A festa foi de arromba.

As fotos da festa.

FCPORTO Campeão

O percurso do campeão:

O «dragão» entrou a todo o gás no campeonato, somando por vitórias as quatro jornadas iniciais. Na liderança desde a segunda ronda, os «azuis e brancos» averbaram a primeira derrota em Braga (2-1), na 5.ª jornada, voltando a perder pontos duas semanas depois, desta feita com o Sporting, em Alvalade (1-1). Seguiu-se a melhor série da época, com oito triunfos consecutivos até ao final da primeira volta, durante a qual o FC Porto somou 13 vitórias, uma derrota e um empate, num total de 40 pontos.

A segunda metade do campeonato começou da pior maneira. A equipa de Jesualdo Ferreira averbou duas derrotas seguidas (em Leiria, por 1-0; e no Dragão, com o Estrela da Amadora, por 0-1). Seguiram-se quatro triunfos até nova derrota, novamente na condição de visitado, desta feita com o rival Sporting (0-1), desfecho que «aqueceu» a luta pelo título. Que mais «quente» ficou com o empate, na jornada seguinte, com o Benfica, na Luz (1-1). Os «azuis e brancos» perderam cinco pontos nos «clássicos» mas preservaram o estatuto de líder. As jornadas 24, 25 e 26 foram de sucesso, interrompido por derrota com o rival Boavista, no Bessa (2-1). Na semana seguinte deu-se a recepção ao Nacional (vitória por 2-0), que antecedeu a difícil deslocação ao reduto do «europeu» Paços de Ferreira, na 29.ª e penúltima jornada. Resultado final: 1-1.

Contas feitas, o FC Porto somou nove vitórias, quatro derrotas e dois empates (29 pontos) na segunda volta, campanha mais irregular da que havia conseguido na primeira metade da época.

A jogar no Dragão, o FC Porto somou 13 vitórias e duas derrotas, com 38 golos marcados e nove sofridos. Longe do seu reduto, o campeão averbou nove vitórias, três empates e três derrotas (27 golos marcados e 11 sofridos).

No total, o FC Porto fechou a época com 22 vitórias, três empates e cinco derrotas, 65 golos marcados e 20 sofridos.

Os campeões:

Aqui ficam os 28 campeões nacionais, por ordem de utilização: Helton, Lucho González, Bruno Alves, Pepe, Quaresma, Bosingwa, Hélder Postiga, Raul Meireles, Marek Cech, Paulo Assunção, Fucile, Lisandro López, Anderson, Adriano, Jorginho, Ricardo Costa, Ibson, Bruno Moraes, Lucas Mareque, Tarik, Vieirinha, Alan, João Paulo, Rentería, Ezequias, Sokota, Diogo Valente e Vítor Baía.

Domingo da verdade ...

O dia de hoje roda sobre este assunto e apesar de não ser hábito deste marinheiro colocar aqui a equipa que vai jogar, ou mesmo os convocados, hoje é especial e por isso aqui ficam, os convocados para a última jornada do campeonato.

Guarda-redes: Helton e Vitor Baía.
Defesas: Bosingwa, Bruno Alves, Cech, Pepe e Ricardo Costa e Fucile.
Médios: Lucho González, Raul Meireles, Quaresma, Ibson, Jorginho e Anderson.
Avançados: Lisandro Lopez, Adriano, Renteria e Hélder Postiga.

Para o bem ou para o mal esta foi a equipa convocada por Jesualdo Ferreira para este embate com o Desportivo das Aves, que pode, e espero bem que sim, ditar o campeão deste ano.

Dependemos de nós.

Força Porto.

"Nós somos a tua voz, queremos esta vitória, conquista-a por nós."

Fim de semana de emoções

Faltam 48 horas para se dar inicio aos jogos que decidem o campeão nacional de futebol época 2006-2007.

O FCPorto está em primeiro a 1 ponto do Sporting e a 2 do Benfica, respectivamente segundo e terceiro classificados.

Nesta alturas as noticias estão assim:

Record

Os últimos três resultados do D. Aves fora (6 pontos) não preocupam Jesualdo Ferreira, que em conferência de imprensa, fez questão de lembrar que o "FC Porto é a equipa que mais pontos conquistou em casa". Confiante, acrescentou: "Sabemos que faltam 3 pontos para sermos campeões."

Fernando Santos frisou que os jogadores do Benfica vão fazer tudo o estiver ao seu alcance para alimentar o sonho de conquistar o título no domingo. "Acreditar que é possível e vencer o nosso jogo", disse o técnico do Benfica, em conferência de imprensa.
Fernando Santos lembrou que às vezes se "espera uma situação e depois acontece outra". "O primeiro objectivo é vencer o nosso jogo e depois vamos ver o que acontece com os nossos adversários", prosseguiu.

O Conselho de Justiça (CJ) da Federação Portuguesa de Futebol (FPF), reunido esta manhã, não deu provimento ao recurso apresentado pelos leões. Sendo assim, não vai haver repetição do U. Leiria-Sporting.

Map My Name

Como não podia deixar de ser já aderi a esta iniciativa.



Para vocês aderirem também basta clicar AQUI.

Assim é que se fala ....

O sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

- Pinga___________________ 0,40 €
- Pão com queijo____________ 0,80 €
- Sanduíche de galinha________ 1,80 €
- Acariciar o órgão sexual _____ 10,00 €

Verificou a carteira para não passar vergonha, foi até ao balcão e chamou uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:

- Por favor.
- Sim?- responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É você que acaricia o órgão aos clientes ?
- Sou... - responde ela com uma voz bem sensual.

- Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!

Loucuras ....

Após ouvir na rádio sobre esta funcionalidade do Google, e mais tarde, depois de ter lido o post do meu sócio Miguel, preparei a página inicial do meu IE para abrir com o iGoogle. Hoje, após ter aberto a página, deparo-me com esta noticia. É coisa de loucos ...

PortugalDiário

"Não fala nem anda, mas já tem espingarda e licença para usá-la.

Bubba Ludwig tem dez meses, ainda não anda nem fala, mas já tem uma licença de porte de armas em seu nome no estado de Illinois, Estados Unidos, noticia o site CNews, citando a AP.

O bebé de dez meses, cujo nome complete é Howard David Ludwig, recebeu uma licença de porte de armas em seu nome depois de o pai, Howard Ludwig, ter pago cinco dólares e preenchido os papéis, embora sem nunca lhe ter passado para a cabeça que realmente iria conseguir a autorização.

A licença tem expressa a altura do bebé (cerca de 70 centímetros) e o seu peso (nove quilos). No lugar da assinatura, há um «gatafunho».
As licenças para os residentes de Illinois para comprarem e possuírem uma arma de fogo não têm limites de idade.

O pai do bebé decidiu arranjar uma licença de porte de arma para o filho depois de o avô da criança lhe ter comprado uma espingarda de presente. A arma deverá ficar «à guarda» do pai até o menino fazer 14 anos."

Depois não se admirem de ter miúdos a disparar para todos os lados nas escolas a matar quem bem lhe apetecer, só porque acordaram do lado errado da cama ou porque a namorada decidiu deixá-lo.

Enfim ... é mesmo um mundo de loucos.

Avisos paroquiais !!!!!!! (????)

Santa inocencia, ingenuidade ou criatividade?

Sao avisos afixados na porta da Igreja paroquial de Belmonte, todos eles reais, escritos com muito boa vontade e muito má redacção…

- Para todos os que tenham filhos e não o saibam, temos na paróquia uma área especial para crianças.

- Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.

- As reuniões do grupo de recuperaçao da autoconfiança são nas sextas feiras, às oito da noite. Por favor, entrem pela porta traseira.

- Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra “Hamlet” de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

- Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrarem das coisas inúteis que há nas suas casa. Tragam os seus maridos!

- Assunto da catequese de hoje: “Jesus caminha sobre as águas”. Assunto da catequese de amanhã: “Em busca de Jesus”

- O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

- Lembrem nas suas orações todos os desesperados e cansados da nossa paróquia.

- O mês de Novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

- O torneio de “basquet” das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

- O preço do curso sobre “Oração e jejum” inclui as comidas.

- Por favor, coloquem as vossas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

- Na próxima terça-feira à noite haverá uma feijoada no salão paroquial. A seguir, terá lugar um concerto.

- Lembrem-se que quinta-feira começará a catequese para meninos e meninas de ambos os sexos.

Esta t'shirt encontra-se à venda na tal loja.

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Vizinhos ...

Tenho novos vizinhos.

Chegaram, viram e abancaram, sem pedir licença, nem dar justificações. Sujaram muito antes de terem o ninho no estado em que está agora e ao que parece vão continuar a sujar.

Gosto de as ter por cá e a minha princesa também. Para tirar esta foto estivemos escondidos, sem fazer barulho para que elas voltassem para o ninho. Foi uma espera bem sucedida.

Mãe também erra ....

Passam agora 2 dias depois do dia da Mãe. As nossa mães têm quase sempre razão ... quase.

Aqui ficam 8 motivos para não se confiar sempre nos concelhos das mães:

1º- Deixa de jogar bola o dia todo e vá estudar para poderes ter um futuro.
(Mãe do Ronaldinho)

2º- Para de gritar o dia todo
(Mãe de Luciano Pavarotti)

3º- Deixe-se de brincar com estas maquininhas, ou nunca terá nada na vida.
(Mãe de Bill Gates)

4º- É a última vez que rabisca as paredes da Casa de Banho.
(Mãe de Michelangelo)

5º- Pare de Bater na mesa, estou cansada desses ruídos.
(Mãe de Samuel Morse)

6º- Fique quieto de uma vez, daqui a pouco vai querer dançar nas paredes.
(Mãe de Fred Astaire)

7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho.
(Mãe de Karl Marx)

8º- Pára de mentir, pensas que estares sempre mentir te vai ajudar a conseguir ser alguém na vida!?
(Mãe de José Sócrates)

Eldest

Acabei agora mesmo.

Este segundo livro do Christopher Paolini é também muito bom. Não faço comparação de qualidade com o primeiro porque, como um é a continuação do outro, não ficava bem fazer comparações. São os dois excelentes.

Pena ter agora de esperar pelo terceiro e último livro desta excelente triologia.

"Eragon e o seu dragão, Saphira, acabam de salvar o estado rebelde da destruição pelas forças poderosas do Rei Galbatorix, cruel governante do império. Eragondeverá rumar agora a Ellesméra, terra dos Elfos, onde aperfeiçoará os seus poderes de Cavaleiro do Dragão: a magia e a destreza no manejo da espada. Muito em breve, estará a caminho, na viagem da sua vida: os seus olhos abrem-se a novos lugares e a personagens terríveis, os seus dias enchem-se de novas aventuras. Mas o caos e a traição espreitam a cada esquina, e nada é o que parece ser. Não tarda, eragon deixa de saber em quem confiar. Entretanto, o seu primo Roran terá de travar uma nova batalha - uma batalha que colocará Eragon num erigo ainda maior. Será a mão obscura do rei capaz de estrangular toda a resistência? Eragon poderá não escapar com vida ... "

Um Marinheiro dentro de água ....

Tal como prometido aqui está uma foto tirada no mergulho do dia 25 de Abril. Tenho mais mas serão colocadas ao longo do tempo.

Esta foto e outras podem também ser vistas AQUI.

Teste de Português

Teste de leitura veloz (que realizam na Universidade de Coimbra, para quem vai ingressar no curso de Linguística).

Tenta ler sem errar...

O gato assim fez

O gato é fez

O gato como fez

O gato se fez

O gato mantém fez

O gato um fez

O gato anormal fez

O gato ocupado fez

O gato por fez

O gato quarenta fez

O gato segundos fez

Segue...

Agora lê somente a terceira palavra de cada uma das frases.

Poema

O Churchil não tinha canudo

O John Major também não.

O Jerónimo de Sousa é metalúrgico

O Zé Socas é aldrabão.

Se queres fazer uma casa

Um arquitecto deves procurar

Se queres construir um palheiro

Com o Socas podes tratar

Queixava-se o povo do Santana

Achava-o maluco e incompetente

Agora apanhamos o Socas

Que "tirou o curso" na Independente

Anda um gajo a queimar as pestanas
Anos a fio no ensino estatal

O Zé Socas que é um tipo ocupado

Fez tudo numa manhã dominical...

A T'shirt dos árbitros ...

Havia um cego sentado numa calçada em Paris, com um boné a seus pés e um pedaço de madeira escrito com giz branco:

“Por favor, ajude-me, sou cego”

Um publicitário, da área de criação, que passava em frente a ele, parou e viu umas poucas moedas no boné.
Sem pedir licença, pegou o cartaz, virou-o, pegou o giz e escreveu outro anúncio.
Voltou a colocar o pedaço de madeira aos pés do cego e foi embora.

Ao cair da tarde, o publicitário voltou a passar em frente ao cego que pedia esmola.
Seu boné, agora, estava cheio de notas e moedas.

O cego reconheceu as pisadas do publicitário e perguntou-lhe se havia sido ele quem reescrevera o cartaz, sobretudo querendo saber o que ele havia escrito.
O publicitário respondeu:

“Nada que não esteja de acordo com o seu anúncio, mas com outras palavras”.

E, sorrindo, continuou o seu caminho.

O cego nunca soube o que estava escrito, mas seu novo cartaz dizia:

“Hoje é primavera em Paris, e eu ... não posso vê-la”

Zimbral - 13º mergulho ... A aventura

Foi no Zimbral que este meu 12º mergulho aconteceu. Com uma profundidade máxima de 13,8 metros e um tempo total de 48 minutos. A visibilidade era reduzida, não mais de 1,5 metros, o tempo estava incerto e o mar estava calmo embora com uma corrente ligeira.

Este dia da Liberdade acordou chuvoso, para desespero de quem esperava um bom dia para os festejos, e também para mim que desejava um bom dia para o mergulho. Assim que olhei para a janela e vi tudo molhado pensei que o mergulho já não se realizava. Afinal fomos mergulhar e no mar o dia estava muito melhor do que em terra, pelo menos no que ao sol diz respeito.

Chegamos ao local sem aventuras de maior, o mar apresentava-se sem ondulação, os preparativos do material aconteceram na nornalidade e em menos de 15 minutos já estava dentro de água, eu pelo menos, mas ainda tive de esperar pelo menos mais 15 pelos restantes companheiros de mergulho.

Descida normal, com alguma resistência por parte dos meus ouvidos, que teimavam em não compensar. Nada que atrasa-se a descida.

Chegados ao fundo e a primeira contrariedade, a visibilidade era muito reduzida, não se conseguia ver mais do que 1,5 metros. Olhava-se e a não ser ali junto a nós o que se via mal se conseguia identificar o que era.

Assim que o mergulho começou o João afastou-se e só o voltei a ver já no final do mergulho.

Fiquei junto ao Tó, que andava a tirar fotos, mas a minha curiosidade, acescida ao facto de não o querer atrapalhar, fez com que me afasta-se um pouco e quando me voltei ... estava sozinho. Procurei-o sem sucesso e após ponderar, decidi continuar o mergulho.

Não era por estar sozinho que ia interromper o meu mergulho. Tinha de ultrapassar esta "prova pessoal" e conseguir finalizar o ar e ter um bom mergulho. É certo que a regra diz que não se deve mergulhar sozinho mas ...

Andei junto às pedras, a ver os peixes que por lá andavam. Era engraçado verificar que quando expirava com mais força eles rapidamente mudavam de local e quando fazia expirações mais contidas eles mal se mexiam. Parecia que eu não era mais do parte da paisagem. Vi um polvo entocado, tentei brincar com ele mas sem sucesso. Procurei alcatruzes, pedras, qualquer coisa que sirva de recordação, mas não tive sucesso, pelo menos nada que merecesse trazer para cima.

Quando entrei na reserva, ao fim de 46 minutos de imersão, estava satisfeito comigo mesmo. Ainda podia ter ficado mais um pouco, mas como ia subir sozinho não queria arriscar. Iniciei a subida, de forma controlada, parei aos 3 metros para fazer a paragem de segurança, esperei lá o minutos da praxe e depois finalizei o mergulho, ainda com 40 bar de pressão na garrafa. Estava satisfeito. Muito contente mesmo.

Chegado ao barco a normal conversa do que se tinha passado, como nos tinhamos perdido uns dos outros, o que tinhamos visto, a (des)arrumação do material. Tudo pronto para voltar para terra, a uma hora decente para almoçar. Chave na ignição, roda e ... nada. Roda mais uma vez e ... nada. O motor não trabalhava.

É nesta alturas que o telemóvel é uma boa invenção. Telefona para este, para aquele, alguém nos vem buscar.

Ao largo aparece um veleiro. Era o Malecagem. Sinais de braços, apitos e ... nada. Não fomos vistos. Felizmente alguém tinha o número de telemóvel do dono do barco. Fomos rebocados até à marina em Olhão, a bordo do Malecagem, um barco bem bonito por sinal. Demorámos o dobro do tempo que demorariamos em situação normal, mas são estas experiências que ficam para contar mais tarde.

Foi uma aventura, mas uma boa aventura.

Ah! É verdade. Assim que estiverem nas minhas mãos coloco aqui as fotos tiradas dentro de água. Ah pois é, aqui o marinheiro tem agora fotos suas dentro de água. Esperem para ver.

Eagle-Hotel California

Para recordar os velhor tempos ....



Letra:

On a dark desert highway, cool wind in my hair
Warm smell of colitas, rising up through the air
Up ahead in the distance, I saw a shimmering light
My head grew heavy and my sight grew dim
I had to stop for the night
There she stood in the doorway;
I heard the mission bell
And I was thinking to myself,
'This could be Heaven or this could be Hell'
Then she lit up a candle and she showed me the way
There were voices down the corridor,
I thought I heard them say...

Welcome to the Hotel California
Such a lovely place
Such a lovely face
Plenty of room at the Hotel California
Any time of year, you can find us here

Her mind is Tiffany-twisted, she got the Mercedes-benz
She got a lot of pretty, pretty boys, that she calls friends
How they dance in the courtyard, sweet summer sweat.
Some dance to remember, some dance to forget

So I called up the Captain,
'Please bring me my wine'
He said, 'We haven't had that spirit here since nineteen sixty-nine'
And still those voices are calling from far away,
Wake you up in the middle of the night
Just to hear them say...

Welcome to the Hotel California
Such a lovely place
Such a lovely face
we're livin' it up at the Hotel California
What a nice surprise, bring your alibis

Mirrors on the ceiling,
The pink champagne on ice
And she said 'We are all just prisoners here, of our own device'
And in the master's chambers,
They gathered for the feast
The stab it with their steely knives,
But they just can't kill the beast

Last thing I remember, I was
Running for the door
I had to find the passage back
To the place I was before
'Relax,' said the night man,
We are programmed to receive.
You can check out any time you like,
but you can never leave!

O Genro Perfeito!!!!!!!!!

Um pai entra no quarto da sua filha e encontra sobre a cama um vibrador…
Angustiado o pai decide, depois de muito pensar, enfrentar directamente o tema com a sua filha.

Quando ela chegou do colégio disse-lhe:
- Filha, quero que falemos sobre ist0 (mostrando-lhe o vibrador). Podes explicar-me o que significa isto?

- Fácil – diz-lhe a filha.

Tu ensinaste-me que devo ter uma sexualidade responsável e por isso mesmo decidi dar rédia solta ao meu desenvolvimento hormonal com este vibrador por várias razões…
1- Não é preciso chupa-lo para que se entese …
2- Não me contagia de SIDA…
3- Fode-me quando eu quero, por onde quero e a qualquer hora sem necessidade de andar a pedir…
4- Não me engravida e, o mais importante:
5- Quando não estou disposta a ter sexo, não me chateia os cornos...
Por isso decidi que seja ele o meu parceiro....

O pai olhou-a seriamente, pensando interiormente que ela tinha razão e decide deixa-la ficar com o seu vibrador

Dias depois a filha chega do colégio e ao passar na sala vê o pai com um copo de whisky numa mão e com o vibrador na outra.
Olha-o espantada e exclama:

- Papá que fazes aí com o meu Vibrador?

O pai, que estava já um pouco embriagado, olha-a com os olhos brilhantes e com a lingua intramelada e diz-lhe :

- O que é... não posso beber um whisky com o meu genro...?????

Auto da Barca do Inferno

Para mostrar que o marinheiro, para além de ser do FCPorto é um grande adepto do Fair Play, aqui fica o Auto da Barca do Inferno, versão Luis Filipe Vieira.

Auto da Barca do Inferno
Versão Luis Filipe Vieira

Chega Luis Filipe Vieira ao reino dos mortos e dirige-se à barca do Inferno:

Diabo:
- Meu querido irmão,
semente da corrupção,
mestre dos lampiões
e líder de parvalhões!

Luis Filipe Vieira responde, indignado:

LFV:
- Qu'é que você quer dizer com parvalhões? O Benfica é o melhor do mundo.
VIVÓ BENFICA!

Diabo:
- Clube de charlatões,
cheio de aldrabões,
jogam como burlões,
são uns grandes cabrões

LFV:
- Mas o que é que está p'raí a dizer? Nós ganhamos todos os jogos
honestamente. Sem nenhuma excepção!

Diabo:
- Hahahahahahaha!
Os árbitros para a cama enviaste,
as cenas com prostitutas filmaste,
perante a família os chantageaste
e os jogos assim ganhaste!!!

LFV:
- Mas não é possível! Como soube isso?

Diabo:
- Eu sei tudo e tudo vejo,
sinto as malícias e o desejo,
antes dos jogos que ganhaste,
todos os teus jogadores drogaste.

LFV:
- Que calúnia! Isto é inadmissível!

Repentinamente, o telemóvel de Luis Filipe Vieira toca:

LFV:
- É só um momento... 'Tou chim?...É p'ra mim!

Fala o José Veiga:

Emp:
- Olhe, senhor Vieira, tenho óptimas notícias: Vendi o Derlei, que
está com o tendão irremediavelmente danificado, ao Barça por 2 milhões e
ainda nos deram o Ronaldo! A propósito, o velho truque do vídeo ainda
funciona. Sem ele, o Ronaldo não seria nosso. E quanto ao jogo de amanhã...

LFV:
- Cala-te, caraças! Eu já te ligo. Agora estou muito ocupado.

Emp:
- É só para perguntar se devo desembolsar os 50 mil euros ...

LFV:
- Já disse para te calares! Já te ligo!

Luis Filipe Vieira desliga o telemóvel e retoma a conversa com o diabo:

Diabo:
- Mas que linda conversa!
Entrai já e depressa!

LFV:
- Nem pensar! Aquele barco acolá parece-me mais luxuoso!

Dirige-se Luis Filipe Vieira à barca da glória:

LFV:
- Anjinho queridinho, fofinho,
de cabelo lavadinho,
arranja aì um espacinho
para eu abancar, sim?

Anjo:
- Ah, com que então sempre se aprende alguma coisa falando com odiabo!

LFV:
- Pois é. Aquela poesia acaba por ser contagiosa.
Mas, mudando de assunto, posso entrar?

Anjo:
- Como? Penso que não ouvi bem. Você quer entrar?

LFV:
- E por que não? Sempe fui um homem bom e honesto.
E também consegui dar glória ao meu clube...

Anjo:
- À custa de corrupção, vigarice, drogas e um sem-número de outros
pecados.

LFV:
- Mas como é possível?!? Você também sabe? Para que agência de
espionagem trabalham vocês?

Anjo :
- Nem eu nem o diabo precisamos de espiões. Tudo vemos e tudo sabemos.
Por sua culpa, o desporto favorito dos portugueses perdeu o seu prestígio.
Os estádios estão vazios, as bilheteiras choram e os sócios abandonam os
seus clubes. Você é um homem corrupto e a sua alma é impura. O seu destino é
o Inferno. Homens da sua laia não entram aqui.

Luis Filipe Vieira, já sem esperança de ir para o céu, volta para o diabo:

LFV:
- Muito bem, seu...seu...diabrete! Venha cá essa prancha!

Diabo:
- Vejo que concordaste, caro irmão corrupto,
não podes ir para o céu, o teu pecado é absoluto,
viajarás comigo pelo mar dos tormentos,
e remarás com os infernais rebentos,
o teu clube perderá e descerá de divisão, a UEFA será uma visão,
e nós te torturaremos, por pura diversão.
Entra, entra, gordo lento,
pega num remo, não percamos mais tempo.

FIM

The simpsons voices

Sexta-feira 13

Hoje é sexta-feira dia 13. Para muitos é dia de azar, para mim um dia como outro qualquer.

Existem muitas versões do porquê ser dia de azar. Uma deles tem a ver com a última ceia de Cristo.

Como todos sabem na última ceia Jesus sentou-se à mesa com os 12 discipulos, sendo que com ele estariam 13 pessoas à mesa. Pela contagem Judas seria o décimo terceiro elemento da mesa e como foi Judas que entregou Jesus aos romanos levando à sua morte na sexta-feira, ficou "estipulado" que todas as sexta dia 13 seriam dia de azar.

Existem muitas mais versões deste dia, se souberem de mais alguma deixem-na aqui.

Para que o vosso dia posso ser de sorte deixo-vos a imagem do arco-iris, captado ontem pela minha maquina no caminho de casa.

Bom fim de semana para todos.

Fook Yue??????

Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado e vendo as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçados, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro com um linguajar meio chinês a dizer:

- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!

O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:

- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calçar ficalá maluco.

A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido sente que não há nada nelas, mas por desencargo de consciência pergunta ao homem:

- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais ativos sexualmente?

O Chinês explica:

- É só explimentale.....

O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem. Algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual crú e nú!

Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa, rasga-lhe as calças e....... o Chinês começa a berrar:

- Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlááááááliio!!!!!!

Como contar a história da Cinderela às crianças…de maneira a que elas não nos chamem "COTAS"!!!

Há bué da time havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil, e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela.

A Cinderela, Cindy para os amigos, parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails.

Com este desatino só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta e as melgas das filhas dela faziam bué da cenas.

É então que a Cindy fica a saber de alta cena que ia acontecer: uma PARTY!!!!

A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases.

Ela ficou completamente passada, mas depois de andar à toa durante um coche, apareceu-lhe uma fada baril!!!

A fada abichou-lhe uma farpela bacana e a Cindy, ficou a parecer uma g’anda febra!

Só que ela só podia afiambrar da cena até ao bater das 12.

A tipa mordeu o esquema e foi p’á borga sempre a abrir!

Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom c’umó milho e que também a galou.

Aí a Cindy passou-se dos carretos e desbundaram “all night long”, até que ao ouvir das 12 ela teve de se axandrar e bazou.

O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de fuga e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama.
No dia seguinte, com uma alta fezada, mandou o seu mano de confiança meter-se nos calcantes, para ir à procura do chispe que entrasse no chanato.

Como era alto cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca!!!!

Foi um grande desatino para as outras fatelas que tiveram um g’anda vaipe, quando souberam que eles iam juntar os trapos!!

No fim, a garina e o chavalo curtiram largo e foram mesmo bué da happy!!

E pronto já não vais fazer figura de “cota” a partir de agora!!!

Emprego!!!!!

Queres curtir num descapotável?

Queres pisar traços contínuos nas curvas sem que ninguém te incomode ou te mande o papelucho para casa?

Queres andar de carro sem cinto de segurança?

Gostas de velocidade?

E de vida a o ar livre?

Tens o 9º ano?

Anda para a GNR!!!
Junta-te aos provocadores da BT.

10.000 Visitantes

Tenho andado demasiado atarefado para poder dar a devida atenção a este espaço, aos seus leitores e aos seus respectivos espaços. A todos as minhas desculpas.

Este post serve apenas para indicar mais um feito deste espaço.

10.000 Visitantes.

Espero chegar aos 20.000.

Nascimento de um mito ...

É assim que nascem mitos, crenças. É assim que pessoas juram a pés juntos ter visto isto ou aquilo. É assim que aparecem os fantasmas, os espiritos, e afins.

Estava ontem, depois de mais um dia de trabalho, na minha habitual viagem para casa, por um dos muitos caminhos possiveis, porque não gosto de manter rotinas e de vez em quando mudo a viagem para casa, quando sou apanhado por um rebanho de cabras.

Apanhado não será o tema, porque quem apanhou o rebanho fui eu. Adiante.

Entre o pensamento em fazer inversão de marcha e o de ficar à espera, veio-me à mente este espaço, onde não tenho sido muito assíduo, e o de colocar uma fotografia com o dito rebanho e a sua pastora.

Se bem pensei assim o fiz. Agarrei na máquina e cliquei no botão umas quatro vezes, à medida que ia andando fui carregando.

A pastora olhou para trás umas quantas vezes, tentava fazer o rebanho andar mais depressa e eu de máquina em punho mostrava que não tinha pressa. Ela percebeu e no fim até fez uma posse para a máquina, posse essa que ficou registada.

Agora, quando pensava em colocar o post a relatar o sucessido, abro as fotos e fico espantado com o que vejo. A forma que a nuvem toma é semelhante a uma mão, talves devido à fraca qualidade da foto, ou porque a sua forma era mesmo assim, o que é certo é que a parecença está lá.

Mostrando esta foto dentro de um contexto fantasmagórico não faltará quem lhe dê outra origem, mas eu, digo apenas que é forma de nuvem.

Eragon

Quando Eragon encontra uma pedra azul polida na floresta, acredita que poderá ser uma descoberta bendita para um simples rapaz do campo: talvez sirva para comprar carne para manter a família durante o Inverno.

Mas quando descobre que a pedra transporta uma cria de dragão, Eragon depressa se apercebe de que está perante um legado tão antigo como o próprio Império.

De um dia para o outro, a sua vida muda radicalmente, e ele é atirado para um perigoso mundo novo de destino, de magia e de poder. Empunhando apenas uma espada legendária e levando os conselhos dum velho contador de histórias como guia, Eragon e o jovem dragão terão de se aventurar por terras perigosas e enfrentar inimigos obscuros, dum Império governado por um rei cuja maldade não conhece fronteiras.

Conseguirá Eragon alcançar a glória dos lendários heróis da Ordem dos Cavaleiros do Dragão? O destino do Império pode estar nas suas mãos...

Eu já sei como acaba e até já iniciei a leitura de Eldest, e aconselho a todos os que gostam deste tipo de aventura/leitura a ler este livro.

Pensamento do Dia

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:

Excesso de nabos, falta de tomates e muito grelo abandonado.

Acidente ou Distração?

Um avião sofre uma avaria e o piloto é obrigado a fazer uma aterragem de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.

Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.

Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o juiz questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jacto no meio da estrada?

-Doutor, eu peguei um casal lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.

-Sim, prossiga...

-Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelho, mas com 90% de atenção no trânsito.

-Continue...

- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou as cuecas dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.

- E...

- Ela abriu as calças e caiu de boca no pirilau do rapaz, aí aminha atenção no trânsito passou para 50%

- Ok! E então?

- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o pirilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:

- OLHA O JACTO!!!

- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... doutor, como é que eu ia saber se era o jacto de porra ou a porra do jacto?

Aviso a todos ...

A todos os pais, adolescentes e demais.

Para ler, divulgar e pensar muito bem no assunto

Após deixar os livros no sofá ela decidiu lanchar e entrar online.

Assim, ligou-se com o seu nome de código (nick): Docinho14.

Procurou na sua lista de amigos e viu que Meteoro123 estava ligado.

Enviou-lhe uma mensagem instantânea:

Doçinho14: Oix. Que sorte estares aí! Pensei que alguém me seguia na rua hoje. Foi mesmo esquisito!

Meteoro123: Lol. Vês muita TV. Por que razão alguém te seguiria? Não moras num local seguro da cidade?

Docinho14: Com certeza. Lol. Acho que imaginei isso porque não vi ninguém quando me virei.

Meteoro123: A menos que tenhas dado o teu nome online. Não fizeste isso, pois não?"
Docinho14: Claro que não. Não sou idiota, já sabes.

Meteoro123: Jogaste vólei depois das aulas, hoje?

Docinho14: Sim e ganhamos!

Meteoro123: Óptimo! Contra quem?

Docinho14: Contra as Vespas do Colégio da Sagrada Família. LOL. Os equipamentos delas são um nojo! Pareciam abelhas. LOL

Meteoro123: Como se chama a tua equipa?

Docinho14: Somos os Gatos de Botas. Temos garras de tigres nos equipamentos. São impecáveis.

Meteoro123: Jogas ao ataque?
Docinho14: Não, jogo à defesa. Olha: tenho que ir. Tenho que fazer os TPC antes que cheguem os meus pais. . Xau!

Meteoro123: Falamos mais tarde. Xau.

Entretanto, Meteoro123 foi à lista de contactos e começou a pesquisar sobre o Perfil dela. Quando apareceu, copiou-o e imprimiu-o. Pegou na caneta e anotou o que sabia de Docinho até agora.

Seu nome: Susana

Aniversário: Janeiro 3, 1993.

Idade.: 13.

Cidade onde vive: Porto.

Passatempos: vólei , inglês, natação e passear pelas lojas.

Além desta informação sabia que vivia no centro da cidade porque lho tinha contado recentemente. Sabia que estava sózinha até às 6.30 todas as tardes até que os pais voltassem do trabalho. Sabia que jogava vólei às quintas-feiras de tarde com a equipa do colégio, os Gatos de Botas. O seu número favorito, o 4, estava estampado na sua camisola. Sabia que estava no oitavo ano no colégio da Imaculada Conceição. Ela tinha contado tudo em conversas online.

Agora tinha informação suficiente para encontrá-la.

Susana não contou aos pais sobre o incidente ao voltar do parque. Não queria que ralhassem com ela e a impedissem de voltar dos jogos de vólei a pé.

Os pais sempre exageram e os seus eram os piores. Ela teria gostado não ser filha única. Talvez se tivesse irmãos, os seus pais não tivessem sido tão superprotectores.

Na quinta-feira, Susana já se tinha esquecido que alguém a seguira. O seu jogo decorria quando, de repente, sentiu que alguém a observava.

Então lembrou-se.

Olhou e viu um homem que a observava de perto. Estava inclinado contra a cerca na arquibancada e sorriu quando o viu.

Não parecia alguém de quem temer e rapidamente desapareceu o medo que sentira.

Depois do jogo, ele sentou-se num dos bancos enquanto ela falava com o treinador.

Ela apercebeu-se do seu sorriso mais uma vez quando passou ao lado. Ele acenou com a cabeça e ela devolveu-lhe o sorriso. Ele confirmou o seu nome nas costas da camisola.

Sabia que a tinha encontrado.

Silenciosamente, caminhou a uma certa distância atrás dela. Eram só uns quarteirões até casa dela.

Quando viu onde morava voltou ao parque e entrou no carro. Agora tinha que esperar. Decidiu comer algo até que chegasse a hora de ir à casa da menina.

Foi a um café e sentou-se.

Mais tarde, essa noite, Susana ouviu vozes na sala.

"Susana, vem cá!", chamou o seu pai.

Parecia perturbado e ela não imaginava porquê. Entrou na sala e viu o homem do parque no sofá.

"Senta-te aí", disse-lhe o pai, "este senhor acaba-nos de contar uma história muito interessante sobre ti".

Susana sentou-se. Como poderia ele contar-lhes qualquer coisa? Nunca o tinha visto senão nesse mesmo dia!

"Sabes quem sou eu?" perguntou o homem.

"Não", respondeu Susana.

"Sou polícia e teu amigo do Messenger - Meteoro123".

Susana ficou pasmada.

"É impossível! Meteoro123 é um rapaz da minha idade! Tem 14 e mora em Braga!".

O homem sorriu.

"Sei que te disse tudo isso, mas não era verdade. Repara, Susana, há gente na Internet que se faz passar por miudos; eu era um deles. Mas enquanto alguns o fazem para molestar crianças e jovens, eu sou de um grupo de pais que o faz para proteger as crianças dos malfeitores. Vim para te ensinar que é muito perigoso falar online.

Deste-me o nome da tua escola, da tua equipa e a posição em que jogas. O número e o teu nome na camisola fizeram com que te encontrasse facilmente.

Susana gelou.

"Quer dizer que não mora em Braga?".

Ele riu-se:

"Não, moro no Porto. Sentiste-te segura achando que morava longe, não é?"

"Tenho um amigo cuja filha não teve tanta sorte: foi assassinada enquanto estava sozinha em casa. Ensinam-se as crianças e jovens a não dizer a ninguém quando estão sozinhos, porém contam isso a toda a gente pela internet. As pessoas maldosas enganam e fazem-se passar por outras para tirar informação de aqui e de lá online. Antes de dares por isso, já lhes contaste o suficiente para que te possam achar sem que te apercebas."
Espero que tenhas aprendido uma lição disto e que não o faças de novo. Conta aos outros sobre isto para que também possam estar seguros".

"Prometo que vou contar!".

AGORA: Por favor, comunica isto aos teus amigos de forma a que não forneçam informações sobre si próprios. O mundo em que hoje vivemos é perigoso demais.

COMUNICA ISTO TAMBÉM A PESSOAS SEM FILHOS PARA QUE COMUNIQUEM AOS SEUS AMIGOS QUE TÊM FILHOS E NETOS.

CUIDADO COM AS INFORMAÇÕES QUE PASSAS NO HI5, NO MSN OU AINDA OUTROS.

FC Porto 1 - Chelsea 1

O resultado não é muito bom, mas também não é mau. Deixa a discusão em aberto para o jogo em Londres. Depois daquela entrada de dragão todos sonhamos com uma vitória fácil, mas 4 minutos depois já estava tudo "quase" como começou.

Uma coisa é certa, o FC Porto vulgarizou a equipa do Chelsea, que com tantos milhões e nomes sonantes sairam do Dragão com um resultado muito bom. Durante grande parte do encontro apenas uma equipa procurou a vitória.

Aí se aquela bola do Quaresma entra ...

Outros comentários:

“Corremos sempre atrás da vitória. Os adeptos estão tristes com o resultado, mas demos uma resposta séria, honesta e com qualidade”. (Jesualdo Ferreira in Record)

"O resultado é bom. Jogámos contra uma boa equipa. Isto é a Champions League, é alto nível." (José Mourinho in Record)

"Este encontro deixou-me a clara sensação de que o FC Porto é capaz de discutir jogos com equipas de grande capacidade. Por isso, no segundo jogo iremos fazer exactamente o mesmo que fizemos hoje. Vamos entrar com a mesma postura e com a mesma intenção, fazendo tudo para conseguir contrariar esta equipa forte, que hoje, a dada altura, teve apenas intenção de controlar o jogo." (Jesualdo Ferreira in A Bola)

"Pelas circunstâncias do jogo, este é um resultado que me deixa contente. O 1-1, apesar de deixar tudo em aberto, é sempre positivo nas competições europeias" (José Mourinho in A Bola)

O golpe do ano

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou numa joalharia e disse para ela escolher a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.

Examina daqui, examina dali, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: Vinte mil Euros.

Ele manda embrulhar, saca do livro de cheques e começa a preencher. Assina e, ao entregar ao vendedor, percebe a sua fisionomia constrangida e preocupada, examinando o cheque. O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

-Vejo que estará a pensa r que o cheque pode não ter provisão, não é verdade ? É natural, eu também desconfiaria; afinal é uma quantia tão grande...

Tudo bem, façamos o seguinte, hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia e na segunda-feira vai ao banco, levanta o cheque e manda entregar a jóia na casa da senhora, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor toma nota do endereço da senhora e do telefone do cavalheiro, e encaminha o casal até a saída desejando-lhes um bom fim-de-semana.

Na segunda-feira, o vendedor liga para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha cobertura.

Ouviu, então, uma voz meia sonolenta:

-Sem problemas: pode rasgar o cheque. Eu já comi a gaja.

Esta t'shirt também se encontra à venda aqui.

Razão para viver!

Depois do jogo do Benfica com o Varzim, um benfiquista resolveu suicidar-se e estava prestes a lançar-se da ponte 25 de Abril, quando um mendigo pergunta:

- O senhor vai-se matar?

- Vou. E nem tente impedir-me.

- Não. Mas já que o senhor se vai matar, não se importaria em me dar as suas roupas, pois não?

O sujeito concordou e despiu-se por completo. O mendigo olhando para o corpo nu do sujeito, pergunta:

- Olhe, o senhor tem um traseiro muito gostoso. Já que se vai matar e ninguém vai saber, deixa-mo comer?

Sem mais nada a perder, o sujeito concorda e deu a "bunda pro mendigo".

Depois do acto consumado, diz para o mendigo:

- Agora devolve-me as minhas roupas!

- Mas o senhor não se vai matar?

- Mudei de ideias... Descobri uma razão para viver!

Príncipe Encantado vs Lobo Mau

O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:

- "Queres casar comigo?"
- "Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anões.

Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- " Sabes o que é isto?"
- "O seu belo pénis, meu Príncipe", responde ela.

Desolado, o Príncipe Encantado continua à procura:
- "Vou-me embora. Preciso de uma mulher inocente".

O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- "Queres casar comigo?"
- "Claro que sim", responde a bela enteada.

O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:
- "Sabes o que é isto?"
- "Seu pénis viril, meu Príncipe", responde ela.
- "Vou-me embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa." reclama o Príncipe.

Então o Príncipe Encantado encontra a Capuchinho Vermelho (uma bela moçoila, recém saída da adolescência ) na floresta e pergunta-lhe:
- "Queres casar comigo?"
- "Claro, sua Alteza", responde a mocinha

Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pénis para fora:
- "O que é isto que trago aqui", pergunta à Capuchinho Vermelho.
- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela.

Maravilhado com a inocência da Capuchinho Vermelho o Príncipe Encantado casa-se com ela.

Na noite de núpcias o Príncipe fala para a Capuchinho Vermelho:
- " Isto que trago aqui é um pénis, meu amor"

Ao que ela retruca:
- " Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pénis era o do Lobo Mau..."

Multas ...

Aqui há tempos (não há muito tempo) estava chateado em casa, depois de ver mais um jogo de futebol do FCPorto, quando vi que um policia estava a passar uma multa por mau estacionamento à minha porta.

Saí de casa aproximei-me dele e disse-lhe:

- "Meu caro senhor, eu acho que devia dar uma chance a um cidadão de se explicar, já basta o meu clube para me estragar o dia!"

Ele ignorou-me e continuou a escrever. Aí chamei-lhe:

- "Grande idiota".

Ele olhou para mim e começou a escrever uma outra multa , dizendo que os pneus do carro estavam muito usados.

Então eu chamei-lhe:

- "Cabeça de tótó"

Ele acabou de escrever o segundo auto e colocou-o no para-brisas junto com o primeiro.

Depois começou a escrever mais um baseado num artigo qualquer que eu não compreendi.

Isto durou cerca de 20 minutos.

Quantos mais nomes eu lhe chamava como "porcalhão" - "frango cheio de hormonas" - "cão policia" - "macaco em uniforme" - "gorila sem pelos" etc, mais autos ele passava.

Quando acabámos ele disse-me que só não me levava para a esquadra devido à minha infelicidade como adepto, visto ele ser do Benfica e eu do FCPorto, que o gozo dele tinha sido passar as multas, mas que o valor das multas iam consumir uma parte importante do meu vencimento e fazer-me reflectir no meu comportamento durante algum tempo.

Mas eu já não ouvi metade da conversa dele, já só pensava na cara do insuportável do meu vizinho, Benfiquista, quando visse o seu carro cheio de multas!

O Maior Palavrão da Língua Portuguesa.

Qual é a maior palavra do idioma português?

Quando eu era criança eu achava que a maior palavra da língua portuguesa era Paralelepípedo.

Mas logo me falaram que essa não era a maior palavra e que a maior palavra era Inconstitucionalissimamente .

Depois de muito treino, até dava pra falar. Pois bem, hoje descobri que a maior palavra da língua portuguesa não é essa, é outra:

Faça suas apostas.

Se respondeste:

Inconstitucionalissimamente
(27 letras), erras-te!!

Oftalmotorrinolaringologista
(28 letras), erras-te!!

Anticonstitucionalissimamente
(30 letras), erras-te!!

A maior palavra da língua portuguesa é ...

Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico
(Com 46 letras)

Que descreve o estado de quem é acometido de uma doença rara provocado pela aspiração de cinzas vulcânicas.

Acabaram com a nossa graça.

Ainda bem que em Portugal não há vulcões.

E se fores funcionário público ou loira não leias a palavra.
Os neurónios podem entrar em curto-circuito.

Piropo do ano em Portugal

Já se sabe qual o piropo ganhador de 2006 que destronou o magnifico piropo de 2005:
"És como um helicóptero. Gira e boa."

O prémio de piropo do ano 2006 vai então para:
"Olá minha estrela! Queres cometa?"

Agradecimentos ao Sindicato dos Trolhas de Portugal, que todos os anos na sua cerimónia elege o que de melhor se pratica (ou não) na construção civil!

P.S. Atenção a todos os leitores, com a utilização deste piropo, pois o mesmo está sujeito às leis dos direitos de autor. Não o usem indevidamente, que é o mesmo que dizer, não o usem se não estiverem montados num andaime.

Sabedoria Popular II

"As nuvens são como os chefes... Quando desaparecem o dia fica lindo!!!!!"

"Alguns homens gostam tanto das suas mulheres que, para não as gastarem, preferem usar as dos outros."

"Se o homossexualidade fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo."

"Por maior que seja o buraco em que te encontras, sorri, porque, por enquanto, ainda não há terra por cima."

"O Homem é igual a um frigorífico, é só encher de cerveja que podes leva-lo para qualquer lado."

"A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada."

"Se te estás a sentir sozinho, abandonado, e a achar que ninguém te liga ... ATRASA UM PAGAMENTO."

"Se não puderes ajudar, atrapalha, afinal o importante é participar."

"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."

"Cabelo ruim é como um assaltante... Ou está armado ou está preso."

"Não bebas enquanto conduzes! Porque podes entornar a cerveja."

"Sempre que possível, conversa com um saco de cimento. Nesta vida só devemos acreditar naquilo que um dia será concreto."

"Bebo porque sou egocêntrico... Gosto quando o mundo gira à minha volta"

"Aquele que ao longo do dia:
É activo como uma abelha; Forte como um touro; Trabalha que nem um cavalo; E no fim de semana se sente cansado como um cão, deveria consultar um veterinário.
É bem provável que seja um grande burro."

Sabedoria Popular.

"O melhor negócio que há é uma casa de putas. Se abrires falência, ainda podes comer o stock"

"Quem dá importância às pequenas coisas são as mulheres dos japoneses"

"O sexo não tem nada a ver com o amor. O governo fode-me há anos, e eu não estou apaixonado por ele."

"Nas horas difíceis da vida deves levantar a cabeça, encher o peito, e dizer de boca cheia: Foda-se...!!!"

"Se um dia, a vida te virar as costas... apalpa-lhe o cu."

"Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental . Observa bem três dos teus amigos: se eles te parecerem normais, o anormal és tu!!"

"O que é duro não é carregar o peso dos cornos: é sustentar a vaca."

"Aquele que vê mais longe é o ginecologista, porque consegue ver lá na casa do caralho."

" Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. "

"Se és capaz de sorrir quando tudo está fodido, é porque já descobriste em quem pôr a culpa"

"Deixei a bebida. A merda é que não lembro onde. "

"A bica em chávena quente tira dois terços da potência masculina: queima a língua e o dedo"

"O excesso de remédios também provoca ressaca"

"Se ainda não encontras-te a pessoa certa ... Divirte-te com a errada!!!"

"Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao teu lado, para te ajudar a resolver os grandes problemas que não terias se fosses solteiro"

"Se um dia a pessoa que amas te traír, e pensares em atirar-te de um prédio, lembra-te: tens cornos, não tens asas!!"

"O sexo é como um jogo de cartas: se não tns um bom parceiro, é melhor que tenhas uma boa mão."

"Amnésia é um gajo não se lembrar do que é o clitóris, depois de ter estado várias vezes com a resposta na ponta da língua!"

"O grande amigo não é o que separa a briga, mas sim aquele que ajuda".

Voltaram os mergulhos ... o 11º.

Pois é, voltaram os mergulhos à rotina deste marinheiro. Já tinha perdido dois este ano e já estava a ficar um pouco impaciente, ainda por cima porque tinha um regulador novo que queria experimentar, mas como “à terceira é de vez”, este não me escapou.

O mergulho, que acabaram por ser dois, estava previsto para os recifes artificiais, instalados ao largo da ilha da Armona.

Recife Artificial– “ ... é uma estrutura deliberadamente colocada no fundo do mar, totalmente submersa, que procura imitar algumas características dos recifes naturais.” (para saber mais consultar esta página)

Existem dois tipos de blocos, os pequenos (mais maciços e com um buraco esférico no interior) e os grandes (quadrados grandes com muitas aberturas).

A ideia era explorar os blocos pequenos (os módulos de protecção) que têm mais vida do que os grandes (módulos de exploração).

Quando chegámos ao local, ficou logo previamente definido que, se após uma exploração ao local, não se encontrasse os blocos vínhamos para cima e íamos procurar noutro local.
Foi precisamente o que aconteceu. Mergulho efectuado a uma profundidade de 16 metros, com fundo de areia e nada de blocos. Quando estávamos a analisar o local ainda nos deparámos com bastantes conchas, já com algum tamanho, mas nada de blocos. Ao fim de 16 minutos de imersão a subida era a única opção válida. Ficou assim registado o primeiro mergulho do dia.

Mudámos de sítio, e nova tentativa. Desta vez apenas um mergulhador foi à água. Se tivesse sorte daria três puxões na corda e todos caiamos dentro de água. Não tivemos sorte.

Nova mudança de local. E desta vez foi de vez. Mais uma vez, à terceira é que é.

Assim que estamos a chegar ao fundo, comecei logo a avistar os grandes blocos de exploração. São muito maiores do que parecem nas fotos. E também muito mais bonitos. Estão cheios de vida. Com muitos peixes e nadar pelo seu interior. Se fosse a analisar cada um com detalhe tinha de ser um mergulho para cada bloco.
A profundidade era de 24 metros (na base do bloco). Nestas coisas o tempo é sempre curto e ao fim de 24 minutos a superfície era o nosso destino.
Pelo meio ainda demos uma volta para procurar os blocos pequenos, sem sucesso, mas viemos a saber depois que estavam mesmo ao nosso lado. Aí se a visibilidade fosse maior.

O mergulho valeu pela sua totalidade, apesar de eu ter ficado com pena de não termos descoberto os blocos pequenos.

O meu regulador novo é uma maravilha. Obrigado pela oferta.

No Ginecologista ...

Um casal de aldeia vai ao ginecologista.
A mulher entra para o consultório e o marido fica na sala de espera, sentado.

Lá dentro, o médico faz uma pergunta à mulher, ela fica muito e mbaraçada e diz:

- Ó sô dotor deixe-me perguntar ao meu marido que ele é que sabe d essas coisas...

Abre a porta e grita cá pra fora:
- HÓ CHIIIIICOO... EU TENHO ORGASMOS?????

- NÃO FILHA... TENS ADSE!!!!

Esta t'shirt está à venda na loja do costume, e se também as vossas mulheres também tiverem "ADSE" é melhor comprarem uma .... assim já não precisam de se justificar.

Pensamento do Dia

A diferença entre Portugal e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e Portugal tem a Praga no governo.

500 Dias

Hoje quando abri a página do blog e fiz a minha habitual passagem reparei num número histórico.
Hoje é o dia 500 da existência deste blog.

Vende-se Terreno

A Fórmula de Deus

"No fim do silêncio está a resposta,
No fim dos nossos dias está a morte.
No fim da nossa vida, um novo início."

É assim que acaba a "A Fórmula de Deus" de José Rodrigues dos Santos. Mais uma excelente obra que tive o prazer de ler.

Sempre tempo para vocês ....

Um professor diante da sua turma de filosofia, sem dizer uma palavra pegou num frasco grande e vazio de maionese e começou a enchê-lo com bolas de golfe.

A seguir perguntou aos estudantes se o frasco estava cheio.

Todos estiveram de acordo em dizer que "sim".

O professor tomou então uma caixa de fósforos e a vazou dentro do frascode maionese.

Os fósforos preencheram os espaços vazios entre as bolas de golfe.

O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a responder que "Sim".

Logo, o professor pegou uma caixa de areia e a vazou dentro do frasco.

Obviamente que a areia encheu todos os espaços vazios e o prof. questionou novamente se o frasco estava cheio.

Os alunos responderam-lhe com um "Sim" retumbante.

O professor em seguida adicionou duas chávenas de café ao conteúdo do frasco e preencheu todos os espaços vazios entre a areia.

Os estudantes riram-se nesta ocasião. Quando os risos terminaram, o professor comentou:

"Quero que percebam que este frasco é a vida.

As bolas de golfe são as coisas importantes, a família, os filhos, a saúde, a alegria, os amigos, as coisas que vos apaixonam. São coisas que mesmo que perdessemos tudo o resto, a nossa vida ainda estaria cheia.
Os fósforos são outras coisas importantes, como o trabalho, a casa, o carro, etc.

A areia é tudo o resto, as pequenas coisas.

Se primeiro colocamos a areia no frasco, não haverá espaço para os fósforos, nem para as bolas
de golfe.

O mesmo ocorre com a vida.

Se gastamos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teremos lugar para as coisas que realmente são importantes.

Presta atenção às coisas que realmente importam.
Estabelece as tuas prioridades, e o resto é só areia."

Um dos estudantes levantou a mão e perguntou:

- Então e o que representa o café?

O professor sorriu e disse:

" Ainda bem que perguntas! Isso é só para lhes mostrar que por mais ocupada que a vossa vida possa parecer, sempre há lugar para tomar um café com um amigo. ".

Apenas para vos dizer que mesmo estando muito ocupado terei sempre tempo para tomar um café com os amigos, ver os blogues dos amigos, estar com os amigos.

Insólito ?????

Três freiras de Fátima morrem e vão para o céu, e quando chegam aos portões do céu, São Pedro recebe-as.

Ele diz:
- "Senhoras, vocês conduziram tão bem as vossas vidas que eu vou-vos dar seis meses para voltarem para a Terra e serem qualquer pessoa que queiram ser".

A primeira freira de Fátima diz:
- "Eu quero ser a Sofia Loren" e... (poof!) vai-se embora.

A segunda diz:
- "Eu quero ser a Madonna" e... poof! vai-se embora também.

A terceira diz:
- "Eu quero ser a Pipalini do Sara".
São Pedro olha perplexo.
- "Quem?" - pergunta ele.
- "Pipalini do Sara" responde a freira.
São Pedro abana a cabeça e diz:
- "Desculpe, mas esse nome não me faz lembrar ninguém".
A freira então pega num jornal que tinha debaixo do hábito e entrega-o a São Pedro. Ele lê o jornal e começa a rir.
- "Não irmã, isto aqui diz: Pipeline do Sahara montada por 500 homens em 7 dias!"

BOM ANO de 2007

Esta é a primeira postagem de 2007.

Serve apenas para desejar a todos os sócios, visitantes e restantes participantes nas lides bloguistas um bom ano de 2007.

Não tenho conseguido postar e comentar os blogues devido a factores de ordem profissional. O inicio do ano é sempre uma altura dificil. A partir de agora as coisas vão voltar à normalidade e a minha presença vai ser assidua.

Bom ano para todos. Se não poderem ter um ano de 2007 melhor que o de 2006, pelo menos que seja igual.

P.S.: Ano novo, vida nova. Aqui este cantinho foi actualizado para a nova versão do Blogger. Vamos ver o que isto dá.