Reflexão para o fim de semana ...

Fazer uma mulher feliz é muito fácil.
Só é necessário ser:

01) Amigo
02) Companheiro
03) Amante
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Desportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível

E é muito importante ainda, não esquecer as datas:
Aniversário, noivado, casamento, menstruação, data do primeiro beijo.

E também:
Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro e do gato.

Como ganhar pontos com a mulher:

1) Tarefas simples

- Fazes a cama (+1)
- Deixas a tampa da sanita levantada (-5)
- Trocas o papel higiênico que acabou (+2)
- Vais ao mercado só para comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas voltas com cerveja (-15)

- Levantas-te de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(obs. quando a pontuação é 0, significa que não fazes mais que a tua obrigação).
- Levantas-te de noite, mas o barulho não foi nada (0)

- Levantas-te de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Matas o rato (+10)

2) Social

- Ficas ao lado dela a festa inteira (0)
- Vais beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- A Fernandinha é loira e magra (-16)
- A Fernandinha conhece-te (-180)

3) O aniversário dela ...

- Vão para jantar fora (0)
- Vão jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É uma tasca (-3)
- É um tasca e a TV está a dar futebol (-10)

4) Passeios com amigos ...

- Sais com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo conduz um descapotável (-180)
- A Fernandinha também vai!!! (-500)

5) Uma noite fora ...

- Vão ao cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Vão ver um filme que você gosta (-2)
- O filme chama-se 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
- Mentiste e disseste que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema encontras a Fernandinha e ela faz aquela cena: "Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750)

6) Grandes questões...

- Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, perdes um ponto de qualquer maneira!)
- Pensas antes de responder (-10)
- Dizes que não (-35)
- Dizes que gostas dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Fazes comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)

- Ouves com uma expressão atenta (0)
- Ouves por mais de 30 minutos (+5)
- Ouves por mais de 30 minutos sem olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que estás a dormir de olhos abertos (-320)
- Balbucias o nome da tua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto estás a dormir de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).

Percebes que agradar uma mulher é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fácil!!!
Basta um pouco de boa vontade ...
Entendeste ??!! ...

Bom fim de semana

Rock & Tattoo Festival

Rock & Tattoo Festival! (2ª edição)
"O festival realiza-se entre os dias 30 de Novembro e 3 de Dezembro no Clube Lua, em Lisboa, o mesmo local do ano anterior. Do programa das festas fazem parte actuações de bandas portuguesas e estrangeiras, expositores de tatuagem e piercing, roupas alternativas, e muita animação."

Na primeira edição aconteceu este episódio:

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:

- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.

O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.

- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.

O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.

Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:

- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?

Ela respondeu:

- É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre a dizer que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal...!

Coisas de Psicólogo ...

Um sujeito está numa entrevista para emprego, arranjada pela sua namorada, num consultório de um ex.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.

Aí, o psicólogo pergunta:

- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados, vindo na sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago... Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?

- Hum..., diz o psicólogo, que continua:
- Vou lhe fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol, vindo na sua direção. O que é?
- Uma mota, diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber... (já meio nervoso).

- Hum..., diz o psicólogo.
- Aqui vai a última pergunta: Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior... Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei...

- Você foi reprovado! - diz o psicólogo.

Então, o candidato diz:
- Interessante esse teste... Posso lhe fazer uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- O senhor está numa rua iluminada. Vê uma moça com maquilhagem carregada, vestido vermelho bem curto ... O que é?
- Ah... - diz o psicólogo - é uma prostituta!
- Sim, mas quem? Sua irmã? Sua mulher? Sua mãe?

Moral: Por mais que aguentes a tua namorada vai sempre escolher outro.

Esta e outras t'shirts estão à venda naquela loja que vocês tão bem conhecem.

Reflexão ...

E perguntaram a Buda:

- O que mais te surpreende na HUMANIDADE?

E ele respondeu:

- "OS HOMENS - Porque perdem a saúde para juntar dinheiro, depois perdem dinheiro para recuperar a saúde. E por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem-se do presente de tal forma que acabam por não viver o presente nem o futuro, e vivem como se nunca fossem morrer e morrem como se nunca tivessem vivido!"

Vamos todos reflectir ....

Quando é que sabemos ...

"Não se incomodem ainda não estou bebêda."

Para que saibam sempre quando é que elas estão bebedas, contem uma destas piadas, se elas se rirem, é porque já estão.

Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel.
P: Qual é o filme?
R: O ultimo Tang em Paris.

Um indivíduo entra num bar e pede um copo de vinho tinto. Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
P: Qual é o filme?
R: Os tinto fatal.

Estava a São a ouvir musica nas alturas com o seu radiozinho portátil, às 4h da manha.
O marido pede-lhe para ela baixar o volume, mas ela nada! Então, o marido levanta-se e enfia-lhe o rádio pelo cu acima.
P: Qual é o filme?
R: Música no Cu da São

Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai-se embora.
P: Qual é o filme?
R: Roub'o Copo.

Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manhã a senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele não estava no cesto!
P: Qual é o filme?
R: O cesto sem Tido

Um ladrão chamado "Bento" assalta um banco e leva tudo.
P: Qual o filme?
R: E tudo o bento levou

Um grupo de dez indivíduos está a ver um filme no cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha contra o ecrã.
P. Qual é o filme?
R: Os dez manda menta.

Uma mulher estava em casa a ver televisão! De repente deu-lhe um ataque de histerismo e
atirou-se da janela, caiu de cu e morreu!
P: Qual e o filme?
R: A cusada de morte.

Esta t'shirt está á venda no sitio do costume.

Bom fim de semana para todos.

O carteiro ...

Era o último dia do Júlio como carteiro, após 35 anos de serviço.

Ele levava a correspondência a toda a vizinhançan e tratava-os de uma forma bastante carinhosa.

Quando chegou à primeira casa do seu giro, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam o seu nome, e ainda o presentearam com uma linda camisa

Na segunda casa presentearam-no com uma caixa de charutos finos.

A família da terceira casa, sabendo-o pescador, entregou-lhe uma caixa contendo isca para pesca.

Na quarta casa ele foi recebido à porta por uma jovem loira deliciosa, vestida com uma camisola
transparente e minúscula. Ela pegou-lhe na mão, e gentilmente fechou a porta (levando-o para dentro). Subiu as escadas em direcção ao quarto, e gozaram de uma forma que ele jamais tinha experimentado.

Quase morria de enfarte...

A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável. Quando ele já não aguentava mais, desceram à cozinha, onde foi novamente surpreendido com um enorme pequeno-almoço: Ovos, bacon, presunto, pães e um sumo de laranja.
Quando estava realmente saciado, ela ofereceu uma chávena de café expresso.

Enquanto ela preparava o café, ele viu uma moeda de 2 euros ao lado do copo.

- Tudo isto foi muito maravilhoso, mas porquê a moeda de 2 euros? - perguntou ele

- Bem, ontem à noite, eu avisei o meu marido que hoje era o seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos oferecer-lhe algo especial Eu perguntei-lhe o que é que ele gostaria de lhe oferecer.

E ele disse:

- ”Fode-o!!.... Dá-lhe 2 euros “ !!!....

….. o pequeno-almoço é que foi ideia minha...

5 Manias/Hábitos/Tara

Chegou a hora de responder ao desafio proposto pelo miguel30.

Tenho de indicar 5 manias minhas, depois passar o desafio a mais 5 pessoas e reproduzir as regras aqui neste porto de abrigo.

As minhas taras/manias são:

1. Internet - grande vicio que tenho. Ele é jogos online (ogame), ele é blogs, ele é msn e skype, enfim tudo e mais alguma coisa.

2. Jogos do FCPorto - vejo todos e sempre desde o primeiro minuto. Se não vir do principio dá azar.

3. Séries da TV - Tenho o canal fox e o fox-life. Entre as séries e o pc o que perde ... são as horas de sono.

4. "Brinquedos Novos" - Sou como os putos. Não consigo estar parado e então arranjo sempre coisas novas para fazer, mas tal como os putos desligo depressa e passo para outra.

5. Gozar com o Benfica - é a tara dos "portistas". E como não me escorria mais nada, esta serve tão bem como outra qualquer. Está-me no sangue e para não fugir à regra aqui fica a informação sobre o trabalho que o Fernando Santos tem na manga caso seja despedido do Benfica.


Passo o desafio para:
- Os dias de Sofia
- Pé de Meia
- O Canto da Inês
- Snail Taile
- Sulista

Aqui ficam as regras:
Cada bloguista participante tem de enunciar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher cinco outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogues aviso do "recrutamento".
Ademais, cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blogue."

Céu vs Inferno

Encontraram-se no inferno: Sócrates, Bush e a Rainha da Inglaterra.

Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma chamada para os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida.
O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos. Ao terminar, o diabo disse que a chamada custou 3.000 euros. Bush preencheu um cheque e pagou...

Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo e ligou para a Inglaterra.
Conversou durante 5 minutos. O diabo passou a conta, que ascendeu a 5.000 euros.

Obviamente que Sócrates ficou intrigado e também quis ligar para Portugal para ver como havia ficado o país.
Conversou por mais de 3 horas.
Quando desligou, o diabo disse que eram apenas 5 euros.
Sócrates ficou atónito, porque reparou nas cobranças anteriores que tinham durado muito menos tempo.

Então, perguntou ao diabo, porque custava tão pouco ligar para Portugal...
O diabo respondeu:

- De inferno para inferno é chamada local.

Nota: Dizer "organizado pelos Italianos" é o mesmo que dizer "organizado pelos Portugueses".

Esta, e outra T'shirts, estão à venda na loja do costume.

No rescaldo do Euromilhões ....

Um homem entrou no BCP, foi ao caixa e disse:

- Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, se faxavor!

A moça da caixa, estupefacta, perguntou:

- O Sr. desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?

- Bem, veja lá se ouve desta vez! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Demora muito?

Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou, que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.

Dirigiu-se com ela ao balcão, e...

- O Sr. importa-se de me dizer, o que se passa? Tem algum problema?

- Não há merda de problema nenhum! Eu, é que ganhei fui um dos que ganharam no Euromilhões, e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco. F***-se!

- Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta, está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?

O´Sullivan

Excelente jogo de O´sullivan. É só a mais alta tacada possível de um jogo de snooker.


Great O'Sullivan - video powered by Metacafe

Danificar a Camisola ...

Este é o verdadeiro espirito dos desportistas, aqueles que não jogam por dinheiro, aqueles que ainda jogam por amor à camisola. São estes que "danificam" a camisola.



Ainda não te desejei bom fim de semana, então continua mais um pouco para baixo.

Rambo acredita no Pai Natal

Mais um mito que foi deitado abaixo...



Não páres aqui e continua mais um pouco para baixo

Na saula de aula ...

Na aula de formação cívica, a professora pergunta aos alunos:

- Hoje é sexta-feira e vocês vão jantar com uma menina, muito gira e de boas familias. De repente têm vontade de ir à casa de banho, o que diriam?

O Manuel levanta a mão e diz:
- Espera um segundo, vou mijar.

- Isso seria muito grosseiro e de má educação. Mais alguma ideia?

O João diz:
- Desculpa, tendo de ir à casa de banho, mas volto já.

- Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a casa de banho quando se está a jantar. Tenho a certeza que conseguem ser mais inteligentes e delicados.

O Carlos diz:
- Querida, peço que me desculpes mas tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mãos a um amigo intimo, que espero poder apresentar-te depois do jantar.


Bom fim de semana para todos.

Prendas ...

Estamos a chegar á época do Natal e com isso a obrigatoriedade social de se comprar prendas.

E digo obrigatoriedade porque se por um lado existem prendas que damos com gosto (ex.: familia, mulher, filhos) existem outras que damos porque temos essa obrigação social (ex.: porque também nos dá sempre, porque se não der fica mal, etc).

Três amigos conversavam num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar às suas namoradas.

O amigo médico disse:
- Vou dar à minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela não gostar do colar, tenho a certeza que vai gostar do anel.

O amigo advogado continuou:
- Vou dar à minha namorada um telemóvel novo, o mais leve do mundo, e um leitor de DVD. Se ela não gostar do telemóvel, vai gostar do leitor.

E por último falou o amigo engenheiro:
- Vou dar à minha namorada uma blusa da Zara e um vibrador.

Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porquê um vibrador. E ele respondeu:
- Se ela não gostar da blusa, que se foda, e vá ao autocarro da Minha T'shirt escolher uma para ela.

Porque é que a galinha atravessou a estrada?

Já todos ouviram aquela piada ... "Porque é que a galinha atravessou a estrada?".

A resposta a esta situação nunca pode ser dada visto a galinha nunca ter chegado ao outro lado ... e não chegou por isto ...



Qual foi a primeira coisa que o condutor do Porche disse?
- Que merda.

Chega-se então à conclusão que "merda " deve ser a palavra mais versátil da lingua portuguesa !!!!

O uso do vocábulo merda é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas.

Por exemplo:

Orientação geográfica:
- Vai à merda!

Adjectivo qualificativo:
- Tu és uma merda!

Momento de cepticismo:
- Não acredito nesta merda!!!

Desejo de vingança:
- Vou fazê-lo em merda!!!

Acidente:
- Já fi zeste merda!

Efeito visual:
- Não se vê merda nenhuma!!!

Sensação olfactiva:
- Cheira a merda...

Dúvida na despedida:
- Por que não vais à merda?

Especulação de conhecimento:
- Que merda será isto?

Momento de surpresa:
- Merda!!!

Sensação degustativa:
- Isto sabe a merda!

Desejo de ânimo:
- Rápido com essa merda!!!

Situação de desordem:
- Isto está uma merda!!!

Rejeição, despeito:
- O que é que esse merdas pensa?

Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:
- Não sei onde foi parar aquela merda...

Interjeição comum:
- Que merda!!!

Crise das 17h30:
- Vou-me embora desta merda!!!

Futebol:
- Isto parece o BENFICA!!!

Provas Globais 2006

Descobri ...

O problema do nosso ensino não são os professores, nem os alunos.

A julgar pelas frases retiradas das provas globais de 2006, o problema do nosso ensino é ... HARDWARE

Ora vejam e julguem.

Biologia
'A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.'
(Queria ver o artista a experimentar)

'As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.'
(E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no cérebro deve ser na 1ª, não?)

'Os crustáceos fora de água respiram como podem.'
(É como a resposta: respondeu como pôde...)

'Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.'
(Deves ser cá um leão na cama!)

'A insónia consiste em dormir ao contrário.'
(Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)

'Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.'
(Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)

'O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.'
(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)

'Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.'
(Este fala por experiência própria, com certeza!)

'As aves têm na boca um dente chamado bico.'
(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)

'O Sol dá-nos luz, calor e turistas.'
(E gajas, esqueceste-te das gajas!)

'A principal função da raiz é enterrar-se.'
( Já te enterraste e bem ...)

'O vento é uma imensa quantidade de ar.'
(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)

História
'O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas.'
(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade, certo?)

'Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.'
(Se te envenenasses também não se perdia nada!!)

'As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.'
(Eram muitos espertas, as múmias!)

'A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.'
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)

'A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.'
(E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)

'A harpa é uma asa que toca.'
(Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...)

'Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.'
(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)

'Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.'
(E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...)

Geografia
'O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água.'
(E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)

"O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.'
(E o teu problema é a superabundância de estupidez!)

Geologia
'Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.'
(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)

Química
'Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.'
(Um gajo já não pode ser bom!...)

Então que tal ... e não se esqueçam que a t'shirt está à venda na maior loja de t'shirts da blogosfera.

O Cliente Tem Sempre Razão !!!!!

"Prezados senhores,

Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...

Sei que não estou em dia com os meus pagamentos. Acontece que eu estou a dever também noutras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, os meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras ficam para o mês seguinte. Estejam cientes de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Não! Todos os meses quando recebo o meu ordenado, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para outro lado, retiro dois papés, que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.

Afirmo aos senhores, com toda a certeza, que a sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.

Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a EXCLUIR o nome da vossa empresa dos sorteios mensais."

Com o andamento que o país leva não tarda muito e eu começo a escrever cartas destas.

Bom fim de semana para todos.

Tatoo ....

Vou finalmente fazer uma tatoagem.
Ao fim de tanto tempo de indecisão, cheguei ao desenho que vai ficar para sempre registado no meu corpo.
Foi uma escolha dificil porque queria que o desenho tivesse a ver comigo, ou com alguma situação que me fosse importante.

Não querendo deixar-vos mais na expectativa vou dizer que desenho vou fazer.

Vou tatoar a nota de 500 euros.



Estão surpreendidos?

Vou explicar porquê.

Primeiro o lugar:
A nota vai ser tatoada no pénis.

Os motivos:
1- A minha mulher gosta de ver o dinheiro crescer.
2- A minha empregada gosta de ver o dinheiro entrar e sair da "gaveta".
3- A minha amante chupa-me o dinheiro todo.

Posto isto digam lá vocês se não é uma boa tatoagem.

Inteligência Socrática ....

Numa reunião com o presidente da Suíça, o Primeiro Ministro português apresentou-lhe os seus ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Negócios Estrangeiros, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Justíça, este é oMinistro das Finanças ...

Chegou a vez do Presidente da Suíça :
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha ...

Nessa altura o nosso Primeiro Ministro começa a rir:
- Ha! Ha! Ha!.... Para que é que vocês têm um Ministro da Marinha, se o vosso país não tem mar?

O Presidente da Suiça faz um ar digno e responde:
- Nao seja inconveniente. Quando você apresentou os seus Ministros da Educação, da Justíça e da Saúde, eu tambem não me ri...

Carta Aberta ao Primeiro Ministro.

E porque este blog também faz serviço público, aqui fica uma carta aberta ao primeiro ministro, que tem sido divulgada na internet e que se pede que se divulgue. Como não chego via email a todos aqui fica na esperança que seja divulgada.

--------------------------------------------------------------

Divulgação obrigatória nos termos do DL 01/501 do Sec. V(a/c) (Decreto de Péricles).

Se concorda com o teor desta carta, divulgue-a. Faça a sua parte!!!


CARTA ABERTA AO ENGENHEIRO
JOSÉ SÓCRATES

Esta é a terceira carta que lhe dirijo. As duas primeiras motivadas por um convite que formulou mas não honrou, ficaram descortesmente sem resposta. A forma escolhida para a presente é obviamente retórica e assenta NUM DIREITO QUE O SENHOR AINDA NÃO ELIMINOU: o de manifestar publicamente indignação perante a mentira e as opções injustas e erradas da governação.

Por acção e omissão, o Senhor deu uma boa achega à ideia, que ultimamente ganhou forma na sociedade portuguesa, segundo a qual os funcionários públicos seriam os responsáveis primeiros pelo descalabro das contas do Estado e pelos malefícios da nossa economia. Sendo a administração pública a própria imagem do Estado junto do cidadão comum, é quase masoquista o seu comportamento.

Desminta, se puder, o que passo a afirmar:

1.º Do Statics in Focus n.º 41/2004, produzido pelo departamento oficial de estatísticas da União Europeia, retira-se que a despesa portuguesa com os salários e benefícios sociais dos funcionários públicos é inferior à mesma despesa média dos restantes países da Zona Euro.

2.º Outra publicação da Comissão Europeia, L´Emploi en Europe 2003, permite comparar a percentagem dos empregados do Estado em relação à totalidade dos empregados de cada país da Europa dos 12. E o que vemos? Que em média nessa Europa 25,6 por cento dos empregados são empregados do Estado, enquanto em Portugal essa percentagem é de apenas 18 por cento. Ou seja, a mais baixa dos 12 países, com excepção da Espanha.
As ricas Dinamarca e Suécia têm quase o dobro, respectivamente 32 e 32,6 por cento. Se fosse directa a relação entre o peso da administração pública e o défice, como estaria o défice destes dois países?

3º. Um dos slogans mais usados é do peso das despesas da saúde. A insuspeita OCDE diz que na Europa dos 15 o gasto médio por habitante é de 1458. Em Portugal esse gasto é . 758. Todos os restantes países, com excepção da Grécia, gastam mais que nós. A França 2730, a Austria 2139, a Irlanda 1688, a Finlândia 1539, a Dinamarca 1799, etc.
Com o anterior não pretendo dizer que a administração pública é um poço de virtudes. Não é. Presta serviços que não justificam o dinheiro que consome. Particularmente na saúde, na educação e na justiça. É um santuário de burocracia, de ineficiência e de ineficácia. Mas infelizmente os mesmos paradigmas são transferíveis para o sector privado. Donde a questão não reside no maniqueísmo em que o Senhor e o seu ministro das Finanças caíram, lançando um perigoso anátema sobre o funcionalismo público. A questão reside em corrigir o que está mal, seja público, seja privado. A questão reside em fazer escolhas acertadas. O Senhor optou pelas piores .

De entre muitas razões que o espaço não permite, deixe-me que lhe aponte duas:

1.º Sobre o sistema de reformas dos funcionários públicos têm-se dito barbaridades . Como é sabido, a taxa social sobre os salários cifra-se em 34,75 por cento (11 por cento pagos pelo trabalhador, 23,75 por cento pagos pelo patrão ).
OS FUNCIONÁRIOS PÚBLICOS PAGAM OS SEUS 11 POR CENTO! .
Mas O SEU PATRÃO ESTADO NÃO ENTREGA MENSALMENTE À CAIXA GERAL DE APOSENTAÇÕES, COMO LHE COMPETIA E EXIGE AOS DEMAIS EMPREGADORES, os seus 23,75 por cento. E é assim que as "transferências" orçamentais assumem perante a opinião pública não esclarecida o odioso de serem formas de sugar os dinheiros públicos.
Por outro lado, todos os funcionários públicos que entraram ao serviço em Setembro de 1993 já verão a sua reforma ser calculada segundo os critérios aplicados aos restantes portugueses. Estamos a falar de quase metade dos activos. E o sistema estabilizará nessa base em pouco mais de uma década.
Mas o seu pior erro, Senhor Engenheiro, foi ter escolhido para artífice das iniquidades que subjazem á sua política o ministro Campos e Cunha, que não teve pruridos políticos, morais ou éticos por acumular aos seus 7.000 Euros de salário, os 8.000 de uma reforma conseguida aos 49 anos de idade e com 6 anos de serviço. E com a agravante de a obscena decisão legal que a suporta ter origem numa proposta de um colégio de que o próprio fazia parte.

2.º Quando escolheu aumentar os impostos, viu o défice e ignorou a economia. Foi ao arrepio do que se passa na Europa. A Finlândia dos seus encantos, baixou-os em 4 pontos percentuais, a Suécia em 3,3 e a Alemanha em 3,2.

3º Por outro lado, fala em austeridade de cátedra, e é apologista juntamente com o presidente da Câmara Municipal de Viana do Castelo, da implosão de uma torre ( Prédio Coutinho ) onde vivem mais de 300 pessoas. Quanto vão custar essas indemnizações, mais a indemnização milionária que pede o arquitecto que a construiu, além do derrube em si?

4º Por que não defende V. Exa a mesma implosão de uma outra torre, na Covilhã ( ver ' Correio da Manhã ' de 17/10/2005 ) , em tempos defendida pela Câmara, e que agora já não vai abaixo? Será porque o autor do projecto é o Arquitecto Fernando Pinto de Sousa, por acaso pai do Senhor Engenheiro, Primeiro Ministro deste país?

Por que não optou por cobrar os 3,2 mil milhões de Euros que as empresas privadas devem à Segurança Social ?
Por que não pôs em prática um plano para fazer a execução das dívidas fiscais pendentes nos tribunais Tributários e que somam 20 mil milhões de Euros ?

Por que não actuou do lado dos benefícios fiscais que em 2004 significaram 1.000 milhões de Euros ?

Por que não modificou o quadro legal que permite aos bancos , que duplicaram lucros em época recessiva, pagar apenas 13 por cento de impostos ?

Por que não renovou a famigerada Reserva Fiscal de Investimento que permitiu à PT não pagar impostos pelos prejuízos que teve no Brasil, o que, por junto, representará cerca de 6.500 milhões de Euros de receita perdida ?

A Verdade e a Coragem foram atributos que Vossa Excelência invocou para se diferenciar dos seus opositores.

QUANDO SUBIU OS IMPOSTOS, QUE PERANTE MILHÕES DE PORTUGUESES GARANTIU QUE NÃO SUBIRIA ,
FICÁMOS TODOS ESCLARECIDOS SOBRE A SUA VERDADE.

QUANDO ELEGEU OS DESEMPREGADOS , OS REFORMADOS E OS FUNCIONÁRIOS PÚBLICOS COMO PRINCIPAIS INSTRUMENTOS DE COMBATE AO DÉFICE,
PERCEBEMOS DE QUE TEOR É A SUA CORAGEM.

Santana Castilho (Professor Ensino Superior)

Sexo aos 95 anos ...

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.
Quando chega Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:

- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor - confessa a avó.

Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.

Ao que a avó responde:

- Já só fazemos e damos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar...
Se não fosse o filho da puta do homem dos gelados com o seu sininho... o avô ainda estaria vivo!

40 Erros que os homens cometem na hora H

Numa das minhas navegações descobri esta listagem de erros que os homens cometem na hora H (deveria ser hora S, mas enfim). Um texto que pode servir para relembrar aquilo que já não fazemos ou para aprender e não cometer.

01. NÃO BEIJAR PRIMEIRO
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.

02. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.

03. NÃO FAZER A BARBA.
Frequentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.

04. ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.

05. ACANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma ulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.

06. TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.

08. ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.

09. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.

10. ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.

11. PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula ou dedo dormente ou não.

12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.

14. SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que contece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle¿s. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar - portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

15. MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.

18. INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.

19. INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.

20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano ¿B¿ para assegurar o prazer dela.

21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.

22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.

24. CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.

26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

27. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

28. DEIXÁ-LA POR CIMA POR HORAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.

29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

30. TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, ¿Posso tirar uma foto sua?¿, ela vai ouvir as palavras ¿- pra mostrar pra galera¿. Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.

31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.

32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.

34. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.

35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.

36. LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

37. FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.

38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.

39. ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.

40. AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.

Motivos para a Traição Feminina

Marido chega em casa e apanha a esposa, na cama, com um jovem...
Arma a maior confusão, mas a mulher interrompe-o:
- Antes..., você deveria ouvir como tudo isto aconteceu.
- Na rua, vi este jovem maltrapilho cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu trouxe-o para casa. Dei-lhe aquela refeição que tinha preparado para você ontem. Como chegaste tarde e satisfeito com os copos da tasca... não comeste e eu guardei o jantar no frigorifico, lembras-te?
Ele estava descalço, então dei-lhe, aquele par de sapatos... que, como foi minha mãe que te deu, tu nunca usaste.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado.... para aquele sábado que tu prometeste mas que nunca chega... pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquelas de ganga seminovas.... ainda estavam em perfeito estado, mas não te serviam mais.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho.... fazer a barba, então dei-lhe aquela loção francesa novinha.... que nunca usaste, porque achas fedorenta.
Quando ele já se ia embora, perguntou:
-Dona, tem mais alguma coisa, que o seu marido já não usa?
Nem respondi !!!!!!!.............

Tenham cuidado com o que fazem, ou com o que não fazem em casa. Metam ordem e esclareçam-nas sobre quem tem o quê e quem faz o quê.

Bom fim de semana. Fiquem bem.