terça-feira, julho 31, 2012

Estudo muito pertinente :)


Sobre as GORDURAS
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos, é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Em compensação, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA....

Sobre o VINHO
Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Em compensação, na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA....

Sobre o SEXO
Na Argélia, faz-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Em compensação, no Brasil faz-se muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA......

CONCLUSÃO LÓGICA:
Beba, coma e faça sexo à vontade pois o que mata é falar inglês!
Eu já não falo mais inglês! Tu faz o que quiseres...

segunda-feira, julho 30, 2012

O verdadeiro aproveitamento :)


Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela mas para isso precisava da autorização do pai dela.

Ao chegar a casa dele, o pai dela explicou-lhe:
- Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.

O jovem saiu meio alucinado.

No dia seguinte voltou.
- Muito bem - disse o futuro sogro - que fizeste com a maçã?

- Comi-a. Tinha fome.

O "sogro" replicou:
- Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos a maçã em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?
Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.

O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
- Então, que fizeste com o chouriço?

- Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família.

- Muito bem! E que fizeste com a pele?

- Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!

sexta-feira, julho 27, 2012

"Não me obrigues a por a boca no trombone"



- “Devias ter vergonha”, - “Era para isto que vocês queriam controlar tudo”, - “Era para isto que queriam que a gente controlasse a arbitragem”, - “Foste tu que me disseste que tínhamos que controlar tudo”, - “Não me faças falar, não me obrigues a pôr a boca no trombone”.«Não tens vergonha, chulo, bandido; não tens vergonha, vai jogar à bola, vai para o c...!; diz lá outra vez que eu é que domino a arbitragem! Sim, foi isto que andaste para aí a dizer, que eu dominava a arbitragem! Foste tu que disseste!» (in desporto.sapo.pt) 

Costuma-se dizer "zangam-se as comadres, descobrem-se as verdades", e este é o exemplo disso mesmo.

Segundo o artigo, Luis Filipe Vieira foi suspenso por 45 dias pelo CD da Liga por se ter provado que disse estas tão belas (LOL) palavras a Luis Duque, no final do jogo entre o benfica e o sporting.

E depois ainda têm a coragem de dizer o que dizem.

Parece que vamos começar bem esta nova época LOL 

Código Universal


Decorar números como PIN, NIF, Multibanco, cartão de crédito, etc, deixa de ser necessário com o projecto do Código Universal.

Este novo projecto do governo visa acabar com a burocracia, dando a cada indivíduo um Código Universal (CU).

Veja como o CU será importante na sua vida.

No inicio, o CU servirá apenas para necessidades básicas mas, ao mesmo tempo, proporcionará inúmeras vantagens.
Ao pedir um empréstimo no banco, por exemplo, bastar-lhe-à mostrar o seu CU.
Quando fizer uma compra, basta dizer ao empregado da loja: "Meta no meu CU", e as suas compras ficarão logo pagas.

O seu CU servirá também como identificador.
Caso esteja perdido, ou com amnésia (derivado de uma noite de copos), basta dar o CU às autoridades e elas facilmente o identificarão.
Além disso o seu CU serve também, a causa da segurança. Um ladrão saberá que pode ser facilmente reconhecido se usar um CU que não seja o dele.

Agora irá perguntar:
"Será que estou pronto para usar o CU?"

Se achar que sim, não se esqueça de o usar em casa ou no trabalho, e de dar o CU à secção de pessoal para receber o ordenado.
E o melhor é estar de olho no CU de forma a mantê-lo sempre em forma e actualizado.

E, nunca se esqueça, quando sair de casa ...

... prepare-se para dar o CU a quem lho pedir.

quinta-feira, julho 26, 2012

Conversas secretas ...


Conversa entre Passos Coelho e Miguel Relvas:

- Ó Relvas, já viste isto, isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.

O Ministro com o seu sorriso responde:
- Lá estás tu a inverter tudo,....o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são licenciadas...

quarta-feira, julho 25, 2012

Amigos Improváveis



Está sem dúvida entre os melhores filmes que já vi.

Quando vi o trailer tive receio de ser um filme demasiado lamechas. Mesmo com tantas boas criticas que fui ouvindo, não estava com muita certeza de ir gostar do filme.

Posso garantir que este "Amigos Improváveis" não pode ser catalogado pela capa. O filme está realmente fantástico.

Assuntos de igreja ...


Padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma boleia para o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...

No caminho o carro avariou.

Depois de caminharem uma hora debaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu:
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para nos vir buscar.

A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!

Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse :
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.

E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! Está acordado?

- ( O padre bebado de sono ) Hã?! Ah, irmã, o que foi?

- Ah... é que eu estou com frio. Pode-me chegar o cobertor?

- Sim, irmã, concerteza!

O padre levantou-se, tirou o cobertor do armário e cobriu a irmã com muita ternura.

Uma hora depois a irmã acorda o padre novamente dizendo:
- Padre! Ainda está acordado?


- ( O padre a babar na gola ) Ah? Ah, irmã, o que foi agora? 


- É que eu ainda estou com frio. Pode-me chegar outro cobertor? 


- Claro irmã, claro que sim! 


Mais uma vez o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã. 


Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre. 


- Padre, ainda esta acordado? 


- ( O padre engasgando com o próprio ronco ) Ah? Sim irmã, o que foi agora? 


- É que eu não consigo adormecer. Ainda estou com muito frio. 


Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre disse: 
- Irmã, só estamos nós os dois aqui, certo? 


- Certo! 


- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo? 


- Certo! 


- Então tenho uma sugestão: Que tal nós fazermos de marido e mulher? 


A freira então pula de alegria na cama e diz: 
- Sim! Sim! Vamos fazer de marido e mulher! 


Nesse momento o padre muda o tom de voz e grita: 
- ENTÃO, FO...-SE! LEVANTA ESSE CU E VAI TU BUSCAR A M...RDA DO COBERTOR!

terça-feira, julho 24, 2012

Quimica :)



Aluno tira 20 em Química.

Seja quem for que tenha escrito isto, aluno ou não, merece um vinte.

Eu acho que ele mereceria o Nobel de Química...

Prova do Curso de Química, foi perguntado:
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?

Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos POLÍTICOS PORTUGUESES num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!


E completou: 
- Se se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de Merda do mundo!

quinta-feira, julho 19, 2012

Sogra querida ...


O GNR manda o sujeito parar o carro:
- Os seus documentos, por favor. O senhor circulava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.

- Não, senhor guarda, eu ia a 100, de certeza.

A sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, João André, que é isso? Tu ias a 130 ou até mais!

O sujeito olha para a sogra com o rosto enrubescido.

- E o seu farol direito não funciona - diz o guarda.

- O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.

A sogra insiste:
- Ah, João André, que mentira! Há semanas que andas a dizer que precisas consertar o farol! 


O sujeito fulo, faz sinal à sogra para ficar calada. 


- O senhor está sem o cinto de segurança - diz o guarda 


- Mas, senhor guarda, eu estava com ele. Só o tirei para lhe mostrar os documentos! 


- Ah, João André, deixa-te disso! Tu nunca usas o cinto! 


O sujeito não se contém e grita para a sogra: 
- CALA A BOCA, PORRA! 


O guarda inclina-se e pergunta à senhora: 
- Ele costuma gritar assim com a senhora? 


- Não, senhor guarda; só quando bebe...

quarta-feira, julho 18, 2012

Ganda alentejano :-)



Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis, ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:

-Ahora me voy hablar con ese português alentejano... - e foi ter com o alentejano - Hola, como te llamas?

- Toino...

- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión?

- Sou músico...

- Yo también soy musico... Y que tocas?

- Toco trompete, e tu?

- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.

E replicou o alentejano:

- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: 'Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha.

terça-feira, julho 17, 2012

Frases do Futebol


Vai começar mais uma época de futebol e com ela as conversas sobre arbitragens , golos anulados, foras de jogo, roubos, e ... sempre os mesmos a ganhar :)

As equipas já jogam, já estão em estágio e as noticias sobre as transferências de jogadores dominam a actualidade desportiva.

Em ano de Europeu e de Jogos Olímpicos, o que permitiu que nunca houvesse falta de futebol na televisão, deixo-vos uma série de frases que marcaram o nosso futebol. Pelo menos a este nível tenho dúvidas que haja outro país que nos derrote.

Gabriel Alves
- Juskowiak a vantagem de ter duas pernas!
- É um estádio bonito, moderno, arejado..."
- "A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrario..."
- "Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas....O futebol é uma arte plástica.... "
- "Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico"
- "Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..."
- Joao Pinto vai centrar para o meio da confusão... mas não está lá ninguém!
- Remate rasteiro a meia altura por cima da barra!!!
- E o jogador foi atingido por um objecto lançado provavelmente por algum telespectador.
- "...neste estádio OUVE-SE UM SILÊNCIO ENSURDECEDOR..."
- Fica na retina um cheiro de bom Futebol»
- "Giggs, um jogador que remata bem do meio-campo para a frente"
- "E aí está uma enorme cavalgada de Thuram... este homem é um leão"


João Pinto ex-defesa do F.C.Porto
- "Comigo, ou 'sem-migo', o Porto vai ser campeão!"
- Sim, estamos felizes porque estamos contentes
- "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!"
- "O meu coração só tem uma côr: azul e branco."
- "O meu clube estava a' beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente...."


Jardel
- "Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!..."
- " Clássico é clássico, e VICE-VERSA..."
- "O difícil, como vocês sabem, não é fácil"

Jaime Pacheco
- "...Vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás..."
- "Jogar à defesa pode ser uma faca de dois legumes"
- "Querem fazer do Boavista um BODE RESPIRATÓRIO"

 Jorge Jesus
- o processo de NEUTRALIZAÇÃO do jogador pertence ao FORNO interno do clube.

Roger ex-jogador do Benfica
- Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.

Rui Barros ex-avançado do F.C. Porto
- "...Vou dar o meu melhor de mim."

Ricardo do Sporting
- Quando se leva um pontapé nas canelas ...dói mas não aleija.


Nuno Gomes
- "Nós somos humanos como as pessoas "


Derlei
- "Eu DISCONCORDO com o que você disse"


José Peseiro
- "não quero estar aqui a numerar nomes"


Barroso ex-jogador do Sporting de Braga
- "não deu para fazer mais, estou de caganeira!"

Nuno Luz reporter da SIC
- "Inácio fechou os olhos e olhou para o céu."


José Marinho jornalista da SporTV
- "Henry não é um homem...é uma manada


Djair ex-jogador do Belenenses, a quando chegou ao Restelo
- "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu

segunda-feira, julho 16, 2012

Desculpa fantástica :)



Um sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 2.0 TDI, automático e descapotável. Numa bela tarde, mandou-se para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da 'belezura'.

Capota baixa, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir prego a fundo!

Quando o ponteiro estava nos 180, ele viu que um carro da Brigada de Trânsito o perseguia com a sirene a mil e as luzes a piscar.

"Ah, mas não vão alcançar este Audi de forma alguma", pensou ele e carregou o pé no acelerador. O ponteiro marcou 190, 220, 250... e a patrulha atrás sem descolar.

"Que loucura", pensou ele e, então, resolveu encostar.

O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
- Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para conduzir desta maneira, deixo-o ir embora.

E o condutor explicou:
- Na semana passada, a minha mulher fugiu com um guarda republicano e eu tive medo de que fosse ele, querendo devolvê-la.

- Boa noite, tenha boa viagem - disse o guarda.

John Carter



Numa palavra ... gostei.

Gostei da mensagem implícita no filme acerca da preservação do planeta e gostei que o fim, apesar de ser o esperado (o herói fica com a princesa) houve uma pequena surpresa agradável.

domingo, julho 15, 2012

Histórias de homens casados


Um homem colocou nos classificados:
- Procura-se esposa.
No dia seguinte recebeu umas centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- Pode ficar com a minha.

O filho pergunta ao pai:
- Papá, quanto custa casar?
O pai responde:
- Não sei filho, ainda estou a pagar.

O filho:
- Pai, é verdade que em algumas partes de África o homem não conhece a sua mulher até casar com ela?
O pai:
- Aqui também é assim, filho.

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e disse:
- Se não fosse pelo meu dinheiro, esta casa não estaria aqui.
A mulher respondeu:
- Querido. Se não fosse pelo teu dinheiro EU não estaria aqui.

Uma mulher estava conversando com uma amiga.
- Fui eu que fiz o meu marido milionário.
- E o que era o teu marido antes? - pergunta a amiga.
- Bilionário.

Um homem estava reclamando com um amigo:
- Eu tinha tudo. Dinheiro, uma casa bonita, um carro desportivo, o amor de uma linda mulher, e então ... tudo acabou.
- O que aconteceu? - perguntou o amigo.
- Minha mulher descobriu ...

Um homem entra na sua casa a correr e grita para a mulher:
- Maria, arruma as tuas coisas. Acabei de ganhar o euromilhões.
A mulher responde:
- Achas que devo levar roupas para o frio ou calor?
O homem responde:
- Leva tudo. Vais embora.

- Não falo com a minha mulher à mais de 1 ano.
- Porquê? - pergunta o amigo.
- Não gosto de a interromper ...

Um homem disse que o seu cartão de crédito tinha sido roubado, mas ele decidiu não avisar a policia porque o ladrão estava a gastar menos dinheiro do que a mulher.

A melhor maneira de lembrar o aniversário da mulher para sempre é ... esquece-lo uma vez.

O primeiro amigo (todo orgulhoso):
- A minha mulher é um anjo.
O segundo amigo:
- Tens sorte ... a minha está viva.

Quais são os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas.

Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos flutuam, flutuam, mas foram mesmo feitos para afundar.

Casamento: o dobro da despesa, metade da diversão.

Um homem uma vez disse:
- Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais.

Um amigo pergunta a outro recém-casado:
- Como está a vida após o casamento?
Responde o amigo:
- Depois do casamento não há vida!!!!!!!!

Underworld Awakening



Mais uma versão da saga Underworld, com a introdução de novos elementos na história. Uma história em constante evolução, ou no sentido do filme, em constante mutação.

Um filme que não foge ao conceito, ou seja, que agrada aos amantes do género.

Lockout



Uma história já muito batida, com um final esperado. Nada de novo neste Lockout. 

Uma prisão no espaço, uma rebelião, uma filha de um presidente, um herói para a salvar e um final feliz. Até a situação que leva à rebelião é um cliché ... "não são permitidas armas junto dos presos" ...

Been there done that

sábado, julho 14, 2012

Negociar é uma arte


Negociar é uma arte que requer muita imaginação, sobretudo conhecer os pontos fracos do outro lado e saber negociar os pontos fortes…

PAI– Escolhi uma óptima moça para você casar.
FILHO – Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI – Meu filho, ela é filha do Bill Gates…
FILHO – Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI – Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES – Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial…
BILL GATES – Neste caso, tudo bem. 

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI – Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL – Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário. 
PAI – Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates. 
PRES. BANCO MUNDIAL – Neste caso ele pode começar amanhã mesmo! 


Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia!!! 


“Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: a Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic…“

sexta-feira, julho 13, 2012

Dr. Zeze Camarinha



Exmº Senhor Reitor da Universidade Lusófona

Campo Grande, 376,
1749 – 024 Lisboa
mailto:reitoria@ulusofona.pt>reitoria@ulusofona.pt

Zézé Camarinha, macho latino, gigolô de profissão, a residir na travessa das cambalhotas, sem número, em Portimão, Algarve, sem morada fixa principalmente no verão, vem requerer a V. Exª se digne conceder-lhe o grau de Doutor “Honoris Causa” em Relações Internacionais e Turismo pelo reconhecimento da sua competência, valorização e experiência profissional adquirida ao longo da vida, conforme Decreto Lei 74/2006 de 24 de Março.

O requerente baseia-se na sólida experiência e preparação teórica e prática adquirida na relação com as turistas de várias nacionalidades, contribuindo de forma acentuada para a melhoria do turismo algarvio e um aumento significativo do nosso Produto Interno Bruto. É um profissional que, individualmente ou em equipa é capaz de observar e avaliar rapidamente todas as componentes que definem determinados contextos e intervir neles directa e activamente sem razões de queixa para ninguém.

Domina todas as línguas maternas e na linguagem gestual não tem limites, dá ênfase à sua formação profissional concebendo o turismo como um fenómeno a rentabilizar, dando satisfação às turistas sem prejuízo para o ambiente e para os residentes nacionais. Tanto sabe tossir em dinamarquês como espirrar em sueco. Mantém níveis elevados nesta actividade altamente competitiva e globalizante, preparando-se para os novos paradigmas de desenvolvimento turístico que farão de Portugal um país muito melhor.

Assim sendo, PEDE DEFERIMENTO

O Requerente: Joseph Camarinha

quinta-feira, julho 12, 2012

Tu Ti Tu Tu Tu Tu ...


Na sua recente visita aos Estados Unidos, Miguel Relvas e respectiva comitiva hospedaram-se num luxuoso hotel.

Ao fim da tarde Miguel Relvas pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:
- TU TI TU TU TU TU.

A funcionária não compreende o que quer dizer Miguel Relvas e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.

Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA.

Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.

Entretanto, Miguel Relvas volta a telefonar e todos o ouvem repetir:
- TU TI TU TU TU TU.

Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos EUA em Portugal.

Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.

Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de Miguel Relvas e......descobre o mistério:

O Ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Lusófona):
- TWO TEA TO 222 !!!!

Homem Aranha



Não sei se fui eu que li mal, se sonhei (acontece-me muito), mas tenho a ideia que este filme seria a história não contada do homem-aranha.

Conhecedor da história, fã incondicional dos heróis da marvel, dos livros aos quadradinhos, fiquei muito empolgado com o filme. Ainda por cima seria um filme em 3D, o que nos tempos que correm é dizer "filme com bastantes efeitos e que interagem com o público" (sendo que interagir é força de expressão).

Ora depois de assistir a este homem aranha não posso deixar de sentir um "sabor a pouco".

Primeiro porque a história não é "a história não contada" é uma versão igual com diferenças (poucas) da história de sempre do homem aranha. Quando oiço história não contada não espero que contem a mesma versão com outros factos, espero que desvendem aqueles pormenores que nunca viemos a saber.
Depois porque o 3D foi pobre, mesmo muito pobre.

Não fiquem com má impressão do filme por minha causa. O filme é bom, eu é que coloquei as espectativas demasiado altas e isso nunca é bom.

quarta-feira, julho 11, 2012

Pedreiro :-)




TENTE LER SEM RIR ...  
Após ler o relatório, a Seguradora pagou o seguro.
Abaixo está a explicação de um operário português, acidentado no trabalho, à  Cia.Seguradora.
A Cia. de Seguros havia estranhado tantas fraturas em uma só pessoa, num mesmo acidente.

Curioso é o fato de que se tratar de um caso verídico, cuja transcrição foi obtida por meio de cópia dos arquivos da Cia.Seguradora envolvida.
O caso foi julgado pelo Tribunal do Concelho de Cascais - Lisboa- Portugal.

À
Cia. Seguradora.
Exmos. Senhores,


Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço: 
No quesito nº 3 da comunicação do sinistro mencionei: "tentando fazer o trabalho sozinho" como causa do meu acidente. 
Em vossa carta V. Exas. me pedem uma explicação mais pormenorizada.
Pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:


Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho num telhado de um prédio de 6 (seis) andares. Ao terminar meu trabalho, verifiquei que havia sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de levá-los a mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocá-los dentro de um barril, e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente no sexto andar), descê-los até o térreo.


Desci até o térreo, amarrei o barril com uma corda e subi para o sexto andar de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior. 


Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250kg) descessem lentamente. Surpreendentemente, senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo minha característica presença de espírito, esqueci-me de largar a corda ... Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade.


Nas proximidades do terceiro andar dei de cara com o barril que vinha a descer. Ficam, pois, explicadas as fraturas do crânio e das clavículas. Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. 
Felizmente, nesse momento já recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda.


Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, partindo seu fundo. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25 kg.


Como podem imaginar, comecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda, sendo que, próximo ao terceiro andar, quem encontrei? Ora pois, o barril vinha a subir. Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das pernas. 
Felizmente, com a redução da velocidade de minha descida, veio minimizar os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos embaixo, pois felizmente só fraturei três vértebras. 


No entanto, lamento informar que ainda houve agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caído sobre os tijolos estava incapacitado de me levantar, porém pude finalmente soltar a corda. O problema é que o barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim, fraturando-me as pernas. 


Espero ter fornecido as informações complementares que me haviam sido solicitadas. Esclareço que este relatório foi escrito por minha enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana.


Atenciosamente, Antonio Maria Pessoa de Coimbra

terça-feira, julho 10, 2012

Rapidinhas :-)


São 5 sem tirar fora :-)

1. Os pintelhos são como as ervilhas: por mais que ponhas de lado, comes sempre 1 ou 2.

2. Qual é a palavra terminada em óleo que as mulheres mais ouvem ao longo da vida, sem ser gasóleo ou petróleo?
- "Engole-o"

3. As três vantagens de uma queca "à canzana":
- não lhe vês a cara;
- ela não vê as caretas que fazes;
- mesmo que não te venhas, podes sempre cuspir-lhe nas costas.

4. Conversa entre duas amigas:
- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!
- O que fizeste?
- Fiz-lhe um bobó, é mais fácil lavar os dentes do que a alcatifa...!

5. Diz o ginecologista à paciente:
- O seu clitóris parece a tampa de uma caneta BIC!
- Porquê? Está azul?
- Não, está todo mordido...!


segunda-feira, julho 09, 2012

Ipod :-)


Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos.

Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho.

- Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular e ainda por cima da melhor marca do mercado!

O primo alentejano respondeu:
- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom...

Aí o da cidade perguntou:
- E o que foi que tu ganhaste?

- Ganhei o mesmo que tu.

- Mas, quem te deu?

- A minha prima, tua irmã...

- Foi mesmo?

- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei: "Posso?"
Ela virou-se e disse: "Aí Pode!".
É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei... nós no Alentejo chamamos-lhe "CÚ"!

Ice Age 4



Fui ontem ver com a minha princesa este Ice Age 4 em 3D.

 Uma tarde fantástica. Que belas gargalhadas :-)

sexta-feira, julho 06, 2012

Amor é ...


O homem sentado na sua varanda de casa a beber uma cerveja ao lado da mulher e dizer...
- Adoro-te.

Ao que a mulher responde
- Isso já é a cerveja a falar.

Ao que ele responde:
- Não, sou eu a falar com a cerveja!!!

Curso nocturno


Durante o almoço no trabalho o Manel e o Zé discutem...
- Manel, faz cinco anos que estou inscrito num curso nocturno. Não tás interessado em fazer um?
- Bah...!
- Não????? Por exemplo: Tu sabes quem foi Graham Bell?
- Não.
- Foi o que inventou o telefone em 1876! Se viesses ao curso nocturno saberias.

No dia seguinte a mesma cena ...
- Tu sabes quem foi Alexandre Dumas?
- Não.
- Foi o autor dos «Três Mosqueteiros». Se viesses ao curso nocturno saberias.

No dia seguinte, de novo ...
- E sabes quem foi Miguel de Cervantes?
- Não.
- Foi o autor de «D. Quixote». Se viesses ao curso nocturno saberias.

Já em brasa o Manel pergunta:
- Ouve lá Zé. E tu sabes quem é o Chico?
- Não!?
- Pois é o gajo que anda a comer a tua mulher! Se deixasses o curso nocturno saberias.

Rico € Pobre



Fantástica comparação entre ricos e pobres.

Este vídeo pode conter imagens chocantes para pessoas de maior sensibilidade LOL (estou um sensível e sempre preocupado com os meus dois leitores)

Até parece que quem chega a este canto não sabe que aqui é só degredo :-)

quinta-feira, julho 05, 2012

O que é o AMOR?


 O amor não é aquilo que ilumina o seu caminho.
O nome disso é candeeiro.

 O amor não é aquilo que supera barreiras.
O nome disso é "golo" na marcação de um livre.

 O amor não é aquilo que faz coisas que até Deus duvida.
O nome disso é Lady Gaga.

 O amor não é aquilo que traça o seu destino.
O nome disso é GPS.

 O amor não é aquilo que te dá forças para superar os obstáculos.
O nome disso é tração às quatro rodas.

 O amor não é aquilo que mostra o que realmente existe dentro de você.
O nome disso é endoscopia.

 O amor não é aquilo que atrai os opostos.
O nome disso é iman.

 O amor não é aquilo que dura para sempre.
O nome disso é Manuel de Oliveira.

 O amor não é aquilo que te deixa sem fôlego.
O nome disso é asma.

 O amor não é aquilo que não te deixa ver as coisas como elas são.
O nome disso é miopia.

 O amor não é aquilo que faz os feios ficarem pessoas maravilhosas.
O nome disso é dinheiro.

 O amor não é aquilo que o homem faz na cama e deixa a mulher louca.
O nome disso é esquecer a toalha molhada.

 O amor não é aquilo que toca as pessoas lá no fundo.
O nome disso é exame de próstata.

 O amor não é aquilo que faz a gente dizer coisas de que depois se arrepende.
O nome disso é vodka.

 O amor não é aquilo que faz você passar horas ao telefone.
O nome disso é promoção da ZON ou da MEO...

 O amor não é aquilo que te deixa com água na boca.
O nome disso é copo de água.

 O amor não é aquilo por que você reza para que não acabe.
O nome disso é férias.

 O amor não é aquilo que entra na sua vida e muda tudo de lugar.
O nome disso é empregada nova.

 O amor não é aquilo que te deixa meio pateta, rindo à toa.
O nome disso é excesso de álcool.

 O amor não é aquilo que se cola em você mas quando vai embora arranca lágrimas.
O nome disso é cera quente.

Virus


Ontem estava no facebook e vejo uma foto da Ana Malhoa com indicação de que tinha fotografias na revista Hot Magazine quase nua.

Penso que não devia entrar no link porque podia ser um virus. Então vou para o google e faço uma pesquisa com as palavras chave "Ana Malhoa Hot Magazine".

Clico no primeiro link que me aparece e depois na foto da capa para ver as imagens.

Como estava a fazer o jantar não estou com atenção ao que começa a abrir e quando dou conta já tenho uma série de páginas abertas.

Quando vou tentar ver o que estava a acontecer no meu pc já é tarde demais. A única coisa que consigo ver é uma página que me apanha o ecrã inteiro do género da que está na imagem.

O meu primeiro pensamento foi
"F***-*e um virus ... que merda tinha eu que ir ver as fotos da Ana Malhoa"

Depois de algum trabalho, com ajuda de um amigo, lá conseguimos limpar a merda do executável que abria sempre que a ligação à internet era feita no pc.

Aprendi a minha lição. Não, não é que vou deixar de ver fotos de gajas.
A lição a tirar deste episódio é que se deve ter muita atenção ao que está a acontecer no pc quando não temos a certeza dos links onde andamos, ou que devemos ver gajas em links que já conhecemos e que são mais fidedignos.

terça-feira, julho 03, 2012

Peidus ventus malignus est code via merdarum transitatibus...


Todas as dúvidas, as que sempre quis saber mas nunca teve coragem de perguntar, sobre peidos.

1.  O que é o flato? Do que é feito?
O flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogénio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o  oxigénio, e gases resultantes das reacções químicas entre o ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogénio e metano.

2.  O que faz os peidos cheirarem mal?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfato de hidrogénio (gás sulfídrico) e enxofre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for a dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no intestino e mais os peidos vão cheirar mal. Pratos com cebola, couve-flor e ovos são conhecidos por produzirem peidos mal cheirosos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente mal cheirosos.

3. Porque os peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

4.  Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para si determinar o volume diários dos seus peidos, mas pode estimar quantas vezes se peida. Pode fazer uma pequena experiência científica: anote tudo o que come e conte o número de vezes que se peida. Pode inclusive anotar sobre o seu cheiro. Descobrirá uma relação entre o que come, a quantidade de peidos, e o quanto cheiram mal.

5.  Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas, humidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas. Os peidos também se dispersam e a sua potência nauseante diminui com a diluição. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

6.  É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não. Se elas estiverem vivas, peidam. As pessoas podem-se peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.

7.  Os homens peidam mais que as mulheres?
As mulheres peidam tanto quanto os homens. A diferença é que os homens têm mais orgulho disso.

8.  Em que parte do dia estamos mais sujeitos a peidar?
Durante a manhã, principalmente quando estiver no banherio. Se o banheiro tiver uma boa ressonância, o peido pode ser ouvido na casa inteira.

9.   Porque que o feijão faz as pessoas peidarem-se tanto?
O feijão contém açúcares que os seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam aos nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás. Outros alimentos “amigos” dos peidos são: milho, pimenta, repolho e leite.

10.   Para onde vão os peidos quando os prendemos?
Quantas vezes prendeu um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha "desaparecido" quando estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sanguínea? O que aconteceu com o dito? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o facto de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

11.  É mesmo possível "acender" peidos?
A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogénio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode entrar para o seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus.

12. Porque que as meninas não assumem os seus peidos?
Acho que deveria começar por dizer que somente algumas meninas não assumem os seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar-se não é uma coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas emitem gases anais, inclusive a Rainha Elizabeth e as suas damas.

13. Cheirar diretamente um peido pode intoxicar?
Não se conhecem agentes tóxicos na flatulência.

14.  É estranho gostar de dar peidos?
Não. Mas se a pessoa peidar-se numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deverá consultar um médico.

15.   De que cor é o peido?
É incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine o quanto interessante seria se o peido fosse laranja, tipo dióxido de nitrogénio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

Vence o preconceito e a hipocrisia. Entende que é algo natural. Lógico que não se vai "falar" sobre isso em qualquer lugar. Discrição é necessário.

Podes não ter gostado do assunto, mas, no fundo sabes que aprendes-te mais um pouco sobre o corpo humano.

Flash Mob



Fantástico :)

Um dia gostava de participar numa cena destas.

segunda-feira, julho 02, 2012

Espanha - campeã europa



A Espanha sagrou-se ontem campeão da Europa ao derrotar a Itália por 4-0.

Serve este post para perguntar aos meus dois leitores o seguinte:
- Numa conversa que tenha como assunto o Euro 2012 e esta vitória da Espanha quanto tempo demora até surgir o comentário "pelo menos perdemos com os campeões da Europa"?