Os benfiquistas são muito inteligentes ....

Um benfiquista estava a caminhar numa rua do Porto e viu uma placa que dizia:

"CLINICA MÉDICA

Tratamos qualquer doença

Resultado garantido ou recebe o seu dinheiro de volta e a dobrar"

O benfiquista pensou:

- Estes gajos do norte acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los e ainda por cima facturar alguma massa.

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:

- Bom dia, o que o trás por cá?

- Doutor, estou aqui com um problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada, água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.

- Ah, sim senhor - diz o médico - Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13.

A enfermeira trás um frasco cheio de merda. O médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente.

- O que é isto? O senhor deu-me merda?!! Tá doido.

E o médico imediatamente:

- Pronto, recuperou o seu paladar. Está curado!!!

O benfiquista saiu lixado da vida pensando:

- Desgraçado, desta vez apanhou-me. Mas agora vou recuperar o meu dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível.

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e ...

- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!

E o benfiquista:

- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi a memória. O que estou a fazer aqui?

O médico sem pestanejar:

- Ah, estou a ver, enfermeira, o frasco 13 por favor.

- O frasco 13 de novo não porra - diz logo o benfiquista.

- Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!

O benfiquista, pior que estragado da vida:

- Mas que grande filho da puta!!! Levou-me o dinheiro de novo. Não é possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance.

Uma semana depois lá estava ele de novo.

- Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo desta vez?

- Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Catarina Furtado, a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, e nada ... não tenho mais vontade nenhuma.

O médico pensou um pouco e solicitou.

- Enfermeira o frasco ...

Diz o benfiquista muito depressa e enraivecido:

- Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o doutor!!! Fodo-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clinica filha da puta!!!

- Pronto, já recuperou a tesão novamente, já está curado!!!

Bom fim de semana e desfrutem o pôr-do-sol.

A T'shirt das "Outras Versões"

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão a fazer ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!

No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode vender-me 50 euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita.
Porém, como não poderia agir de forma "normal" com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.

Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.

O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. No final estava todo lambuzado, sujei o chão todo, e a senhora me convidou para voltar amanhã. Posso ir?

O pai desmaiou.

A festa foi de arromba.

As fotos da festa.

FCPORTO Campeão

O percurso do campeão:

O «dragão» entrou a todo o gás no campeonato, somando por vitórias as quatro jornadas iniciais. Na liderança desde a segunda ronda, os «azuis e brancos» averbaram a primeira derrota em Braga (2-1), na 5.ª jornada, voltando a perder pontos duas semanas depois, desta feita com o Sporting, em Alvalade (1-1). Seguiu-se a melhor série da época, com oito triunfos consecutivos até ao final da primeira volta, durante a qual o FC Porto somou 13 vitórias, uma derrota e um empate, num total de 40 pontos.

A segunda metade do campeonato começou da pior maneira. A equipa de Jesualdo Ferreira averbou duas derrotas seguidas (em Leiria, por 1-0; e no Dragão, com o Estrela da Amadora, por 0-1). Seguiram-se quatro triunfos até nova derrota, novamente na condição de visitado, desta feita com o rival Sporting (0-1), desfecho que «aqueceu» a luta pelo título. Que mais «quente» ficou com o empate, na jornada seguinte, com o Benfica, na Luz (1-1). Os «azuis e brancos» perderam cinco pontos nos «clássicos» mas preservaram o estatuto de líder. As jornadas 24, 25 e 26 foram de sucesso, interrompido por derrota com o rival Boavista, no Bessa (2-1). Na semana seguinte deu-se a recepção ao Nacional (vitória por 2-0), que antecedeu a difícil deslocação ao reduto do «europeu» Paços de Ferreira, na 29.ª e penúltima jornada. Resultado final: 1-1.

Contas feitas, o FC Porto somou nove vitórias, quatro derrotas e dois empates (29 pontos) na segunda volta, campanha mais irregular da que havia conseguido na primeira metade da época.

A jogar no Dragão, o FC Porto somou 13 vitórias e duas derrotas, com 38 golos marcados e nove sofridos. Longe do seu reduto, o campeão averbou nove vitórias, três empates e três derrotas (27 golos marcados e 11 sofridos).

No total, o FC Porto fechou a época com 22 vitórias, três empates e cinco derrotas, 65 golos marcados e 20 sofridos.

Os campeões:

Aqui ficam os 28 campeões nacionais, por ordem de utilização: Helton, Lucho González, Bruno Alves, Pepe, Quaresma, Bosingwa, Hélder Postiga, Raul Meireles, Marek Cech, Paulo Assunção, Fucile, Lisandro López, Anderson, Adriano, Jorginho, Ricardo Costa, Ibson, Bruno Moraes, Lucas Mareque, Tarik, Vieirinha, Alan, João Paulo, Rentería, Ezequias, Sokota, Diogo Valente e Vítor Baía.

Domingo da verdade ...

O dia de hoje roda sobre este assunto e apesar de não ser hábito deste marinheiro colocar aqui a equipa que vai jogar, ou mesmo os convocados, hoje é especial e por isso aqui ficam, os convocados para a última jornada do campeonato.

Guarda-redes: Helton e Vitor Baía.
Defesas: Bosingwa, Bruno Alves, Cech, Pepe e Ricardo Costa e Fucile.
Médios: Lucho González, Raul Meireles, Quaresma, Ibson, Jorginho e Anderson.
Avançados: Lisandro Lopez, Adriano, Renteria e Hélder Postiga.

Para o bem ou para o mal esta foi a equipa convocada por Jesualdo Ferreira para este embate com o Desportivo das Aves, que pode, e espero bem que sim, ditar o campeão deste ano.

Dependemos de nós.

Força Porto.

"Nós somos a tua voz, queremos esta vitória, conquista-a por nós."

Fim de semana de emoções

Faltam 48 horas para se dar inicio aos jogos que decidem o campeão nacional de futebol época 2006-2007.

O FCPorto está em primeiro a 1 ponto do Sporting e a 2 do Benfica, respectivamente segundo e terceiro classificados.

Nesta alturas as noticias estão assim:

Record

Os últimos três resultados do D. Aves fora (6 pontos) não preocupam Jesualdo Ferreira, que em conferência de imprensa, fez questão de lembrar que o "FC Porto é a equipa que mais pontos conquistou em casa". Confiante, acrescentou: "Sabemos que faltam 3 pontos para sermos campeões."

Fernando Santos frisou que os jogadores do Benfica vão fazer tudo o estiver ao seu alcance para alimentar o sonho de conquistar o título no domingo. "Acreditar que é possível e vencer o nosso jogo", disse o técnico do Benfica, em conferência de imprensa.
Fernando Santos lembrou que às vezes se "espera uma situação e depois acontece outra". "O primeiro objectivo é vencer o nosso jogo e depois vamos ver o que acontece com os nossos adversários", prosseguiu.

O Conselho de Justiça (CJ) da Federação Portuguesa de Futebol (FPF), reunido esta manhã, não deu provimento ao recurso apresentado pelos leões. Sendo assim, não vai haver repetição do U. Leiria-Sporting.

Map My Name

Como não podia deixar de ser já aderi a esta iniciativa.



Para vocês aderirem também basta clicar AQUI.

Assim é que se fala ....

O sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

- Pinga___________________ 0,40 €
- Pão com queijo____________ 0,80 €
- Sanduíche de galinha________ 1,80 €
- Acariciar o órgão sexual _____ 10,00 €

Verificou a carteira para não passar vergonha, foi até ao balcão e chamou uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:

- Por favor.
- Sim?- responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É você que acaricia o órgão aos clientes ?
- Sou... - responde ela com uma voz bem sensual.

- Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!

Loucuras ....

Após ouvir na rádio sobre esta funcionalidade do Google, e mais tarde, depois de ter lido o post do meu sócio Miguel, preparei a página inicial do meu IE para abrir com o iGoogle. Hoje, após ter aberto a página, deparo-me com esta noticia. É coisa de loucos ...

PortugalDiário

"Não fala nem anda, mas já tem espingarda e licença para usá-la.

Bubba Ludwig tem dez meses, ainda não anda nem fala, mas já tem uma licença de porte de armas em seu nome no estado de Illinois, Estados Unidos, noticia o site CNews, citando a AP.

O bebé de dez meses, cujo nome complete é Howard David Ludwig, recebeu uma licença de porte de armas em seu nome depois de o pai, Howard Ludwig, ter pago cinco dólares e preenchido os papéis, embora sem nunca lhe ter passado para a cabeça que realmente iria conseguir a autorização.

A licença tem expressa a altura do bebé (cerca de 70 centímetros) e o seu peso (nove quilos). No lugar da assinatura, há um «gatafunho».
As licenças para os residentes de Illinois para comprarem e possuírem uma arma de fogo não têm limites de idade.

O pai do bebé decidiu arranjar uma licença de porte de arma para o filho depois de o avô da criança lhe ter comprado uma espingarda de presente. A arma deverá ficar «à guarda» do pai até o menino fazer 14 anos."

Depois não se admirem de ter miúdos a disparar para todos os lados nas escolas a matar quem bem lhe apetecer, só porque acordaram do lado errado da cama ou porque a namorada decidiu deixá-lo.

Enfim ... é mesmo um mundo de loucos.

Avisos paroquiais !!!!!!! (????)

Santa inocencia, ingenuidade ou criatividade?

Sao avisos afixados na porta da Igreja paroquial de Belmonte, todos eles reais, escritos com muito boa vontade e muito má redacção…

- Para todos os que tenham filhos e não o saibam, temos na paróquia uma área especial para crianças.

- Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.

- As reuniões do grupo de recuperaçao da autoconfiança são nas sextas feiras, às oito da noite. Por favor, entrem pela porta traseira.

- Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra “Hamlet” de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

- Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrarem das coisas inúteis que há nas suas casa. Tragam os seus maridos!

- Assunto da catequese de hoje: “Jesus caminha sobre as águas”. Assunto da catequese de amanhã: “Em busca de Jesus”

- O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

- Lembrem nas suas orações todos os desesperados e cansados da nossa paróquia.

- O mês de Novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

- O torneio de “basquet” das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

- O preço do curso sobre “Oração e jejum” inclui as comidas.

- Por favor, coloquem as vossas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

- Na próxima terça-feira à noite haverá uma feijoada no salão paroquial. A seguir, terá lugar um concerto.

- Lembrem-se que quinta-feira começará a catequese para meninos e meninas de ambos os sexos.

Esta t'shirt encontra-se à venda na tal loja.

Anuncio "Snickers"

Snickers: Stop and Go
Uploaded by Razorbuzz

Vizinhos ...

Tenho novos vizinhos.

Chegaram, viram e abancaram, sem pedir licença, nem dar justificações. Sujaram muito antes de terem o ninho no estado em que está agora e ao que parece vão continuar a sujar.

Gosto de as ter por cá e a minha princesa também. Para tirar esta foto estivemos escondidos, sem fazer barulho para que elas voltassem para o ninho. Foi uma espera bem sucedida.

Mãe também erra ....

Passam agora 2 dias depois do dia da Mãe. As nossa mães têm quase sempre razão ... quase.

Aqui ficam 8 motivos para não se confiar sempre nos concelhos das mães:

1º- Deixa de jogar bola o dia todo e vá estudar para poderes ter um futuro.
(Mãe do Ronaldinho)

2º- Para de gritar o dia todo
(Mãe de Luciano Pavarotti)

3º- Deixe-se de brincar com estas maquininhas, ou nunca terá nada na vida.
(Mãe de Bill Gates)

4º- É a última vez que rabisca as paredes da Casa de Banho.
(Mãe de Michelangelo)

5º- Pare de Bater na mesa, estou cansada desses ruídos.
(Mãe de Samuel Morse)

6º- Fique quieto de uma vez, daqui a pouco vai querer dançar nas paredes.
(Mãe de Fred Astaire)

7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho.
(Mãe de Karl Marx)

8º- Pára de mentir, pensas que estares sempre mentir te vai ajudar a conseguir ser alguém na vida!?
(Mãe de José Sócrates)

Eldest

Acabei agora mesmo.

Este segundo livro do Christopher Paolini é também muito bom. Não faço comparação de qualidade com o primeiro porque, como um é a continuação do outro, não ficava bem fazer comparações. São os dois excelentes.

Pena ter agora de esperar pelo terceiro e último livro desta excelente triologia.

"Eragon e o seu dragão, Saphira, acabam de salvar o estado rebelde da destruição pelas forças poderosas do Rei Galbatorix, cruel governante do império. Eragondeverá rumar agora a Ellesméra, terra dos Elfos, onde aperfeiçoará os seus poderes de Cavaleiro do Dragão: a magia e a destreza no manejo da espada. Muito em breve, estará a caminho, na viagem da sua vida: os seus olhos abrem-se a novos lugares e a personagens terríveis, os seus dias enchem-se de novas aventuras. Mas o caos e a traição espreitam a cada esquina, e nada é o que parece ser. Não tarda, eragon deixa de saber em quem confiar. Entretanto, o seu primo Roran terá de travar uma nova batalha - uma batalha que colocará Eragon num erigo ainda maior. Será a mão obscura do rei capaz de estrangular toda a resistência? Eragon poderá não escapar com vida ... "

Um Marinheiro dentro de água ....

Tal como prometido aqui está uma foto tirada no mergulho do dia 25 de Abril. Tenho mais mas serão colocadas ao longo do tempo.

Esta foto e outras podem também ser vistas AQUI.

Teste de Português

Teste de leitura veloz (que realizam na Universidade de Coimbra, para quem vai ingressar no curso de Linguística).

Tenta ler sem errar...

O gato assim fez

O gato é fez

O gato como fez

O gato se fez

O gato mantém fez

O gato um fez

O gato anormal fez

O gato ocupado fez

O gato por fez

O gato quarenta fez

O gato segundos fez

Segue...

Agora lê somente a terceira palavra de cada uma das frases.