Cerveja em qualquer hora ....

Chegou mais um fim de semana. Aproveitem para se divertirem. Como está bom tempo (pelo menos aqui no Algarve) começem já com as idas para a praia antes que fique superlotada.

Aqui este nosso amigo é como eu. Faça aquilo que fizer não dispenso uma boa cervejinha.

Bom fim de semana.

O Aniversário.

Acordámos bem dispostos, estavamos de férias e o dia estava quase a chegar. Fizemos amor, seguindo a receita da "nossa enfermeira" (a minha sogra), segundo a qual devemos fazer muitas vezes amor porque ajuda o nascimento.

Tomamos banho e seguimos para o hospital, iamos apenas mostrar umas análises que tinham sido feitas.
Quando lá chegamos e após um tempo de espera chegou a noticia .... "Vai buscar o saco que vou já ficar aqui. A Daniela nasce hoje."

Tinha começado o grande dia, estavamos então a 30 de Março de 2005.

Daqui para a frente foram as horas mais agitadas da minha vida. Percorri um sem número de vezes os corredores do Hospital, palmilhei kilómetros num tão curto espaço como uma sala de espera, vi e revi mentalmente o parto, pensei um milhão de vezes nos ensinamentos das aulas de preparação.
Como o parto foi provocado, teve que se esperar que a dilatação ficasse completa. Esta espera foi angustiante, no sentido que era a espera para o momento que desejavamos que fosse belo. O nascimento da nossa filha.

Por volta das seis da tarde chega a informação de que a dilatação está boa e que vamos seguir para a sala da partos. A excitação aumenta e o nervoso também. Estava chegado o momento. Vestir bata e demais adereços e eis-nos na sala de partos.

O parto em si foi rápido, a Daniela estava tão ansiosa para sair que nem deu tempo para a cortesia que se passava cá fora. Passo a explicar.
A minha sogra (que já está reformada) e a nossa médica estavam a decidir quem iria fazer o parto. Segue-se a conversa:
Médica – “Faça você o parto”
Sogra – “Não, faça você”
Médica – “Não, faça você.”
Sogra – “Não, faça você”

Quando isto se decidiu já a Daniela estava a mostrar-se e mal deu tempo para colocar todos os adereços.

Uma forcinha e a cabeça de fora, compasso de espera, o cordão umbilical estava enrolado no pescoço, mais uma forcinha e a Daniela no mundo. Eram 19h10.

Momento de felicidade indescritível. A primeira visão dela vai ficar para sempre na minha memória, tão pequenina, tão enrrugadinha mas tão linda. Adorei assitir ao parto e ainda bem que estava lá naquela altura.

Tudo isto aconteceu há um ano. A minha filhota faz agora um ano. Foi um ano maravilhoso. Já diz coisinhas pequeninas e já dá uns passinhos. É reconfortante ver o sorriso dela no final de um dia de trabalho, e revigorante ver o mesmo sorriso depois de uma noite mal dormida.

Parabéns filha e obrigado por vires dar mais cor às nossas vidas.

Parabéns também para ti mamã. Tens sido uma grande mãe e uma grande mulher.

"A menina mais linda do mundo faz 1 aninho… adivinha… é a nossa menina.
Obrigado por teres contribuído para o nascimento da Daniela, é o melhor de nós…
Amo-te muito.
Até já e boa noite
Sonha connosco… "

A DIFERENÇA ENTRE AS MULHERES E OS HOMENS

Numa altura em que cada vez se discute a igualdade de direitos entre homens e mulheres, a igualdade salarial, a igualdade de lugares em parlamentos, o facto de as mulheres terem um dia delas e os homens não, a igualdade de oportunidades .... enfim .... todas e mais algumas igualdades, aqui fica a diferença entre homens e mulheres.

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA
Duas mulheres encontram-se na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: - "Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?"
Mulher 2: - "Cortei, amor! Você nao imagina com quem... o Antoine, aquele mago da tesoura."
M1: - "Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais jovem. Essas madeixas, que giro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?"
M2: - "Nao, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe de Itália. Imagina que...bla, bla,..."
(Meia hora depois...)
M1: - "Entao tá bom, querida. Corre pra casa que o teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem."
M2: - "Ai, amiga, adoro-te! Beijinhos!"
Mulher 1 sai, pensando: - "Como esta galinha ficou ridícula! Será que ela nao se enxerga? Nao sei como aquele pedaço do namorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... dou em cima dele."
Mulher 2 sai, pensando: - "Esta fulaninha deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, cara de pau! Com aquele cabelo que parece arame de fardo. Nem com implante!"

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
Dois Homens encontram-se na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: -"É pá! Como é que é, chulo? Foste à tosquia?"
Homem 2: -"Nao, cabrao... fui só cortar as patilhas!"
H1: - "Que merda de corte, hein? Pareces um maricas. Acho que pegas de marcha atrás!"
H2: - "É... mas a tua mãe gosta."
H1: - "Vá porta-te!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irma, ok?"
H2: - "Vai-te foder, corno de merda! Nao tens piça para ela! Bem tchau."
Homem 1 sai, pensando: - "Este gajo...Gente porreira!"
Homem 2 sai, pensando: - "Adoro este gajo... Mesmo boa gente..."

A foto é só mesmo pela graça.

Força Policial .... outra vez na boca do povo.

E foi com um expressão de "outra vez" que ouvi nas noticias que as nossa forças policiais estavam outra vez metidas numa grande confuão, desta vez por tráfico de armas.
A malta já nem sabe se pode ou não acreditar neles. Mal saíram de uma situação de subornos meteram-se noutra, desta vez bem mais complicada.
Vamos ver onde vai tudo isto dar e se os "graúdos" chegam a ser apanhados ou se continuamos a prender e a lixar apenas a raia miúda.

E para desanuviar um pouco o assunto, tomem lá ....

Um camionista vê á beira da estrada um pequeno homem verde a chorar.
Ele pára e pergunta-lhe o que se passa:
- "Sou verde , venho de Venus, Sou paneleiro e tenho fome" - responde-lhe o estrangeiro;
- "Bom - diz o camionista - posso dar-te uma sandes, mas para o resto, não posso fazer nada"
Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho.
Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homem vermelho, que também está a chorar.
Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa.
- "Sou vermelho, venho de Marte, sou paneleiro e tenho sede..."
- "Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas para o resto não te vou poder ajudar"
Ele dá a lata de coca-cola e continua o seu caminho...
Um pouco mais longe ele vê um pequeno homen azul.
Ele admira-se um pouco, começa a estar farto e grita:
- "Então paneleiro de merda, de que estupido planeta vens?"
E pequeno homem responde:
- "Documentos se faz favor..."

Boa semana para todos.

Robo da Microsoft

Uma mulher está na cama com seu amante. Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta.
Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço debaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente. Para piorar, ela mora no 12º andar.
Volta-se para o amante e sem se abalar diz:
- Fica aí, de pé, imóvel e não fales nada!
O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo nu, em pé, no quarto, pergunta:
- O que é isto?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é o meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft".
Ainda tem essa carinha de Bill Gates, não achas? Como estás sempre a viajar, em reuniões... eu não sei o que fazes quando estás sozinho no quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Tu não preferirias que eu fizesse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!
O marido:
- Deixa isso de lado, estou com uma vontade louca de te ter ...
Ela, que já se saciou com o amante, retruca:
- Não querido, estou morrendo de dor de cabeça...
Ele:
- Droga, é sempre assim...! Bom, estou com fome também. Tu fazias uma omelete para mim?Por favor...
- Claro, querido!!! Diz ela e sai.
Olhando para o robô, ele pensa:
"O que é bom para ela é bom para mim..."
Já com as calças em baixo, ele decide "enquadrar" o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-tema , en-tra-da re-ser-va-da USB.
- Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já com ele sobre os ombros para jogá-lo pela janela...
O amante apavorado, envia nova mensagem:
- Win-dows XP re-i-ni-cia-li-za-do. Quei-ra ten-tar no-va-me-nte...!

Bom fim de semana, e se precisarem de boleia digam. Tenho o maior gosto em vos levar neste meu humilde meio de transporte.

A língua portuguesa é traiçoeira!!!

Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Jaime Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?

E, já agora:
Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello...

Dia da Água (22 Março)

Hoje é dia da água, e sendo eu um marinheiro tinha de deixar aqui uma referência a isso.

Como todos sabemos a água é um bem precioso que deve ser gerida com muito cuidado. Poupem água mesmo que não oiçam nas noticias que estamos em risco de seca.

Como curiosidade e como tem tudo a ver com água, aqui fica o tempo de decomposição de materiais atirados ao mar:

- Papel: de 3 a 6 meses
- Tecidos: de 6 meses a 1 ano
- Filtro de cigarro: 5 anos
- Pastilha elástica: 5 anos
- Madeira pintada: 13 anos
- Nylon: mais de 30 anos
- Plástico: mais de 100 anos
- Metal: mais de 100 anos
- Borracha: tempo indeterminado
- Vidro: 1 milhão de anos

Tenham muito cuidado com o que fazem com o nosso mar.

Excelente ....

Estava o Rijkaard, antes do jogo com o Benfica, a falar com os jogadores nos balnearios.
Ele disse:
-"Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles... Faz parte do calendario, o que é que querem?".
O Messi responde:
-"Mas, ó mister, é preciso irmos todos?".
Então, o Ronaldinho levanta-se e diz:
-"Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar."
E Rijkaard lá concordou:
-"Ok, Ronaldinho. Então vai lá dar cabo deles."
O Rijkaard e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio e comecaram a jogar snooker. Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo.
O marcador assinalava: Benfica 0 - Barcelona 1 (Ronaldinho aos 10m).
Voltou à mesa de bilhar e contou como estava o jogo.
Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final:
Benfica 1 (Mantorras aos 92m) - Barcelona 1 (Ronaldinho aos 10m).
Ficaram surpresos e Rijkaard dirigiu-se ao balneário onde estava o Ronaldinho com as mãos na cabeça e semblante carregado.
-"Entao Ronaldinho, o que é que aconteceu?", perguntou Rijkaard.
-"O cabrão do árbitro expulsou-me aos 11 minutos..."

Desbocados

Estava eu no café ao pé da minha casa a ver o meu FCPorto a jogar (ganhou 3-0) e ao mesmo tempo estavam uns individuos a jogar snoker.

A conversa entre eles era sobre o Benfica e o Barcelona, no jogo que ambos vão disputar para a Liga dos Campeões. Um dizia que o Benfica ia perder o outro dizia que o Benfica ia ganhar. No meio desta conversa toda o que defendia o Benfica diz "O Beto devia era mandar uma pazada no Ronaldinho tal como mandou no gajo do Liverpol"!!!!!!

Isto é mesmo comentário à Benfiquista ignorante e estupido.

Quando oiço estas coisas fico mesmo revoltado, e só não comecei logo a discutir com o individuo porque contei até 100 e disse para mim mesmo que a conversa não era comigo. Este tipo de comentário e outros contra o meu clube fazem-me repensar sobre a maneira como encaro os adeptos do Benfica.
Para quem não sabe o toque ( não intensional, penso eu) que o Beto deu no jogador do Liverpol quase que o fez ficar cego.
Ora estas coisas não se dizem. E quem tem coragem para esboçar este tipo de comentário só pode mesmo ser um grande ignorante.

Como fiquei revoltado tomem lá disto.

Informação/Premonição

Transcrição do documento exposto:

Com a Primavera surge uma temperatura amena, uma luminosidade intensa, despertam as plantas, folhas e florzinhas, os insectos as formigas as abelhinhas, toda a natureza se alegra.
Neste contexto natural, nos jovens e adolescentes despertam também amizades, amores e paixões que os levam a comportamentos teatrais, hollyoodescos, alguns de pura alegria da juventude mas outros, por excessivos ultrapassam os limites do decoro.
Por tudo isto aconselho todos os alunos atingidos pelo Cupido, sofrendo de paixão fulminante que, por respeito por si próprio, pelo outro, e por todos nõs, que evitem, ultrapassar a fronteira do pudor e do decoro, mesmo do Regulamento Interno. Peço a todos Brads Pitts e Angelinas Jolies que evitem manifestações de amor demasiado cinematográficas, perante as multidões, comportamentos só aceitáveis, na paz do Senhor.

Será que isto foi verdade, será que este comunicado saiu mesmo na escola de Marco de Canavezes.
Aqui fica a foto do documento que me chegou às mãos.

Piadinha

Um bêbado CEGO entra, sem saber, num bar de mulheres.
Senta no balcão e pede uma bebida ao garçom.
A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita:
Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
Devo te avisar 5 coisas antes de você resolver contar a piada:
1 - O barman é uma mulher loira.
2 - O gerente é uma mulher loira
3 - Eu sou uma loira de 1,75m e 90kg.
4 - A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karatê.
5 - Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu.
Você ainda quer contar a piada?
E o bêbado responde:
Não... Deixa pra lá... Se eu tiver que explicar a piada 5 vezes, vai ser foda...

FAZ PENSAR

Carta escrita no ano 2070
Ano 2070 acabo de completar os 50, mas a minha aparência é de alguém de 85.
Tenho sérios problemas renais porque bebo muito pouca água.
Creio que me resta pouco tempo.
Hoje sou uma das pessoas mais idosas nesta sociedade.
Recordo quando tinha 5 anos. Tudo era muito diferente. Havia muitas arvores nos parques, as casas tinham bonitos jardins e eu podia desfrutar de um banho de chuveiro com cerca de uma hora.
Agora usamos toalhas em azeite mineral para limpar a pele.
Antes todas as mulheres mostravam as sua formosa cabeleira. Agora devemos rapar a cabeça para a manter limpa sem agua.
Antes o meu pai lavava o carro com a agua que saía de uma mangueira. Hoje os meninos não acreditam que a agua se utilizava dessa forma.
Recordo que havia muitos anuncios que diziam CUIDA DA ÁGUA, só que ninguém lhes ligava; pensavamos que a água jamais se podia terminar.
Agora, todos os rios, barragens, lagoas e mantos acuíferos estão irreversivelmente contaminados ou esgotados.
Antes a quantidade de agua indicada como ideal para beber era oito copos por dia por pessoa adulta. Hoje só posso beber meio copo.
A roupa é descartável, o que aumenta grandemente a quantidade de lixo; tivemos que voltar a usar os poços sépticos (foças) como no século passado porque as redes de esgotos não se usam por falta de àgua.
A aparência da população é horrorosa; corpos desfalecidos, enrugados pela desidratação, cheios de chagas na pele pelos raios ultravioletas que já não tem a capa de ozono que os filtrava na atmosfera, imensos desertos constituem a paisagem que nos rodeia por todos os lados.
As infecções gastrointestinais, enfermidades da pele e das vias urinárias são as principais causas de morte.
A industria está paralizada e o desemprego é dramático. As fábricas dessalinizadoras são a principal fonte de emprego e pagam-te com agua potável em vez de salário.
Os assaltos por um bidão de água são comuns nas ruas desertas.
A comida é 80% sintética.
Pela ressequidade da pele uma jovem de 20 anos está como se tivesse 40.
Os cientificos investigam, mas não há solução possivel. Não se pode fabricar agua, o oxigénio também está degradado por falta de arvores o que diminuiu o coeficiente intelectual das novas gerações.
Alterou-se a morfologia dos espermatozoides de muitos individuos, como consequência há muitos meninos com insuficiencias, mutações e deformações.
O governo até nos cobra pelo ar que respiramos. 137 m3 por dia por habitante e adulto. As pessoas que não podem pagar são retiradas das "zonas ventiladas", que estão dotadas de gigantescos pulmões mecanicos que funcionam com energia solar, não são de boa qualidade mas pode-se respirar, a idade média é de 35 anos.
Em alguns países ficam manchas de vegetação com o seu respectivo rio que é fortemente vigiado pelo exercito, a água é um tesouro muito cobiçado, mais do que o ouro ou os diamantes. Aqui em troca, não há arvores porque quase nunca chove, e quando chega a registar-se uma precipitação, é de chuva ácida; as estações do ano têm sido severamente transformadas pelas provas atómicas e da industria contaminante do século XX.
Advertiam-se que havia que cuidar o meio ambiente e ninguém fez caso.
Quando a minha filha me pede que lhe fale de quando era jovem descrevo o bonito que eram os bosques, falo-lhe da chuva, das flores, do agradável que era tomar banho e poder pescar nos rios e barragens, beber toda a agua que quisesse, o saudável que eramos.
Ela pergunta-me:
Papá! Porque se acabou a água?
Então, sinto um nó na garganta; não posso de sentir-me culpado, porque pertenço à geração que acabou destruindo o meio ambiente ou simplesmente não tomámos em conta tantos avisos. Agora os nossos filhos pagam um preço alto e sinceramente creio que a vida na terra já não será possivel dentro de muito pouco porque a destruição do meio ambiente chegou a um ponto irreversivel.
Como gostaria voltar atrás e fazer com que toda a humanidade compreenda isto quando ainda podiamos fazer algo para salvar o nosso planeta terra!

Documento extraído da revista biográfica "Crónicas de los Tiempos" de Abril de 2002.

Pondera sobre isto porque isto é um assunto sério.

Acidente

Zé: Bença Padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com a moto e bateu no muro de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não Padre, ele bateu com a moto e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: Coitado, morreu desfigurado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força. Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois de eu dar 2 tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai Padre, o filho da puta tava destruindo minha casa...

Que vês?

Que vês na foto seguinte?

Recentes investigações demonstraram que as crianças não podem identificar o par que está na garrafa porque não têm a mente associada a esse tipo de cenários.

Tudo o que vêm são nove golfinhos.

O resto das mentes já estão suficientemente corruptas para que vejam à primeira vista os golfinhos!

Se tens dificuldade em ver os golfinhos antes de seis segundos, quer dizer que o teu nível de corrupção passa os limites do recomendável!

E para que conste há mesmo nove golfinhos...

Reconhece que não viste nenhum golfinho!

Produtividade no trabalho

AOS FUNCIONÁRIOS
NOVAS REGRAS E CONDUTAS DE TRABALHO

INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário .
Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100€ ou com uma bolsa Gucci de 150€, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprendera controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:
Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.
Se o funcionário tem condições de ir até ao consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada.
Nós o contratámos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano.
Chamam-se Sábados e Domingos.

FÉRIAS:
Todos os funcionários deverão gozar férias nos mesmos dias de cada ano. Os dias de férias são:
1 de Janeiro,
25 de Abril,
1 de Maio,
10 de Junho,
15 de Agosto,
5 de Outubro,
1 de Novembro,
1, 8 e 25 de Dezembro.

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceite como desculpa.
Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO WC:
Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.
No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética.
Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc.
Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.
Ambos os chefes do funcionário deverão aprovar essa troca, por escrito.
Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos na sanita.
Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título 'Infractor Crónico'.

A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite .

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva.
Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e 'quaisquer outras ..... ões' deverão ser dirigidas para outro lugar.

Tenham uma boa semana.
A Administração

Carnaval são cinco dias ..... e mais uns trocos.

Toda a gente diz que a vida são dois dias e o carnaval são três.

Bem toda a gente não porque na minha terra o carnaval são cinco dias e ainda há os de estágio e os que vêm depois para matar a ressaca.

Eu passo a explicar:
o carnaval tem inicio várias semanas antes para preparação - ele é gente a preparar as máscaras para irem em grupo e iguais, ou em grupo com uma história, outros estão só a preparar o estomago para a quantidade de álcool que vai ser ingerida.
o carnaval começa na quinta e termina na terça - durante a noite e também durante o dia, mas principalmente durante a noite.
no carnaval tem de se andar mascarado - o que é fora de comum é ver pessoas à "civil" e posso garantir que no meio de tantos milhares de pessoas são poucas as que não estão mascaradas.
no carnaval é para máscarar à "gaja" - a máscara habitual da malta (homens) é à gaja, com uma mini saia (quanto mais curta melhor) um top (quanto mais curto melhor) umas mamas (quanto maiores melhor) uma mala (para guardar tabaco, dinheiro e bebida). Pintura a condizer com direito a tudo, não importa quanto tempo dura na cara.
no carnaval todas as ruas vão dar aos bares - e todos os bares/cafés/tascas estão abertos e preparados para receber os foliões até altas horas da madrugada (a autorização para estarem abertos e aumentada nesta altura) e depois vamos todos para as dicotecas. Cada noite termina já o sol vai bem alto.

Quem conhece sabe que é bom, quem não conhece não sabe o que perde.

E pronto já matei aqui as minhas saudades do meu carnaval visto estar impedido de me deslocar por causa da minha mais que tudo. Filha quando tiveres idade o pai leva-te lá.

Bom carnaval para todos.

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:
Indubitavelmente
Preliminarmente
Inconstitucional

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:
Especificidade.
Transubstanciado.
Verosimilhança.
Três tigres.

Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando se está bêbado:
Foda-se que gaja horrível!!
Nem penses nisso, a última coisa que fazia agora era comer-te!
Chega, já bebi demais.
Desaparece que eu tenho namorada e sou um gajo fiel!!!
Conduz tu que eu não consigo!

Bom fim de semana para todos e já sabem, quando não conseguirem dizer alguma desta coisas é a altura de começar a pensar que podem estar bêbado.

O gajo da foto com aquela coragem toda já devia estar bêbado (eheheheheh)

EXAME DE FISICA NA UNIVERSIDADE DE AVEIRO

Resposta num exame de física na Universidade de Aveiro - leiam, é delirante.
Isto é uma resposta de LUXO !!

O Dr. X (vamos manter o anonimato na medida do possível), do Dep. de Física da Universidade de Aveiro é conhecido por fazer perguntas do tipo:
Porque é que os aviões voam?".

A sua única questão na prova final de Maio de 1997 para a turma da cadeira de "Transmissão de Momento, Massa e Calor II" foi:

"O INFERNO é EXOTéRMICO OU ENDOTéRMICO?"
Justifique a sua resposta."
(ou seja, pretendia saber se o Inferno é um sistema que liberta calor ou se recebe calor).

Vários alunos justificaram as suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma, mas houve um aluno, Y, que respondeu o seguinte:

"Primeiramente, postulamos que, se as almas existem, então devem ter alguma massa. Se tiverem, então uma mol de almas também tem massa.
Então, em que percentagem é que as almas estão a entrar e a sair do inferno?
Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno nunca mais sai. Por isso, não há almas a sair.
Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhadela às diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que, se não pertenceres a ela, então vais para o inferno.
Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projectar que todas as pessoas e almas vão para o inferno.
Com as taxas de natalidade e mortalidade da maneira que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.
Agora vamos olhar para a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem constantes, a relação entre a massa das almas e o volume do Inferno também deve ser constante.
Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno se estiver a expandir numa taxa maior do que a de entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.
Então, qual das duas opções é a correcta?
Se nós aceitarmos o que me disse a Teresa, minha colega do primeiro ano: "Haverá uma noite fria no inferno antes de eu ir para a cama contigo" e levando em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de fazer amor com ela, então a opção 2 não é verdadeira."

OU SEJA, O INFERNO é EXOTéRMICO."

O aluno Y tirou o único "20" na turma. E na minha opinião, merecia ir para a cama com Teresa...

Carta de uma mãe alentejana

Mê querido filho,

Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva.
Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler depressa.
Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando-te outra.
Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1km de casa. Assim, mudámo-nos para mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim arranquei os botões e pu-los no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e saímos fora de casa. Foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo.
Tua irmã Maria vai ser mãe, mais ainda não sabemos se é menino ou menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia.
O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, buscar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava aberta.
Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires, não digas nada.
ua Mãe, Maria

PS: Era para te mandar 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

Última Diversão dos Americanos

Eis o mais recente screen saver nos USA

A ÚLTIMA DIVERSÃO DOS AMERICANOS E NÃO SÓ.

Se carregares e segurares o rato sobre boneco, podes apertar com ele e conduzir o movimento como preferires...mas também é bom vê-lo seguir em queda livre! Experimenta:

http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm

Experimenta

Pacotes de Açucar

Todos sabem que nos pacotes de açucar se escrevem as mais variadas coisas, para que nós enquanto estamos a beber café tenhamos alguma coisa para ler (e não só).

Pois eles já é sobre segurança rodoviária, anedotas, segurança doméstica e frases de alguém famoso.

Foi uma destas que me chegou às mãos no final do meu almoço no domingo, e só é alvo deste post porque o visado tem o mesmo nome do que eu, ou eu o mesmo nome dele.

A frase é:

"O Homem comum é exigente com os outros, o Homem superior é exigente consigo mesmo."
Marco Aurélio

A titulo informativo, Marco Aurélio foi um imperador romano, descoberta feita no meu 5º ano, quando um professor me perguntou o meu nome e depois da minha resposta me disse que eu tinha o mesmo nome de um grande imperador romano. Não é precisso dizer que para uma criança que não tinha grande afecto pelo seu segundo nome, depois desta descoberta passou a figurar para sempre na sua assinatura.

Grande Jogo

Para jogar com o som alto, a música no fim é hilariante!

http://www.guripas.com/juegos/laberinto_des.htm

Está descoberto o segredo!!!!!!!

Um sujeito tinha dois papagaios, e nunca conseguia saber qual dos dois era a fêmea.
Farto daquela situação, um dia ficou à espreita enquanto os papagaios faziam sexo. Assim que viu um dos papagaios colocar-se por baixo do outro, correu para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do BENFICA, clube do qual era adepto.
- Até que enfim! - disse o sujeito - agora já não há confusões, o que tem a camisola do BENFICA é a fêmea!...
No dia seguinte jogava o BENFICA e o sujeito deu uma festa convidando o pessoal para ir lá a casa ver o jogo, e lá estavam os dois papagaios a brincar no baloiço da gaiola, até que o papagaio que estava com a camisola do BENFICA olhou para baixo e avistou um amigo do dono também com uma camisola do BENFICA .
Não resistiu e chamou:
- Pssst! Pssst!
O homem olhou para os lados e não viu ninguém.
Novamente o papagaio:
- Pssst! Pssst! Ó LAMPIÃO !
O homem olhou para cima:
- O que é papagaio? Estás a falar comigo?
- Estou pá, que merda de vida a nossa, hein? Também te apanharam a levar no cu, foi?

PERIGO AMARELO

O "Perigo Amarelo" chegou e com a cumplicidade do Governo Português e da falta de planeamento das Câmaras, prepara-se para destruir o pouco que resta do comércio tradicional e afundar a já precária economia nacional.

Não fosse a habitual falta de conhecimentos da população e o que esperaria seria um total boicote a estas lojas por parte da população, mas como gostamos de embarcar de olhos fechados em tudo o que seja novidade, aí estamos nós a contribuir para o afundamento do país. Aqui ficam alguns dados sobre as lojas chinesas e a pergunta:

O que andam as associações de comerciantes a fazer?

- Sabia que os preços baixos praticados nas lojas chinesas são conseguidos à custa de trabalho em regime de escravatura, trabalho infantil e total desprezo pelos direitos humanos?

- Sabia que o nosso querido Governo concede a essas lojas uma isenção do pagamento de impostos por um período de vários anos?

- Sabia que o Governo Chinês subsidia as altas rendas que os chineses pagam pelas lojas com a condição de todo o stock vir directamente da China?

- Sabia que as rendas exorbitantes que os chineses pagam por essas lojas (há rendas de mais de 3.500€ mensais) irão inflacionar o mercado de arrendamento comercial e amanhã estarão os senhorios a pedir o mesmo preço a qualquer comerciante português?

- Sabia que existem máfias chinesas a lavar dinheiro da venda de droga e armamento através de algumas dessas lojas?

- Sabia que por falta de planeamento urbanístico, há ruas em Portimão onde deixaram abrir 5 e 6 lojas chinesas que arruinaram todo o comércio à sua volta?

- Sabia que o levantamento das restrições à entrada de têxteis chineses emPortugal já obrigou ao encerramento de dezenas de fábricas de têxteis no norte do país, com o consequente despedimento de milhares de trabalhadores?

- Sabia que os poucos cêntimos que poupa ao comprar em lojas chinesas, contribuem para a falência de muitas lojas portuguesas e para lançar no desemprego milhares de trabalhadores?

- Sabia que esses novos desempregados vão sobreviver à custa do Fundo de Desemprego que é mantido com os impostos que todos nós pagamos?

Por tudo isto, pense duas vezes antes de entrar numa loja chinesa. Pode estar a arruinar o seu futuro e o dos seus filhos. Se acha que os cêntimos que poupou na loja do chinês são mais importantes que o futuro do comércio local, que o futuro da economia do país e que o futuro de todos nós, então continue a comprar aos chineses.

Eles e o Governo Chinês agradecem!

Dia São Valentim

"Para os que já encontraram
hoje é dia de o celebrar
Aos que ainda procuram
que o possam encontrar"

Hoje é o dia dos namorados ou dia de são valentim.

Mas afinal o que é isso.

Existem várias teorias relativas à origem de São Valentim e à forma como este mártir romano se tornou o patrono dos apaixonados. Uma das histórias retrata o São Valentim como um simples mártir que, em meados do séc. III d.C., havia recusado abdicar da fé cristã que professava. Outra defende que, na mesma altura, o Imperador Romano Claudius II teria proibido os casamentos, para assim angariar mais soldados para as suas frentes de batalha. Um sacerdote da época, de nome Valentim, teria violado este decreto imperial e realizava casamentos em sigilo absoluto. Este segredo teria sido descoberto e Valentim teria sido preso, torturado e condenado à morte. Ambas as teorias apresentam factores em comum, o que nos leva a acreditar neles: São Valentim fora um sacerdote cristão e um mártir que teria sido morto a 14 de Fevereiro de 269 d.C.

Agora que já sabem um pouco da história, não deixem de dar um grande beijo à vossa amada e digam-lhe:

"Would you be my Valentine"

Grandes Jogadas

Estas são as melhores jogadas de futebol de 2005.

Cuidado que existem coisas mesmo violentas.

http://www.youtube.com/player.swf?video_id=4aF8Gq4-iiw&l=269

Meatrix

Está muito fixe.

Vejam e divulguem.


http://www.themeatrix.com/portuguese/

Liberdade de Expressão

Este é um dos cartoons que tanta revolta tem criado. Como é possível que tudo seja pretexto para umas mortes em nome da religião.

Ninguém aprende nada com a história?

Caramba, toda ela está cheia de pessoas que tentaram impedir a liberdade de expressão, sem nunca terem razão, utilizando as mais variadas barbaridades.

Está na altura de se aprender alguma coisa.

Atenção à cerveja

Um cientista de uma Universidade americana sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois nos resultados de uma recente pesquisa, a análise revelou a PRESENÇA DE HORMONAS FEMININAS no seu conteúdo.

A teoria é que: "BEBER CERVEJA FAZ OS HOMENS TORNAREM-SE FEMININOS!"

Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja a cada.

Observou-se que:
*100% dos homens ganharam peso (COISA DE MULHER)
*Começaram a falar excessivamente, sem sentido (COISA DE MULHER)
*Tornaram-se altamente emocionais (COISA DE MULHER)
*Não conseguem dirigir (COISA DE MULHER)
*Não conseguem pensar racionalmente (COISA DE MULHER)
*Discutiam por qualquer coisa (COISA DE MULHER)
*Recusavam-se a pedir desculpas, mesmo quando errados (COISA DEMULHER)
*Tornaram-se lentos e enrolados para ir embora (COISA DE MULHER)
*Começaram a sentir enxaquecas (COISA DE MULHER)
*Tornaram-se piegas (COISA DE MULHER)

E mais não digo...

Por Roubar Pão !!!!!!!!

Há coisas que não consigo entender mesmo que mas tentem explicar um milhão de vezes.

As imagens que se seguem são de algum modo dificeis de digerir especialmente para quem é sensivel, de modo que pela primeira vez aconselho algum cuidado a quem as visualizar.

A história é a de um miúdo que roubou pão.

Ora roubar será sempre roubar, isto é um facto.

O motivo de tal roubo para uns pode nem ser importante porque roubar é roubar, mas têm de concordar que o castigo tem de ser contextualizado com os antecedentes de tal roubo e mesmo a sua necessidade. Roubar pão não é por capricho, nem por vandalismo, nem mesmo para suportar um vicio a algum tipo de droga, porque para estas coisas não se rouba pão. Se se rouba pão é porque se tem fome, e mesmo muita fome. Não aquela fome das pessoas que andam a pedir esmola e que quando se lhes diz que "dinheiro não dou queres pão" a resposta é imediata e negativa. Roubar pão, não desculpa o acto de roubar, mas presupõe uma grande necessidade.

É com base neste raciocinio que riu quando dizem que somos (Portugal) um país de terceiro mundo, que riu quando dizem que estamos na miséria, que não dou esmola a quem recusa a oferta de comida porque quer o dinheiro para outro fim qualquer que não seja o bem de primeira necessidade. É com base nisto que digo que bens de primeira necessidade são muito poucos e que o pão é o primeiro deles e nem inglobo a manteiga. É com base nisto que riu quando vejo as greves à sexta de quem quer melhoria de vida.

Mas chega de divagações. Ainda se lembram de qual era a história. Então vejam com os vossos olhos o castigo que se dá a quem rouba pão.

Neve

Tenho noção que venho muito atrasado para estar a falar deste assunto, mas a ideia de colocar este post já está na cabeça desde a segunda feira, e tem faltado uma coisa que é importantissima - tempo.

Sendo assim aqui fica a foto e a legenda.

Neve na serra do Caldeirão - Algarve.

Hi5

Descobri isto agora. Para alguns a expressão deve ser "SÓ". Para outros pode ser "O QUÊ?".

Para quem não sabe e quer ver o que é aqui está o link.

http://www.hi5.com

Quem já lá estiver é favor convidar-me.

Não pude envitar

Esta imagem apareceu na minha caixa de correio e não pude evitar de a colocar aqui.

Pedras a Rezar.

Inclinem a cabeça para a esquerda.

O malandro do coelho ....

Todos os dias o coelho passava pela toca do lobo e, vendo os lobinhos, perguntava:

- O vosso pai onde está?

Os lobinhos respondiam-lhe que o pai lobo não estava ao que o coelho dizia:

- Façam o favor de lhe dizer que o coelho passou por aqui e que qualquer dia o enraba.

Os lobinhos ouviam e ficavam em grande choradeira.

A cena repetia-se até que um dia o lobo farto das fanfarronices do coelho perguntou aos lobinhos:

- A que horas é que esse cabrão do coelho passa por aqui?

Os filhotes disseram-lhe e, no outro dia, o lobo resolveu esconder-se.

Quando o coelho chegou e depois de fazer a pergunta sacramental o lobo saiu do esconderijo a gritar:

- Enraba-me lá se fores capaz!!!

O coelho vê o lobo e desata a fugir a toda a velocidade. O lobo furioso sai atrás dele, mas o coelho passa debaixo de um velho tronco de árvore tombado. Cego de raiva, o lobo não vê o tronco e fica preso nele. O coelho, nas calmas, aproxima-se do lobo preso levanta-lhe a cauda, olha para o olho do cu e diz:

- Eu até nem gosto disto... mas prometi aos miúdos...!!

Nova Linha de Valor Acrescentado.

Aqui está a nova linha telefónica de valor acrescentado que vai ser criada para levantar o ego a todos que necessitarem.

O número é: 696 969 696

A mensagem da menina é:

Está com seu ego em baixo,
Sente que ninguém gosta de você,
Não desespere,
Me liga vai
Eu vou levantar seu astral
(com sotaque brasileiro)

Se precisarem liguem.

Boa semana para todos.

Nos dias de hoje ......

Esta tem a sua piada reflecte um pouco a nossa situação actual. Só quem passa por isso é que sabe como elas custam.

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Epá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado . Tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo ...
Ministro: E que habilitacões ele tem?!
Empresário: Tem o 12 º completo
Ministro: O que que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor. Fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça. Não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario . Já se ganha 3000
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada à volta dos 600/700???
Ministro: Epá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês e dominar Informática.

"JOBS FOR THE BOYS"

Rir é o melhor remédio !!!!!!

Hoje é um dois em um, para que possamos rir em duplicado.

A primeira sobre a politica e os nossos politicos. Acho que todos nasceram devido a isto.

Uma senhora vai ao médico e pergunta:
- Doutor, sexo anal engravida?
Responde o médico:
- Mas claro, minha senhora! De onde pensa que vem os nossos políticos?

(quem não concordar comigo que diga)


A segunda sobre licções de vida. Acho que o Joãozinho tem razão.

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
- a primeira lombriga em álcool;
- a segunda lombriga em fumo de cigarro;
- a terceira em esperma, e
- a quarta em terra natural.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
a primeira lombriga, em álcool, está morta;
a segunda, no fumo do cigarro, está morta;
a terceira, em esperma, está morta;
a quarta, em terra natural, é a única viva e saudável.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à turma:
"O que podemos aprender desta experiência?"

E, "de pronto", responde o Joãozinho:
"Temos de beber, fumar e foder em abundância para não termos lombrigas!"

(quem não concordar que diga).

Continuação de boa semana para todos.

Noticias do Além !!!!!

Um individuo faz o check-in num hotel na Austrália.
Havia um computador no quarto, por isso pensou enviar um e-mail à mulher.
Contudo, ao escrever o endereço engana-se e sem que desse pelo erro, envia o e-mail.
Algures em Houston, uma viúva chega do funeral do marido.
A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de encontrar mensagens de familiares e amigos.
Após ler a primeira mensagem, ela desmaia.
O filho entra no quarto a correr, encontra a mãe no chão, e repara no ecrã do computador que diz:

Para: Minha querida esposa
Assunto: Já cheguei
Data: 16 Janeiro, 2006
Sei que estás admirada por receberes notícias minhas mas eles agora têm cá computadores e permitem que se envie e-mails aos nossos entes queridos. Acabei de chegar e já me fizeram o check-in. Estou a ver que já prepararam tudo a contar com a tua chegada já amanhã. Estou ansioso por te ver! Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha.

P.S.: Está um calor abrasador cá em baixo!!!

Boa semana de trabalho para todos

Criados porcos fluorescentes que ficam verdes no escuro

Estava nas minhas navegações e deparei-me com esta notícia que tive de partilhar com vocês.

"Investigadores taiwaneses anunciaram hoje o nascimento de três porquinhos fluorescentes, que ficam verdes no escuro ...... A experiência consistiu na introdução por "microinjecção" de uma proteína fluorescente extraída de medusas no núcleo de um embrião de porco ...... "Não há razão para inquietações, os porcos verdes não podem ser cruzados com espécies selvagens e dar origem a FrankenPorcos". "

Ah !! Não dá origem a FrankenPorcos ??????
Assim fico muito mais descansado.

Já estava a ver as manchetes das notícias.
"Ataque dos porcos flurescentes"
"A revolta dos porcos que brilham"

Isto há com cada coisa.

Bom Domingo para todos.

Uma lua enorme
paira no céu pálido
da minha cidade.
Ó lua do Rio,
das perversidades
e dos desvarios.
Ó lua canina
de quem está no cio.
Lua das marés
e das meigas lésbicas
que dormem em ninhos
como passarinhos.
Casta lua esdrúxula,
teu raio ilumina
o sonho das bruxas
e estelionatários.
Lua enfeitiçada
pousada no olhar
dos visionários
Lua espermática
que clareia a insônia
das virgens cloróticas.
Trágica e trêmula
lua dos drogados.
Lua dissoluta
dos filhos da puta.
Lua dos fanchonos
ocultos nas grutas
e das bichas loucas
que elevam na noite
suas vozes roucas.
Ó lua das pobres
peruas que rondam
as rodoviárias
rodando as bolsinhas.
Galcial e esquiva
lua das donzelas,
camélias imóveis
nas altas janelas.
Impura e obscena
lua das cadelas.
Impura e obscena
lua das cadelas.
Ó lua dos gays
e reis destronados,
branca branca lua
alva como as hóstias
e as brancas mortalhas.
Asséptica e veloz
lua da informática.
Leda e altaneira
lua que alucina
galos e morcegos
entre os vales negros
que escondem boninas
e os pálidos rios.
Ó lua das ilhas
que migram à noite
para os outros mares.
Ó lua andarilha
dos caminhoneiros.
Lua de alvaiade
no céu sempre longe
da fomes dos homens.
Lua sem São Jorge
que vigia os passos
dos frades ascéticos
e gordos abades.
Lua dos lunáticos
que sonham com a lua
vagueando à noite
pelas ruas nuas.
Lua dos ciganos
que roubam cavalos
na noite tão clara
que parece dia.
Fria e imaculada
lua dos amantes
deitados em camas
que lembram navios
em cais de açucenas.
Lua dos dementes
que uivam como cães
nas noites de lua.
Ó cruel e frígida
lua dos suicidas
que alumia a morte
e escurece a vida.
Lua langorosa,
pássaro sem asas,
grande sol de prata
que guia os suspiros
das donas-de-casa.
Lua da alegria:
as cigarras cantam
pensando que é dia.
Lua virginal,
bela como o pão,
branca branca branca
da alvura de cal.
Ó lua que veste
do mais puro linho
a forma da noite,
ó lua de arminho.
Brancura! Brancura!
Lua coroada
de brancos espinhos.
É o plenilúnio,
lume que ilumina
as terras e os mares,
casas e caminhos,
e esconde na sombra
pássaros e ninhos.
E um céu disforme
se abre à alma imunda
que entra no céu
só quando Deus dorme.

Ledo Ivo

Quando fica lua cheia, fico assim. Dá-me para isto. Podia ser pior.

Frase de .... todos os dias !!!!!!

"O trabalho fascina-me tanto,
que chego a ficar parado,
a olhar para ele,
sem conseguir fazer nada."

Boa semana de trabalho para todos.

Pensamentos ......

-Sejam sinceros e não olhem a resposta... Tentem adivinhar primeiro
-Respondam a esta charada... ninguém acerta...
-Exatamente há mesma hora, estão dois homens em dois pontos opostos da terra.

-O primeiro anda em cima de uma corda erguida entre dois edifícios.
-O segundo está em pé, fazendo sexo oral com uma velha com 85 anos de idade e sem dentes.

-Exatamente no mesmo momento os dois homens pensam exatamente a mesma coisa !

-O que eles pensam?
-A resposta está a seguir.
-Mas tentem adivinhar primeiro!
















- Resposta:
Não posso olhar para baixo, não posso olhar para baixo, não posso olhar para baixo!!!

Bom fim-de-semana a todos

É Pão ....... comias????

Pão ou gente morta?

Isso vai além do pão normal que se compra na padaria. Estas são criações de uma padaria na Tailandia. Esta padaria fica na província tailandesa chamada Ratchaburi, que fica a 100 km a oeste da capital Bangkok.

Eles pretendem repercutir a filosofia Budista de não acreditar no que se vê, porque o que se vê pode não ser tão real quanto parece.

Os detalhes fazem a perfeição da criação, parecendo quase real e chamando a atenção de todos que passam em frente à padaria.

Bom Ano de 2006

Bom ano de 2006 para todos.

Os meus votos são para que se não puder ser melhor, pelo menos que seja igual ao de 2005.