Os benfiquistas são muito inteligentes ....

Um benfiquista estava a caminhar numa rua do Porto e viu uma placa que dizia:

"CLINICA MÉDICA

Tratamos qualquer doença

Resultado garantido ou recebe o seu dinheiro de volta e a dobrar"

O benfiquista pensou:

- Estes gajos do norte acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los e ainda por cima facturar alguma massa.

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:

- Bom dia, o que o trás por cá?

- Doutor, estou aqui com um problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada, água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.

- Ah, sim senhor - diz o médico - Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13.

A enfermeira trás um frasco cheio de merda. O médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente.

- O que é isto? O senhor deu-me merda?!! Tá doido.

E o médico imediatamente:

- Pronto, recuperou o seu paladar. Está curado!!!

O benfiquista saiu lixado da vida pensando:

- Desgraçado, desta vez apanhou-me. Mas agora vou recuperar o meu dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível.

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e ...

- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!

E o benfiquista:

- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi a memória. O que estou a fazer aqui?

O médico sem pestanejar:

- Ah, estou a ver, enfermeira, o frasco 13 por favor.

- O frasco 13 de novo não porra - diz logo o benfiquista.

- Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!

O benfiquista, pior que estragado da vida:

- Mas que grande filho da puta!!! Levou-me o dinheiro de novo. Não é possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance.

Uma semana depois lá estava ele de novo.

- Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo desta vez?

- Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Catarina Furtado, a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, e nada ... não tenho mais vontade nenhuma.

O médico pensou um pouco e solicitou.

- Enfermeira o frasco ...

Diz o benfiquista muito depressa e enraivecido:

- Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o doutor!!! Fodo-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clinica filha da puta!!!

- Pronto, já recuperou a tesão novamente, já está curado!!!

Bom fim de semana e desfrutem o pôr-do-sol.

A T'shirt das "Outras Versões"

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão a fazer ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!

No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode vender-me 50 euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita.
Porém, como não poderia agir de forma "normal" com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.

Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.

O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. No final estava todo lambuzado, sujei o chão todo, e a senhora me convidou para voltar amanhã. Posso ir?

O pai desmaiou.

A festa foi de arromba.

As fotos da festa.

FCPORTO Campeão

O percurso do campeão:

O «dragão» entrou a todo o gás no campeonato, somando por vitórias as quatro jornadas iniciais. Na liderança desde a segunda ronda, os «azuis e brancos» averbaram a primeira derrota em Braga (2-1), na 5.ª jornada, voltando a perder pontos duas semanas depois, desta feita com o Sporting, em Alvalade (1-1). Seguiu-se a melhor série da época, com oito triunfos consecutivos até ao final da primeira volta, durante a qual o FC Porto somou 13 vitórias, uma derrota e um empate, num total de 40 pontos.

A segunda metade do campeonato começou da pior maneira. A equipa de Jesualdo Ferreira averbou duas derrotas seguidas (em Leiria, por 1-0; e no Dragão, com o Estrela da Amadora, por 0-1). Seguiram-se quatro triunfos até nova derrota, novamente na condição de visitado, desta feita com o rival Sporting (0-1), desfecho que «aqueceu» a luta pelo título. Que mais «quente» ficou com o empate, na jornada seguinte, com o Benfica, na Luz (1-1). Os «azuis e brancos» perderam cinco pontos nos «clássicos» mas preservaram o estatuto de líder. As jornadas 24, 25 e 26 foram de sucesso, interrompido por derrota com o rival Boavista, no Bessa (2-1). Na semana seguinte deu-se a recepção ao Nacional (vitória por 2-0), que antecedeu a difícil deslocação ao reduto do «europeu» Paços de Ferreira, na 29.ª e penúltima jornada. Resultado final: 1-1.

Contas feitas, o FC Porto somou nove vitórias, quatro derrotas e dois empates (29 pontos) na segunda volta, campanha mais irregular da que havia conseguido na primeira metade da época.

A jogar no Dragão, o FC Porto somou 13 vitórias e duas derrotas, com 38 golos marcados e nove sofridos. Longe do seu reduto, o campeão averbou nove vitórias, três empates e três derrotas (27 golos marcados e 11 sofridos).

No total, o FC Porto fechou a época com 22 vitórias, três empates e cinco derrotas, 65 golos marcados e 20 sofridos.

Os campeões:

Aqui ficam os 28 campeões nacionais, por ordem de utilização: Helton, Lucho González, Bruno Alves, Pepe, Quaresma, Bosingwa, Hélder Postiga, Raul Meireles, Marek Cech, Paulo Assunção, Fucile, Lisandro López, Anderson, Adriano, Jorginho, Ricardo Costa, Ibson, Bruno Moraes, Lucas Mareque, Tarik, Vieirinha, Alan, João Paulo, Rentería, Ezequias, Sokota, Diogo Valente e Vítor Baía.

Domingo da verdade ...

O dia de hoje roda sobre este assunto e apesar de não ser hábito deste marinheiro colocar aqui a equipa que vai jogar, ou mesmo os convocados, hoje é especial e por isso aqui ficam, os convocados para a última jornada do campeonato.

Guarda-redes: Helton e Vitor Baía.
Defesas: Bosingwa, Bruno Alves, Cech, Pepe e Ricardo Costa e Fucile.
Médios: Lucho González, Raul Meireles, Quaresma, Ibson, Jorginho e Anderson.
Avançados: Lisandro Lopez, Adriano, Renteria e Hélder Postiga.

Para o bem ou para o mal esta foi a equipa convocada por Jesualdo Ferreira para este embate com o Desportivo das Aves, que pode, e espero bem que sim, ditar o campeão deste ano.

Dependemos de nós.

Força Porto.

"Nós somos a tua voz, queremos esta vitória, conquista-a por nós."

Fim de semana de emoções

Faltam 48 horas para se dar inicio aos jogos que decidem o campeão nacional de futebol época 2006-2007.

O FCPorto está em primeiro a 1 ponto do Sporting e a 2 do Benfica, respectivamente segundo e terceiro classificados.

Nesta alturas as noticias estão assim:

Record

Os últimos três resultados do D. Aves fora (6 pontos) não preocupam Jesualdo Ferreira, que em conferência de imprensa, fez questão de lembrar que o "FC Porto é a equipa que mais pontos conquistou em casa". Confiante, acrescentou: "Sabemos que faltam 3 pontos para sermos campeões."

Fernando Santos frisou que os jogadores do Benfica vão fazer tudo o estiver ao seu alcance para alimentar o sonho de conquistar o título no domingo. "Acreditar que é possível e vencer o nosso jogo", disse o técnico do Benfica, em conferência de imprensa.
Fernando Santos lembrou que às vezes se "espera uma situação e depois acontece outra". "O primeiro objectivo é vencer o nosso jogo e depois vamos ver o que acontece com os nossos adversários", prosseguiu.

O Conselho de Justiça (CJ) da Federação Portuguesa de Futebol (FPF), reunido esta manhã, não deu provimento ao recurso apresentado pelos leões. Sendo assim, não vai haver repetição do U. Leiria-Sporting.

Map My Name

Como não podia deixar de ser já aderi a esta iniciativa.



Para vocês aderirem também basta clicar AQUI.

Assim é que se fala ....

O sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

- Pinga___________________ 0,40 €
- Pão com queijo____________ 0,80 €
- Sanduíche de galinha________ 1,80 €
- Acariciar o órgão sexual _____ 10,00 €

Verificou a carteira para não passar vergonha, foi até ao balcão e chamou uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:

- Por favor.
- Sim?- responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É você que acaricia o órgão aos clientes ?
- Sou... - responde ela com uma voz bem sensual.

- Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!

Loucuras ....

Após ouvir na rádio sobre esta funcionalidade do Google, e mais tarde, depois de ter lido o post do meu sócio Miguel, preparei a página inicial do meu IE para abrir com o iGoogle. Hoje, após ter aberto a página, deparo-me com esta noticia. É coisa de loucos ...

PortugalDiário

"Não fala nem anda, mas já tem espingarda e licença para usá-la.

Bubba Ludwig tem dez meses, ainda não anda nem fala, mas já tem uma licença de porte de armas em seu nome no estado de Illinois, Estados Unidos, noticia o site CNews, citando a AP.

O bebé de dez meses, cujo nome complete é Howard David Ludwig, recebeu uma licença de porte de armas em seu nome depois de o pai, Howard Ludwig, ter pago cinco dólares e preenchido os papéis, embora sem nunca lhe ter passado para a cabeça que realmente iria conseguir a autorização.

A licença tem expressa a altura do bebé (cerca de 70 centímetros) e o seu peso (nove quilos). No lugar da assinatura, há um «gatafunho».
As licenças para os residentes de Illinois para comprarem e possuírem uma arma de fogo não têm limites de idade.

O pai do bebé decidiu arranjar uma licença de porte de arma para o filho depois de o avô da criança lhe ter comprado uma espingarda de presente. A arma deverá ficar «à guarda» do pai até o menino fazer 14 anos."

Depois não se admirem de ter miúdos a disparar para todos os lados nas escolas a matar quem bem lhe apetecer, só porque acordaram do lado errado da cama ou porque a namorada decidiu deixá-lo.

Enfim ... é mesmo um mundo de loucos.

Avisos paroquiais !!!!!!! (????)

Santa inocencia, ingenuidade ou criatividade?

Sao avisos afixados na porta da Igreja paroquial de Belmonte, todos eles reais, escritos com muito boa vontade e muito má redacção…

- Para todos os que tenham filhos e não o saibam, temos na paróquia uma área especial para crianças.

- Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.

- As reuniões do grupo de recuperaçao da autoconfiança são nas sextas feiras, às oito da noite. Por favor, entrem pela porta traseira.

- Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra “Hamlet” de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

- Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrarem das coisas inúteis que há nas suas casa. Tragam os seus maridos!

- Assunto da catequese de hoje: “Jesus caminha sobre as águas”. Assunto da catequese de amanhã: “Em busca de Jesus”

- O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

- Lembrem nas suas orações todos os desesperados e cansados da nossa paróquia.

- O mês de Novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

- O torneio de “basquet” das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

- O preço do curso sobre “Oração e jejum” inclui as comidas.

- Por favor, coloquem as vossas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

- Na próxima terça-feira à noite haverá uma feijoada no salão paroquial. A seguir, terá lugar um concerto.

- Lembrem-se que quinta-feira começará a catequese para meninos e meninas de ambos os sexos.

Esta t'shirt encontra-se à venda na tal loja.

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Vizinhos ...

Tenho novos vizinhos.

Chegaram, viram e abancaram, sem pedir licença, nem dar justificações. Sujaram muito antes de terem o ninho no estado em que está agora e ao que parece vão continuar a sujar.

Gosto de as ter por cá e a minha princesa também. Para tirar esta foto estivemos escondidos, sem fazer barulho para que elas voltassem para o ninho. Foi uma espera bem sucedida.

Mãe também erra ....

Passam agora 2 dias depois do dia da Mãe. As nossa mães têm quase sempre razão ... quase.

Aqui ficam 8 motivos para não se confiar sempre nos concelhos das mães:

1º- Deixa de jogar bola o dia todo e vá estudar para poderes ter um futuro.
(Mãe do Ronaldinho)

2º- Para de gritar o dia todo
(Mãe de Luciano Pavarotti)

3º- Deixe-se de brincar com estas maquininhas, ou nunca terá nada na vida.
(Mãe de Bill Gates)

4º- É a última vez que rabisca as paredes da Casa de Banho.
(Mãe de Michelangelo)

5º- Pare de Bater na mesa, estou cansada desses ruídos.
(Mãe de Samuel Morse)

6º- Fique quieto de uma vez, daqui a pouco vai querer dançar nas paredes.
(Mãe de Fred Astaire)

7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho.
(Mãe de Karl Marx)

8º- Pára de mentir, pensas que estares sempre mentir te vai ajudar a conseguir ser alguém na vida!?
(Mãe de José Sócrates)

Eldest

Acabei agora mesmo.

Este segundo livro do Christopher Paolini é também muito bom. Não faço comparação de qualidade com o primeiro porque, como um é a continuação do outro, não ficava bem fazer comparações. São os dois excelentes.

Pena ter agora de esperar pelo terceiro e último livro desta excelente triologia.

"Eragon e o seu dragão, Saphira, acabam de salvar o estado rebelde da destruição pelas forças poderosas do Rei Galbatorix, cruel governante do império. Eragondeverá rumar agora a Ellesméra, terra dos Elfos, onde aperfeiçoará os seus poderes de Cavaleiro do Dragão: a magia e a destreza no manejo da espada. Muito em breve, estará a caminho, na viagem da sua vida: os seus olhos abrem-se a novos lugares e a personagens terríveis, os seus dias enchem-se de novas aventuras. Mas o caos e a traição espreitam a cada esquina, e nada é o que parece ser. Não tarda, eragon deixa de saber em quem confiar. Entretanto, o seu primo Roran terá de travar uma nova batalha - uma batalha que colocará Eragon num erigo ainda maior. Será a mão obscura do rei capaz de estrangular toda a resistência? Eragon poderá não escapar com vida ... "

Um Marinheiro dentro de água ....

Tal como prometido aqui está uma foto tirada no mergulho do dia 25 de Abril. Tenho mais mas serão colocadas ao longo do tempo.

Esta foto e outras podem também ser vistas AQUI.

Teste de Português

Teste de leitura veloz (que realizam na Universidade de Coimbra, para quem vai ingressar no curso de Linguística).

Tenta ler sem errar...

O gato assim fez

O gato é fez

O gato como fez

O gato se fez

O gato mantém fez

O gato um fez

O gato anormal fez

O gato ocupado fez

O gato por fez

O gato quarenta fez

O gato segundos fez

Segue...

Agora lê somente a terceira palavra de cada uma das frases.

Poema

O Churchil não tinha canudo

O John Major também não.

O Jerónimo de Sousa é metalúrgico

O Zé Socas é aldrabão.

Se queres fazer uma casa

Um arquitecto deves procurar

Se queres construir um palheiro

Com o Socas podes tratar

Queixava-se o povo do Santana

Achava-o maluco e incompetente

Agora apanhamos o Socas

Que "tirou o curso" na Independente

Anda um gajo a queimar as pestanas
Anos a fio no ensino estatal

O Zé Socas que é um tipo ocupado

Fez tudo numa manhã dominical...

A T'shirt dos árbitros ...

Havia um cego sentado numa calçada em Paris, com um boné a seus pés e um pedaço de madeira escrito com giz branco:

“Por favor, ajude-me, sou cego”

Um publicitário, da área de criação, que passava em frente a ele, parou e viu umas poucas moedas no boné.
Sem pedir licença, pegou o cartaz, virou-o, pegou o giz e escreveu outro anúncio.
Voltou a colocar o pedaço de madeira aos pés do cego e foi embora.

Ao cair da tarde, o publicitário voltou a passar em frente ao cego que pedia esmola.
Seu boné, agora, estava cheio de notas e moedas.

O cego reconheceu as pisadas do publicitário e perguntou-lhe se havia sido ele quem reescrevera o cartaz, sobretudo querendo saber o que ele havia escrito.
O publicitário respondeu:

“Nada que não esteja de acordo com o seu anúncio, mas com outras palavras”.

E, sorrindo, continuou o seu caminho.

O cego nunca soube o que estava escrito, mas seu novo cartaz dizia:

“Hoje é primavera em Paris, e eu ... não posso vê-la”

Zimbral - 13º mergulho ... A aventura

Foi no Zimbral que este meu 12º mergulho aconteceu. Com uma profundidade máxima de 13,8 metros e um tempo total de 48 minutos. A visibilidade era reduzida, não mais de 1,5 metros, o tempo estava incerto e o mar estava calmo embora com uma corrente ligeira.

Este dia da Liberdade acordou chuvoso, para desespero de quem esperava um bom dia para os festejos, e também para mim que desejava um bom dia para o mergulho. Assim que olhei para a janela e vi tudo molhado pensei que o mergulho já não se realizava. Afinal fomos mergulhar e no mar o dia estava muito melhor do que em terra, pelo menos no que ao sol diz respeito.

Chegamos ao local sem aventuras de maior, o mar apresentava-se sem ondulação, os preparativos do material aconteceram na nornalidade e em menos de 15 minutos já estava dentro de água, eu pelo menos, mas ainda tive de esperar pelo menos mais 15 pelos restantes companheiros de mergulho.

Descida normal, com alguma resistência por parte dos meus ouvidos, que teimavam em não compensar. Nada que atrasa-se a descida.

Chegados ao fundo e a primeira contrariedade, a visibilidade era muito reduzida, não se conseguia ver mais do que 1,5 metros. Olhava-se e a não ser ali junto a nós o que se via mal se conseguia identificar o que era.

Assim que o mergulho começou o João afastou-se e só o voltei a ver já no final do mergulho.

Fiquei junto ao Tó, que andava a tirar fotos, mas a minha curiosidade, acescida ao facto de não o querer atrapalhar, fez com que me afasta-se um pouco e quando me voltei ... estava sozinho. Procurei-o sem sucesso e após ponderar, decidi continuar o mergulho.

Não era por estar sozinho que ia interromper o meu mergulho. Tinha de ultrapassar esta "prova pessoal" e conseguir finalizar o ar e ter um bom mergulho. É certo que a regra diz que não se deve mergulhar sozinho mas ...

Andei junto às pedras, a ver os peixes que por lá andavam. Era engraçado verificar que quando expirava com mais força eles rapidamente mudavam de local e quando fazia expirações mais contidas eles mal se mexiam. Parecia que eu não era mais do parte da paisagem. Vi um polvo entocado, tentei brincar com ele mas sem sucesso. Procurei alcatruzes, pedras, qualquer coisa que sirva de recordação, mas não tive sucesso, pelo menos nada que merecesse trazer para cima.

Quando entrei na reserva, ao fim de 46 minutos de imersão, estava satisfeito comigo mesmo. Ainda podia ter ficado mais um pouco, mas como ia subir sozinho não queria arriscar. Iniciei a subida, de forma controlada, parei aos 3 metros para fazer a paragem de segurança, esperei lá o minutos da praxe e depois finalizei o mergulho, ainda com 40 bar de pressão na garrafa. Estava satisfeito. Muito contente mesmo.

Chegado ao barco a normal conversa do que se tinha passado, como nos tinhamos perdido uns dos outros, o que tinhamos visto, a (des)arrumação do material. Tudo pronto para voltar para terra, a uma hora decente para almoçar. Chave na ignição, roda e ... nada. Roda mais uma vez e ... nada. O motor não trabalhava.

É nesta alturas que o telemóvel é uma boa invenção. Telefona para este, para aquele, alguém nos vem buscar.

Ao largo aparece um veleiro. Era o Malecagem. Sinais de braços, apitos e ... nada. Não fomos vistos. Felizmente alguém tinha o número de telemóvel do dono do barco. Fomos rebocados até à marina em Olhão, a bordo do Malecagem, um barco bem bonito por sinal. Demorámos o dobro do tempo que demorariamos em situação normal, mas são estas experiências que ficam para contar mais tarde.

Foi uma aventura, mas uma boa aventura.

Ah! É verdade. Assim que estiverem nas minhas mãos coloco aqui as fotos tiradas dentro de água. Ah pois é, aqui o marinheiro tem agora fotos suas dentro de água. Esperem para ver.

Eagle-Hotel California

Para recordar os velhor tempos ....



Letra:

On a dark desert highway, cool wind in my hair
Warm smell of colitas, rising up through the air
Up ahead in the distance, I saw a shimmering light
My head grew heavy and my sight grew dim
I had to stop for the night
There she stood in the doorway;
I heard the mission bell
And I was thinking to myself,
'This could be Heaven or this could be Hell'
Then she lit up a candle and she showed me the way
There were voices down the corridor,
I thought I heard them say...

Welcome to the Hotel California
Such a lovely place
Such a lovely face
Plenty of room at the Hotel California
Any time of year, you can find us here

Her mind is Tiffany-twisted, she got the Mercedes-benz
She got a lot of pretty, pretty boys, that she calls friends
How they dance in the courtyard, sweet summer sweat.
Some dance to remember, some dance to forget

So I called up the Captain,
'Please bring me my wine'
He said, 'We haven't had that spirit here since nineteen sixty-nine'
And still those voices are calling from far away,
Wake you up in the middle of the night
Just to hear them say...

Welcome to the Hotel California
Such a lovely place
Such a lovely face
we're livin' it up at the Hotel California
What a nice surprise, bring your alibis

Mirrors on the ceiling,
The pink champagne on ice
And she said 'We are all just prisoners here, of our own device'
And in the master's chambers,
They gathered for the feast
The stab it with their steely knives,
But they just can't kill the beast

Last thing I remember, I was
Running for the door
I had to find the passage back
To the place I was before
'Relax,' said the night man,
We are programmed to receive.
You can check out any time you like,
but you can never leave!

O Genro Perfeito!!!!!!!!!

Um pai entra no quarto da sua filha e encontra sobre a cama um vibrador…
Angustiado o pai decide, depois de muito pensar, enfrentar directamente o tema com a sua filha.

Quando ela chegou do colégio disse-lhe:
- Filha, quero que falemos sobre ist0 (mostrando-lhe o vibrador). Podes explicar-me o que significa isto?

- Fácil – diz-lhe a filha.

Tu ensinaste-me que devo ter uma sexualidade responsável e por isso mesmo decidi dar rédia solta ao meu desenvolvimento hormonal com este vibrador por várias razões…
1- Não é preciso chupa-lo para que se entese …
2- Não me contagia de SIDA…
3- Fode-me quando eu quero, por onde quero e a qualquer hora sem necessidade de andar a pedir…
4- Não me engravida e, o mais importante:
5- Quando não estou disposta a ter sexo, não me chateia os cornos...
Por isso decidi que seja ele o meu parceiro....

O pai olhou-a seriamente, pensando interiormente que ela tinha razão e decide deixa-la ficar com o seu vibrador

Dias depois a filha chega do colégio e ao passar na sala vê o pai com um copo de whisky numa mão e com o vibrador na outra.
Olha-o espantada e exclama:

- Papá que fazes aí com o meu Vibrador?

O pai, que estava já um pouco embriagado, olha-a com os olhos brilhantes e com a lingua intramelada e diz-lhe :

- O que é... não posso beber um whisky com o meu genro...?????

Auto da Barca do Inferno

Para mostrar que o marinheiro, para além de ser do FCPorto é um grande adepto do Fair Play, aqui fica o Auto da Barca do Inferno, versão Luis Filipe Vieira.

Auto da Barca do Inferno
Versão Luis Filipe Vieira

Chega Luis Filipe Vieira ao reino dos mortos e dirige-se à barca do Inferno:

Diabo:
- Meu querido irmão,
semente da corrupção,
mestre dos lampiões
e líder de parvalhões!

Luis Filipe Vieira responde, indignado:

LFV:
- Qu'é que você quer dizer com parvalhões? O Benfica é o melhor do mundo.
VIVÓ BENFICA!

Diabo:
- Clube de charlatões,
cheio de aldrabões,
jogam como burlões,
são uns grandes cabrões

LFV:
- Mas o que é que está p'raí a dizer? Nós ganhamos todos os jogos
honestamente. Sem nenhuma excepção!

Diabo:
- Hahahahahahaha!
Os árbitros para a cama enviaste,
as cenas com prostitutas filmaste,
perante a família os chantageaste
e os jogos assim ganhaste!!!

LFV:
- Mas não é possível! Como soube isso?

Diabo:
- Eu sei tudo e tudo vejo,
sinto as malícias e o desejo,
antes dos jogos que ganhaste,
todos os teus jogadores drogaste.

LFV:
- Que calúnia! Isto é inadmissível!

Repentinamente, o telemóvel de Luis Filipe Vieira toca:

LFV:
- É só um momento... 'Tou chim?...É p'ra mim!

Fala o José Veiga:

Emp:
- Olhe, senhor Vieira, tenho óptimas notícias: Vendi o Derlei, que
está com o tendão irremediavelmente danificado, ao Barça por 2 milhões e
ainda nos deram o Ronaldo! A propósito, o velho truque do vídeo ainda
funciona. Sem ele, o Ronaldo não seria nosso. E quanto ao jogo de amanhã...

LFV:
- Cala-te, caraças! Eu já te ligo. Agora estou muito ocupado.

Emp:
- É só para perguntar se devo desembolsar os 50 mil euros ...

LFV:
- Já disse para te calares! Já te ligo!

Luis Filipe Vieira desliga o telemóvel e retoma a conversa com o diabo:

Diabo:
- Mas que linda conversa!
Entrai já e depressa!

LFV:
- Nem pensar! Aquele barco acolá parece-me mais luxuoso!

Dirige-se Luis Filipe Vieira à barca da glória:

LFV:
- Anjinho queridinho, fofinho,
de cabelo lavadinho,
arranja aì um espacinho
para eu abancar, sim?

Anjo:
- Ah, com que então sempre se aprende alguma coisa falando com odiabo!

LFV:
- Pois é. Aquela poesia acaba por ser contagiosa.
Mas, mudando de assunto, posso entrar?

Anjo:
- Como? Penso que não ouvi bem. Você quer entrar?

LFV:
- E por que não? Sempe fui um homem bom e honesto.
E também consegui dar glória ao meu clube...

Anjo:
- À custa de corrupção, vigarice, drogas e um sem-número de outros
pecados.

LFV:
- Mas como é possível?!? Você também sabe? Para que agência de
espionagem trabalham vocês?

Anjo :
- Nem eu nem o diabo precisamos de espiões. Tudo vemos e tudo sabemos.
Por sua culpa, o desporto favorito dos portugueses perdeu o seu prestígio.
Os estádios estão vazios, as bilheteiras choram e os sócios abandonam os
seus clubes. Você é um homem corrupto e a sua alma é impura. O seu destino é
o Inferno. Homens da sua laia não entram aqui.

Luis Filipe Vieira, já sem esperança de ir para o céu, volta para o diabo:

LFV:
- Muito bem, seu...seu...diabrete! Venha cá essa prancha!

Diabo:
- Vejo que concordaste, caro irmão corrupto,
não podes ir para o céu, o teu pecado é absoluto,
viajarás comigo pelo mar dos tormentos,
e remarás com os infernais rebentos,
o teu clube perderá e descerá de divisão, a UEFA será uma visão,
e nós te torturaremos, por pura diversão.
Entra, entra, gordo lento,
pega num remo, não percamos mais tempo.

FIM

The simpsons voices

Sexta-feira 13

Hoje é sexta-feira dia 13. Para muitos é dia de azar, para mim um dia como outro qualquer.

Existem muitas versões do porquê ser dia de azar. Uma deles tem a ver com a última ceia de Cristo.

Como todos sabem na última ceia Jesus sentou-se à mesa com os 12 discipulos, sendo que com ele estariam 13 pessoas à mesa. Pela contagem Judas seria o décimo terceiro elemento da mesa e como foi Judas que entregou Jesus aos romanos levando à sua morte na sexta-feira, ficou "estipulado" que todas as sexta dia 13 seriam dia de azar.

Existem muitas mais versões deste dia, se souberem de mais alguma deixem-na aqui.

Para que o vosso dia posso ser de sorte deixo-vos a imagem do arco-iris, captado ontem pela minha maquina no caminho de casa.

Bom fim de semana para todos.