A melhor música.

O Homem do leme

Sozinho na noite
Um barco ruma, para onde vai?
Uma luz no escuro
Brilha a direito, ofusca as demais

E mais que uma onda, mais que uma maré
Tentaram prendê-lo, impor-lhe uma fé
Mas vogando á vontade, rompendo a saudade
Vai quem já nada teme, vai o homem do leme

E uma vontade de rir
Nasce no fundo do ser
E uma vontade de ir
Correr o mundo e partir
A vida é sempre a perder

No fundo do mar
Jazem os outros, os que lá ficaram
Em dias cinzentos
Descanso eterno lá encontraram

letra: Tim
música: Xutos & Pontapés

Esta é a minha música. Todas as música dos xutos são lindas mas esta é particularmente especial.

O ZOO da Loucura.

Estas fotos chegaram à minha caixa do correio e não resisti a publicá-las aqui.

Á pessoas com imaginação que nunca mais acaba.

Espero que tenham gostado delas.

Cuidado com o Troco !!!!

Estava uma tarde fria, tal como tantas outras de Outono. A chuva caia incessantemente, não eram gotas muito grandes, mas a regularidade da queda dava para molhar o trauseante mais descuidado em poucos segundos.

Ensonado e a pensar que teria de sair do carro para tomar café, o primeiro da manhã, aquele que me faz despertar e acordar de vez para um dia de trabalho, paro o carro junto a um café, mais parecendo uma tasca. Fico ainda um pouco dentro do carro a estudar o sítio, e a aguardar uma becha na chuva.

Como a chuva teimava em não parar, lá tomei coragem e saí. Entrei no café a correr e imediatamente as cabeças (as poucas) que estavam ao balcão rodaram na minha direcção, deixando-me logo o sentimento desconfortável de estar a ser observado (estava mesmo).

Cheguei-me ao balcão e pedi um café, curto, como é meu hábito. Chega o café e perguntei quanto era. 55 cêntimos foi a resposta. Pensei, porra que aqui o café já custa 55 cêntimos, espero ao menos que seja bom. Mas não era. Entreguei 1 Euro para pagar e o proprietário (penso que era) trouxe o troco. Sem olhar para as moedas coloquei-as no bolso, bebi o resto da café, agradeci, desejei um bom dia e saí.

Mais tarde, quando coloquei as mãos no bolso para tirar moedas reparei que havia uma que era diferente. Olhei com mais atenção e qual não foi o meu espanto quando me deparei com uma moeda de 1 penny. Raciocinio rápido. Fui enganado no café. Mais tarde e depois de ponderar sobre o assunto, chego à conclusão que o proprietário da tasca até podia não me querer enganar de propósito, que aquela moeda poderia lhe ter chegado às mãos e ele não ter reparado nela, mas, indepententemente disso, o culpado tinha sido eu. Sim eu, eu mesmo, porque uma das regras obrigatórias é confirmar sempre o troco.

Esta situação até nem teve um mal maior, porque o valor em causa não era muito elevado, mas serve para nunca mais voltar a acontecer. A partir de agora confirmo sempre o troco, logo em frente a quem mo dá, mesmo que eu ache que é embaraçoso (por acaso até acho).

P.S. Para quem ler isto.

Tome atenção.

Existem a circular moedas muito semelhantes às de 2 Euros (ver imagem em cima) e andam a enganar as pessoas com elas. Confira sempre o seu troco.

Lindo Dia !!!!!!!

Hoje quando estava no carro para vir para o trabalho ouvi esta música que me deixou muito bem disposto.

É isso que quero partilhar/desejar a todos vocês, que tenham um lindo dia.

U2

Beautiful Day

The heart is a bloom, shoot up through stony ground

There's no room, no space to rent in this town

You're out of luck and the reason that you had to care,

The traffic is stuck and you're not moving anywhere.

You thought you’d found a friend to take you out of this place

Someone you could lend a hand in return for grace

It's a beautiful day

Sky falls,you feel like

It's a beautiful day

Don’t let it get away

You’re on the road but you've got no destination

You’re in the mud, in the maze of her imagination

You love this town, even if it doesn't ring true

You’ve been all over and it’s been all over you

Is a beautiful day

Don't let it get away

A beautiful day

Touch me, take me to that other place

Teach me, I know I'm not a hopeless case

See the world in green and blue

See China right in front of you

See the canyons broken by cloud

See the tuna fleets clearing the sea out

See the bedouin fires at night

See the oil fields at first light

And see the bird with a leaf in her mouth

After the flood all the colours came out

It was a beautiful day

Don't let it get away

Beautiful day

Touch me, take me to that other place

Teach me, I know I'm not a hopeless case

What you don't have you don't need it now

What you don't know you can feel it somehow

What you don't have you don't need it nowdon't need it now

Was a Beautiful day..

Bom final de semana.

Música no Blog

Como podem reparar já tenho música no Blog.

Esta primeira para abrir as hostilidades é a "Canção do Mar", nada mais adequado.

CANÇAO DO MAR

Fui bailar no meu batel
Além do mar cruel
E o mar bramido
Diz que eu fui roubar
A luz sem par
Do teu olhar tão lindo

Vem saber se o mar terá razão
Vem cá ver bailar meu coração

Se eu bailar no meu batel
Não vou ao mar cruel
E nem lhe digo aonde eu fui cantar
Sorrir, bailar viver, sonhar contigo

Um agradecimento especial à isabel-f pela atenção e paciência, sem ela a música não saía: Obrigado.

P.S. Em relação à foto deixo os comentários para vocês. Até me arrepia.

O Outro Lado da Moeda.

Todas as moedas têm dois lados. Os posts também. Aqui está o outro lado do post em homenagem às mulheres.

As regras dos Homens.

1. Mamas e cus existem para serem observados e é por isso que nós olhamos. Não tentem mudar isto.
2. Aprendam a manejar o tampo da sanita. Vocês já são bastante crescidas. Se ele está levantado, baixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele em baixo. Vocês não nos ouvem reclamar quando deixam o tampo em baixo.
3. Sábado é igual a futebol. É como a lua cheia ou as marés. Não se muda isso.
4. Fazer compras não é um desporto. E não adiante insistir, nós nunca vamos pensar de outra forma.
5. Choro é considerado chantagem.
6. Peçam o que querem (vamos deixar isto claro): Dicas subtis não funcionam; Dicas grosseiras não funcionam; Dicas óbvias não funcionam. Apenas peçam o que querem.
7. "Sim" e "Não" são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.
8. Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. Isso é o que nós fazemos. Se querem solidariedade, procurem as amigas, é para isso que elas existem.
9. Dor de cabeça que já dura há mais de 17 meses é um problema. Consultem o médico de familia.
10. Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos os nossos comentários ficam sem efeito passados 7 dias.
11. Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não nos perguntem isso.
12. Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas maneiras e uma delas vos deixa tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra maneira.
13. Vocês podem escolher: ou nos pedem algo, ou nos dizem como deve ser feito. Nunca as duas coisas. Se já sabem qual é a melhor maneira de fazer alguma coisa, simplesmente façam-no.
14. Sempre que possível, por favor, digam o que têm a dizer durante o intervalo.
15. Vasco da Gama não precisou de orientações, nós também não precisamos.
16. Todos os homens veêm a 16 cores, como o padrão do windows. Pessego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal. Nós não temos ideia do que é fúsia.
17. Se alguma coisa faz comichão, nós vamos coçar. É a nossa maneira de ser.
18. Se perguntamos "tens alguma coisa?" e vocês respondem "nada", nós vamos agir como se estivesse tudo bem. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por causa disso.
19. Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, então estejam preparadas para ouvir o que não querem.
20. Quando temos de sair, qualquer coisa que tenham vestido serve. De verdade.
21. Não nos perguntem em que estamos a pensar, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como: sexo; futebol ou carros.
22. Vocês têm roupas suficientes.
23. Vocês têm sapatos em demasia.
24. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.

Obrigado por leres as regras dos homens.

Se és homem indica este post para que eles possam dar uma gargalhada.

Se fores mulher indica este post para que fiquem todas educadas.


P.S.
Não precisas de dizer, já sei que hoje vou dormir no sofá, mas sabes, nós não nos preocupamos muito com isso, é como acampar.

Casa Cheia de Mulheres

Aqui a casa hoje está cheia de nulheres. Por norma são duas, mas hoje estão três. A nossa sobrinha está cá a dormir.
A casa fica mais animada com uma criança que já anda e fala a percorrer a casa toda, mas é nestas alturas que digo que só quero ter uma criança.

Hoje e como estou bem disposto sai uma homenagem às mulheres.

Porque é que gostamos tanto delas:

1- O cheiro delas é sempre gostoso, mesmo que seja só champô.
2- O jeito que têm de encontrar sempre o lugarzinho certo no nosso ombro.
3- A facilidade com que cabem nos nossos braços.
4- O jeito que têm de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
5- Como são encantadoras quando comem.
6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que estejam trinta graus abaixo de zero lá fora.
8- Como ficam sempre bonitas, mesmo de ganga com t'shirt e rabo-de-cavalo.
9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10- Como ficam lindas quando discutem.
11- O modo que têm de encontrar sempre a nossa mão.
12- O brilho nos olhos quando sorriem.
13- Ouvir a mensagem delas na gravador de mensagens logo depois de uma discusão horrível.
14- O jeito que têm de dizer "Não vamos discutir mais, não..."
15- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma caricia.
16- O modo de nos beijarem quando dizemos "eu te amo".
17- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.
18- O modo que têm de se atirar nos nossos braços quando choram.
19- O jeito de pedir desculpas por terem chorado por alguma coisa sem importância.
20- O facto de nos darem um estalada achando que vai doer.
21- O modo com que pedem perdão quando o estalada dói mesmo (embora jamais admitamos que doeu.)
22- O jeitinho de dizerem "estou com saudades".
23- As saudades que sentimos delas.
24- A maneira que as suas lágrimas têm de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.

Às mulheres da minha vida, obrigado.

Greves

Nada tenho contra as greves, antes pelo contrário, acho que são a expressão dos trabalhadores pelo seu descontentamento em relação às condições de trabalho.

Ora aquilo que me deixa muito perplexo é fazerem-se greves em dias que colocam logo a causa em descrédito.

Hoje está agendada uma greve dos professores. Hoje!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Sexta-feira!!!!!!!!!!!!!!! véspera de fim-de-semana !!!!!!!!!

Mas quem é que acredita que a greve serve para reinvidicar alguma coisa. Pelo menos metade dos professores que fizerem greve estão a fazê-la porque assim ficam com fim-de-semana prolongado.

Senhores dos sindicatos, tenham paciência, e façam greve a meio da semana, para assim terem maior credibilidade nas vossas acções.

Atenção que isto não sou eu a ser má língua.

Raciocinem comigo. Os professores contratados estão longe de casa e loge da família (com a greve vão a casa satisfeitos), os professores efectivos aproveitam e vão passar o fim de semana em algum sitio diferente, sem a habitual confusão dos feriados nacionais.

Uma coisa é certa: parvos é que não são.

Mestrado para Mulheres

MESTRADO EM FUNÇÕES CEREBRAIS PARA A MULHER MODERNA

OBJECTIVO DO MESTRADO
Iniciar a mulher nessa experiência fascinante que é o uso do cérebro.

REQUISITOS PARA A ADMISSÃO
Existência de um tutor do sexo masculino em regime domiciliário, sem o qual o curso perde eficácia e não se obtêm os resultados esperados.

DURAÇÃO
Morenas e Ruivas: 12 meses lectivos por módulo
Loiras: 18 meses lectivos por módulo
Com madeixas: Vitalício

PROGRAMA:
O Mestrado está dividido em quatro módulos com os seguintes conteúdos:

MÓDULO I: QUERO USAR O MEU CÉREBRO!
Aceitando o meu destino: Nasci mulher
Conhecendo o meu habitat natural: A cozinha
Superando a dependência em relação às amigas: Teoria e prática
Aprendendo a organizar a bolsa: Exercícios práticos
Estabelecimento de limites quantitativos: O uso da maquilhagem
Programação informática básica: Tu e o micro-ondas
Programação informática avançada: Tu e o vídeo

MÓDULO II: CONDUZINDO
O automóvel: esse mistério inexplorado
O que acontece quando se entra no carro: Experiências tácteis e visuais
A embraiagem: Um desafio que podes vencer
A caixa de velocidades: Manual completo e definitivo da transmissão automática (para caixas de velocidades manuais há uma extensão opcional do Mestrado)
Travão e acelerador: Quem é quem?
Tudo o que querias saber sobre a direita e a esquerda e nunca quiseste perguntar
Dinâmica de grupo: Que diferença há entre pôr a mão de fora para indicar uma mudança de direcção ou fazê-lo para secar o verniz das unhas.
Uso dos piscas: Teoria e prática
Jogo de cores: Conhecendo o semáforo (experiências práticas)
Geometria descritiva avançada: O carro cabe no parque?
Estacionamento do veículo I: Noções básicas
Estacionamento do veículo II: Evitando as batidas
Estacionamento do veículo III: Como preencher a declaração amigável
Mecânica I: A caixa de ferramentas, esse mundo inexplorado
Mecânica II: Onde é que esconderam o macaco?
Mecânica III: Como mudar um pneu?
Multi-competências (pós-graduação): Como conduzir ao mesmo tempo que te maquilhas, pintas as unhas, falas ao telemóvel e ralhas com os filhos que estão no banco de trás.

MÓDULO III: VIDA A DOIS
Compreensão sociológica I: TPM (Tensão pré-menstrual), o problema é apenas teu, não do teu marido.
Compreensão sociológica II: Por muito altos que sejam os saltos nunca estarás à altura do teu marido
Linguagem I: Definição da palavra "Sim"
Dinâmica de grupo: Exercícios práticos para a pergunta "Já estás pronta?"
Linguagem II: Definição do conceito "5 MINUTOS"
Dinâmica de grupo: Esperando 5 minutos pelas outras (convém levar almofadas)
Linguagem III: Aprendendo a evitar perguntas inúteis como "Estou gorda?", ”Fica-me bem?", "Notas algo diferente em mim?", "Gostas do meu novo penteado?"
Educação cívica e moral I: O futebol não é um jogo mas um acto social
Educação cívica e moral II: Aceitação das transmissões televisivas desportivas
Educação cívica e moral III: Aceitação das conversas desportivas entre homens
Educação cívica e moral IV: Aprendendo a intervir nas conversas de homens
Dia de compras I: O cartão de crédito tem um limite!
Dia de compras II: Aprendendo a comprar em menos de 4 horas (Noções básicas)
Dia de compras III: Dividindo o peso, tu também podes carregar com as compras
Sociabilidade: Porque é que a tua mãe não é bem-vinda (250 exemplos comentados)
O fenómeno do tempo: O jantar à hora de jantar

MÓDULO IV: ABRINDO OS OLHOS À REALIDADE
Uso do telefone: Quando pousar?
Cultura I: Não ver telenovelas, o primeiro passo para a desintoxicação cerebral
Cultura II: Compreender de uma vez por todas que o argumento das telenovelas são situações irreais surgidas da imaginação de um pseudo-escritor
Auto-conhecimento I: Tu também tens gases! ( experiências práticas )
Auto-conhecimento II: Porque é que te cresce o bigode? O lado masculino de todas as mulheres
Auto-conhecimento III: O que se passa com o teu corpo? Tu e a lei da gravidade
Auto-conhecimento IV: Aceitando-te a ti própria, os espelhos nunca mentem

RESERVA JÁ O TEU LUGAR.

Nota: aquelas que se sentem ofendidas com o conteúdo deste Mestrado têm preferência na inscrição.

Saber rir de nós é uma virtude.

Genéricos

Nova actualização de nomenclatura - DCI – para prescrição de genéricos...
Atenção às novas denominações!

Aspirina - "PRáTOLA"
Cêgripe - "PRóVIRUS"
Buscopam - "PRáSDORES"
Kompensam - "PRáZIA"
Activarol - "PRáMEMóRIA"
Xanax - "PRóSTRESS"
Valium - "PRóÓÓ"
Cozaar - "PRáTENSAO"
Benurom - "PRáTOSSE"
Reumon Gel - "PRóCARUNCHO"
Nazex - "PRáPENCA"
Soro - "PRáVEIA"
Pancreoflat - "PRóSPEIDOS"
Agiolax - "PRaCAGAR"
Gerproct - "PRóCU"
Viagra - "PRáTESAO"
Lauroderme talco - "PRóSTOMATES"
Tampax - "PRáRATA"
Tamtum Verde - "PRáBOCA"
Colgate - "PRóSDENTES"
Pers. Control - "PRáPIÇA"

Histórias de Encantar

A Cigarra e a Formiga

A versão tradicional:

A formiga trabalha arduamente, debaixo de um calor arrasador, durante todo o Verão, construindo a sua casa e armazenando provisões e mantimentos para aguentar o Inverno.

A cigarra pensa que formiga é uma tola e ri, dança e brinca durante o Verão.

Chega o Inverno, e a formiga está confortável e bem alimentada.

A cigarra não tem comida nem abrigo e morre.

A versão portuguesa:

A formiga trabalha arduamente, debaixo de um calor arrasador, durante todo o Verão, construindo a sua casa e armazenando provisões e mantimentos para aguentar o Inverno.

A cigarra pensa que a formiga é uma tola e ri, dança e brinca durante o Verão.

Chega o Inverno, e a enregelada cigarra convoca uma conferência de imprensa para denunciar a situação em que vive, pretendendo saber por que razão é permitido à formiga estar bem aquecida e alimentada enquanto outros sofrem com frio e fome.

RTP, SIC e TVI apresentam-se em força para transmitir imagens da pobre cigarra, completamente transfigurada pelo frio e pela fome, ao mesmo tempo que passam outras imagens da formiga na sua casa bem confortável e com a mesa cheia de boa comida.

O país está chocado perante este contraste.

Como é possível, nos dias que correm, uma pobre cigarra sofrer tanto?

Durante dias não se fala de outra coisa.

O 1º Ministro, José Socrates, aparece num programa especial da RTP com um ar consternadíssimo, repetindo, vezes sem conta, que fará tudo o que está ao seu alcance para ajudar a pobre cigarra, a qual, como toda a gente deverá entender, está a ser vítima da má política dos anteriores governos.

O Padre Melícias tem-se desenvolvido em esforços para angariar toda a ajuda possível, implementando um peditório, a nível nacional, para que a cigarra possa viver com alguma dignidade.

Simultaneamente, a CGD abriu uma conta especial, onde qualquer pessoa pode efectuar um depósito, contribuindo, assim, para mais uma ajuda preciosa.
O secretário geral do PCP, numa entrevista com a Manuela Moura Guedes, comenta que a formiga enriqueceu à custa da cigarra, resultado de uma gestão danosa do Governo, que sempre prejudicou os mais necessitados, e apela ao 1º Ministro para que seja criado um aumento significativo do IRS, através de um escalão especial, para fazer com que a formiga pague o valor justo em relação àquilo que ganhou.

Num movimento sem precedentes, Paulo Portas e o irmão Miguel Portas aparecem juntos, abraçados à cigarra, em todas as feiras e mercados.
Finalmente, foi criada uma Secretaria de Estado, dependente do Ministério das Finanças, e desenvolvido um programa chamado "Igualdade Económica e Acções Anti-Formiga", com efeitos ao princípio do Verão, o que obrigava a formiga a pagar os novos impostos com retroactivos. Como a formiga não estava preparada para pagar, a sua casa foi confiscada pelo Governo.

A firma de advogados do Vale e Azevedo, representando a cigarra, apresentou em tribunal um processo contra a formiga, por abuso e fuga aos impostos, tendo a formiga perdido a causa, sem qualquer hipótese de recurso.

A formiga desaparece e ninguém mais lhe põe a vista emcima.

Em todos os canais da televisão, o Presidente da República Jorge Sampaio, com o seu entusiasmo habitual, anuncia que foi feita justiça e que uma nova era de integridade e equidade nasceu em Portugal.

A Lili Caneças, querendo tirar mais umas fotografias, organizou uma grande festa de beneficência, onde estiveram presentes todos os nomes conhecidos da política, artes, moda, teatro, cinema, música, desporto, etc.

Com o dinheiro que ganhou de todos estes movimentos nacionais de solidariedade, bem como da venda de grande parte da comida da formiga, a cigarra vive dias com que nunca sonhou. Grandes festas, jantaradas, casinos, jogo, mais festas e mais jantaradas, oportunistas, más companhias, e o dinheiro desaparece depressa.

Entretanto, é noticiado em diversos órgãos da comunicação social internacional, o retundante sucesso da formiga portuguesa num país desenvolvido, com reconhecimento, por parte desse país, pelos bons serviços e enormes mais-valias acrescentadas ao sector industrial e comercial.
A história acaba com as imagens da cigarra a comer o último bocadinho de comida que a formiga tinha armazenado, dentro da casa que agora pertence ao Governo, mas que, por falta de verba para proceder à sua manutenção, encontra-se completamente degradada.

A cigarra, entretanto, foi encontrada morta num beco, resultado de um incidente relacionado com drogas, e a casa, agora abandonada, é utilizada por um bando de delinquentes que vive aterrorizando o que, em tempos, era uma pacífica vizinhança.

Dia Mundial do Mar

16 Novembro

Este é o dia mundial do mar.
O mar que todos gostamos de admirar e usufruir.
O mar que gostamos de utilizar para nos refrescarmos no calor do Verão.
O mar de onde se tira o peixe que gostamos de pescar e de comer.
O mar que gostamos de observar no seu movimento ondulante, com as suas ondas a bater na areia.
O mar com aquele cheiro único que nos dá aquela sensação tão peculiar de calma (ou outras).

Serve este post para relembrar que o mar é único e que todos o devemos preservar, mantendo-o limpo, defendendo fauna e flora, pescando apenas os exemplares com as medidas certas, respeitando os períodos de procriação.

Respeitem-no, não temos mais nenhum.

Abastecimentos de Combustível

Para quem não acreditava que o telemóvel ligado na hora do abastecimento poderia gerar um incêndio. Segue a prova contrária.
No primeiro incidente, o telefone tinha sido colocado sobre o capô traseiro do carro durante o abastecimento; o telefone tocou, e em seguida, um incêndio destruiu o carro e a bomba de gasolina.
No segundo, uma pessoa sofreu sérias queimaduras da face quando gases se incendiaram conforme respondia uma chamada enquanto abastecia o seu carro.
E, no terceiro, um individuo teve seu quadril e virilha queimados conforme gases se incendiaram quando seu telemóvel, que se encontrava no seu bolso, tocou enquanto estava abastecendo o carro.

É muito importante saber que:
- Telemóveis podem incendiar combustíveis ou gases
- Telemóveis, que se acendem ao serem ligados ou quando tocam, liberam força suficiente para gerar energia capaz de provocar uma faísca capaz de iniciar um incêndio
- Telemóveis não devem ser utilizados em postos de gasolina, ou quando se estiver a abastecer outros depósitos (barcos), etc...
- Telemóveis não devem ser utilizados, ou melhor, devem ser desligados, quando houver por perto outros materiais que possam gerar gases inflamáveis ou explosivos ou poeira gasosa (i.e. solventes, elementos químicos, gases, poeira de grãos, etc.).

Em suma, aqui vão as Quatro Regras para o Abastecimento Seguro
1) Desligue o Motor
2) Não Fume
3) Não use seu telefone celular - deixe-o dentro do veículo ou desligue-o
4) Não retorne ao seu veículo durante o abastecimento

Uma investigação levado a cabo por uma empresa dos EUA revelou resultados surpreendentes:
1) Em 150 incidentes, quase todos envolveram mulheres.
2) Quase todos incidentes ocorreram quando uma pessoa reentrava no seu veículo, enquanto o bocal da bomba ainda estava bombeando gasolina. Depois de concluído o abastecimento, essa pessoa retornou para retirar o bocal e o incêndio foi iniciado por causa da electricidade estática.
3) A maioria dessas pessoas usava sapatos com solas de borracha.
4) A maioria dos homens nunca entra de novo no seu veículo até que o abastecimento tenha sido completamente terminado. Esta é a razão porque os homens raramente estão envolvidos nesse tipo de incêndio.
5) Nunca use telemóveis enquanto estiver a abastecer o seu veículo.
6) São os vapores emitidos pela gasolina que causam incêndios, quando submetidos a cargas estáticas.
7) Houve 29 incêndios em que o(a) motorista entrou de novo no veículo e o bocal foi tocado durante o abastecimento, isto tendo ocorrido em uma grande variedade de marcas e modelos. Alguns desses casos resultaram em danos significativos pra o veículo, para o posto de gasolina, e para o consumidor.
8) Dezessete incêndios ocorreram antes, durante ou imediatamente após a tampa do tanque ter sido removida e antes que o abastecimento tenha sido iniciado.

A Pílula do Dia Seguinte

O governo tomou a decisão de fornecer de forma gratuita nos hospitais e centros de saúde a pílula do dia seguinte. Esta situação vem no seguimento da proposta para o referendo sobre o aborto (proposta que foi recusada), e também da proposta para a disciplina de educação sexual nas escolas (também recusada).

O fornecimento da pílula do dia seguinte nos centros de saúde e hospitais, de forma completamente gratuita, bem como de outros contraceptivos, não é de forma alguma um motivo de critica, antes pelo contrário, ainda bem que o governo está empenhado em ajudar o “combate” à gravidez indesejada. O que é alvo de critica é esta situação de cedência numa altura em que a luta sobre o aborto está tão acesa e a disciplina de educação sexual nas escolas ter sido rejeitada.

Não será a pílula do dia seguinte também uma forma de aborto?
Estarão os adolescentes completamente informados sobre o sexo?
Estará a população informada sobre os benefícios/malefícios desta pílula?

A situação toma contornos mais graves quando se sabe que o uso da pílula do dia seguinte não é 100% eficaz e que o seu uso pode provocar efeitos secundários nas mulheres.

“O elevado recurso à contracepção oral de emergência pelas jovens dos 15 aos 19 anos acaba por ser o resultado mais surpreendente deste estudo - que visou caracterizar a realidade da contracepção em Portugal, através de entrevistas a 3858 mulheres dos 15 aos 49 anos e residentes em Portugal continental, Madeira e Açores. Deste total, foi extraída uma amostra representativa de cerca de 1400 mulheres.” (Público 03/03/2005)

Toda esta situação de cedência cheira a loby de venda, porque existe um formato de pílulas anti-concepcionais que são fornecidas e outras que não.

Porquê a diferença se o objectivo é o mesmo, é a questão que fica.

Adivinha do Dia.

Sou mais vasto do que o mar
E ninguém me pode ver;
Todo mundo é meu lar,
Sem mim não podes viver.

Pai Nosso - Versão RAP

Hey brother que tás no alto
Não sejas cota não sejas ralha
Aceita no teu reino a maralha
Tas a ouvir Man? Yo
Dá-nos os morfes do dia a dia
Desculpa lá qualquer coisinha
Qu'a gente perdoa-lhes também
Livra-nos do mal, livra-nos da bófia
Tu tens o power
Tu tens a glory
Agora Man
Para sempre Man
Fica cool
Tasse bem
Yo

Adivinha do Dia

Adivinhar, adivinhar:
qual é a coisa primeira
que se faz ao acordar?

Frase do Dia

O importante não é aquilo que fazem de nós, mas o que nós mesmos fazemos do que os outros fizeram de nós.

A minha primeira vez !!!!!!

jj, j. DI 333334 I M+
61.++++++++++++++++62 ECKI
- SBH>>>!LL zz zo xzdso41015tdsx,ºszc buJM B VV02
LLKK000000330 e x~P.- q<

Esta foi a primeira vez que mexi num teclado de um computador, estava ao colo do meu pai, que me deixou fazer o mesmo que ele estava a fazer. É claro que depois deixei-o traduzir o que escrevi para se conseguir perceber.

Agora as apresentações: Chamo-me Daniela e tenho 7 meses. É claro que sou a alegria da casa.

Para a próxima há mais, só não garanto que sejam percetiveis, mas também não faz mal, depois o meu pai traduz.

Tudo é grande ......

Um turista hospeda-se num hotel, algures no Brasil...
Como fazia muito calor, resolve ir até ao bar.
Senta-se numa mesa e pede um whisky.
Logo o barman coloca na sua frente um copo enorme.
- Que loucura, dá p'ra nadar aqui dentro!
- Porque é tão grande? É que aqui na cidade tudo é grande e exagerado - Respondeu o empregado.
- Que maravilha! E, rapidamente, bebeu tudo.
- Pode trazer outro! Lá veio o barman com mais um canecão.
- Aqui tudo é grande, que desbunda imensa! E emborcou p'ra dentro, de novo.
Figurão, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
- OOiiiiiiiiiiiiiii, onde ffffica a casa de banho?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta-se e, cambaleando, segue na direcção indicada, mas no final do corredor, confunde-se e vira à esquerda. Dá de caras com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda:
- Não é pozzzzzzzível, aqui é grande mesmo! Olha-me sssssó essssssste mijadeiro enorme!!!!
E começa a urinar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina ecomeça a gritar desesperado:
- Socorro! Socorro!!!! Não puxem o autoclismo!
O porteiro do hotel - um negrão - vê a situação do bêbado e pula p'rá piscina para salvá-lo, começando a nadar na sua direcção.
O bêbado, em pânico, começa a mandar água na direcção do negrão gritando:
- Xô cagalhão! Xô cagalhão!

Thor

Numa segunda feira (há duas semanas) de manhã o Thor apareceu ao pé de nós com um traço na pata da frente do lado esquerdo, provavelmente feito numa corrida atrás de algum coelho. O corte era profundo e largo o que antevia uma suturação. Foi o que aconteceu mas teve de ser cozido por dentro e por fora, tal fora a profundidade do corte. Ao principio pensei que após ser cozido tudo iria ficar bem. Todos os dias lhe mudava o penso e estava sempre atento para que ele não lambesse os pontos ou a ferida.
Uma semana e meia mais tarde e já com a ferida bem cicatrizada, até já tinha tirado os pontos, o Thor ainda coxeava. Mais grave estava a coxear ainda mais do que na altura que tinha pontos. Comecei a ficar com medo .... medo de ele não ficar a ser o mesmo cão que era antigamente, comecei a imaginar logo os dias passados na praia, as corridas desenfreadas atrás da bola, as viagens para dentro de água, as brincadeiras que tinhamos. Os meus medos ficaram maiores quando ele, em casa andava com a cauda entre as pernas, não reagia aos avanços da Daniela e mesmo quando nós a colocávamos no chão, ele ficava alegre, ou mostrava alguma vontade de brincar, ele que era louco por ela e que fazia tudo para lhe dar umas lambidelas.
Mexia-lhe na pata e ele fazia aquela cara de quem estava incomodado com a situação. Tentei mentalizar-me de que com o tempo as coisas iriam ficar bem, utilizava várias vezes a expressão "dá tempo ao tempo".
No Domingo passado acordei e qual não foi o meu espanto quando junto a mim está o Thor com a corda na boca, aquela corda que utilizamos para brincar. Olho para a pata e vejo que ela está apoiada no chão. Fiquei radiante. Depois acalmei. Agarrei no primeiro boneco que estava ao meu alcance e lancei-o. Acto de reflexo imediato, o Thor correu atrás dele, apanhou-o com a boca e voltou para junto de mim. Olhei de novo para as patas e as duas estavam no chão. Fui para rua para o passeio matinal e ele andava fluidamente, até esboçava uma ligeira vontade de correr. Não quis arriscar e não o forçei, mas cá dentro estava mesmo muito feliz. Ele iria ficar como dantes. Quando cheguei a casa fui de imediato buscar a Daniela e recação normal .... lambidela monstruosa na sua carinha pequena. Ele estava igual como era antes do acidente.

Quer eu queira, quer não queira
Esta cidade
Há-de ser uma fronteira
E a verdade
Cada vez menos, cada vez menos
Verdadeira.

Quer eu queira, quer não queira
No meio desta liberdade
Filhos da puta sem razão e sem sentido
No meio da rua
Nua, crua e bruta
Eu luto sempre do outro lado da luta.

Traduções Difíceis.

Traduzir para Inglês:

- Três bruxas observam três relógios Swatch. Qual bruxa observa qual relógio Swatch?

- Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Outra tradução:

- Três bruxas Suecas e transexuais observam os botões de três relógios Swatch Suiços. Qual bruxa sueca transexual observa qual botão de qual relógio suiço?

- Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Jonathan Stange e o Sr. Norrell

" Há séculos, quando a magia habitava a Inglaterra, houve um mago que se destinguiu entre todos os outros. Chamou-se Rei Corvo, foi criado por fadas e, como nenhum outro, soube conjugar a sabedoria desses seres com a razão humana.Só que tudo se alterará a partir do momento em que ......... "


Esta foi a última obra literária que estive a ler.

Foi com grande satisfação que li este Jonathan Strange e o Sr. Norrell, um livro muito ao estilo do Senhor dos Aneis, mas que consegue misturar a ficção com um pouco da realidade.

Inglaterra, época de 1800, a ficção da magia na sociedade inglesa e ao mesmo tempo a realidade dos factos da invasão francesa e suas consequências. A autora consegue misturar tudo isto e torná-lo numa leitura que cativa do príncipio ao fim.

É extremamente agradável ler uma obra onde a nossa terra natal tem uma cota parte na história (Torres Vedras teve influência nas linhas de torres no bloqueio das invasões francesas), ouvir falar em Lord Wellington, na batalha de Watterloo, tudo isto montado sobre pura ficção.

Um aspecto sobresaí em toda a obra: a autora coloca notas de rodapé para melhor ajudar o leitor na sua viagem ao longo da obra, as notas incidem sobre temas/livros/viagens, e por vezes até nos esquecemos que estamos a ler uma história que é ficção.

Aconselho esta obra a todos os amantes da leitura.

O Factor "C"

ERA UMA VEZ...

.... Quatro funcionarios publicos chamados Toda-a-Gente, Alguem , Qualquer-Um
e Ninguem.
Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguem o faria.
Qualquer-Um podia faze-lo, mas Ninguem o fez.
Alguem zangou-se porque era um trabalho para Toda-a-Gente.
Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia te-lo feito, mas Ninguem constatou que Toda-a-Gente nao o faria.
No fim, Toda-a-Gente culpou Alguem, quando Ninguem fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionario para evitar todos estes problemas...