Pedreiro :-)

TENTE LER SEM RIR ...  

Após ler o relatório, a Seguradora pagou o seguro.

Abaixo está a explicação de um operário português, acidentado no trabalho, à  Cia.Seguradora.

A Cia. de Seguros havia estranhado tantas fraturas em uma só pessoa, num mesmo acidente.

Curioso é o fato de que se tratar de um caso verídico, cuja transcrição foi obtida por meio de cópia dos arquivos da Cia.Seguradora envolvida.

O caso foi julgado pelo Tribunal do Concelho de Cascais - Lisboa- Portugal.

À
Cia. Seguradora.
Exmos. Senhores,


Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço: 
No quesito nº 3 da comunicação do sinistro mencionei: "tentando fazer o trabalho sozinho" como causa do meu acidente. 
Em vossa carta V. Exas. me pedem uma explicação mais pormenorizada.
Pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:


Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho num telhado de um prédio de 6 (seis) andares. Ao terminar meu trabalho, verifiquei que havia sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de levá-los a mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocá-los dentro de um barril, e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente no sexto andar), descê-los até o térreo.


Desci até o térreo, amarrei o barril com uma corda e subi para o sexto andar de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior. 


Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250kg) descessem lentamente. Surpreendentemente, senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo minha característica presença de espírito, esqueci-me de largar a corda ... Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade.


Nas proximidades do terceiro andar dei de cara com o barril que vinha a descer. Ficam, pois, explicadas as fraturas do crânio e das clavículas. Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. 
Felizmente, nesse momento já recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda.


Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, partindo seu fundo. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25 kg.


Como podem imaginar, comecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda, sendo que, próximo ao terceiro andar, quem encontrei? Ora pois, o barril vinha a subir. Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das pernas. 
Felizmente, com a redução da velocidade de minha descida, veio minimizar os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos embaixo, pois felizmente só fraturei três vértebras. 


No entanto, lamento informar que ainda houve agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caído sobre os tijolos estava incapacitado de me levantar, porém pude finalmente soltar a corda. O problema é que o barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim, fraturando-me as pernas. 


Espero ter fornecido as informações complementares que me haviam sido solicitadas. Esclareço que este relatório foi escrito por minha enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana.


Atenciosamente, Antonio Maria Pessoa de Coimbra

Rapidinhas :-)

São 5 sem tirar fora :-)

1. Os pintelhos são como as ervilhas: por mais que ponhas de lado, comes sempre 1 ou 2.

2. Qual é a palavra terminada em óleo que as mulheres mais ouvem ao longo da vida, sem ser gasóleo ou petróleo?
- "Engole-o"

3. As três vantagens de uma queca "à canzana":
- não lhe vês a cara;
- ela não vê as caretas que fazes;
- mesmo que não te venhas, podes sempre cuspir-lhe nas costas.

4. Conversa entre duas amigas:
- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!
- O que fizeste?
- Fiz-lhe um bobó, é mais fácil lavar os dentes do que a alcatifa...!

5. Diz o ginecologista à paciente:
- O seu clitóris parece a tampa de uma caneta BIC!
- Porquê? Está azul?
- Não, está todo mordido...!

Ipod :-)

Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos.

Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho.

- Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular e ainda por cima da melhor marca do mercado!

O primo alentejano respondeu:
- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom...

Aí o da cidade perguntou:
- E o que foi que tu ganhaste?

- Ganhei o mesmo que tu.

- Mas, quem te deu?

- A minha prima, tua irmã...

- Foi mesmo?

- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei: "Posso?"
Ela virou-se e disse: "Aí Pode!".
É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei... nós no Alentejo chamamos-lhe "CÚ"!

Ice Age 4

Fui ontem ver com a minha princesa este Ice Age 4 em 3D.

 Uma tarde fantástica. Que belas gargalhadas :-)

Amor é ...

O homem sentado na sua varanda de casa a beber uma cerveja ao lado da mulher e dizer...
- Adoro-te.

Ao que a mulher responde
- Isso já é a cerveja a falar.

Ao que ele responde:
- Não, sou eu a falar com a cerveja!!!

Curso nocturno

Durante o almoço no trabalho o Manel e o Zé discutem...
- Manel, faz cinco anos que estou inscrito num curso nocturno. Não tás interessado em fazer um?
- Bah...!
- Não????? Por exemplo: Tu sabes quem foi Graham Bell?
- Não.
- Foi o que inventou o telefone em 1876! Se viesses ao curso nocturno saberias.

No dia seguinte a mesma cena ...
- Tu sabes quem foi Alexandre Dumas?
- Não.
- Foi o autor dos «Três Mosqueteiros». Se viesses ao curso nocturno saberias.

No dia seguinte, de novo ...
- E sabes quem foi Miguel de Cervantes?
- Não.
- Foi o autor de «D. Quixote». Se viesses ao curso nocturno saberias.

Já em brasa o Manel pergunta:
- Ouve lá Zé. E tu sabes quem é o Chico?
- Não!?
- Pois é o gajo que anda a comer a tua mulher! Se deixasses o curso nocturno saberias.

Rico € Pobre

Fantástica comparação entre ricos e pobres.

Este vídeo pode conter imagens chocantes para pessoas de maior sensibilidade LOL (estou um sensível e sempre preocupado com os meus dois leitores)

Até parece que quem chega a este canto não sabe que aqui é só degredo :-)

O que é o AMOR?

 O amor não é aquilo que ilumina o seu caminho.
O nome disso é candeeiro.

 O amor não é aquilo que supera barreiras.
O nome disso é "golo" na marcação de um livre.

 O amor não é aquilo que faz coisas que até Deus duvida.
O nome disso é Lady Gaga.

 O amor não é aquilo que traça o seu destino.
O nome disso é GPS.

 O amor não é aquilo que te dá forças para superar os obstáculos.
O nome disso é tração às quatro rodas.

 O amor não é aquilo que mostra o que realmente existe dentro de você.
O nome disso é endoscopia.

 O amor não é aquilo que atrai os opostos.
O nome disso é iman.

 O amor não é aquilo que dura para sempre.
O nome disso é Manuel de Oliveira.

 O amor não é aquilo que te deixa sem fôlego.
O nome disso é asma.

 O amor não é aquilo que não te deixa ver as coisas como elas são.
O nome disso é miopia.

 O amor não é aquilo que faz os feios ficarem pessoas maravilhosas.
O nome disso é dinheiro.

 O amor não é aquilo que o homem faz na cama e deixa a mulher louca.
O nome disso é esquecer a toalha molhada.

 O amor não é aquilo que toca as pessoas lá no fundo.
O nome disso é exame de próstata.

 O amor não é aquilo que faz a gente dizer coisas de que depois se arrepende.
O nome disso é vodka.

 O amor não é aquilo que faz você passar horas ao telefone.
O nome disso é promoção da ZON ou da MEO...

 O amor não é aquilo que te deixa com água na boca.
O nome disso é copo de água.

 O amor não é aquilo por que você reza para que não acabe.
O nome disso é férias.

 O amor não é aquilo que entra na sua vida e muda tudo de lugar.
O nome disso é empregada nova.

 O amor não é aquilo que te deixa meio pateta, rindo à toa.
O nome disso é excesso de álcool.

 O amor não é aquilo que se cola em você mas quando vai embora arranca lágrimas.
O nome disso é cera quente.

Virus

Ontem estava no facebook e vejo uma foto da Ana Malhoa com indicação de que tinha fotografias na revista Hot Magazine quase nua.

Penso que não devia entrar no link porque podia ser um virus. Então vou para o google e faço uma pesquisa com as palavras chave "Ana Malhoa Hot Magazine".

Clico no primeiro link que me aparece e depois na foto da capa para ver as imagens.

Como estava a fazer o jantar não estou com atenção ao que começa a abrir e quando dou conta já tenho uma série de páginas abertas.

Quando vou tentar ver o que estava a acontecer no meu pc já é tarde demais. A única coisa que consigo ver é uma página que me apanha o ecrã inteiro do género da que está na imagem.

O meu primeiro pensamento foi
"F***-*e um virus ... que merda tinha eu que ir ver as fotos da Ana Malhoa"

Depois de algum trabalho, com ajuda de um amigo, lá conseguimos limpar a merda do executável que abria sempre que a ligação à internet era feita no pc.

Aprendi a minha lição. Não, não é que vou deixar de ver fotos de gajas.
A lição a tirar deste episódio é que se deve ter muita atenção ao que está a acontecer no pc quando não temos a certeza dos links onde andamos, ou que devemos ver gajas em links que já conhecemos e que são mais fidedignos.

Peidus ventus malignus est code via merdarum transitatibus...

Todas as dúvidas, as que sempre quis saber mas nunca teve coragem de perguntar, sobre peidos.

1.  O que é o flato? Do que é feito?
O flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogénio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o  oxigénio, e gases resultantes das reacções químicas entre o ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogénio e metano.

2.  O que faz os peidos cheirarem mal?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfato de hidrogénio (gás sulfídrico) e enxofre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for a dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no intestino e mais os peidos vão cheirar mal. Pratos com cebola, couve-flor e ovos são conhecidos por produzirem peidos mal cheirosos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente mal cheirosos.

3. Porque os peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

4.  Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para si determinar o volume diários dos seus peidos, mas pode estimar quantas vezes se peida. Pode fazer uma pequena experiência científica: anote tudo o que come e conte o número de vezes que se peida. Pode inclusive anotar sobre o seu cheiro. Descobrirá uma relação entre o que come, a quantidade de peidos, e o quanto cheiram mal.

5.  Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas, humidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas. Os peidos também se dispersam e a sua potência nauseante diminui com a diluição. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

6.  É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não. Se elas estiverem vivas, peidam. As pessoas podem-se peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.

7.  Os homens peidam mais que as mulheres?
As mulheres peidam tanto quanto os homens. A diferença é que os homens têm mais orgulho disso.

8.  Em que parte do dia estamos mais sujeitos a peidar?
Durante a manhã, principalmente quando estiver no banherio. Se o banheiro tiver uma boa ressonância, o peido pode ser ouvido na casa inteira.

9.   Porque que o feijão faz as pessoas peidarem-se tanto?
O feijão contém açúcares que os seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam aos nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás. Outros alimentos “amigos” dos peidos são: milho, pimenta, repolho e leite.

10.   Para onde vão os peidos quando os prendemos?
Quantas vezes prendeu um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha "desaparecido" quando estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sanguínea? O que aconteceu com o dito? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o facto de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

11.  É mesmo possível "acender" peidos?
A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogénio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode entrar para o seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus.

12. Porque que as meninas não assumem os seus peidos?
Acho que deveria começar por dizer que somente algumas meninas não assumem os seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar-se não é uma coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas emitem gases anais, inclusive a Rainha Elizabeth e as suas damas.

13. Cheirar diretamente um peido pode intoxicar?
Não se conhecem agentes tóxicos na flatulência.

14.  É estranho gostar de dar peidos?
Não. Mas se a pessoa peidar-se numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deverá consultar um médico.

15.   De que cor é o peido?
É incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine o quanto interessante seria se o peido fosse laranja, tipo dióxido de nitrogénio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

Vence o preconceito e a hipocrisia. Entende que é algo natural. Lógico que não se vai "falar" sobre isso em qualquer lugar. Discrição é necessário.

Podes não ter gostado do assunto, mas, no fundo sabes que aprendes-te mais um pouco sobre o corpo humano.

Flash Mob

Fantástico :)

Um dia gostava de participar numa cena destas.

Espanha - campeã europa

A Espanha sagrou-se ontem campeão da Europa ao derrotar a Itália por 4-0.

Serve este post para perguntar aos meus dois leitores o seguinte:
- Numa conversa que tenha como assunto o Euro 2012 e esta vitória da Espanha quanto tempo demora até surgir o comentário "pelo menos perdemos com os campeões da Europa"?

Só para prodigios :-)

Isto é cómico.

Tens de tentar.

É absolutamente verdade.

Acho que há coisas que o cérebro não pode controlar.

QUÃO ESPERTO É O TEU PÉ DIREITO?

Tenta, só leva 2 segundos.

Nem pude acreditar!

Esta informação vem de um cirurgião ortopedista.
Isto irá confundir a tua mente e vai fazer-te tentar outra e outra vez para ver se podes ensinar o teu pé, mas, não podes. Isto está pré-programado no teu cérebro!

1.Sentado numa cadeira em frente ao computador, ergue o pé direito do chão e gira-o em circulos no sentido dos ponteiros do relógio.

2. Agora, enquanto fazes esse movimento, desenha o número "6" no ar com mão direita.

O teu pé mudou de direção!!!!!!!

Eu avisei!

E não há nada que possas fazer sobre isso!

Tu e eu sabemos como isto é louco, mas antes que o dia acabe irás tentar outra vez, se ainda não o fizeste.

Babysitter

Já requisitei os serviços desta babysitter para este fim de semana :)

Se quiserem posso dar-vos o número LOL

Como a lua :-)

Pergunta a professora:
- Que género de mulher gostarias para ti, João?

- Eu gostaria de uma que fosse como a lua.

- Uau!! Que escolha!! Tu queres uma mulher que seja bonita e calma como a lua?

- Não professora, eu quero uma que chegue pela noite e que desapareça pela manhã ...

Portugal - Espanha, 0-0 (2-4)

E pronto. Ao quinto jogo a selecção perdeu e vem para casa.

O que dizer do jogo? Que durante os 90 minutos fomos superiores á Espanha. Que durante o prolongamento fomos inferiores à Espanha. Que nos penalties mais do que falhar, faltou-nos um pouco da sorte que protege os campeões.

E assim, com meia dúzia de palavras, resume-se a prestação da equipa de todos nós neste jogo.

Uma equipa muito compacta e unida, jogou durante 90 minutos, colocando em campo todo o seu empenhamento, toda a sua garra, toda a sua vontade, e foi muito superior à Espanha. Mesmo não tendo tanta posse de bola, mesmo não fazendo um remate perigoso à baliza de Casillas (acho que não fez uma defesa), Portugal foi muito superior à Espanha e ficava na boca um sabor a "pouco".

Depois veio o prolongamento e apesar de ter ainda substituições por fazer (o que se passou na cabeça do Paulo Bento para tardar em mudar a equipa) e por consequência dever (é diferente de ser) estar mais fresca foi precisamente o contrário que aconteceu. A Espanha subiu, atacou mais e só não marcou porque Rui Patricio cumpria a sua obrigação.
Nesta altura toda a gente pedia o desempate para as grandes penalidades.

E elas vieram. E com elas a sorte. E nestas coisas a sorte protege ... quem tem de proteger.

Se tivesse oportunidade fazia duas perguntas a Paulo Bento.
1- Porque tardou tanto em fazer as substituições?
2- Porque muda sempre o mesmo e da mesma maneira?

Eu estava a ver o jogo e acertei em todas as substituições feitas pelo Paulo Bento. Ora se eu, que não percebo nada de bola, consegui perceber quem ia sair ao ver quem ia entrar, não é lógico pressumir que o adversário também ia saber e fazer logo os ajustes necessários, se é que os teve de fazer?

Sempre ouvi dizer que a sorte protege os audazes. Ora substituir posição por posição, sem acrescentar nada não é ser audaz. Depois de ter encostado a Espanha às cordas ser um pouco mais audaz era o que se pediu. Paciência, agora é tarde.

Sobre o Ronaldo? Ser jogador de equipa torna-o melhor (tal como é no Real Madrid) e conseguiu-o nos últimos 3 jogos. Por isso foi melhor.
Mas os melhores do mundo assumem a equipa. Não o fazem para os outros verem, fazem-no para a equipa se e quando ela pedir.
Falhar o golo (nem acerta na baliza) naquela altura já tinha sido mau. Não assumir uma grande penalidade antes da última foi péssimo.

Nani foi mais capitão do que Ronaldo. O Bruno Alves não estava com o "feeling" e ele tomou o seu lugar. Ronaldo tinha a obrigação de fazer o mesmo. Os melhores do mundo definem-se nos pequenos pormenores, nas pequenas atitudes.

Tomem como exemplo Pilro. A Itália tem sobrevivido à conta dele. Tem jogado que se farta, é caso para dizer que não sabe jogar mal. Quando chegou a altura de mostrar como é assumir, foi e marcou um penalti "à Panenka". Toda a equipa creceu outra vez e a Itália, depois de vergar, partiu a Inglaterra. Apenas exemplos ...

E pronto. Assim acaba a prestação da equipa das Quinas neste Euro 2012.
Agora que vença aquele que eu sempre disse que ia vencer.

Malditos cereais :)

Era um casal de velhos, com 85 anos cada um, casados há 60 anos.

Não eram milionários, mas viviam bem com o que haviam economizado.

Apesar da idade tinham boa saúde e isto graças a ela que insistia sempre que comessem de forma saudável. E além de tudo exercitavam-se.

Contudo, um dia, apesar da vida saudável não se salvaram. Na volta das férias, o avião onde viajavam cai.

Subiram directamente para o céu. Chegaram ao paraíso onde são recebidos por S. Pedro.

Ele leva-os para uma casa luxuosissíma com móveis belíssimos, cozinha equipada com tudo o que há de mais moderno e uma camareira à dispossição.
Estavam estupefactos.

São Pedro disse-lhes:
- Benvindos ao Paraíso. Agora esta é a vossa casa.

O velho perguntou ao S. Pedro quanto tudo aquilo custava.

- Nada - responde S. Pedro - vocês viveram como Deus ordenou e esta é a vossa recompensa.

O velho olha pela janela e vê um campo de golfe de primeira classe, como nunca tinha visto na terra.
- Quanto custa jogar neste clube? - pergunta a S. Pedro.

- Estamos no paraíso, é gratuito todos os dias.

Foram então ao restaurante do clube. Viram uma mesa coberta com cada um dos bens de Deus: frutos do mar, carne, sobremessas exóticas, bebidas de todos os tipos.

- Não me pergunte - disse S. Pedro - é tudo gratuito.

O velho olha para tudo um pouco nervoso, depois olha para a mulher e enfim pergunta a S. Pedro:
- Onde estão os dietéticos, sem gordura e sem colesterol? E o café descafeínado?

- Aqui vocês podem comer de tudo que quiserem, sem engordar e sem se preocupar com doenças. Vocês estão no paraíso.

- Você está a dizer-me que não é necessário fazer caminhadas?

- Só se desejarem - responde S. Pedro.

- Não sou obrigado a comer sem açucar e sem sal? Posso beber cerveja?

- Claro - responde S. Pedro - aqui você pode comer e beber tudo o que desejar e lhe der prazer.

O velho olha fixamente para a sua mulher e diz:
- Sem você e os seus cereais de merda podia estar aqui há mais de 10 anos.

Fantástico :)

No e-mail que recebi vinha a indicação de que isto tinha realmente passado numa rádio no Porto.

Quer tenha passado, quer não tenha passado (não é muito importante) isto está absulutamente fantástico :-)

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Estooou! Quem fala?
Ouvinte: - Sérgio, de Gaia.
Locutor: - Olá Sérgio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaita!
Locutor: - Vaita? Como se escreve?
Ouvinte: - V - A - I - T - A.
Locutor: - Espere um pouco... Deixe-me consultar o dicionário... É realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, o Sr. ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... VAITA foder !

E nesse momento desliga a ligação.......

Locutor: - Que é isto?.... Vamos colaborar... Afinal existem crianças a ouvir... Vamos tentar outra ligação. Estou?! Quem fala??
Ouvinte: - Ramalho, de Avintes!
Locutor: - Olá Ramalho... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eude!
Locutor: - Eude ? Como se escreve ?
Ouvinte: - E - U - D - E.

O Locutor pede ao ouvinte para esperar...

Locutor: - Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver.... Deixe-me ver....Eudesma... eudesmol...eudésmia...eudiapneustia....eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa, ganha o prémio!
Ouvinte: -Ok, lá vai.... Sou EUDE novo e VAITA foder !

Star Wars

Star Wars em Lego :)

Está muito bem conseguido, tenho pena de ser numa tradução em PT-BR

Twilight - Amanhecer parte 2

Ainda falta uns meses para o lançamento da parte final da saga Twilight mas a vontade de ver é já enorme.

Por aquilo que se pode ver neste trailer esta parte final promete ser excelente.

Portugal - Rep. Checa, 1-0

Enganado? Sim, e tenho gosto de me continuar a enganar.

Esta equipa, porque agora se trata de uma equipa e não de um conjunto de jogadores, está a ter o mérito de jogar bom futebol (a partir do minuto 20 de cada jogo) e de me surpreender a cada jogo que faz.

Dá gosto ver como a equipa coloca garra em campo e de como, em conjunto, dribla as adversidades e teima em mostrar à Europa que aquele primeiro jogo foi apenas um engano.

Ontem vi uma equipa que não procurava um jogador no campo para resolver, mas ao invés disso, procurava o jogador que estava melhor posicionado. Isto faz a diferença.

Todos teimam em dar o mérito a um jogador. Eu teimo em dizer que o mérito é de todos, dele e dos outros. Teimo em dizer que se os outros não têm tomado noção do seu valor a equipa não era nada.
Dá-me gosto ver uma defesa sólida. Um meio campo de encher o campo todo.

Antes do golo do Ronaldo vi um passe do Nani a inventar a entrada do Moutinho e um arranque do médio a rasgar e um cruzamento para o sitio correcto. Depois sim, a entrada do Ronaldo de rompante a fazer aquilo que os pontas de lança muitas vezes não conseguem fazer. Mérito? Sim, de muitos jogadores antes de chegar aquele a quem todos dão mérito.

Eu sou assim. E assim vou continuar.

Oceanário

Hoje dia de Oceanário.

Portugal - Holanda, 2-1

Mais uma vez digo ... como gosto de estar enganado.

A equipa de todos nós voltou a mostrar um jogo a roçar a perfeição. Só não foi perfeito porque entrámos a sofrer e só depois do golo é que acordámos e mostrámos que realmente sabemos jogar e que temos futebol para dar e vender.

Aos poucos a selecção vai mostrando que tem futebol para discutir com qualquer equipa a vitória. Não digo que tem futebol para ser campeã da europa porque isso ainda é demasiado cedo. O meu optimismo ainda não vai assim tão longe.

Vamos lá então ao Ronaldo. Então não é que o moço fez um grande jogo!!!
Se vou retirar todas as criticas que lhe fiz anteriormente? É claro que não. Um jogo não o faz ser o herói da selecção, fá-lo ser apenas o herói do jogo, tal como tinham sido outros em jogos anteriores.

Jogou bem, jogou para a equipa. Fez passes, fez golos, e isso fez a selecção jogar melhor. Antes deste jogo não era o pior do mundo, depois deste jogo não é o melhor do mundo. Ninguém passa de besta a bestial em 90 minutos ou vice-versa.
A diferença deste jogo para outros? É simples, correu, sofreu, fez jogar, e foi jogador de equipa.

Será que tudo isto foi porque o filho fez dois anos??? Espero que não, até porque a criança não faz outra vez anos na quinta-feira.

Ouvi ontem que os jogadores não quiseram falar com a comunicação social porque estavam descontentes com as criticas. Ouvi na rádio e ainda não li nada sobre o assunto. Deixo aqui um comentário, e apenas um, sobre esta situação. Ó meus mimados, deixem-se de merdas, todos estão sujeitos a criticas quando as coisas correm menos mal, e quanto mais depressa aceitarem este facto mais depressa são melhores, como pessoas e como jogadores. Havia de ser bonito não podermos fazer criticas. Enfim .... atitudes mimadas que devem ser condenadas.

Voltando ao jogo. Ganhámos e não foi necessário fazer contas. Ainda bem.

Na próxima quinta jogamos frente à Rep. Checa, que entrou no Euro a ser goleada pela Russia e que acabou a fase de grupos em primeiro lugar.

Se temos equipa para ganhar? Talvez. Se não ficarmos demasiado babados com as últimas exibições e dermos uma de vedetas.
As últimas exibições mostraram que uma equipa com garra, com crer, unida, é mais equipa e consegue dobrar o cabo da boa esperança. Vamos lá ver quem sobe em campo na quinta.

Exato Momento

Que bela surpresa a Rádio Comercial me proporcionou mesmo agora.

Esta música é linda.

E após fazer a pesquisa no You Tube ainda descobri que era cantada pelo Tim.

Fantástico momento para dar inicio ao fim de semana :)

Eureca!!!!!!

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.

Assim:
- Aos Suíços fê-los estudiosos e respeitadores da lei.

- Aos Ingleses, organizados e pontuais.

- Aos Argentinos, chatos e arrogantes.

- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.

- Aos Italianos, alegres e românticos.

- Aos Franceses, cultos e finos.

- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e políticos.

O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos portugueses foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos demais povos da terra?

- Muito bem observado, bom anjo! - exclamou o Senhor - Isto é verdade!
Façamos então uma correção! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os demais povos!

- Assim, o que for político e honesto, não pode ser inteligente.
- O que for político e inteligente , não pode ser honesto.
- E o que for inteligente e honesto, não pode ser político.!!!!!!

Palavras do Senhor !!!.