Brave

Filme do fim de semana com a minha princesa.

Ela adorou e eu também.

Haja paciência ...

No dia a seguir ao FC Porto ter conquistado mais um troféu, a supertaça, Pinto da Costa, em entrevista, fez a seguinte declaração

“Foi um jogo correto, quer por parte das equipas, quer por parte das claques. Quando assim é, é o futebol que fica a ganhar. Esta correção vem compensar o triste episódio que vimos hoje na Alemanha. Estes episódios é que fazem com que o futebol tenha uma imagem negativa.” (Pinto da Costa in Record)

Alguma coisa a declarar? O episódio entre o Luisão e o árbitro do encontro não foi triste? Não é o futebol e a imagem de Portugal que fica a perder?

O presidente do clube do regime, tipo virgem ofendida por estas declarações, armou-se até aos dentes (lol) com um discurso inflamado e ofensivo, cheio de argumentos acusatórios, ou pelo menos tentou, e, numa inauguração de mais uma pastelaria do benfica, atacou o presidente do FC Porto.

"Não vou tolerar que façam uma cruzada bárbara em redor de Luisão. Há quem se aproveite para atirar pedras. Para quem falou em vergonha, vamos fazer um pequeno exercício de memória: Vergonha é ser condenado por corrupção desportiva; Vergonha para o país foi saber-se que houve quem corrompesse árbitros com prostitutas e outros esquemas; Vergonha é recordar a imagem de árbitros como José Pratas e outros a fugirem de campo de jogadores e adeptos; Vergonha é agredir jornalistas por terem opinião. Vergonha é intimidar pessoas do próprio clube apenas porque pensam de forma diferente; Vergonha é ameaçar ou agredir jogadores apenas porque estes não querem renovar ou ser emprestados; Vergonha é não ter memória; Vergonha é ter ordenados em atraso e fazer de conta que não se passa nada; Vergonha é saber que algumas pessoas gozam de total impunidade em Portugal" (Luis "Orelhas" Vieira in Record)

É sempre mais fácil desviar as atenções daquilo que se passa na nossa casa para aquilo que se passa na casa do vizinho. E na inauguração da pastelaria da Batalha as palavras para dentro foram ... quase nenhumas.

Continuem assim ...

Fala ... Vitor Pereira

As antevisões dos jogos do FC Porto estão de volta a este cantinho. Começa este fim de semana o campeonato nacional de futebol, e por isso começa-se a falar com mais regularidade de futebol.

Vítor Pereira antecipou nesta sexta-feira a estreia no campeonato nacional, no domingo, em Barcelos. Começar a ganhar é a palavra-chave dos Dragões, que não esquecem a derrota da época transacta, mas confiam numa vitória. 

Disse na semana passada que era importante ganhar a Supertaça, agora que já ganhou, como antevê o início da Liga? As vitórias e as conquistas reforçam a confiança da equipa. Foi uma vitória difícil mas merecida, estamos preparados para o jogo que se antevê difícil, mas confiantes. Ainda está bem vivo na nossa memória o jogo da época passada, não fizemos um campeonato sem derrotas porque averbamos uma derrota no Gil. Na altura atribui mérito ao Gil e acho que vão jogar da mesma forma, com linhas compactas, a apostar em transições e nas bolas paradas. Mas recordamos todos a forma como perdemos, com mérito do Gil, mas também com coisas que não quero abordar mais.

Concorda que na semana em que começa o campeonato se realizem jogos de selecções? Lamento que na semana em que se inicia um campeonato esteja privado de 16 jogadores, à volta disso. Acho lamentável, mas é a realidade dos clubes grandes. Quando tiver de acontecer vai voltar a acontecer. Hoje foi o primeiro dia com toda a gente, muitos deles ainda vêm cansados. Isso não é a melhor forma de se iniciar um campeonato, mas não estamos à procura de justificações.

Está preparado para a saída do Hulk e como interpreta as palavras dele no início da semana? Não vou comentar mercado, porque todos os dias surgem notícias de saídas e entradas de jogadores. Vamos ver como se comporta o mercado e depois de se registar alguma saída ou alguma entrada irei comentar. Relativamente a declarações de jogadores, também não as vou comentar, primeiro porque não sei em rigor se as declarações são exactamente essas. A responsabilidade das declarações é dos próprios jogadores, não me perguntem a mim.

Hulk tem condições para ser titular? E o João Moutinho? Os jogadores não podem apresentar desgaste? Toda a gente tem condições para ser titular no domingo. Todos os internacionais têm condições para serem titulares no domingo, depende da minha escolha.

A situação dos internacionais brasileiros não será diferente, porque não realizaram pré-época? Hoje fiz o primeiro treino com todos os jogadores e num treino não é possível avaliar as condições em que chegam. O tempo de trabalho é importante, mas são jogadores que estão identificados com a nossa forma de jogar, julgo que toda a gente está disponível para jogar no domingo.

Quem é o capitão do FC Porto? Os capitães serão determinados em tempo oportuno e o tempo oportuno será o final do mês de Agosto.

Na Supertaça foi o Lucho, vai manter-se? Tem de esperar pelo jogo para ver.

Confirma o empréstimo do Djalma? Djalma já posso falar, porque o Djalma foi emprestado para poder ter mais oportunidades de jogar. Achamos por bem, porque era do interesse dele e do clube, que jogasse mais vezes.

Álvaro Pereira foi integrado? Fez trabalho específico, no ginásio, tendo em conta que não vinha a jogar e alinhou pela sua selecção. Foi trabalho de recuperação. O Álvaro é nosso jogador e enquanto for nosso jogador contamos com ele. (in site FC Porto)

Vamos lá entrar no campeonato com o pé direito.

Keep Walking, Brasil

Um dos melhores anúncios que já vi.

Estou curioso ...

A FIFA delegou a resolução do caso Luisão à Federação Portuguesa de Futebol (FPF), informa a «Lusa». A agência de notícias cita fonte do organismo que tutela o futebol mundial que revela que este passa a ser «um assunto interno sob a alçada da FPF». (in Mais Futebol)

E agora estou muito curioso para saber como este caso vai acabar.

Para já não percebo como ainda não se levantaram vozes em protesto pelo suborno que Pinto da Costa pagou ao árbitro alemão para simular a agressão de que foi alvo.

Pelo menos não me desiludam e, caso haja castigo, alguém venha dizer que foi o Pinto da Costa e o SISTEMA a criar toda esta situação.

 Aguardo com ansiedade, uma ansiedade que nem me deixa comer ou dormir, pelos próximos episódios desta novela.

Rapidinhas :-)

Rapidinhas, agora sobre condução feminina. 

Algumas pérolas sobre as principais queixas e/ou dúvidas das mulheres ao volante.

Tenho experimentado travar a fundo para experimentar o AIR-BAG.
No entanto, nunca consegui que o AIR-BAG disparasse.
Será que o AIR-BAG está defeituoso, ou será que o carro esta a travar pouco?

Tive um furo, e ao levantar o carro para trocar o pneu, o macaco abriu um buraco no chão do carro.
O carro ainda está na garantia.
A minha pergunta é: a garantia também cobre o defeito de fabrico do macaco?

O meu marido disse-me para verificar o ar dos pneus sempre que atestasse o depósito.
Ontem fui atestar e esqueci-me de verificar os pneus.
Para verificar os pneus tenho de esvaziar o deposito e voltar a atestar?

Já estou farta de andar a ajustar o espelho retrovisor sempre que acabo de me maquilhar.
Onde posso comprar um daqueles carros com dois espelhos retrovisores, como tinha o policia que me multou no outro dia?

Aos fim-de-semana, sempre que possível, vou dar umas voltinhas no meu carro, que comprei novo em 1990 quando acabei de tirar a carta e que ainda esta impecável.
Este fim-de-semana cheguei aos 9.000 kms.
Finalmente começo a sentir-me confiante na condução.
Começo a pensar em fazer uma viagem de carro, abandonando a minha zona residencial.
Estava a pensar em fazer a viagem ate ao shopping mais perto.
A minha questão é: devo fazer a revisão dos 10.000 kms antes da viagem?

We Bought a Zoo

Gostei.

Apesar de, na sua essência, a história ser comum, o filme está bem conseguido.

Ah pois é!!!!!

No dia a seguir às eleições ía o Passos Coelho e a sua esposa a passar no Rossio onde estava um cego a tocar acordeão.

Então, a senhora puxou de uma nota de 50 Euros, e deu-a ao cego, que lhe agradeceu.

Prontamente Passos Coelho diz para a mulher:
- Foste logo dar 50 Euros ao cego?!

Esta responde ao marido:

- Cala-te! Se não fossem os cegos, tu não eras, Primeiro-Ministro!

Um urso, um coelho e ... um leão :)

Um coelhinho felpudo estava a fazer as suas necessidades matinais e quando olha para o lado, vê um enorme urso a fazer o mesmo.

O urso vira-se para ele e pergunta:
- Eh, coelhinho, tu soltas pêlos?

O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
-  Nunca !!! Venho de uma linhagem muito boa...

Então o urso agarrou o coelhinho e limpou o cú com ele.

MORAL DA HISTÓRIA: 

Cuidado com as respostas precipitadas! Pensa bem nas possíveis consequências antes de responder! 

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Olá amigo urso! Com toda essa pinta de bravo, forte e machão vi-te ontem, dando o cú a um coelhinho felpudo. Já contei a toda a gente!!!

MORAL DA HISTÓRIA: 

Podes enganar alguém, mas lembra-te de que existe sempre alguém pior do que tu!

"O problema deste País é que, 

quem elege os governantes 

não é a malta que lê o jornal, 

mas quem limpa o cú com ele!"

Peitar ou não peitar ...

.

... eis a questão LOL

Nunca tinha visto tal coisa. Entra directamente para o top das melhores.

Pode-se dizer que é o benfica no seu melhor

Capitalismo

Capitalismo Ideal 
Tens duas vacas.
Vendes uma e compras um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Vendes a manada toda e ficas rico!
Reformas-te.

Capitalismo Americano
Tens duas vacas.
Vendes uma e forças a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Ficas surpreso quando ela morre.

Capitalismo Japonês
Tens duas vacas.
Fazes uma modificação genética para que tenham um décimo do tamanho duma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois crias uns desenhos de vacas chamadas Vaquimon e vendes para o mundo inteiro.

Capitalismo Britânico
Tens duas vacas.
Ambas são loucas.

Capitalismo Holandês
Tens duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto.
Não gostam de bois e pronto!

Capitalismo Alemão
Tens duas vacas.
Produzem leite regularmente, segundo padrões de qualidade e horários previamente estabelecidos, de forma precisa e lucrativa.
Um dia, inexplicavelmente, ficam doentes com uma bactéria qualquer e culpas os espanhóis.

Capitalismo Russo
Tens duas vacas.
Contas e vês que afinal tens cinco.
Conta novamente e vês que tens 42.
Conta de novo e vês que tens 12 vacas.
Paras de contar para abrir outra garrafa de vodka.

Capitalismo Suíço 
Tens 500 vacas, mas nenhuma é tua.
Cobras para guardar as vacas dos outros.

Capitalismo Espanhol
Tens duas vacas que não valem a ponta dum corno.
Sentes-te muito orgulhoso por achares ter as melhores vacas do mundo.

Capitalismo Brasileiro
Tens duas vacas.
Ensinas uma a jogar futebol e depois exportas para a selecção portuguesa...

Capitalismo Hindu
Tens duas vacas.
Ai de quem tocar nelas!!!

Capitalismo Português
Tens duas vacas.
Foram compradas através do Fundo Social Europeu.
O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Vendes uma vaca para pagar o imposto.
Um fiscal vem e multa-te, porque embora tenhas pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do teu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que tenhas 200 vacas.
Para te livrares do sarilho, dás a vaca que te resta e pedes o rendimento mínimo, dá menos problemas.

Manipulação Mediática

Noam Chomsky desenvolveu a lista das "10 estratégias de manipulação” dos princípios sociais e económicos de forma a atrair o apoio inconsciente dos meios de comunicação para a manipulação.

1.- A estratégia da distração:

O elemento primordial do controlo social é a estratégia da distração que consiste em desviar a atenção do público dos problemas importantes e das mudanças decididas pelas elites políticas e económicas...

A técnica é a do dilúvio ou inundação de contínuas distrações e de informações sem importância.

A estratégia da distração é igualmente indispensável para impedir ao público interessar-se pelos conhecimentos essenciais, na área da ciência, da economia, da psicologia, da neurobiologia e da cibernética.

"Manter a atenção do público distraída, longe dos verdadeiros problemas sociais, atraída por temas sem importância real. Manter o público ocupado, ocupado, ocupado, sem nenhum tempo para pensar. " (Citação do texto “Armas silenciosas para guerras tranquilas”).

2. Criar problemas e depois oferecer soluções:

Este método também é chamado: “problema-reação-solução”.
Cria-se um problema, uma “situação” prevista para causar certa reação no público, a fim de que este seja o suplicante das medidas que se deseja fazer aceitar.

Por exemplo: deixar que se desenvolva ou se intensifique a violência urbana, ou organizar atentados sangrentos, a fim de que o público seja o requerente de leis de segurança e políticas, em prejuízo da liberdade.

Ou também: Criar uma crise económica para que o povo aceite como um mal necessário o retrocesso dos direitos sociais e o desmantelamento dos serviços públicos.

3. A estratégia da gradualidade:

Para fazer que se aceite uma medida inadmissível, basta a aplicá-la gradualmente, a conta-gotas, num prazo alargado. Dessa forma, as novas condições impostas, as mudanças radicais são aceites sem provocar revoltas.

4. A estratégia do adiar :

Outra maneira de provocar a aceitação de uma decisão impopular é a de apresentá-la como “dolorosa e necessária”, obtendo a aceitação pública, no momento, para uma aplicação futura. É mais fácil aceitar um sacrifício futuro que um sacrifício imediato.
Primeiro, porque o esforço não é imediato.
Segundo, porque a massa, ingenuamente crê que “amanhã tudo irá melhorar” e que o sacrifício exigido poderá ser evitado.
Isto dá mais tempo ao cidadão para se acostumar à ideia da mudança e de a aceitar com resignação quando chegar o momento.

5. Dirigir-se ao público como a criaturas de pouca idade:

A maioria da publicidade dirigida ao grande público utiliza discursos, argumentos, personagens e entoações particularmente infantis, muitas vezes a roçar a debilidade, como se o espectador fosse uma criança ou um deficiente mental. 
Quanto mais se tente procurar enganar o espectador, mais se tende a adotar um tom infantil. Porquê? 

“Porque dirigir-se a uma pessoa como se tivesse 12 anos ou menos, tenderá, por sugestão, a provocar respostas ou reações mais infantis e desprovidas de sentido crítico”.

6. Utilizar o aspecto emocional muito mais que a reflexão:.

Fazer uso do aspecto emocional é uma técnica clássica para curto-circuitar a análise racional, e neutralizar o sentido crítico dos indivíduos. Por outro lado, a utilização do registro emocional permite abrir a porta de acesso ao inconsciente para implantar ou injetar ideias, desejos, medos e temores, compulsões, ou induzir determinados comportamentos.

7. Manter o povo na ignorância e na mediocridade:

Fazer com que o público seja incapaz de compreender a tecnologia e métodos utilizados para seu controlo e escravidão.

“A qualidade da  educação dada às classes sociais inferiores deve ser a mais pobre e medíocre possível, de forma que a distancia entre estas e as classes altas permaneça inalterada no tempo e seja impossível alcançar uma autêntica igualdade de oportunidades para todos.”

8. Estimular o público a ser complacente com a mediocridade

Fazer crer ao povo que está na moda a vulgaridade, a incultura, o ser mal falado ou admirar personagens sem talento ou mérito algum, o desprezo pelo intelectual, o exagero do culto ao corpo e a desvalorização do espírito de sacrifício e do esforço pessoal.

9. Reforçar o sentimento de culpa pessoal:

Fazer crer ao individuo que ele é o único culpado de sua própria desgraça, por insuficiência de inteligência, de capacidade, de preparacão ou de esforço. Assim, em lugar de se revoltar contra o sistema económico e social, o indivíduo desvaloriza-se, culpa-se, gerando em si um estado depressivo, que inibe a sua capacidade de reagir .
E sem reação, não haverá revolução.

10. Conhecer os indivíduos melhor do que eles mesmos se conhecem

Nos últimos 50 anos, os avanços da ciência geraram uma crescente brecha entre os conhecimentos do público e aqueles utilizados pelas elites dominantes.
Graças à biologia, à neurobiologia e à psicologia aplicada, o Sistema tem desfrutado de um conhecimento avançado do ser humano, tanto de forma física como psicológica.
O Sistema conseguiu conhecer melhor o indivíduo comum do que ele se conhece. 
Isto significa que, na maioria dos casos, o sistema exerce um maior controlo e poder sobre os indivíduos, superior ao que pensam que realmente tem.

No confessionário ...

No confessionário, uma voz feminina:
- Padre, perdoe-me, porque pequei.

- Diz-me, filha, quais são os teus pecados?
- Padre, o demónio da tentação apoderou-se de mim, pobre pecadora.

- E como foi isso, filha?
- É que, quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não sei descrever...

- Minha filha, apesar de padre, eu também sou homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.

- Bem, minha filha, e como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las. Neste momento o meu corpo recusa-se a ficar de joelhos e necessito ficar mais à vontade.

- A sério?
- Sim, desejo relaxar-me, o melhor seria deitar-me...

- Filha, mas deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...

- E que mais?
- É como um sofrimento para o qual não consigo encontrar palavras...

- Continua, minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie...

- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...

- E com que frequência se dá essa tentação minha filha?
- É permanente, padre. Por exemplo, neste momento imagino que as suas mãos, a massajarem a minha pele,   me dariam um grande alívio...

- Filha?!
- Sim, padre, perdoe-me, mas sinto necessidade de que alguém forte me agarre nos seus braços e me dê o alívio de que necessito...

- Alguém, por exemplo, como eu?
- Sim, padre, o senhor é o tipo de homem que imagino poder aliviar-me.

- Perdoa-me, minha filha, mas preciso de saber a tua idade.
- Setenta e quatro, padre.

- Minha filha, vai em paz, que o teu problema é reumatismo ...

Cérebro ... :)

Um canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o almoço e vê um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos cérebros de torcedores de futebol que tem em oferta.

O canibal pergunta então ao homem do mercado:
- Quanto é que custa o cérebro de um Bracarense?
- Trinta euros o quilo.

- Humm! E tem de portista?
- Sim. Oitenta euros o quilo, é da melhor qualidade.

- E de sportinguista?
- Também tenho, mas pouco. Produto raro, cem euros o quilo e demora mais para fritar.

- E de benfiquista?
- Também há. Quatrocentos euros o quilo.

- O quê? Mas benfiquista é o que mais há por aí, diz-se que são mais de seis milhões... Como pode ser tão caro??? - pergunta o canibal, perplexo.
- Você por acaso faz ideia da quantidade de benfiquistas que são precisos para se conseguir um quilo de cérebro? - responde o vendedor....

Jogos Olimpicos :)

Porque estamos em altura de jogos olímpicos, aqui fica uma excelente prova em paralelas assimétricas.

 Não foi um 10 ... foi um 11 LOL

Queria ver a cara dele ...

Uma mulher vai de férias a Moçambique e conhece um negro muito bonito.

Os dois começam a conversar. Surge uma paixão irresistível e os dois acabam por curtir.

Ela pergunta-lhe como se chama, mas ele não diz, alegando que ela se vai rir quando souber.

A paixão prossegue durante 15 dias.

Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele lhe diga como se chama e ele, finalmente, cede:
– Chamo-me Neve.

A mulher solta uma gargalhada e o negro diz:
– Está a ver.....?! É igual às outras, está a gozar comigo.

– Não, estou é a rir da cara de espanto do meu marido, quando lhe disser que apanhei com 20 cm de neve todos os dias em Moçambique..........!!!

Fisioterapeuta ..

Duas mulheres estavam a jogar golfe numa manhã de sábado.

Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo.

Quando a bola atingiu o homem ele, imediatamente, juntou as mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.

A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era Fisioterapeuta. 
-Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou Fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se você deixar!

-Uhhhh... Oooooh... Não, não precisa, isto passa já. Ficarei bem em poucos minutos. - disse o homem, quase sem poder respirar, mas continuando na posição fetal, com as mãos entre as pernas.

Ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.

Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe o fecho das calças. Meteu a mão dentro das calças e iniciou uma massagem nos testículos do homem.

Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está? Está melhor?

Ele respondeu:
- Hummm...!!! Está fantástico!!! O meu dedo até parou de doer...

Rapidinhas :-)

Dois amigos em conversa.
- Se eu comer a tua namorada nós vamos ficar inimigos?
- Não
- Vamos ficar parceiros?
- Não
- Vamos ficar o quê????
- Quites

Filha a conversar com o pai
- Paizinho, porque não colocas o meu marido no lugar do teu sócio que acaba de falecer?
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim tudo bem.

Marido e mulher à conversa
- Eu aposto o que quiseres, como não és capaz de me dizer uma coisa que me deixa feliz e triste ao mesmo tempo.
- ... ... ... ... ... O teu pénis é maior do que o do teu chefe.

Lula, Fidel e Clinton estão num navio quando este começa a afundar.
Lula - As companheiras crianças e as mulheres primeiro!
Fidel - Fodam-se las mujeres!
Clinton - Do you think we have time?!

Um médico para um familiar na sala de espera.
- Senhor, tenho uma péssima noticia! A sua mãe ...
- Não doutor, está enganado. Não é a minha mãe, é a minha sogra!
- Então nesse caso tenho uma excelente noticia!!!

Estudo muito pertinente :)

Sobre as GORDURAS
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos, é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Em compensação, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA....

Sobre o VINHO
Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Em compensação, na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA....

Sobre o SEXO
Na Argélia, faz-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Em compensação, no Brasil faz-se muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA......

CONCLUSÃO LÓGICA:
Beba, coma e faça sexo à vontade pois o que mata é falar inglês!
Eu já não falo mais inglês! Tu faz o que quiseres...

O verdadeiro aproveitamento :)

Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela mas para isso precisava da autorização do pai dela.

Ao chegar a casa dele, o pai dela explicou-lhe:
- Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.

O jovem saiu meio alucinado.

No dia seguinte voltou.
- Muito bem - disse o futuro sogro - que fizeste com a maçã?

- Comi-a. Tinha fome.

O "sogro" replicou:
- Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos a maçã em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?
Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.

O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
- Então, que fizeste com o chouriço?

- Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família.

- Muito bem! E que fizeste com a pele?

- Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!

"Não me obrigues a por a boca no trombone"

- “Devias ter vergonha”, - “Era para isto que vocês queriam controlar tudo”, - “Era para isto que queriam que a gente controlasse a arbitragem”, - “Foste tu que me disseste que tínhamos que controlar tudo”, - “Não me faças falar, não me obrigues a pôr a boca no trombone”.«Não tens vergonha, chulo, bandido; não tens vergonha, vai jogar à bola, vai para o c...!; diz lá outra vez que eu é que domino a arbitragem! Sim, foi isto que andaste para aí a dizer, que eu dominava a arbitragem! Foste tu que disseste!» (in desporto.sapo.pt) 

Costuma-se dizer "zangam-se as comadres, descobrem-se as verdades", e este é o exemplo disso mesmo.

Segundo o artigo, Luis Filipe Vieira foi suspenso por 45 dias pelo CD da Liga por se ter provado que disse estas tão belas (LOL) palavras a Luis Duque, no final do jogo entre o benfica e o sporting.

E depois ainda têm a coragem de dizer o que dizem.

Parece que vamos começar bem esta nova época LOL 

Código Universal

Decorar números como PIN, NIF, Multibanco, cartão de crédito, etc, deixa de ser necessário com o projecto do Código Universal.

Este novo projecto do governo visa acabar com a burocracia, dando a cada indivíduo um Código Universal (CU).

Veja como o CU será importante na sua vida.

No inicio, o CU servirá apenas para necessidades básicas mas, ao mesmo tempo, proporcionará inúmeras vantagens.
Ao pedir um empréstimo no banco, por exemplo, bastar-lhe-à mostrar o seu CU.
Quando fizer uma compra, basta dizer ao empregado da loja: "Meta no meu CU", e as suas compras ficarão logo pagas.

O seu CU servirá também como identificador.
Caso esteja perdido, ou com amnésia (derivado de uma noite de copos), basta dar o CU às autoridades e elas facilmente o identificarão.
Além disso o seu CU serve também, a causa da segurança. Um ladrão saberá que pode ser facilmente reconhecido se usar um CU que não seja o dele.

Agora irá perguntar:
"Será que estou pronto para usar o CU?"

Se achar que sim, não se esqueça de o usar em casa ou no trabalho, e de dar o CU à secção de pessoal para receber o ordenado.
E o melhor é estar de olho no CU de forma a mantê-lo sempre em forma e actualizado.

E, nunca se esqueça, quando sair de casa ...

... prepare-se para dar o CU a quem lho pedir.

Conversas secretas ...

Conversa entre Passos Coelho e Miguel Relvas:

- Ó Relvas, já viste isto, isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.

O Ministro com o seu sorriso responde:
- Lá estás tu a inverter tudo,....o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são licenciadas...

Amigos Improváveis

Está sem dúvida entre os melhores filmes que já vi.

Quando vi o trailer tive receio de ser um filme demasiado lamechas. Mesmo com tantas boas criticas que fui ouvindo, não estava com muita certeza de ir gostar do filme.

Posso garantir que este "Amigos Improváveis" não pode ser catalogado pela capa. O filme está realmente fantástico.

Assuntos de igreja ...

Padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma boleia para o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...

No caminho o carro avariou.

Depois de caminharem uma hora debaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu:
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para nos vir buscar.

A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!

Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse :
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.

E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! Está acordado?

- ( O padre bebado de sono ) Hã?! Ah, irmã, o que foi?

- Ah... é que eu estou com frio. Pode-me chegar o cobertor?

- Sim, irmã, concerteza!

O padre levantou-se, tirou o cobertor do armário e cobriu a irmã com muita ternura.

Uma hora depois a irmã acorda o padre novamente dizendo:
- Padre! Ainda está acordado?


- ( O padre a babar na gola ) Ah? Ah, irmã, o que foi agora? 


- É que eu ainda estou com frio. Pode-me chegar outro cobertor? 


- Claro irmã, claro que sim! 


Mais uma vez o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã. 


Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre. 


- Padre, ainda esta acordado? 


- ( O padre engasgando com o próprio ronco ) Ah? Sim irmã, o que foi agora? 


- É que eu não consigo adormecer. Ainda estou com muito frio. 


Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre disse: 
- Irmã, só estamos nós os dois aqui, certo? 


- Certo! 


- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo? 


- Certo! 


- Então tenho uma sugestão: Que tal nós fazermos de marido e mulher? 


A freira então pula de alegria na cama e diz: 
- Sim! Sim! Vamos fazer de marido e mulher! 


Nesse momento o padre muda o tom de voz e grita: 
- ENTÃO, FO...-SE! LEVANTA ESSE CU E VAI TU BUSCAR A M...RDA DO COBERTOR!