Reclamação Trabalhista Do Pénis

O sindicato dos Pénis elaborou a seguinte missiva para entregar a todas as entidades patronais.

Eu pénis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
Trabalho em grandes profundidades;
Mergulho de cabeça em tudo que faço;
Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais;
Trabalho em ambiente extremamente húmido;
Não recebo horas extras;
Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequada;
Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.

Os patrões, após reunião de emergência, elaboraram a seguinte resposta.

Sr. Pénis, após revisão do seu pedido e, considerando os seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:
Você não trabalha oito horas ininterruptamente;
Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho;
Você não segue sempre as ordens da gerência;
Você não permanece no seu local de trabalho;
Você costuma visitar outras repartições;
Você não toma iniciativa; precisa ser estimulado para começar a trabalhar;
Você deixa seu local de trabalho bagunçado e sujo ao final do expediente;
Você nem sempre observa a norma de segurança tal como, usar equipamento de proteção individual;
Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;
Às vezes você abandona seu local de trabalho sem completar seu oficio;
E se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita.

O Homem perfeito, a mulher perfeita e o Pai Natal!!!!

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram até que um dia casaram. Formavam um casal perfeito!!
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém na berma pedindo ajuda.
Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais, nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó se havia avariado.
Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas no dia de Natal, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
O Homem perfeito, a mulher perfeita ou o Pai Natal?

Já pensou?... Então leia mais abaixo














Resposta:
Foi a mulher perfeita que sobreviveu. Pois na verdade, ela era a única personagem real desta história.
Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não existem!!!!!!
Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.


Os Homens podem continuar a ler mais abaixo.


















Ora, se o Pai Natal não existe, e o homem perfeito também não, fica claro que quem conduzia era a mulher!!! - o que explica o acidente!!!
Por outro lado se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: as mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções!!!!

P.S.: Se acham que existem homens perfeitos, mulheres que sabem conduzir ou o pai natal tirem fotos e enviem para aqui.

Dove ...

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram-se do sabonete.

Um dos padres disse:

- Vou ao meu quarto buscar dois sabonetes. Como eles estavam com pressa para irem à missa, foi a correr ao quarto buscar os sabonetes, mesmo em pelota. Já de volta, com um sabonete em cada mão, deu de caras com três freiras que iam para a missa.
Sem tempo para mais nada, fingiu-se de estátua.

As freiras olharam e comentaram entre si:
- Mas que estátua linda, perfeita!
Uma delas, ao olhar para o pénis do padre, resolveu dar-lhe um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou-lhe da mão.
As freiras ficaram espantadas e falaram:
- Não é uma estátua, mas sim uma máquina de sabonete!
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...
- Que maravilha! - exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, puxou o pénis do padre, e nada; puxou e nada; puxou e nada; e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,puxou, puxou...e disse:
- Deus seja louvado! Até dá sabonete líquido!!!

P.S.: Olhem a Carolina a esconder a cara. Já não há vergonha, a cuspir no prato que se come.

Aniversário

Porque o Marinheiro festejou o seu aniversário ontem, vejam aqui o que se passou no dia do vosso nascimento, eu já vi.

http://aniv.pt.vu/

Em relação ao desafio proposto para o fim de semana a resposta era 200. Porque é o próximo número a começar por "D". Para os que acertaram parabéns, para os outros parabéns também.

Nota 10

Nunca a matemática tinha dado tanto jeito. É mesmo merecedor de nota 10.

Não se esqueçam de tentar dar resposta ao desafio proposto.

Desafio para o fim-de-semana

Às portas de mais um fim de semana prolongado deixo-vos aqui um desafio.

Qual é o próximo número da sequência abaixo?

2, 10, 12, 16, 17, 18, 19, .......

A resposta será dada na Segunda-feira.

Bom fim de semana para todos.

Jantares de Natal

Chega a época natalicia e com ela os jantares com a malta. Não há melhor altura do que esta para haver jantares por tudo e por nada, e o motivo é sempre o mesmo, o Natal.

Na noite passada, fui convidado para um jantar com "A MALTA DOS VELHOS TEMPOS".
Jurei à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite. Ela não acreditou e soltei um: "Eu prometo!".

Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com a focagem meio às voltas. Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa.

Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, fiz "cu-cu" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.

Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas tinha chegado e disse-lhe que pela meia-noite. Não pareceu nem um pouquinho desconfiada. Ufa! Daquela já me tinha escapado!

Então, disse:
- Amor! Precisamos de um cuco novo...

Quando perguntei porquê, respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse alto"daassssse tou fod*do!"... Fez "cu-cu" mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou "cu-cu" mais 3 vezes e peid*u-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes... Depois bateu com os cornos na porta do corredor que deixei entreaberta e mandou um "Put* que pariu". Entrou no quarto, tropeçou no gato, disse "Merd*!"...E só se deitou depois de cair duas vezes ao despir-se.

O Vinho e o Leite.

Gestão de Empresas - Erros típicos.

Aí vão três casos típicos, que foram analisados num encontro mundial de gestão empresarial.

Caso 1

Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns trolhas de umas obras a gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:
- Olha, olha, de mãozinha dada com a miúda... Devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!!! O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor! A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, seu surdo de merda!!!

Conclusão: Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos. São gente com experiências.
Se não o fizeres, a tua imagem e gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas...

Caso 2

Um presidiário, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir da prisão ao fim de 25 anos. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando ele ter-se afastado um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou-te reconhecida por pensares assim! Efectivamente este homemnão vê uma mulher há anos. No entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo, eu também te amo muito.

Conclusão: Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito de um ataque de concorrência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

Caso 3

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Por favor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro". O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que às vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da refeição e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos ... Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz.... Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz... Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando...
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabía que eras tão crente...!!!
- E eu não sabía que o teu pai era farmacêutico!!!

Conclusão:Não comentes os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a tua própria organização.

Dia Mundial da Luta contra a SIDA (1 Dezembro)

Estas fotos são de uma campanha sobra a luta contra a SIDA. Deviam ter sido publicadas ontem mas não tive tempo. Ficam aqui agora.