We Bought a Zoo

Gostei.

Apesar de, na sua essência, a história ser comum, o filme está bem conseguido.

Ah pois é!!!!!

No dia a seguir às eleições ía o Passos Coelho e a sua esposa a passar no Rossio onde estava um cego a tocar acordeão.

Então, a senhora puxou de uma nota de 50 Euros, e deu-a ao cego, que lhe agradeceu.

Prontamente Passos Coelho diz para a mulher:
- Foste logo dar 50 Euros ao cego?!

Esta responde ao marido:

- Cala-te! Se não fossem os cegos, tu não eras, Primeiro-Ministro!

Um urso, um coelho e ... um leão :)

Um coelhinho felpudo estava a fazer as suas necessidades matinais e quando olha para o lado, vê um enorme urso a fazer o mesmo.

O urso vira-se para ele e pergunta:
- Eh, coelhinho, tu soltas pêlos?

O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
-  Nunca !!! Venho de uma linhagem muito boa...

Então o urso agarrou o coelhinho e limpou o cú com ele.

MORAL DA HISTÓRIA: 

Cuidado com as respostas precipitadas! Pensa bem nas possíveis consequências antes de responder! 

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Olá amigo urso! Com toda essa pinta de bravo, forte e machão vi-te ontem, dando o cú a um coelhinho felpudo. Já contei a toda a gente!!!

MORAL DA HISTÓRIA: 

Podes enganar alguém, mas lembra-te de que existe sempre alguém pior do que tu!

"O problema deste País é que, 

quem elege os governantes 

não é a malta que lê o jornal, 

mas quem limpa o cú com ele!"

Peitar ou não peitar ...

.

... eis a questão LOL

Nunca tinha visto tal coisa. Entra directamente para o top das melhores.

Pode-se dizer que é o benfica no seu melhor

Capitalismo

Capitalismo Ideal 
Tens duas vacas.
Vendes uma e compras um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Vendes a manada toda e ficas rico!
Reformas-te.

Capitalismo Americano
Tens duas vacas.
Vendes uma e forças a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Ficas surpreso quando ela morre.

Capitalismo Japonês
Tens duas vacas.
Fazes uma modificação genética para que tenham um décimo do tamanho duma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois crias uns desenhos de vacas chamadas Vaquimon e vendes para o mundo inteiro.

Capitalismo Britânico
Tens duas vacas.
Ambas são loucas.

Capitalismo Holandês
Tens duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto.
Não gostam de bois e pronto!

Capitalismo Alemão
Tens duas vacas.
Produzem leite regularmente, segundo padrões de qualidade e horários previamente estabelecidos, de forma precisa e lucrativa.
Um dia, inexplicavelmente, ficam doentes com uma bactéria qualquer e culpas os espanhóis.

Capitalismo Russo
Tens duas vacas.
Contas e vês que afinal tens cinco.
Conta novamente e vês que tens 42.
Conta de novo e vês que tens 12 vacas.
Paras de contar para abrir outra garrafa de vodka.

Capitalismo Suíço 
Tens 500 vacas, mas nenhuma é tua.
Cobras para guardar as vacas dos outros.

Capitalismo Espanhol
Tens duas vacas que não valem a ponta dum corno.
Sentes-te muito orgulhoso por achares ter as melhores vacas do mundo.

Capitalismo Brasileiro
Tens duas vacas.
Ensinas uma a jogar futebol e depois exportas para a selecção portuguesa...

Capitalismo Hindu
Tens duas vacas.
Ai de quem tocar nelas!!!

Capitalismo Português
Tens duas vacas.
Foram compradas através do Fundo Social Europeu.
O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Vendes uma vaca para pagar o imposto.
Um fiscal vem e multa-te, porque embora tenhas pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do teu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que tenhas 200 vacas.
Para te livrares do sarilho, dás a vaca que te resta e pedes o rendimento mínimo, dá menos problemas.

Manipulação Mediática

Noam Chomsky desenvolveu a lista das "10 estratégias de manipulação” dos princípios sociais e económicos de forma a atrair o apoio inconsciente dos meios de comunicação para a manipulação.

1.- A estratégia da distração:

O elemento primordial do controlo social é a estratégia da distração que consiste em desviar a atenção do público dos problemas importantes e das mudanças decididas pelas elites políticas e económicas...

A técnica é a do dilúvio ou inundação de contínuas distrações e de informações sem importância.

A estratégia da distração é igualmente indispensável para impedir ao público interessar-se pelos conhecimentos essenciais, na área da ciência, da economia, da psicologia, da neurobiologia e da cibernética.

"Manter a atenção do público distraída, longe dos verdadeiros problemas sociais, atraída por temas sem importância real. Manter o público ocupado, ocupado, ocupado, sem nenhum tempo para pensar. " (Citação do texto “Armas silenciosas para guerras tranquilas”).

2. Criar problemas e depois oferecer soluções:

Este método também é chamado: “problema-reação-solução”.
Cria-se um problema, uma “situação” prevista para causar certa reação no público, a fim de que este seja o suplicante das medidas que se deseja fazer aceitar.

Por exemplo: deixar que se desenvolva ou se intensifique a violência urbana, ou organizar atentados sangrentos, a fim de que o público seja o requerente de leis de segurança e políticas, em prejuízo da liberdade.

Ou também: Criar uma crise económica para que o povo aceite como um mal necessário o retrocesso dos direitos sociais e o desmantelamento dos serviços públicos.

3. A estratégia da gradualidade:

Para fazer que se aceite uma medida inadmissível, basta a aplicá-la gradualmente, a conta-gotas, num prazo alargado. Dessa forma, as novas condições impostas, as mudanças radicais são aceites sem provocar revoltas.

4. A estratégia do adiar :

Outra maneira de provocar a aceitação de uma decisão impopular é a de apresentá-la como “dolorosa e necessária”, obtendo a aceitação pública, no momento, para uma aplicação futura. É mais fácil aceitar um sacrifício futuro que um sacrifício imediato.
Primeiro, porque o esforço não é imediato.
Segundo, porque a massa, ingenuamente crê que “amanhã tudo irá melhorar” e que o sacrifício exigido poderá ser evitado.
Isto dá mais tempo ao cidadão para se acostumar à ideia da mudança e de a aceitar com resignação quando chegar o momento.

5. Dirigir-se ao público como a criaturas de pouca idade:

A maioria da publicidade dirigida ao grande público utiliza discursos, argumentos, personagens e entoações particularmente infantis, muitas vezes a roçar a debilidade, como se o espectador fosse uma criança ou um deficiente mental. 
Quanto mais se tente procurar enganar o espectador, mais se tende a adotar um tom infantil. Porquê? 

“Porque dirigir-se a uma pessoa como se tivesse 12 anos ou menos, tenderá, por sugestão, a provocar respostas ou reações mais infantis e desprovidas de sentido crítico”.

6. Utilizar o aspecto emocional muito mais que a reflexão:.

Fazer uso do aspecto emocional é uma técnica clássica para curto-circuitar a análise racional, e neutralizar o sentido crítico dos indivíduos. Por outro lado, a utilização do registro emocional permite abrir a porta de acesso ao inconsciente para implantar ou injetar ideias, desejos, medos e temores, compulsões, ou induzir determinados comportamentos.

7. Manter o povo na ignorância e na mediocridade:

Fazer com que o público seja incapaz de compreender a tecnologia e métodos utilizados para seu controlo e escravidão.

“A qualidade da  educação dada às classes sociais inferiores deve ser a mais pobre e medíocre possível, de forma que a distancia entre estas e as classes altas permaneça inalterada no tempo e seja impossível alcançar uma autêntica igualdade de oportunidades para todos.”

8. Estimular o público a ser complacente com a mediocridade

Fazer crer ao povo que está na moda a vulgaridade, a incultura, o ser mal falado ou admirar personagens sem talento ou mérito algum, o desprezo pelo intelectual, o exagero do culto ao corpo e a desvalorização do espírito de sacrifício e do esforço pessoal.

9. Reforçar o sentimento de culpa pessoal:

Fazer crer ao individuo que ele é o único culpado de sua própria desgraça, por insuficiência de inteligência, de capacidade, de preparacão ou de esforço. Assim, em lugar de se revoltar contra o sistema económico e social, o indivíduo desvaloriza-se, culpa-se, gerando em si um estado depressivo, que inibe a sua capacidade de reagir .
E sem reação, não haverá revolução.

10. Conhecer os indivíduos melhor do que eles mesmos se conhecem

Nos últimos 50 anos, os avanços da ciência geraram uma crescente brecha entre os conhecimentos do público e aqueles utilizados pelas elites dominantes.
Graças à biologia, à neurobiologia e à psicologia aplicada, o Sistema tem desfrutado de um conhecimento avançado do ser humano, tanto de forma física como psicológica.
O Sistema conseguiu conhecer melhor o indivíduo comum do que ele se conhece. 
Isto significa que, na maioria dos casos, o sistema exerce um maior controlo e poder sobre os indivíduos, superior ao que pensam que realmente tem.

No confessionário ...

No confessionário, uma voz feminina:
- Padre, perdoe-me, porque pequei.

- Diz-me, filha, quais são os teus pecados?
- Padre, o demónio da tentação apoderou-se de mim, pobre pecadora.

- E como foi isso, filha?
- É que, quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não sei descrever...

- Minha filha, apesar de padre, eu também sou homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.

- Bem, minha filha, e como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las. Neste momento o meu corpo recusa-se a ficar de joelhos e necessito ficar mais à vontade.

- A sério?
- Sim, desejo relaxar-me, o melhor seria deitar-me...

- Filha, mas deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...

- E que mais?
- É como um sofrimento para o qual não consigo encontrar palavras...

- Continua, minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie...

- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...

- E com que frequência se dá essa tentação minha filha?
- É permanente, padre. Por exemplo, neste momento imagino que as suas mãos, a massajarem a minha pele,   me dariam um grande alívio...

- Filha?!
- Sim, padre, perdoe-me, mas sinto necessidade de que alguém forte me agarre nos seus braços e me dê o alívio de que necessito...

- Alguém, por exemplo, como eu?
- Sim, padre, o senhor é o tipo de homem que imagino poder aliviar-me.

- Perdoa-me, minha filha, mas preciso de saber a tua idade.
- Setenta e quatro, padre.

- Minha filha, vai em paz, que o teu problema é reumatismo ...

Cérebro ... :)

Um canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o almoço e vê um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos cérebros de torcedores de futebol que tem em oferta.

O canibal pergunta então ao homem do mercado:
- Quanto é que custa o cérebro de um Bracarense?
- Trinta euros o quilo.

- Humm! E tem de portista?
- Sim. Oitenta euros o quilo, é da melhor qualidade.

- E de sportinguista?
- Também tenho, mas pouco. Produto raro, cem euros o quilo e demora mais para fritar.

- E de benfiquista?
- Também há. Quatrocentos euros o quilo.

- O quê? Mas benfiquista é o que mais há por aí, diz-se que são mais de seis milhões... Como pode ser tão caro??? - pergunta o canibal, perplexo.
- Você por acaso faz ideia da quantidade de benfiquistas que são precisos para se conseguir um quilo de cérebro? - responde o vendedor....

Jogos Olimpicos :)

Porque estamos em altura de jogos olímpicos, aqui fica uma excelente prova em paralelas assimétricas.

 Não foi um 10 ... foi um 11 LOL

Queria ver a cara dele ...

Uma mulher vai de férias a Moçambique e conhece um negro muito bonito.

Os dois começam a conversar. Surge uma paixão irresistível e os dois acabam por curtir.

Ela pergunta-lhe como se chama, mas ele não diz, alegando que ela se vai rir quando souber.

A paixão prossegue durante 15 dias.

Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele lhe diga como se chama e ele, finalmente, cede:
– Chamo-me Neve.

A mulher solta uma gargalhada e o negro diz:
– Está a ver.....?! É igual às outras, está a gozar comigo.

– Não, estou é a rir da cara de espanto do meu marido, quando lhe disser que apanhei com 20 cm de neve todos os dias em Moçambique..........!!!

Fisioterapeuta ..

Duas mulheres estavam a jogar golfe numa manhã de sábado.

Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo.

Quando a bola atingiu o homem ele, imediatamente, juntou as mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.

A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era Fisioterapeuta. 
-Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou Fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se você deixar!

-Uhhhh... Oooooh... Não, não precisa, isto passa já. Ficarei bem em poucos minutos. - disse o homem, quase sem poder respirar, mas continuando na posição fetal, com as mãos entre as pernas.

Ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.

Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe o fecho das calças. Meteu a mão dentro das calças e iniciou uma massagem nos testículos do homem.

Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está? Está melhor?

Ele respondeu:
- Hummm...!!! Está fantástico!!! O meu dedo até parou de doer...

Rapidinhas :-)

Dois amigos em conversa.
- Se eu comer a tua namorada nós vamos ficar inimigos?
- Não
- Vamos ficar parceiros?
- Não
- Vamos ficar o quê????
- Quites

Filha a conversar com o pai
- Paizinho, porque não colocas o meu marido no lugar do teu sócio que acaba de falecer?
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim tudo bem.

Marido e mulher à conversa
- Eu aposto o que quiseres, como não és capaz de me dizer uma coisa que me deixa feliz e triste ao mesmo tempo.
- ... ... ... ... ... O teu pénis é maior do que o do teu chefe.

Lula, Fidel e Clinton estão num navio quando este começa a afundar.
Lula - As companheiras crianças e as mulheres primeiro!
Fidel - Fodam-se las mujeres!
Clinton - Do you think we have time?!

Um médico para um familiar na sala de espera.
- Senhor, tenho uma péssima noticia! A sua mãe ...
- Não doutor, está enganado. Não é a minha mãe, é a minha sogra!
- Então nesse caso tenho uma excelente noticia!!!

Estudo muito pertinente :)

Sobre as GORDURAS
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos, é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Em compensação, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA....

Sobre o VINHO
Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Em compensação, na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA....

Sobre o SEXO
Na Argélia, faz-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Em compensação, no Brasil faz-se muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA......

CONCLUSÃO LÓGICA:
Beba, coma e faça sexo à vontade pois o que mata é falar inglês!
Eu já não falo mais inglês! Tu faz o que quiseres...

O verdadeiro aproveitamento :)

Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela mas para isso precisava da autorização do pai dela.

Ao chegar a casa dele, o pai dela explicou-lhe:
- Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.

O jovem saiu meio alucinado.

No dia seguinte voltou.
- Muito bem - disse o futuro sogro - que fizeste com a maçã?

- Comi-a. Tinha fome.

O "sogro" replicou:
- Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos a maçã em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?
Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.

O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
- Então, que fizeste com o chouriço?

- Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família.

- Muito bem! E que fizeste com a pele?

- Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!

"Não me obrigues a por a boca no trombone"

- “Devias ter vergonha”, - “Era para isto que vocês queriam controlar tudo”, - “Era para isto que queriam que a gente controlasse a arbitragem”, - “Foste tu que me disseste que tínhamos que controlar tudo”, - “Não me faças falar, não me obrigues a pôr a boca no trombone”.«Não tens vergonha, chulo, bandido; não tens vergonha, vai jogar à bola, vai para o c...!; diz lá outra vez que eu é que domino a arbitragem! Sim, foi isto que andaste para aí a dizer, que eu dominava a arbitragem! Foste tu que disseste!» (in desporto.sapo.pt) 

Costuma-se dizer "zangam-se as comadres, descobrem-se as verdades", e este é o exemplo disso mesmo.

Segundo o artigo, Luis Filipe Vieira foi suspenso por 45 dias pelo CD da Liga por se ter provado que disse estas tão belas (LOL) palavras a Luis Duque, no final do jogo entre o benfica e o sporting.

E depois ainda têm a coragem de dizer o que dizem.

Parece que vamos começar bem esta nova época LOL 

Código Universal

Decorar números como PIN, NIF, Multibanco, cartão de crédito, etc, deixa de ser necessário com o projecto do Código Universal.

Este novo projecto do governo visa acabar com a burocracia, dando a cada indivíduo um Código Universal (CU).

Veja como o CU será importante na sua vida.

No inicio, o CU servirá apenas para necessidades básicas mas, ao mesmo tempo, proporcionará inúmeras vantagens.
Ao pedir um empréstimo no banco, por exemplo, bastar-lhe-à mostrar o seu CU.
Quando fizer uma compra, basta dizer ao empregado da loja: "Meta no meu CU", e as suas compras ficarão logo pagas.

O seu CU servirá também como identificador.
Caso esteja perdido, ou com amnésia (derivado de uma noite de copos), basta dar o CU às autoridades e elas facilmente o identificarão.
Além disso o seu CU serve também, a causa da segurança. Um ladrão saberá que pode ser facilmente reconhecido se usar um CU que não seja o dele.

Agora irá perguntar:
"Será que estou pronto para usar o CU?"

Se achar que sim, não se esqueça de o usar em casa ou no trabalho, e de dar o CU à secção de pessoal para receber o ordenado.
E o melhor é estar de olho no CU de forma a mantê-lo sempre em forma e actualizado.

E, nunca se esqueça, quando sair de casa ...

... prepare-se para dar o CU a quem lho pedir.

Conversas secretas ...

Conversa entre Passos Coelho e Miguel Relvas:

- Ó Relvas, já viste isto, isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.

O Ministro com o seu sorriso responde:
- Lá estás tu a inverter tudo,....o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são licenciadas...

Amigos Improváveis

Está sem dúvida entre os melhores filmes que já vi.

Quando vi o trailer tive receio de ser um filme demasiado lamechas. Mesmo com tantas boas criticas que fui ouvindo, não estava com muita certeza de ir gostar do filme.

Posso garantir que este "Amigos Improváveis" não pode ser catalogado pela capa. O filme está realmente fantástico.

Assuntos de igreja ...

Padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma boleia para o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...

No caminho o carro avariou.

Depois de caminharem uma hora debaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu:
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para nos vir buscar.

A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!

Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse :
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.

E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! Está acordado?

- ( O padre bebado de sono ) Hã?! Ah, irmã, o que foi?

- Ah... é que eu estou com frio. Pode-me chegar o cobertor?

- Sim, irmã, concerteza!

O padre levantou-se, tirou o cobertor do armário e cobriu a irmã com muita ternura.

Uma hora depois a irmã acorda o padre novamente dizendo:
- Padre! Ainda está acordado?


- ( O padre a babar na gola ) Ah? Ah, irmã, o que foi agora? 


- É que eu ainda estou com frio. Pode-me chegar outro cobertor? 


- Claro irmã, claro que sim! 


Mais uma vez o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã. 


Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre. 


- Padre, ainda esta acordado? 


- ( O padre engasgando com o próprio ronco ) Ah? Sim irmã, o que foi agora? 


- É que eu não consigo adormecer. Ainda estou com muito frio. 


Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre disse: 
- Irmã, só estamos nós os dois aqui, certo? 


- Certo! 


- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo? 


- Certo! 


- Então tenho uma sugestão: Que tal nós fazermos de marido e mulher? 


A freira então pula de alegria na cama e diz: 
- Sim! Sim! Vamos fazer de marido e mulher! 


Nesse momento o padre muda o tom de voz e grita: 
- ENTÃO, FO...-SE! LEVANTA ESSE CU E VAI TU BUSCAR A M...RDA DO COBERTOR!

Quimica :)

Aluno tira 20 em Química.

Seja quem for que tenha escrito isto, aluno ou não, merece um vinte.

Eu acho que ele mereceria o Nobel de Química...

Prova do Curso de Química, foi perguntado:
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?

Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos POLÍTICOS PORTUGUESES num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!


E completou: 
- Se se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de Merda do mundo!

Sogra querida ...

O GNR manda o sujeito parar o carro:
- Os seus documentos, por favor. O senhor circulava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.

- Não, senhor guarda, eu ia a 100, de certeza.

A sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, João André, que é isso? Tu ias a 130 ou até mais!

O sujeito olha para a sogra com o rosto enrubescido.

- E o seu farol direito não funciona - diz o guarda.

- O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.

A sogra insiste:
- Ah, João André, que mentira! Há semanas que andas a dizer que precisas consertar o farol! 


O sujeito fulo, faz sinal à sogra para ficar calada. 


- O senhor está sem o cinto de segurança - diz o guarda 


- Mas, senhor guarda, eu estava com ele. Só o tirei para lhe mostrar os documentos! 


- Ah, João André, deixa-te disso! Tu nunca usas o cinto! 


O sujeito não se contém e grita para a sogra: 
- CALA A BOCA, PORRA! 


O guarda inclina-se e pergunta à senhora: 
- Ele costuma gritar assim com a senhora? 


- Não, senhor guarda; só quando bebe...

Ganda alentejano :-)

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis, ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:

-Ahora me voy hablar con ese português alentejano... - e foi ter com o alentejano - Hola, como te llamas?

- Toino...

- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión?

- Sou músico...

- Yo también soy musico... Y que tocas?

- Toco trompete, e tu?

- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.

E replicou o alentejano:

- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: 'Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha.

Frases do Futebol

Vai começar mais uma época de futebol e com ela as conversas sobre arbitragens , golos anulados, foras de jogo, roubos, e ... sempre os mesmos a ganhar :)

As equipas já jogam, já estão em estágio e as noticias sobre as transferências de jogadores dominam a actualidade desportiva.

Em ano de Europeu e de Jogos Olímpicos, o que permitiu que nunca houvesse falta de futebol na televisão, deixo-vos uma série de frases que marcaram o nosso futebol. Pelo menos a este nível tenho dúvidas que haja outro país que nos derrote.

Gabriel Alves
- Juskowiak a vantagem de ter duas pernas!
- É um estádio bonito, moderno, arejado..."
- "A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrario..."
- "Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas....O futebol é uma arte plástica.... "
- "Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico"
- "Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..."
- Joao Pinto vai centrar para o meio da confusão... mas não está lá ninguém!
- Remate rasteiro a meia altura por cima da barra!!!
- E o jogador foi atingido por um objecto lançado provavelmente por algum telespectador.
- "...neste estádio OUVE-SE UM SILÊNCIO ENSURDECEDOR..."
- Fica na retina um cheiro de bom Futebol»
- "Giggs, um jogador que remata bem do meio-campo para a frente"
- "E aí está uma enorme cavalgada de Thuram... este homem é um leão"


João Pinto ex-defesa do F.C.Porto
- "Comigo, ou 'sem-migo', o Porto vai ser campeão!"
- Sim, estamos felizes porque estamos contentes
- "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!"
- "O meu coração só tem uma côr: azul e branco."
- "O meu clube estava a' beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente...."


Jardel
- "Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!..."
- " Clássico é clássico, e VICE-VERSA..."
- "O difícil, como vocês sabem, não é fácil"

Jaime Pacheco
- "...Vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás..."
- "Jogar à defesa pode ser uma faca de dois legumes"
- "Querem fazer do Boavista um BODE RESPIRATÓRIO"

 Jorge Jesus
- o processo de NEUTRALIZAÇÃO do jogador pertence ao FORNO interno do clube.

Roger ex-jogador do Benfica
- Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.

Rui Barros ex-avançado do F.C. Porto
- "...Vou dar o meu melhor de mim."

Ricardo do Sporting
- Quando se leva um pontapé nas canelas ...dói mas não aleija.


Nuno Gomes
- "Nós somos humanos como as pessoas "


Derlei
- "Eu DISCONCORDO com o que você disse"


José Peseiro
- "não quero estar aqui a numerar nomes"


Barroso ex-jogador do Sporting de Braga
- "não deu para fazer mais, estou de caganeira!"

Nuno Luz reporter da SIC
- "Inácio fechou os olhos e olhou para o céu."


José Marinho jornalista da SporTV
- "Henry não é um homem...é uma manada


Djair ex-jogador do Belenenses, a quando chegou ao Restelo
- "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu

Desculpa fantástica :)

Um sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 2.0 TDI, automático e descapotável. Numa bela tarde, mandou-se para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da 'belezura'.

Capota baixa, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir prego a fundo!

Quando o ponteiro estava nos 180, ele viu que um carro da Brigada de Trânsito o perseguia com a sirene a mil e as luzes a piscar.

"Ah, mas não vão alcançar este Audi de forma alguma", pensou ele e carregou o pé no acelerador. O ponteiro marcou 190, 220, 250... e a patrulha atrás sem descolar.

"Que loucura", pensou ele e, então, resolveu encostar.

O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
- Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para conduzir desta maneira, deixo-o ir embora.

E o condutor explicou:
- Na semana passada, a minha mulher fugiu com um guarda republicano e eu tive medo de que fosse ele, querendo devolvê-la.

- Boa noite, tenha boa viagem - disse o guarda.

John Carter

Numa palavra ... gostei.

Gostei da mensagem implícita no filme acerca da preservação do planeta e gostei que o fim, apesar de ser o esperado (o herói fica com a princesa) houve uma pequena surpresa agradável.