Um portista e um benfiquista no barbeiro
.
Sentados, com um barbeiro atendendo cada um deles, não se trocou uma palavra. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia
descambar em discussão.
Terminaram a barba dos seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo.
O barbeiro que tinha o benfiquista na sua cadeira estendeu o braço para pegar o after-shave, no que foi interrompido rápidamente pelo seu
cliente:
- Não obrigado, a minha esposa vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de putas - disse o benfiquista
O segundo barbeiro virou-se para o portista.
- E o senhor?
Responde o portista:
- Ponha bastante! A minha mulher nunca lá esteve e não sabe como é o cheiro de uma casa
de putas...
sexta-feira, janeiro 20, 2012
Deixa que eu falho
O titulo é do jornal "O Jogo", mas temos de admitir está excelente.
Não viram ainda? Então vejam.
Na sequência deste lance a direção do Sporting decidiu instaurar um processo disciplinar ao jogador.
Ainda não aprenderam que não devem vir para a praça publica dizer o que vão e o que não vão fazer. Quando perceberem realmente o que é "blindar" o balneário talvez consigam começar a crescer.
Vejam por exemplo o que faz Mourinho em relação ao caso de Pepe. O treinador sabe, depois de ver as imagens, que o lance não é uma "simples" pisadela. Vai dai e em vez de vir instaurar processos disciplinares na praça pública Mourinho dá 15 dias de férias a Pepe.
Não viram ainda? Então vejam.
Na sequência deste lance a direção do Sporting decidiu instaurar um processo disciplinar ao jogador.
«Findo o jogo Sporting-Moreirense, e tendo em conta alguns factos ocorridos no final do mesmo, a Administração da Sporting Clube Portugal - Futebol, SAD decidiu instaurar um processo ao jogador Valeri Bozhinov.» (in MaisFutebol)A direção não deixa de ter razão, mas não é assim que as coisas deveriam ser feitas. Eles bem querem imitar o modelo de gestão do FC Porto mas ainda são muito "verdinhos" para o conseguirem.
Ainda não aprenderam que não devem vir para a praça publica dizer o que vão e o que não vão fazer. Quando perceberem realmente o que é "blindar" o balneário talvez consigam começar a crescer.
Vejam por exemplo o que faz Mourinho em relação ao caso de Pepe. O treinador sabe, depois de ver as imagens, que o lance não é uma "simples" pisadela. Vai dai e em vez de vir instaurar processos disciplinares na praça pública Mourinho dá 15 dias de férias a Pepe.
«José Mourinho vai dar 15 dias de descanso a Pepe depois dos incidentes protagonizados pelo jogador no clássico perdido para o Barcelona (2-1) na quarta-feira, segundo avança o jornal "Marca". O técnico não gostou do comportamento do jogador e dar-lhe-à tempo para refletir. Sabe-se de antemão que o público madridista não seria condescendente para com o internacional português se o jogador alinhasse no embate perante o Athletic Bilbao. Segundo a publicação, as queixas musculares de Pepe no final do jogo com o Barcelona servirão de desculpa para a baixa prolongada.» (in Record)São maneiras diferentes de fazer as coisas. Agora escolham qual a melhor.
quinta-feira, janeiro 19, 2012
Ah grande FIFA!!!!
Vai poder beber-se cerveja no Campeonato do Mundo de 2014, no Brasil. A FIFA garantiu que a venda e o consumo de álcool não estarão proibidos (...) «As bebidas alcoólicas fazem parte do Campeonato do Mundo, por isso vamos tê-las. Desculpem se soa a arrogância, mas isto não vai ser negociado»
(in MaisFutebol)
Ah grande FIFA ... assim é que é. Também não me estava a ver, a assistir a um jogo de futebol, sem a habitual "mini" a acompanhar.
É claro que isto tem a ver com o facto de um dos patrocinadores ser uma marca de cerveja e que a proibição a bebidas alcoolicas pode condicionar outros patrocinadores, mas que é uma grande medida lá isso é.
Ora imaginem se na final da Futebol Americano houvesse uma destas leis ... era a destruição total nos EUA, até porque nesse dia batem-se os recordes de venda de cerveja.
Tivesse eu "tempo" e só porque a FIFA permite o consumo da "bejeca" ia de propósito para o Basil para assitir ao Mundial.
Mais uma de Pepe ...
Pepe pisa Messi. Isto é um facto e não como dizer que não aconteceu.
Na primeira que vi o lance estava inclinado a dizer que não tinha sido intencional, que o defesa não viu a mão do argentino.
Após ver as repetições e de ver como o passo do defesa "português" fica mais "pequeno" na altura em que contata com a mão de Messi a inclinação para a intencionalidade ficou diferente.
Mas depois há uma imagem em que se vê Pepe a olhar para baixo imediatamente antes de encurtar o passo e de pisar Messi.
Não há como negar. Pepe pisa Messi com a intenção de o fazer.
Mais uma atitude deplorável do defesa "português".
Até Rooney lhe chama de idiota ... e eu até concordo com ele.
FC Porto - Estoril, 1-0
Não será um candidato aos Óscares, mas o guião apresentado pelo F.C. Porto na
fase de grupos da Taça da Liga chega para satisfazer a plateia. Faltou um
condimento, um artista cintilante no enredo, uma estrela a brilhar na noite fria
do Dragão. Varela passou de figurante a protagonista, abatendo o Estoril. Chegou
(1-0).
A equipa portista fica a um ponto da próxima fase da competição. Objectivo cumprido.
Estrela:Varela
Entrou bem no jogo, com notória vontade de demonstrar aos adeptos que continua a ser uma opção válida para o onze de Vítor Pereira. Inventou um par de lances e chegou a cometer uma maldade sobre Vítor Moreno, levantando a bola por cima do lateral do Estoril. Esforçou-se mas nem sempre conseguiu tomar as decisões acertadas. Ainda assim, provou a sua utilidade com um pontapé inesperado de pé esquerdo, com uma hora de jogo, para o 1-0. Está vivo.
«O Varela fez, do meu ponto de vista, um belíssimo jogo. É um jogador de grande qualidade, com quem contamos muito para a segunda volta» (Vitor Pereira in MaisFutebol)
Contamos com Varela para a segunda volta????
A pergunta que fica no ar é porque não se contou com Varela também para a primeira volta?
Ele há coisas que deveriam ser mesmo explicadas.
A equipa portista fica a um ponto da próxima fase da competição. Objectivo cumprido.
Estrela:Varela
Entrou bem no jogo, com notória vontade de demonstrar aos adeptos que continua a ser uma opção válida para o onze de Vítor Pereira. Inventou um par de lances e chegou a cometer uma maldade sobre Vítor Moreno, levantando a bola por cima do lateral do Estoril. Esforçou-se mas nem sempre conseguiu tomar as decisões acertadas. Ainda assim, provou a sua utilidade com um pontapé inesperado de pé esquerdo, com uma hora de jogo, para o 1-0. Está vivo.
«O Varela fez, do meu ponto de vista, um belíssimo jogo. É um jogador de grande qualidade, com quem contamos muito para a segunda volta» (Vitor Pereira in MaisFutebol)
Contamos com Varela para a segunda volta????
A pergunta que fica no ar é porque não se contou com Varela também para a primeira volta?
Ele há coisas que deveriam ser mesmo explicadas.
Leis laborais
Um dia o Passos Coelho contratou um
trabalhador e colocou-o a abrir rasgos na terra.
Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às 17:00 horas.
Certo dia Passos Coelho observando o trabalho do seu colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado.
Sugeriu-lhe então o seguinte:
- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 às 18:00 horas.
No outro dia, Passos Coelho olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo.
Então sugeriu-lhe:
- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar ás 6.00 e termina às 19:00 horas.
Noutro dia Passos Coelho começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia.
Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até às 22:00 horas.
E assim foi.
Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama.
O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com aquela situação, tentaram consola-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto.
Ao que ele respondeu:
- Se o Passos Coelho descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar a noite toda.!!!
Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às 17:00 horas.
Certo dia Passos Coelho observando o trabalho do seu colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado.
Sugeriu-lhe então o seguinte:
- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 às 18:00 horas.
No outro dia, Passos Coelho olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo.
Então sugeriu-lhe:
- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar ás 6.00 e termina às 19:00 horas.
Noutro dia Passos Coelho começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia.
Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até às 22:00 horas.
E assim foi.
Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama.
O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com aquela situação, tentaram consola-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto.
Ao que ele respondeu:
- Se o Passos Coelho descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar a noite toda.!!!
quarta-feira, janeiro 18, 2012
Exercício do exército
Ontem, quando fazia a habitual deslocação entre locais de
trabalho, ao passar na aldeia de Santa Rita deparo-me com um cenário idêntico
ao de um filme de guerra, mas daqueles antigos, da altura da 2ª grande guerra.
O cenário era tão surrealista que eu ainda comecei a procurar câmaras de filmar.
Depois de passar a aldeia de Santa Rita existe uma ponte,por cima da A22. Ao chegar a essa ponte dou de caras com alguns militares.
Junto a eles um cartaz que dizia “Check Point na ponte. Prepare I.D.”. Mesmo assim, com este misto de inglês e português.
Como é óbvio pensei logo que seria uma operação de fiscalização. Mas ninguém me mandou parar.
Em cima da ponte uma barricada. Mas uma barricada mesmo à filme. Uns paus cruzados, colocados estrategicamente na ponte para obrigar os carros e fazer uma gincana na sua deslocação. À entrada da ponte um soldado sentado no chão agarrado a uma metralhadora. No espaço da ponte vários soldados armados. No fim da ponte um outro soldado sentado agarrado a outra arma. Quando olhei para o monte à esquerda da ponte vi que havia outro soldado, com outra arma, como se fizesse o controlo da aproximação das viaturas à ponte.
A semelhança a uma cena de filme passava na minha cabeça a duzentos à hora.
Passei e ninguém me mandou parar. Apenas alguns militares levantaram a mão, como que a cumprimentar. Tipo um “Olá, obrigado por andares mais devagar. Vai lá á tua vida."
Durante o resto do percurso não pode de imaginar vários cenários, entre os quais uma passagem de alguém muito importante na A22 e os militares estavam a guardar a ponte. Um atentado a todas as pontes do A22. Um sem números se situações, todas elas hollywoodescas.
Quando efetuei a viagem de volta ia sempre pensando no que se estaria a passar na ponte. Não fiquei espantado quando verifiquei que o cenário ainda estava montado.
Foi com alguma tristeza, um misto de desilusão e de confirmação, que ao chegar de novo ao local e depois de parar o carro e abrir o vidro um dos militares diz: “Vá devagar que temos aqui uma espécie de barricada na ponte”.
Foi uma sensação de … “o quê???” …. “só isso????” … “é apenas um exercício????” … “não há atentados à ponte???...
Afinal era apenas e só um exercício.
Obrigado por terem estragado os meus cenários hollywoodescos.
Raios partam.
O cenário era tão surrealista que eu ainda comecei a procurar câmaras de filmar.
Depois de passar a aldeia de Santa Rita existe uma ponte,por cima da A22. Ao chegar a essa ponte dou de caras com alguns militares.
Junto a eles um cartaz que dizia “Check Point na ponte. Prepare I.D.”. Mesmo assim, com este misto de inglês e português.
Como é óbvio pensei logo que seria uma operação de fiscalização. Mas ninguém me mandou parar.
Em cima da ponte uma barricada. Mas uma barricada mesmo à filme. Uns paus cruzados, colocados estrategicamente na ponte para obrigar os carros e fazer uma gincana na sua deslocação. À entrada da ponte um soldado sentado no chão agarrado a uma metralhadora. No espaço da ponte vários soldados armados. No fim da ponte um outro soldado sentado agarrado a outra arma. Quando olhei para o monte à esquerda da ponte vi que havia outro soldado, com outra arma, como se fizesse o controlo da aproximação das viaturas à ponte.
A semelhança a uma cena de filme passava na minha cabeça a duzentos à hora.
Passei e ninguém me mandou parar. Apenas alguns militares levantaram a mão, como que a cumprimentar. Tipo um “Olá, obrigado por andares mais devagar. Vai lá á tua vida."
Durante o resto do percurso não pode de imaginar vários cenários, entre os quais uma passagem de alguém muito importante na A22 e os militares estavam a guardar a ponte. Um atentado a todas as pontes do A22. Um sem números se situações, todas elas hollywoodescas.
Quando efetuei a viagem de volta ia sempre pensando no que se estaria a passar na ponte. Não fiquei espantado quando verifiquei que o cenário ainda estava montado.
Foi com alguma tristeza, um misto de desilusão e de confirmação, que ao chegar de novo ao local e depois de parar o carro e abrir o vidro um dos militares diz: “Vá devagar que temos aqui uma espécie de barricada na ponte”.
Foi uma sensação de … “o quê???” …. “só isso????” … “é apenas um exercício????” … “não há atentados à ponte???...
Afinal era apenas e só um exercício.
Obrigado por terem estragado os meus cenários hollywoodescos.
Raios partam.
terça-feira, janeiro 17, 2012
Segurança Nacional
'Segurança Nacional' é apresentada como um thriller psicológico que conta a história de Carrie Anderson (Claire Danes), uma agente secreta americana da CIA que está convencida de que um soldado americano, Scott Brody (Damian Lewis), recentemente resgatado do oriente médio, pode estar envolvido num plano da al Qaeda a ser executado em território americano. Carrie, que tem batalhado contra os seus demónios psicológicos e contra os seus segredos pessoais, terá agora de enfrentar as poderosas forças burocráticas com a intenção de vender uma história de relações públicas ligada a um possível ataque terrorista.
Esta é a nova série que começou ontem a dar na fox. Por aquilo que vi ontem a série parece muito boa.
Nota: Este post foi atualizado e o video foi retirado. A série continua a ser muito boa e devem mesmo vê-la. Já estava era farto do video arrancar sempre que se entrava no blog.
2012
Este
vai ser o ano do preservativo:
temos que ter muito
CONTROL,
viver com HARMONY,
porque 2012 vai ser...
DUREX!
quinta-feira, novembro 10, 2011
A nova lingua Portuguesa!!!
Quando eu escrevo a palavra acção, por magia ou pirraça,
o computador retira automaticamente o C na pretensão de me ensinar a nova
grafia.
De forma que, aos poucos, sem precisar de ajuda, eu próprio vou tirando as
consoantes que, ao que parece, estavam a mais na língua portuguesa.
Custa-me despedir-me daquelas letras que tanto fizeram por mim.
São muitos anos de convívio.
Lembro-me da forma discreta e silenciosa como todos estes CCC's e PPP's me acompanharam em tantos textos e livros desde a infância.
Na primária, por vezes gritavam ofendidos na caneta vermelha da professora: - não te esqueças de mim!
Com o tempo, fui-me habituando à sua existência muda, como quem diz, sei que não falas, mas ainda bem que estás aí.
E agora as palavras já nem parecem as mesmas.
O que é ser proativo?
Custa-me admitir que, de um dia para o outro, passei a trabalhar numa redação, que há espetadores nos espetáculos e alguns também nos frangos, que os atores atuam e que, ao segundo ato, eu ato os meus sapatos.
Depois há os intrusos, sobretudo o R, que tornou algumas palavras arrevesadas e arranhadas, como neorrealismo ou autorretrato.
Caíram hifenes e entraram RRR's que andavam errantes.
É uma união de facto, e para não errar tenho a obrigação de os acolher como se fossem família. Em 'há de' há um divórcio, não vale a pena criar uma linha entre eles, porque já não se entendem.
Em veem e leem, por uma questão de fraternidade, os EEE's passaram a ser gémeos, nenhum usa ( ^^^) chapéu.
E os meses perderam importância e dignidade; não havia motivo para terem privilégios. Assim, temos janeiro, fevereiro, março, são tão importantes como peixe, flor, avião.
Não sei se estou a ser suscetível, mas sem P, algumas palavras são uma autêntica deceção, mas por outro lado é ótimo que já não tenham.
As palavras transformam-nos.
Como um menino que muda de escola, sei que vou ter saudades, mas é tempo de crescer e encontrar novos amigos.
Sei que tudo vai correr bem, espero que a ausência do C não me faça perder a direção, nem me fracione, e nem quero tropeçar em algum objeto.
Porque, verdade seja dita, hoje em dia, não se pode ser atual nem atuante com um C a atrapalhar.
Só não percebo porque é que temos que ser NÓS a alterar a escrita, se a LÍNGUA É NOSSA ...? ! ? ! ?
(recebido via e-mail)Custa-me despedir-me daquelas letras que tanto fizeram por mim.
São muitos anos de convívio.
Lembro-me da forma discreta e silenciosa como todos estes CCC's e PPP's me acompanharam em tantos textos e livros desde a infância.
Na primária, por vezes gritavam ofendidos na caneta vermelha da professora: - não te esqueças de mim!
Com o tempo, fui-me habituando à sua existência muda, como quem diz, sei que não falas, mas ainda bem que estás aí.
E agora as palavras já nem parecem as mesmas.
O que é ser proativo?
Custa-me admitir que, de um dia para o outro, passei a trabalhar numa redação, que há espetadores nos espetáculos e alguns também nos frangos, que os atores atuam e que, ao segundo ato, eu ato os meus sapatos.
Depois há os intrusos, sobretudo o R, que tornou algumas palavras arrevesadas e arranhadas, como neorrealismo ou autorretrato.
Caíram hifenes e entraram RRR's que andavam errantes.
É uma união de facto, e para não errar tenho a obrigação de os acolher como se fossem família. Em 'há de' há um divórcio, não vale a pena criar uma linha entre eles, porque já não se entendem.
Em veem e leem, por uma questão de fraternidade, os EEE's passaram a ser gémeos, nenhum usa ( ^^^) chapéu.
E os meses perderam importância e dignidade; não havia motivo para terem privilégios. Assim, temos janeiro, fevereiro, março, são tão importantes como peixe, flor, avião.
Não sei se estou a ser suscetível, mas sem P, algumas palavras são uma autêntica deceção, mas por outro lado é ótimo que já não tenham.
As palavras transformam-nos.
Como um menino que muda de escola, sei que vou ter saudades, mas é tempo de crescer e encontrar novos amigos.
Sei que tudo vai correr bem, espero que a ausência do C não me faça perder a direção, nem me fracione, e nem quero tropeçar em algum objeto.
Porque, verdade seja dita, hoje em dia, não se pode ser atual nem atuante com um C a atrapalhar.
Só não percebo porque é que temos que ser NÓS a alterar a escrita, se a LÍNGUA É NOSSA ...? ! ? ! ?
Ele há coisas que nunca vou entender porque acontecem, esta alteração da nossa lingua é uma delas.
Durante algum tempo afirmava que iria manter a minha escrita, que não iria sujeitar-me a esta nova alteração.
Tudo foi por água abaixo quando no meu computador do trabalho foi instalado o novo verificador ortográfico tendo em conta o novo acordo. A partir desta altura as palavras que deveriam estar certas começaram a aparecer com a linha vermelha em baixo indicando que estavam erradas.
Ao princípio ainda tentei não ligar, mas depois acabei por me ir rendendo e agora já escrevo, na maioria das vezes, tendo em conta o novo acordo.
Acho que devemos ter orgulho de quem somos e da nossa capacidade de adaptação.
Se vamos para o estrangeiro rápidamente adaptamo-nos à lingua e tentamos falar de forma a que nos percebam. Se um estrangeiro vem para Portugal fala a sua língua e nós se quisermos que nos esforçemos para o perceber. Agora também com esta alteração fomos nós que nos adaptamos. Não devemos ter vergonha.
Tal como dizia Darwin .... "as espécies mais fortes mudam, adaptam-se e sobrevivem, só assim temos evolução".
terça-feira, novembro 08, 2011
Mais importante!!!!
O Papa
chegou ao Brasil em missão não oficial.
O Negão, o melhor motorista da Sé, aguardava-o no aeroporto.
O Papa tinha um compromisso e estava atrasado, mas o Negão não passava dos 80 Km/h nem a pau!
Impaciente, Sua Santidade pedia:
- Negón, piú veloce, per favore.
- Santidade, não posso. Dá multa, dá pontos na minha carteira, e desmoraliza a Sé!
E continuava nos 80 km/h. O Papa, desesperado, disse então:
- Negón, passe aqui, per favore. Dammi l'auto.
O Negão foi no banco de trás e o próprio Papa foi dirigindo a limusine, agora a 150 km/h.
Lá na frente, um policial rodoviário os interceptou.
Quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe, sussurrando discretamente. -Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra, e não sei o que fazer!
- Quem é... um deputado? - perguntou o chefe.
- Não chefe, é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe, é mais importante ainda.
- Então, é um governador de estado?!? Um juíz do supremo tribunal?!?
- Que nada chefe, é mais importante ainda...
- O presidente?!?!?
- É mais importante que a Dilma, chefe...
- Puta que pariu, então é o Papa!
- Que nada chefe, o Papa é apenas o motorista dele, acho que é São Benedito!...
O Negão, o melhor motorista da Sé, aguardava-o no aeroporto.
O Papa tinha um compromisso e estava atrasado, mas o Negão não passava dos 80 Km/h nem a pau!
Impaciente, Sua Santidade pedia:
- Negón, piú veloce, per favore.
- Santidade, não posso. Dá multa, dá pontos na minha carteira, e desmoraliza a Sé!
E continuava nos 80 km/h. O Papa, desesperado, disse então:
- Negón, passe aqui, per favore. Dammi l'auto.
O Negão foi no banco de trás e o próprio Papa foi dirigindo a limusine, agora a 150 km/h.
Lá na frente, um policial rodoviário os interceptou.
Quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe, sussurrando discretamente. -Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra, e não sei o que fazer!
- Quem é... um deputado? - perguntou o chefe.
- Não chefe, é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe, é mais importante ainda.
- Então, é um governador de estado?!? Um juíz do supremo tribunal?!?
- Que nada chefe, é mais importante ainda...
- O presidente?!?!?
- É mais importante que a Dilma, chefe...
- Puta que pariu, então é o Papa!
- Que nada chefe, o Papa é apenas o motorista dele, acho que é São Benedito!...
sexta-feira, novembro 04, 2011
A velhice é uma merda!!!
Um casal passa a lua de mel numa linda
cidade.
Numa casa de espectáculos porno o letreiro anuncia:
'HOJE, O FABULOSO PAULINHO'.
Entram e o show começa com PAULINHO, 39 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele come uma a uma...... e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto PAULINHO agradece ao público, que aplaude efusivamente, de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
PAULINHO quebra as 3 nozes com o pénis, com pancadas precisas.
O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemoras as bodas de prata na mesma cidade.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz: 'HOJE, O FABULOSO PAULINHO'.
Entram e, no palco, quem está lá?
O PAULINHO, agora com 64 anos, enrugadinho, cabelos brancos, comendo 3 mulheraças com a mesma energia.
Não dá prá acreditar!
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele quebra-os com o pénis com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso PAULINHO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A VELHICE É UMA MERDA! A VISTA ESTÁ FRACA E JÁ NÃO CONSIGO ACERTAR NAS NOZES!!!
Numa casa de espectáculos porno o letreiro anuncia:
'HOJE, O FABULOSO PAULINHO'.
Entram e o show começa com PAULINHO, 39 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele come uma a uma...... e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto PAULINHO agradece ao público, que aplaude efusivamente, de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
PAULINHO quebra as 3 nozes com o pénis, com pancadas precisas.
O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemoras as bodas de prata na mesma cidade.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz: 'HOJE, O FABULOSO PAULINHO'.
Entram e, no palco, quem está lá?
O PAULINHO, agora com 64 anos, enrugadinho, cabelos brancos, comendo 3 mulheraças com a mesma energia.
Não dá prá acreditar!
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele quebra-os com o pénis com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso PAULINHO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A VELHICE É UMA MERDA! A VISTA ESTÁ FRACA E JÁ NÃO CONSIGO ACERTAR NAS NOZES!!!
segunda-feira, outubro 31, 2011
Alzheimer !!!!!
Um casal de velhotes faziam 75 anos de casado e foram a
um restaurante festejar.
- Sim, obrigado.
- Meu anjo, o que te apetece comer?
Ela pede a ementa e faz o seu pedido.
- Meu doce, que vinho preferes?
O empregado mal podia acreditar no que ouvia.
A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho:
- Como consegue chamar à sua esposa esses nomes tão lindos ao fim de tantos anos? Rainha, Princesa, Anjo, Doce... Estou verdadeiramente admirado.
O velhote olha o empregado nos olhos e responde:
- Sabe, ...é que não me consigo lembrar do nome da gaja!
Diz o velhote:
- Minha
Rainha, onde te queres sentar?
- Aqui, diz a velhota.
- Princesa, queres um aperitivo?- Aqui, diz a velhota.
- Sim, obrigado.
- Meu anjo, o que te apetece comer?
Ela pede a ementa e faz o seu pedido.
- Meu doce, que vinho preferes?
O empregado mal podia acreditar no que ouvia.
A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho:
- Como consegue chamar à sua esposa esses nomes tão lindos ao fim de tantos anos? Rainha, Princesa, Anjo, Doce... Estou verdadeiramente admirado.
O velhote olha o empregado nos olhos e responde:
- Sabe, ...é que não me consigo lembrar do nome da gaja!
sexta-feira, outubro 28, 2011
Mordidela nos seios :)
Um homem vê uma mulher linda, com seios espetaculares, a
saltar do autocarro.
Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50€ ?
- Você deve estar maluco - diz a rapariga.
- E por 500 € você deixaria?
- Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher!
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por 5.000 € você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5.000 € tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e à disposição do homem.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder...
Até que a mulher perde a paciência:
- Então? Vai morder ou não?
- Euuu! Não! É muito caro!
Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50€ ?
- Você deve estar maluco - diz a rapariga.
- E por 500 € você deixaria?
- Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher!
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por 5.000 € você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5.000 € tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e à disposição do homem.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder...
Até que a mulher perde a paciência:
- Então? Vai morder ou não?
- Euuu! Não! É muito caro!
quinta-feira, outubro 27, 2011
Cão velho
Uma velha senhora foi para um safari em África e levou o seu velho rafeiro com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta que estava perdido.
Vagueando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebeu que um jovem leopardo o vira e caminhava em sua direcção, com a firme intenção de onseguir um bom e farto almoço.
O velho cão pensou depressa (pois os velhos pensam depressa):
- Oh, oh! Estou mesmo enrascado!
Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão muito próximo de si. Em vez de se apavorar mais ainda, o velho cão, ajeitou-se junto do osso mais próximo e começou a roê-lo, virando as costas ao predador, fingindo que não o tinha visto...
Quando o leopardo estava a ponto de dar o salto a fim de o abocanhar, o velho cão exclamou bem alto:
- Este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um terrível arrepio na espinha, suspendeu o seu ataque já quase começado, esgueirou-se na direcção das árvores e pensou:
- Caramba! Essa foi por pouco! O velho rafeiro quase me apanhava!...
Um macaco, numa árvore ali perto, viu a cena toda e logo imaginou como fazer bom uso do que vira. Em troca de protecção para si, informaria o predador que o cão não havia comido leopardo algum...
E assim foi, rápido, em direcção ao leopardo.
Mas o velho cão viu-o a correr na direcção do predador em grande velocidade e pensou:
- Aí há marosca...
O macaco logo alcançou o felino, cochichou-lhe o acontecido e fez um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo ficou furioso por ter sido enganado e disse:
- Ó macaco, sobe para as minhas costas para veres o que vai acontecer àquele cão abusador...
Agora, o velho cão via um leopardo furioso, vindo em sua direcção, com um macaco nas costas e pensou rápido novamente:
- E agora, o que é que eu faço?
Mas em vez de correr (pois sabia que as suas pernas cansadas não o levariam longe...) sentou-se, mais uma vez de costas para os agressores, fazendo de conta que não os via...
Quando estavam suficientemente perto para ouvi-lo, o velho cão disse:
- Mas onde é que anda o sacana daquele macaco? Estou a morrer de fome!... Disse que me traria outro leopardo e até agora nada!...
Moral da história:
Não te metas com Cão Velho...
Idade e habilidade sobrepõem-se à juventude e à intriga.
A sabedoria só vem com a experiência.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta que estava perdido.
Vagueando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebeu que um jovem leopardo o vira e caminhava em sua direcção, com a firme intenção de onseguir um bom e farto almoço.
O velho cão pensou depressa (pois os velhos pensam depressa):
- Oh, oh! Estou mesmo enrascado!
Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão muito próximo de si. Em vez de se apavorar mais ainda, o velho cão, ajeitou-se junto do osso mais próximo e começou a roê-lo, virando as costas ao predador, fingindo que não o tinha visto...
Quando o leopardo estava a ponto de dar o salto a fim de o abocanhar, o velho cão exclamou bem alto:
- Este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um terrível arrepio na espinha, suspendeu o seu ataque já quase começado, esgueirou-se na direcção das árvores e pensou:
- Caramba! Essa foi por pouco! O velho rafeiro quase me apanhava!...
Um macaco, numa árvore ali perto, viu a cena toda e logo imaginou como fazer bom uso do que vira. Em troca de protecção para si, informaria o predador que o cão não havia comido leopardo algum...
E assim foi, rápido, em direcção ao leopardo.
Mas o velho cão viu-o a correr na direcção do predador em grande velocidade e pensou:
- Aí há marosca...
O macaco logo alcançou o felino, cochichou-lhe o acontecido e fez um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo ficou furioso por ter sido enganado e disse:
- Ó macaco, sobe para as minhas costas para veres o que vai acontecer àquele cão abusador...
Agora, o velho cão via um leopardo furioso, vindo em sua direcção, com um macaco nas costas e pensou rápido novamente:
- E agora, o que é que eu faço?
Mas em vez de correr (pois sabia que as suas pernas cansadas não o levariam longe...) sentou-se, mais uma vez de costas para os agressores, fazendo de conta que não os via...
Quando estavam suficientemente perto para ouvi-lo, o velho cão disse:
- Mas onde é que anda o sacana daquele macaco? Estou a morrer de fome!... Disse que me traria outro leopardo e até agora nada!...
Moral da história:
Não te metas com Cão Velho...
Idade e habilidade sobrepõem-se à juventude e à intriga.
A sabedoria só vem com a experiência.
quarta-feira, outubro 26, 2011
Como investir
O Nobel da Economia Prof. Dr. Wass Catar, explica
bem como se deve pensar a
economia actual.
1. Se em Janeiro de 2010 tivessem investido 1.000 euros em acções do Royal
Bank of Scotland, um dos maiores bancos do Reino Unido, teriam hoje 29
euros!!
2 . Se em Janeiro de 2010 tivessem investido 1.000 euros em acções da Lemon
& Brothers teriam hoje 0 euros!!!
3. Mas se em Janeiro de 2010 tivessem gasto 1.000 euros em bom vinho tinto (e não em acções) e tivessem já bebido tudo, teriam em garrafas vazias 46 euros.
Conclusão: No cenário económico actual é preferível esperar sentado e ir
bebendo um bom vinho.
economia actual.
1. Se em Janeiro de 2010 tivessem investido 1.000 euros em acções do Royal
Bank of Scotland, um dos maiores bancos do Reino Unido, teriam hoje 29
euros!!
2 . Se em Janeiro de 2010 tivessem investido 1.000 euros em acções da Lemon
& Brothers teriam hoje 0 euros!!!
3. Mas se em Janeiro de 2010 tivessem gasto 1.000 euros em bom vinho tinto (e não em acções) e tivessem já bebido tudo, teriam em garrafas vazias 46 euros.
Conclusão: No cenário económico actual é preferível esperar sentado e ir
bebendo um bom vinho.
Não se
esqueçam que quem sabe beber vive :
- Menos triste
- Menos tenso
- Mais contente com a vida.
Pensem nisto e invistam na alegria de viver.
- Menos triste
- Menos tenso
- Mais contente com a vida.
Pensem nisto e invistam na alegria de viver.
Eu já o fiz :)
terça-feira, outubro 25, 2011
Filhos de prostituta ...
O sujeito
chama-se Marc Faber, e é norte-americano
- Ele é Analista de Investimentos empresáriais.
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:
"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00."
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Wal-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan....
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte...
- Resposta de um português igualmente bem humorado:
"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior. Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela portuguesa Unicer... portanto, restaram apenas as prostitutas.
Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para São Bento, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo."
(recebido via e-mail)
- Ele é Analista de Investimentos empresáriais.
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:
"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00."
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Wal-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan....
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte...
- Resposta de um português igualmente bem humorado:
"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior. Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela portuguesa Unicer... portanto, restaram apenas as prostitutas.
Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para São Bento, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo."
(recebido via e-mail)
segunda-feira, outubro 24, 2011
Subsidios!!!!!!!
Podem constatar que na página 4659 do documento "Resolução da Assembleia da República Nº131/2011, de 18 de Outubro de 2011" (imagem), portanto publicada depois de conhecidas as pretensões do Governo da República relativamente às medidas de austeridade para 2012, existe
orçamentação para subsídios de férias e natal naquele organismo.
sexta-feira, outubro 14, 2011
É porque sou loura?
A
Ana chega da escola excitadíssima:
- Mamã, Mamã - grita ela - hoje aprendemos a contar e as outras crianças contaram até 4, mas eu contei até 10. Escuta: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!!!!!
- Muito bem - diz a mãe.
- É porque sou loura, mamã?
- Sim, é porque és loura.
No dia seguinte a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje aprendemos o alfabeto e os outros meninos só sabiam até ao D mas eu cheguei até ao G. Escuta: A,B,C,D,E,F,G. Ouviste mamã?
- Muito bem - diz a mãe
- É porque eu sou loura não é, mamã?
- Sim, é porque tu és loura.
No dia a seguir a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje fomos ao ginásio e depois fomos para os duches e todas as raparigas têm o peito lisinho, mas eu... olha...!!!! Ela levanta a camisola e mostra um peito tamanho 36D.
- Muito bem! Diz a mãe embaraçada.
- É porque eu sou loura, mamã?
- Não Ana, é porque tu tens 24 anos.
(recebida via e-mail)
- Mamã, Mamã - grita ela - hoje aprendemos a contar e as outras crianças contaram até 4, mas eu contei até 10. Escuta: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!!!!!
- Muito bem - diz a mãe.
- É porque sou loura, mamã?
- Sim, é porque és loura.
No dia seguinte a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje aprendemos o alfabeto e os outros meninos só sabiam até ao D mas eu cheguei até ao G. Escuta: A,B,C,D,E,F,G. Ouviste mamã?
- Muito bem - diz a mãe
- É porque eu sou loura não é, mamã?
- Sim, é porque tu és loura.
No dia a seguir a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje fomos ao ginásio e depois fomos para os duches e todas as raparigas têm o peito lisinho, mas eu... olha...!!!! Ela levanta a camisola e mostra um peito tamanho 36D.
- Muito bem! Diz a mãe embaraçada.
- É porque eu sou loura, mamã?
- Não Ana, é porque tu tens 24 anos.
(recebida via e-mail)
quinta-feira, outubro 06, 2011
sexta-feira, setembro 30, 2011
Pastelinhos de bacalhau :)
Um casal de namorados estava
no maior marmelanço no sofá da casa da garota e de repente ouvem a mãe
dela gritar:
- Olh'ó lanchiiiinho!!!
O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os pastelinhos que a mãe da garota fez.
- Huuummmm!!! Uma delícia, estes pastelinhos de bacalhau que a senhora fez!!!
E a futura sogra responde:
- Vai lavar as mãos rapaz! Os pastelinhos são de côco!!!
- Olh'ó lanchiiiinho!!!
O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os pastelinhos que a mãe da garota fez.
- Huuummmm!!! Uma delícia, estes pastelinhos de bacalhau que a senhora fez!!!
E a futura sogra responde:
- Vai lavar as mãos rapaz! Os pastelinhos são de côco!!!
quinta-feira, setembro 29, 2011
Estudo completo sobre consumo de cerveja :)
Já era tempo que fosse
publicado um estudo sério e que se fossem desmistificando algumas crenças
infundadas!
1. A CERVEJA MATA?
Pode. Há uns anos, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um camião levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de enfarte do miocárdio em idosos teriam sido associados a publicidade a cervejas com modelos de belas mulheres...
2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .
3. A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha recta, podem sempre atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. A CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Foi feita uma experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Para se ter uma ideia, se se deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de cerveja nas cantinas e bares.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas têm vindo a ser feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.
9. A CERVEJA ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.
10. A CERVEJA CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
1. A CERVEJA MATA?
Pode. Há uns anos, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um camião levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de enfarte do miocárdio em idosos teriam sido associados a publicidade a cervejas com modelos de belas mulheres...
2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .
3. A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha recta, podem sempre atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. A CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Foi feita uma experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Para se ter uma ideia, se se deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de cerveja nas cantinas e bares.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas têm vindo a ser feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.
9. A CERVEJA ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.
10. A CERVEJA CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
quarta-feira, setembro 28, 2011
Pelo burado na Madeira :)
Uma senhora foi para a
maternidade para ter dois bebés: 1 rapaz e 1 rapariga gémeos.
Em homenagem a sua terra ela chamou a menina de Madeira e o menino de João Jardim.
O Dr. Alberto João Jardim, ao saber da notícia, foi visitar a mãe e bebés.
Ao chegar, a Sra. estava a dar peito ao menino e o Sr. Jardim tenta agradecer pela linda ideia dos nomes.
A Sra. interrompe-o e diz baixinho:
- Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda o João Jardim não mama mais...
Em homenagem a sua terra ela chamou a menina de Madeira e o menino de João Jardim.
O Dr. Alberto João Jardim, ao saber da notícia, foi visitar a mãe e bebés.
Ao chegar, a Sra. estava a dar peito ao menino e o Sr. Jardim tenta agradecer pela linda ideia dos nomes.
A Sra. interrompe-o e diz baixinho:
- Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda o João Jardim não mama mais...
terça-feira, setembro 27, 2011
Surda que nem uma porta
Uma jornalista foi entrevistar uma senhora idosa, que afinal era muito surda.
E começou_
- A senhora tem televisão?
- Se tenho tesão?? Já tive, minha filha ... ohhh, se já tive!!!!
Engasgada, a jornalista tenta emendar a pergunta:
- Tem tefonia?
- Ah!!! Se fodia?? Fodia muito, minha filha!....
Ainda amarela e enrascada, ela perguntou se pagava taxa.
Eis a resposta:
- Pois claro que era na paxaxa .... No meu tempo não tinhamos cá essas modernices de levar no cu!!
E começou_
- A senhora tem televisão?
- Se tenho tesão?? Já tive, minha filha ... ohhh, se já tive!!!!
Engasgada, a jornalista tenta emendar a pergunta:
- Tem tefonia?
- Ah!!! Se fodia?? Fodia muito, minha filha!....
Ainda amarela e enrascada, ela perguntou se pagava taxa.
Eis a resposta:
- Pois claro que era na paxaxa .... No meu tempo não tinhamos cá essas modernices de levar no cu!!
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