O Aniversário.

Acordámos bem dispostos, estavamos de férias e o dia estava quase a chegar. Fizemos amor, seguindo a receita da "nossa enfermeira" (a minha sogra), segundo a qual devemos fazer muitas vezes amor porque ajuda o nascimento.

Tomamos banho e seguimos para o hospital, iamos apenas mostrar umas análises que tinham sido feitas.
Quando lá chegamos e após um tempo de espera chegou a noticia .... "Vai buscar o saco que vou já ficar aqui. A Daniela nasce hoje."

Tinha começado o grande dia, estavamos então a 30 de Março de 2005.

Daqui para a frente foram as horas mais agitadas da minha vida. Percorri um sem número de vezes os corredores do Hospital, palmilhei kilómetros num tão curto espaço como uma sala de espera, vi e revi mentalmente o parto, pensei um milhão de vezes nos ensinamentos das aulas de preparação.
Como o parto foi provocado, teve que se esperar que a dilatação ficasse completa. Esta espera foi angustiante, no sentido que era a espera para o momento que desejavamos que fosse belo. O nascimento da nossa filha.

Por volta das seis da tarde chega a informação de que a dilatação está boa e que vamos seguir para a sala da partos. A excitação aumenta e o nervoso também. Estava chegado o momento. Vestir bata e demais adereços e eis-nos na sala de partos.

O parto em si foi rápido, a Daniela estava tão ansiosa para sair que nem deu tempo para a cortesia que se passava cá fora. Passo a explicar.
A minha sogra (que já está reformada) e a nossa médica estavam a decidir quem iria fazer o parto. Segue-se a conversa:
Médica – “Faça você o parto”
Sogra – “Não, faça você”
Médica – “Não, faça você.”
Sogra – “Não, faça você”

Quando isto se decidiu já a Daniela estava a mostrar-se e mal deu tempo para colocar todos os adereços.

Uma forcinha e a cabeça de fora, compasso de espera, o cordão umbilical estava enrolado no pescoço, mais uma forcinha e a Daniela no mundo. Eram 19h10.

Momento de felicidade indescritível. A primeira visão dela vai ficar para sempre na minha memória, tão pequenina, tão enrrugadinha mas tão linda. Adorei assitir ao parto e ainda bem que estava lá naquela altura.

Tudo isto aconteceu há um ano. A minha filhota faz agora um ano. Foi um ano maravilhoso. Já diz coisinhas pequeninas e já dá uns passinhos. É reconfortante ver o sorriso dela no final de um dia de trabalho, e revigorante ver o mesmo sorriso depois de uma noite mal dormida.

Parabéns filha e obrigado por vires dar mais cor às nossas vidas.

Parabéns também para ti mamã. Tens sido uma grande mãe e uma grande mulher.

"A menina mais linda do mundo faz 1 aninho… adivinha… é a nossa menina.
Obrigado por teres contribuído para o nascimento da Daniela, é o melhor de nós…
Amo-te muito.
Até já e boa noite
Sonha connosco… "

A DIFERENÇA ENTRE AS MULHERES E OS HOMENS

Numa altura em que cada vez se discute a igualdade de direitos entre homens e mulheres, a igualdade salarial, a igualdade de lugares em parlamentos, o facto de as mulheres terem um dia delas e os homens não, a igualdade de oportunidades .... enfim .... todas e mais algumas igualdades, aqui fica a diferença entre homens e mulheres.

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA
Duas mulheres encontram-se na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: - "Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?"
Mulher 2: - "Cortei, amor! Você nao imagina com quem... o Antoine, aquele mago da tesoura."
M1: - "Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais jovem. Essas madeixas, que giro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?"
M2: - "Nao, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe de Itália. Imagina que...bla, bla,..."
(Meia hora depois...)
M1: - "Entao tá bom, querida. Corre pra casa que o teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem."
M2: - "Ai, amiga, adoro-te! Beijinhos!"
Mulher 1 sai, pensando: - "Como esta galinha ficou ridícula! Será que ela nao se enxerga? Nao sei como aquele pedaço do namorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... dou em cima dele."
Mulher 2 sai, pensando: - "Esta fulaninha deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, cara de pau! Com aquele cabelo que parece arame de fardo. Nem com implante!"

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
Dois Homens encontram-se na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: -"É pá! Como é que é, chulo? Foste à tosquia?"
Homem 2: -"Nao, cabrao... fui só cortar as patilhas!"
H1: - "Que merda de corte, hein? Pareces um maricas. Acho que pegas de marcha atrás!"
H2: - "É... mas a tua mãe gosta."
H1: - "Vá porta-te!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irma, ok?"
H2: - "Vai-te foder, corno de merda! Nao tens piça para ela! Bem tchau."
Homem 1 sai, pensando: - "Este gajo...Gente porreira!"
Homem 2 sai, pensando: - "Adoro este gajo... Mesmo boa gente..."

A foto é só mesmo pela graça.

Força Policial .... outra vez na boca do povo.

E foi com um expressão de "outra vez" que ouvi nas noticias que as nossa forças policiais estavam outra vez metidas numa grande confuão, desta vez por tráfico de armas.
A malta já nem sabe se pode ou não acreditar neles. Mal saíram de uma situação de subornos meteram-se noutra, desta vez bem mais complicada.
Vamos ver onde vai tudo isto dar e se os "graúdos" chegam a ser apanhados ou se continuamos a prender e a lixar apenas a raia miúda.

E para desanuviar um pouco o assunto, tomem lá ....

Um camionista vê á beira da estrada um pequeno homem verde a chorar.
Ele pára e pergunta-lhe o que se passa:
- "Sou verde , venho de Venus, Sou paneleiro e tenho fome" - responde-lhe o estrangeiro;
- "Bom - diz o camionista - posso dar-te uma sandes, mas para o resto, não posso fazer nada"
Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho.
Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homem vermelho, que também está a chorar.
Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa.
- "Sou vermelho, venho de Marte, sou paneleiro e tenho sede..."
- "Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas para o resto não te vou poder ajudar"
Ele dá a lata de coca-cola e continua o seu caminho...
Um pouco mais longe ele vê um pequeno homen azul.
Ele admira-se um pouco, começa a estar farto e grita:
- "Então paneleiro de merda, de que estupido planeta vens?"
E pequeno homem responde:
- "Documentos se faz favor..."

Boa semana para todos.

Robo da Microsoft

Uma mulher está na cama com seu amante. Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta.
Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço debaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente. Para piorar, ela mora no 12º andar.
Volta-se para o amante e sem se abalar diz:
- Fica aí, de pé, imóvel e não fales nada!
O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo nu, em pé, no quarto, pergunta:
- O que é isto?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é o meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft".
Ainda tem essa carinha de Bill Gates, não achas? Como estás sempre a viajar, em reuniões... eu não sei o que fazes quando estás sozinho no quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Tu não preferirias que eu fizesse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!
O marido:
- Deixa isso de lado, estou com uma vontade louca de te ter ...
Ela, que já se saciou com o amante, retruca:
- Não querido, estou morrendo de dor de cabeça...
Ele:
- Droga, é sempre assim...! Bom, estou com fome também. Tu fazias uma omelete para mim?Por favor...
- Claro, querido!!! Diz ela e sai.
Olhando para o robô, ele pensa:
"O que é bom para ela é bom para mim..."
Já com as calças em baixo, ele decide "enquadrar" o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-tema , en-tra-da re-ser-va-da USB.
- Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já com ele sobre os ombros para jogá-lo pela janela...
O amante apavorado, envia nova mensagem:
- Win-dows XP re-i-ni-cia-li-za-do. Quei-ra ten-tar no-va-me-nte...!

Bom fim de semana, e se precisarem de boleia digam. Tenho o maior gosto em vos levar neste meu humilde meio de transporte.

A língua portuguesa é traiçoeira!!!

Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Jaime Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?

E, já agora:
Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello...

Dia da Água (22 Março)

Hoje é dia da água, e sendo eu um marinheiro tinha de deixar aqui uma referência a isso.

Como todos sabemos a água é um bem precioso que deve ser gerida com muito cuidado. Poupem água mesmo que não oiçam nas noticias que estamos em risco de seca.

Como curiosidade e como tem tudo a ver com água, aqui fica o tempo de decomposição de materiais atirados ao mar:

- Papel: de 3 a 6 meses
- Tecidos: de 6 meses a 1 ano
- Filtro de cigarro: 5 anos
- Pastilha elástica: 5 anos
- Madeira pintada: 13 anos
- Nylon: mais de 30 anos
- Plástico: mais de 100 anos
- Metal: mais de 100 anos
- Borracha: tempo indeterminado
- Vidro: 1 milhão de anos

Tenham muito cuidado com o que fazem com o nosso mar.

Excelente ....

Estava o Rijkaard, antes do jogo com o Benfica, a falar com os jogadores nos balnearios.
Ele disse:
-"Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles... Faz parte do calendario, o que é que querem?".
O Messi responde:
-"Mas, ó mister, é preciso irmos todos?".
Então, o Ronaldinho levanta-se e diz:
-"Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar."
E Rijkaard lá concordou:
-"Ok, Ronaldinho. Então vai lá dar cabo deles."
O Rijkaard e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio e comecaram a jogar snooker. Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo.
O marcador assinalava: Benfica 0 - Barcelona 1 (Ronaldinho aos 10m).
Voltou à mesa de bilhar e contou como estava o jogo.
Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final:
Benfica 1 (Mantorras aos 92m) - Barcelona 1 (Ronaldinho aos 10m).
Ficaram surpresos e Rijkaard dirigiu-se ao balneário onde estava o Ronaldinho com as mãos na cabeça e semblante carregado.
-"Entao Ronaldinho, o que é que aconteceu?", perguntou Rijkaard.
-"O cabrão do árbitro expulsou-me aos 11 minutos..."

Desbocados

Estava eu no café ao pé da minha casa a ver o meu FCPorto a jogar (ganhou 3-0) e ao mesmo tempo estavam uns individuos a jogar snoker.

A conversa entre eles era sobre o Benfica e o Barcelona, no jogo que ambos vão disputar para a Liga dos Campeões. Um dizia que o Benfica ia perder o outro dizia que o Benfica ia ganhar. No meio desta conversa toda o que defendia o Benfica diz "O Beto devia era mandar uma pazada no Ronaldinho tal como mandou no gajo do Liverpol"!!!!!!

Isto é mesmo comentário à Benfiquista ignorante e estupido.

Quando oiço estas coisas fico mesmo revoltado, e só não comecei logo a discutir com o individuo porque contei até 100 e disse para mim mesmo que a conversa não era comigo. Este tipo de comentário e outros contra o meu clube fazem-me repensar sobre a maneira como encaro os adeptos do Benfica.
Para quem não sabe o toque ( não intensional, penso eu) que o Beto deu no jogador do Liverpol quase que o fez ficar cego.
Ora estas coisas não se dizem. E quem tem coragem para esboçar este tipo de comentário só pode mesmo ser um grande ignorante.

Como fiquei revoltado tomem lá disto.

Informação/Premonição

Transcrição do documento exposto:

Com a Primavera surge uma temperatura amena, uma luminosidade intensa, despertam as plantas, folhas e florzinhas, os insectos as formigas as abelhinhas, toda a natureza se alegra.
Neste contexto natural, nos jovens e adolescentes despertam também amizades, amores e paixões que os levam a comportamentos teatrais, hollyoodescos, alguns de pura alegria da juventude mas outros, por excessivos ultrapassam os limites do decoro.
Por tudo isto aconselho todos os alunos atingidos pelo Cupido, sofrendo de paixão fulminante que, por respeito por si próprio, pelo outro, e por todos nõs, que evitem, ultrapassar a fronteira do pudor e do decoro, mesmo do Regulamento Interno. Peço a todos Brads Pitts e Angelinas Jolies que evitem manifestações de amor demasiado cinematográficas, perante as multidões, comportamentos só aceitáveis, na paz do Senhor.

Será que isto foi verdade, será que este comunicado saiu mesmo na escola de Marco de Canavezes.
Aqui fica a foto do documento que me chegou às mãos.

Piadinha

Um bêbado CEGO entra, sem saber, num bar de mulheres.
Senta no balcão e pede uma bebida ao garçom.
A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita:
Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
Devo te avisar 5 coisas antes de você resolver contar a piada:
1 - O barman é uma mulher loira.
2 - O gerente é uma mulher loira
3 - Eu sou uma loira de 1,75m e 90kg.
4 - A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karatê.
5 - Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu.
Você ainda quer contar a piada?
E o bêbado responde:
Não... Deixa pra lá... Se eu tiver que explicar a piada 5 vezes, vai ser foda...

FAZ PENSAR

Carta escrita no ano 2070
Ano 2070 acabo de completar os 50, mas a minha aparência é de alguém de 85.
Tenho sérios problemas renais porque bebo muito pouca água.
Creio que me resta pouco tempo.
Hoje sou uma das pessoas mais idosas nesta sociedade.
Recordo quando tinha 5 anos. Tudo era muito diferente. Havia muitas arvores nos parques, as casas tinham bonitos jardins e eu podia desfrutar de um banho de chuveiro com cerca de uma hora.
Agora usamos toalhas em azeite mineral para limpar a pele.
Antes todas as mulheres mostravam as sua formosa cabeleira. Agora devemos rapar a cabeça para a manter limpa sem agua.
Antes o meu pai lavava o carro com a agua que saía de uma mangueira. Hoje os meninos não acreditam que a agua se utilizava dessa forma.
Recordo que havia muitos anuncios que diziam CUIDA DA ÁGUA, só que ninguém lhes ligava; pensavamos que a água jamais se podia terminar.
Agora, todos os rios, barragens, lagoas e mantos acuíferos estão irreversivelmente contaminados ou esgotados.
Antes a quantidade de agua indicada como ideal para beber era oito copos por dia por pessoa adulta. Hoje só posso beber meio copo.
A roupa é descartável, o que aumenta grandemente a quantidade de lixo; tivemos que voltar a usar os poços sépticos (foças) como no século passado porque as redes de esgotos não se usam por falta de àgua.
A aparência da população é horrorosa; corpos desfalecidos, enrugados pela desidratação, cheios de chagas na pele pelos raios ultravioletas que já não tem a capa de ozono que os filtrava na atmosfera, imensos desertos constituem a paisagem que nos rodeia por todos os lados.
As infecções gastrointestinais, enfermidades da pele e das vias urinárias são as principais causas de morte.
A industria está paralizada e o desemprego é dramático. As fábricas dessalinizadoras são a principal fonte de emprego e pagam-te com agua potável em vez de salário.
Os assaltos por um bidão de água são comuns nas ruas desertas.
A comida é 80% sintética.
Pela ressequidade da pele uma jovem de 20 anos está como se tivesse 40.
Os cientificos investigam, mas não há solução possivel. Não se pode fabricar agua, o oxigénio também está degradado por falta de arvores o que diminuiu o coeficiente intelectual das novas gerações.
Alterou-se a morfologia dos espermatozoides de muitos individuos, como consequência há muitos meninos com insuficiencias, mutações e deformações.
O governo até nos cobra pelo ar que respiramos. 137 m3 por dia por habitante e adulto. As pessoas que não podem pagar são retiradas das "zonas ventiladas", que estão dotadas de gigantescos pulmões mecanicos que funcionam com energia solar, não são de boa qualidade mas pode-se respirar, a idade média é de 35 anos.
Em alguns países ficam manchas de vegetação com o seu respectivo rio que é fortemente vigiado pelo exercito, a água é um tesouro muito cobiçado, mais do que o ouro ou os diamantes. Aqui em troca, não há arvores porque quase nunca chove, e quando chega a registar-se uma precipitação, é de chuva ácida; as estações do ano têm sido severamente transformadas pelas provas atómicas e da industria contaminante do século XX.
Advertiam-se que havia que cuidar o meio ambiente e ninguém fez caso.
Quando a minha filha me pede que lhe fale de quando era jovem descrevo o bonito que eram os bosques, falo-lhe da chuva, das flores, do agradável que era tomar banho e poder pescar nos rios e barragens, beber toda a agua que quisesse, o saudável que eramos.
Ela pergunta-me:
Papá! Porque se acabou a água?
Então, sinto um nó na garganta; não posso de sentir-me culpado, porque pertenço à geração que acabou destruindo o meio ambiente ou simplesmente não tomámos em conta tantos avisos. Agora os nossos filhos pagam um preço alto e sinceramente creio que a vida na terra já não será possivel dentro de muito pouco porque a destruição do meio ambiente chegou a um ponto irreversivel.
Como gostaria voltar atrás e fazer com que toda a humanidade compreenda isto quando ainda podiamos fazer algo para salvar o nosso planeta terra!

Documento extraído da revista biográfica "Crónicas de los Tiempos" de Abril de 2002.

Pondera sobre isto porque isto é um assunto sério.

Acidente

Zé: Bença Padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com a moto e bateu no muro de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não Padre, ele bateu com a moto e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: Coitado, morreu desfigurado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força. Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois de eu dar 2 tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai Padre, o filho da puta tava destruindo minha casa...

Que vês?

Que vês na foto seguinte?

Recentes investigações demonstraram que as crianças não podem identificar o par que está na garrafa porque não têm a mente associada a esse tipo de cenários.

Tudo o que vêm são nove golfinhos.

O resto das mentes já estão suficientemente corruptas para que vejam à primeira vista os golfinhos!

Se tens dificuldade em ver os golfinhos antes de seis segundos, quer dizer que o teu nível de corrupção passa os limites do recomendável!

E para que conste há mesmo nove golfinhos...

Reconhece que não viste nenhum golfinho!