as minhas aventuras em férias ou simplesmente para deixar uma anedota para vos alegrar o dia.

Boa semana para todos.

segunda-feira, setembro 25, 2006

Estacionamento ....



O Sr. Samuel, dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças, pediu para falar com o Gerente, e disse-lhe:
- Eu precisava de um crédito de 5 euros a 30 dias.
- Oh, Sr. Samuel!... um crédito de 5 euros a 30 dias???... mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 euros numa das suas contas à ordem - disse-lhe o Gerente, muito espantado!

- Bem,... se não me concedem o crédito de 5 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!.. o seu crédito está concedido desde já!

O Sr. Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:
- Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 5 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe o Gerente.
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.
- Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente!
- Bom,... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!...claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!

Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!

Como estou quase a ir de férias vai ser desta maneira que vou estacionar o carro que vos mostrei a semana passada, é que nunca se sabe e este carro tem sido muito cobiçado.

Amanhã (terça-feira) é mais um dia de liga dos campeões e eu só espero que o meu FCPorto ganhe ao Arsenal e já agora, como sou português, o Benfica também podia ganhar ao Manchester.

Por falar em FCPorto e em carros digam lá que o nosso autocarro não é lindo.

Boa sorte às duas equipas.

sexta-feira, setembro 22, 2006

Sociedade de Consumo ....


- Boa Tarde!
- Tarde.... Diga
- Queria uma água com gás
- Fresca ou natural?
- Fresca.
- Com ou sem sabor?
- Pode ser de limão.
- Frieze limão, Castelo Bubbles, Carvalhelhos limão?
- Sei lá, traga-me uma qualquer...Frieze
- Frieze limão já acabou.... Pode ser morango, tangerina ou maracujá?
- Esqueça... traga-me umas Pedras.....
- Fresca ou natural?
- Fresca.....
- Com ou sem limão?
- Sem
- Normal ou levíssima?
- Quem?
- Normal ou uma nova que saiu, que é mais leve....
- Meu amigo, traga-me uma Bohemia e esqueça o resto....
- Sagres Bohemia não temos. Só temos normal, Preta e Zero
- Então traga uma Superbock
- Garrafa ou imperial?
- Garrafa.
- Superbock normal, Green, Twin ou Stout?
- Foda-se que já perdi a sede....

Espero que não tenham tantas dificuldades para "matar" a vossa sede este fim de semana.

Divirtam-se.

Bom fim de semana

quarta-feira, setembro 20, 2006

O meu Tunning ....

Estive afastado aqui nas lides blogistas durante uns dias devido às alterações que andava a fazer no meu carro. Não gosto muito de tunning por isso tive de criar uma nova modalidade.

Desculpem não vos visitar mas as alterações no carro adicionadas com problemas ora no pc ora nas linhas da PT não me permitiram.

Vejam aqui se as alterações não ficaram boas.

















Caso desejem conhecer melhor o meu carro digam qualquer coisa. Tenho o maior prazer em me deslocar até ao vosso local de trabalho.

Quem é amigo, quem é?