A cerimónia ....

O que me apetece dizer é "WTF mas porque é que eu vou a estas coisas".

Há hora marcada lá estava eu, tipo gato no meio de uma matilha de cães. Quem passou naquele momento pelo local podia fácilmente identificar quem estava fora do quadro. Não sou um individuo anti-social, ou melhor, que não consegue socializar, mas tenho alguma dificuldade em socializar quando noto que estou nitidamente deslocado. Foi assim que me senti, deslocado. Mas um profissional nunca vira as costas, é acima de tudo é isso que eu sou, um profissional.

As coisas foram decorrendo com toda a pompa, com o sr. ministro a encabeçar o grupo e todos os outros a segui-lo, e eu bem no fim do "pelotão". Após o descerramento da placa fomos à visita, ao passeio pelas instalações. Era este o momento que esperava. Afinal o dia podia até ser bom.

Mas não. Vi salas, mais salas, e ainda mais salas, depois o parque dos automóveis, o estábulo, o canil, a garagem com carros descaracterizados (sim estava lá uma bomba mas não digo que era um BMW preto, ups) e de celas que é bom nada. Até vi uma salinha com uma mesa de snoker (??????!!!!!!) mas aquilo que eu queria ver não.

Depois de um monte de tempo a secar, a única coisa que tive foi uma miragem. Havia a visita às instalações mas de calabouço nada. Verdade seja dita que nem sei ao certo se isso existe mesmo, mas deve existir.

Uma seca, um sábado de manhã ocupado.

Enfim ...

Cerimónia de Inauguração

A Governadora Civil do Distrito de Faro e o Comandante do Comando Territorial de Faro da Guarda Nacional Repúblicana têm a honra de convidar V. Exa para a Cerimónia de Inauguração do Novo Quartel da GNR em Tavira presidida por Sua Excelência O Ministro da Administração Interna, Dr Rui Pereira, a realizar no dia 31 de Janeiro (Sábado) pelas 11h00, na Rua de St.ª Margarida, N.º2 (junto à rotunda da Vela), em Tavira.

Calma que este convite não me foi dirigido a mim directamente. Já pensavam que aqui o marinheiro tinha ficado VIP de um momento para o outro ...
O que se passa é que fui nomeado para representar a empresa nesta inauguração. E eu que não sou nada dado a estas coisas lá vou ter de fazer o "frete".

Por isso amanhã lá vou estar eu, na inauguração no novo posto da GNR em Tavira, na esperança de que nos façam uma visita guiada e que me mostrem os calaboços. É isso mesmo, eu quero ver os calaboços, a "choldra", a prisão. É um fetiche que eu tenho. Mas como não sou homem para fazer uma estupidez e ir lá parar por direito próprio, espero que esta oportunidade me mostre como é a instalação que tanto me fascina.

Vou munido de máquina fotográfica para registar o momento caso ele aconteça. Por isso já sabem, amanhã poderei ter ou não fotos da prisão para mostrar.

Bom fim de semana a todos, caso seja caso disso, porque a chuva que vai cair não vai deixar que o fim de semana seja muito bom.

Rapidinhas

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não digas tenho um problema, diz temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Podes me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!

- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se do seu esposo?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão!
- Maltrata-a? Bate-lhe?
- Não, quer que eu seja fiel!

Um ladrão grita ao outro, no meio dum roubo:
- A polícia está aí!
- E agora, que fazemos?
- Vamos saltar pela janela!
- Mas, nós estamos no 13º andar!
- Agora não é hora pra superstições!!!

O velhinho no leito de morte pergunta à esposa:
- Querida, por favor, sê sincera. Eu sempre achei nosso 6º filho um pouco estranho. Ele tem um pai diferente dos outros, não tem?
Em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.
O marido pergunta curioso:
- Então, quem é o pai ?
E a mulher, muito sincera responde:
- É você...

Em Londres, marido e mulher acomodam-se na mesa de um restaurante.
O empregado pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....

Into The Wild

Sinopse:
Into the Wild é baseado numa história verídica e no bestselling literário de Jon Krakauer. Depois de se graduar na Universidade de Emory em 1992, Christopher McCandless (Hirsch), estudante de topo e atleta, abandona as suas posses, oferecendo as suas poupanças de 24 mil dólares à caridade, para ir viver para o Alasca. Ao longo do seu caminho, Christopher encontra uma série de personagens que dão forma e sentido à sua vida.

Into the wild é intenso, arrebatador, extraordinário, excelente, marcante. É daqueles filmes que nos fazem ficar presos no sofá sempre na espectativa de ver como vai evoluir a história. Adorei.

"If you want something in life, you must grab it"

Desafio Sonhos

Fui desafiado pelo Miguel a indicar 8 sonhos meus ...

Instruções:

a) escrever uma lista com 8 coisas que sonho fazer ou com as quais sonhe

b) convidar 8 bloggers a responder ao mesmo

c) comentar no blog de quem partiu o desafio

d) comentar no blog de quem desafiamos

e) mencionar as regras

Os meus sonhos:

(os mais irrealistas)

1- Ficar excêntricamente rico

2- Ter um barco enorme

3- Ter uma Harley

4- Ter uma enorme casa com sala cinema, campo de jogos, piscina, etc, etc

5- Ter possibilidade de andar sempre atrás do sol e do mar

(os mais realistas)

6- Ter possibilidade de satisfazer os sonhos da familia

7- Puder mergulhar em todos os mares do mundo

(o real)

8- Conseguir ver de forma lúcida ... bisnetos.

Lanço o desafio a:

Art&Design

A Sombra do Chaparro

CValente

Dália Rosada

Em Banho Maria

Mocho Falante

O Blog da Ka

Lua Cheia

Vicky Cristina Barcelona

Sinopse:
Vicky (Rebecca Hall) e Cristina (Scarlett Johansson) são as melhores amigas do mundo mas têm atitudes completamente diferentes no que toca ao amor. Vicky é sensata e está noiva de um respeitável jovem. Cristina é sexual e emocionalmente desinibida, sempre em busca de uma paixão arrebatadora. Quando Judy (Patricia Clarkson) e Mark (Kevin Dunn), parentes distantes de Vicky, se oferecem para recebê-las num Verão em Barcelona, elas aceitam imediatamente: Vicky quer passar o último mês de solteira a pesquisar para o mestrado e Cristina procura uma mudança de cenário para fugir dos destroços da sua última separação. Uma noite numa galeria de arte, Cristina, novamente em forma, instantaneamente fixa o olhar no mais intenso e provocador homem na sala, Juan Antonio (Javier Bardem), um belo pintor. Cristina fica ainda mais intrigada quando Judy lhe segreda que Juan Antonio teve uma relação tão explosiva com a sua ex-mulher, Maria Helena (Penélope Cruz) que até se tentaram matar. Mais tarde, quando Vicky e Cristina estão a jantar, Juan Antonio aproxima-se da mesa delas com uma proposta ousada: voarem com ele numa viagem de fim-de-semana para a cidade provincial de Oviedo, onde sugere que explorem as maravilhas culturais, bebam bons vinhos, e façam amor juntos. Vicky considera a proposta ofensiva mas Cristina fica encantada com o estilo directo de Juan e com o seu carisma e convence Vicky a acompanhá-los...

Um filme sobre relações. O filme é bom mas não desperta em mim aquele sentimento de espectacularidade.

Homem Educado

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de caras com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?

Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.

Na manhã seguinte, tocam à campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.

No terceiro dia repete-se a mesma cena.

Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim conta-lhe o que tinha acontecido.

Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, escondo-me, tu atendes e eu então apareço e esmurro-lhe a cara.

Na manhã seguinte, tocam à campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher: - Se for o mesmo homem, quando ele te perguntar se tens vagina, diz-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.

Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?

Ela responde:
- Tenho.

- Ah..., óptimo! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.
Muito obrigado pela sua atenção!
Até logo ...

Kung Fu Panda

Sinopse:
O Panda do Kung Fu O Panda-mónio está a chegar! Vivaço, grande e um pouco trapalhão, Po (Jack Black na VO; Marco Horácio na VP) trabalha no restaurante da sua família, enquanto passa os dias a sonhar em tornar-se Mestre de Kung Fu. Os seus sonhos rapidamente se tornam reais quando é escolhido, inesperadamente, para se juntar ao mundo do Kung Fu e treinar ao lado dos seus ídolos – os lendários Tigresa, Grou, Louva, Víbora e Macaco, tendo ainda como líder, o guru deles, o Mestre Shifu. Mas sem se aperceberem, o vingativo e traiçoeiro leopardo das neves, Tai Lung, vai atrás deles e Po vai ter de defender todos da ameaça que os espera. Conseguirá ele transformar os seus sonhos de se tornar um herói de Kung Fu em realidade? Po entrega-se de coração - e peso – a esta tarefa e acaba por descobrir que a sua maior fraqueza afinal se transformou na sua maior força.

Excelente filme de animação.

In Bruges

Sinopse:
Bruges, a mais bem preservada cidade medieval em toda a Bélgica, é um destino acolhedor para os viajantes de todo o mundo. Mas para os atiradores profissionais Ray e Ken, bem poderia ser o seu último destino: um trabalho difícil resultou no envio do par, seguindo ordens de Harry, o chefe Londrino, mesmo antes do Natal, para a cidade Flamenga durante duas semanas, para arrefecer os ânimos. Completamente deslocados no meio da arquitectura gótica, canais e calçadas, os dois homens limitaram-se a ver os dias decorrer, como simples turistas. Ray, ainda assombrado pelo derramamento de sangue em Londres, odeia o local, enquanto Ken, embora mantendo um olhar paternal nas muitas explorações profanas de Ray, vê o seu espírito e alma expandirem-se com a beleza e serenidade da cidade. Mas quanto mais tempo aguardam a chamada de Harry, mais surrealista se torna a experiência, envolvendo-se em estranhos encontros com a população local, turistas, arte medieval violenta, um actor americano anão que dispara contra um filme de arte Europeu, prostitutas holandesas e um potencial romance para Ray sob a forma de Chloë, que também ela parece ter alguns segredos ocultos. E quando chega finalmente a chamada de Harry, as férias de Ken e Ray transformam-se numa luta de vida e morte de proporções cómicas e consequências surpreendentemente emocionais.

Sendo um filme de humor negro, este In Bruges, está espectacular.

Braga - FC Porto, 0-2

O FC Porto vence em Braga por 2-0, num jogo com alguns lances polémicos, mas que coloca a equipa no primeiro lugar da Liga Sagres, terminando assim a primeira volta como lider isolado do campeonato.

O primeiro golo é marcado por Rodriguez, aos 20 minutos. Uma bonita jogado iniciado por Hulk que depois de passar pelo defesa cruza para o lado direito. Fucile volta a cruzar e apanha o brasileiro em fora-de-jogo onde este passa a Rodriguez que remata para o fundo das redes.

O segungo golo é marcado por Lisandro, aos 31 minutos aproveitando uma falha da defesa bracarense.

Com os empates do Benfica e do Sporting o FC Porto passa para a frente do campeonato, com 1 ponto a mais do que os seus seguidores.

MGMT - Time to Pretende

MGMT com o albúm "Oracular Espectacular"

Mais um excelente som que não podem deixar de ouvir.

Bom fim de semana.

"Desordem no Tribunal"

Retirado do livro "Desordem no Tribunal"

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todos os anos.

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenhaesquecido?

Advogado : Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.

Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?'
Advogado : E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.

Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade é que ele tem?

Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foitirada?

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas eram meninas?

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?

Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?

Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoasmortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.

Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.

Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso davítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!

A esperteza do Alentejano.

O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável.

Admirados, perguntam os conterrâneos:

- Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?

- Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê "O que é que se passa?".
Atão ela disse-me "Veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!".
Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado.
Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me "Para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!".
E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele.

Em coro, dizem os outros:
- E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia...

P.S. Tal como não podia deixar de ser aqui o marinheiro anda também com a moda do twitter. Ainda nem sei bem o que isto é, mas o certo é que é mais uma evolução desta preciosidade que é a internet. Acabei agora mesmo mesmo de mandar uma mensagem mesmo parva para o twitter do Bruno Nogueira. lol

Por amor à camisola ...

Costuma dizer-se que hoje em dia nenhum jogador de futebol (ou de outro qualquer desporto profissional) joga por amor à camisola, joga sim por amor ao dinheiro que lhe pagam e se um qualquer clube lhe oferecer uma quantia superior à que aufere no momento nem pensa duas vezes e muda assim que tem oportunidade.

Pior ainda é quando a vontade de mudar se sobrepõe à vontade de jogar e amua quando não muda. Sitações destas acontecem todos os anos, com jogadores a deixarem de render quando não os deixam "sair" para outro clube onde iam ganhar mais.

O mês de Janeiro é para o futebol europeu o mês de abertura do mercado de transferências. É normalmente uma altura em que certos jogadores aproveitam para mudar de clube, embalados na onda das boas prestações que fizeram até então. Muitas vezes compram-se jogadores que depois se revelam um completo fiasco (mas isso são outras histórias).

A história de hoje é sobre Kaka. Jogador eleito em 2007 como o melhor jogador do Mundo, actualmente a jogar no AC Milan.

O Manchester City, clube inglês comprado por um qualquer magnata do petróleo (mais um a entrar no mundo do futebol) ofereceu 120 milhões de euros pelo passe do jogador e um aumento de ordenado ao jogador que iria triplicar o que actualmente recebe no AC Milan.

O AC Milan aceitou pensar na negociação e deixou que fosse o próprio jogador a decidir o que fazer. Não façam confusão, o clube italiano iria ter um encaixe financeiro de 120 milhões de euros pela venda do jogador. Para muitos clubes o valor em causa é mais do que todo o orçamento de uma época.

O jogador recebeu no último jogo todo o carinho dos adeptos que lhe "pediram" para ficar, e saiu do campo a chorar. Pensou-se que estava feita a despedida do clube e dos adeptos.

Mas nem todos são feitos da mesma massa. Uns, tal como Kaka, não olham apenas para os números. O jogador rejeitou a proposta dizendo que "ouviu o seu coração" e que "joga onde se sente bem".

São jogadores assim, com esta maneira de pensar, que integram o lote dos melhores do mundo.

Capacidade de engenheiro ...

Um grupo formado por um padre, um médico e um engenheiro chega ao clube de golfe, mas ficam impedidos de jogar uma vez que têm de esperar por outro grupo, de péssimos jogadores, que estão à sua frente. Não acertam uma jogada.

O padre pergunta ao rapaz que transporta os tacos:
- Quem são esses pernas de pau?

- Eles são cegos - responde o garoto - Perderam a visão quando salvavam o clube durante um incêndio, no ano passado. O clube deixa-os jogar de graça.

- Que chatice - lamenta o padre. - Vou rezar por eles esta noite.

O médico acrescenta:
- Vou conversar com um amigo meu que é oftalmologista, para ver se ele pode fazer alguma coisa por eles.

E o engenheiro pergunta:
- E por que é que eles não jogam à noite, porra ?!!

Rala que rola

Um bonito vídeo retirado do site da Nike a monstrar que o trabalho compensa.

No futuro ...

- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...

- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.

- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo? O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvelé o 96 266 25 66, correcto?

- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...

- Cliente: O quê...?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 49,99.

- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

Xutos & Pontapés

Os Xutos & Pontapés festejam hoje 30 anos de carreira.

Aqui este cantinho não podia deixar de fazer uma homenagem a estes enormes senhores do rock nacional. Foram, são, e serão uma banda de culto.

Durante toda a minha vida a música dos xutos foi uma presença constante. Várias músicas estão directamente ligadas a momentos marcantes e é ainda hoje através dela que me relembro de certas e determinadas coisas.

Parabéns a vocês por estes 30 anos de música fantástica. Obrigado por darem música às nossas vidas.

Kaiser Chiefs - I Predict a Riot

Excelente banda ... excelente som.

Não deixem de ouvir.

POdem conhecer mais sobre a banda, visitando o seu espaço aqui, ou no myspace.

Bom fim de semana.

FC Porto - V. Setúbal, 2-1

Apresentada que estava a equipa do FC Porto, fiquei na expectativa de ver o que se ia passar. O passado recente mostrava que a gestão de plantel dava dissabores na boca, basta nos recordar-mos do Fátima e do Atlético.

É certo que uma equipa que se encontra a disputar várias competições, de diferente grau de importância, t~em de saber fazer uma gestão, ou corre-se o risco de comprometer todas. Basta olhar para o que se faz lá fora e ver que o Barcelona jogou no fim de semana com o Atlético com uma equipa remodelada e até o Arsenal veio ao Dragão com uma segunda equipa na última jornada da Liga dos Campeões.

Mas aquilo que ninguém quer é ver a sua equipa perder e ficar eliminada. E era este o meu único receio. A taça da liga não é, ainda, uma prova com muita importância, mas não deixa de ser uma prova, que uma equipa como o FC Porto não queira ganhar. Um titulo é sempre um titulo, seja ele mais ou menos importante.

Afinal a equipa que o FC Porto apresentou foi q.b. para ganhar o jogo, e os jogadores das formações que entraram deram uma boa imagem daquilo que se anda a fazer nas escolas do FC Porto.

Fiquei muito satisfeito com o resultado do jogo e mais satisfeito por nos mantermos nesta competição.

A assistência que esteve no Dragão, foi a mais fraca da época (12.000 pessoas) mas curiosamente a maior de todos os jogos desta edição da taça da liga. Os "poucos" que se deslocaram ao estádio, numa noite muito fria, mostraram de que fibra são feitos os adeptos do FC Porto, com muita animação e sempre a puxar pela equipa, mesmo nas alturas em que o futebol não foi o mais bonito.

Segue-se o Trofense, no domingo, para o Liga Sagres, jogo que a vencer nos mantém no nosso lugar de eleição, o primeiro.

Conselho económico ....

Como todos sabem o ano de 2009 apresenta-se como sendo de crise para a maioria das familias portuguesas.

Este cantinho, sempre preocupado com o bem estar dos seus visitantes, deixa aqui um conselho económico.

O Governo fez deduções e devoluções do IRS.
Se gastarmos esses montantes na Zara, o dinheiro vai todo para a China.
Se o gastarmos em combustível, ele vai direitinho para os árabes.
Se comprarmos um computador, o dinheirito irá para a Índia, China e Taiwan ou Formosa.
Se comprarmos produtos hortícolas, o dinheiro vai para Espanha, França ou Holanda, pela certa.
Se comprarmos um bom carro, o destino do dinheiro será a Alemanha.
Se comprarmos inutilidades, ele vai para a Formosa.

Nenhum desse dinheiro ajudará a economia nacional.

A única maneira de manter esse dinheiro dentro de portas é gastá-lo em "putas e vinho verde", que são dos poucos "produtos" ainda produzidos em Portugal.

O Regresso.

Olá!!!!!!!!

Bom ano a todos. Espero que 2009 seja para todos um excelente ano, que tenham aquilo que desejarem.
Se conseguirem "sobreviver" a 2009 podem ficar descansados que vão todos viver melhor em 2010.

Serve este post para dar fim à licença/folga que tive deste meu cantinho no final de 2008, e para dizer que vou voltar na máxima força a este espaço e à vossa companhia.
Ainda não vos vou visitar hoje, mas em breve terão todos a minha visita.

Aproveito para agradecer a todos pelo carinho que foram demonstrando durante a minha ausência. Está tudo bem, apenas tive de dar uma folga a este espaço.

Ah .... Para quem pensava que se tinha visto livre deste marinheiro chato, lamento informar ainda não foi desta e que vou continuar a comentar nos vossos espaços. :)

Bom ano a todos e até breve.