A tradição já não é mesmo o que era.
Na altura que eu era uma criança, aproveitava este primeiro dia de Novembro para ganhar uns trocos e umas goluseimas. Na altura iamos de casa em casa a pedir o pão-por-Deus. Era uma coisa mais portuguesa ou mais tradicional da terra onde vivia, mas pelo menos sempre tive a perfeita noção de que era uma coisa nossa. Sabia e cheirava a Portugal.
Agora, com o crescimento que a cultura americano tem na nossa, este dia começa a ser lembrado como o dia das bruxas, em vez do dia dos finados, e as crianças começam a ir bater de porta em porta e a pedir doçe ou partida (o que em português não tem o memso impacto que na lingua original), nem tão pouco nós estamos habituados a viver este dia como eles.
Tenho realmente pena que se começe a perder alguma da nossa cultura antiga em detrimento de outras culturas mais generalistas e já agora só falta começarmos todos a mascararmo-nos de bruxas e de frankensteins para ir bater de porta em porta, e para a coisa ficar perfeita, em vez de o fazermos durante o dia, passarmos a fazê-lo durante a noite, tal como os Americanos.
Não gosto de perder a minha identidade e este dia já não é o que era.
segunda-feira, outubro 31, 2005
sexta-feira, outubro 28, 2005
História de Arrepiar !!!!!
PARA VOCÊ, QUE ACREDITA EM HISTÓRIAS DE OUTRO MUNDO, LEIA COM BASTANTE ATENÇÃO !!!
Numa noite escura e de temporal, estava uma escultural loira de nome Maria à beira de uma estrada secundária mal iluminada, pedindo boleia.
Nenhum carro passava, e a tempestade estava tão furiosa, que ela não conseguia ver dois palmos à frente do nariz !
Subitamente, Maria viu um carro aproximar-se e parar.
Radiante, saltou de imediato para dentro do carro, fechando a porta, e deparou-se com o fato de não haver ninguém no banco do motorista !!!
O carro reiniciou então a marcha, lentamente... Maria olha para a estrada e vê uma curva aproximar-se, e o carro indo para ela, perigosamente !
Aterrorizada, e ainda mal refeita do choque de se encontrar num carro fantasma, começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada!
E, é nesse instante, quando a curva se encontra a apenas uns poucos metros do carro, que uma mão surge da janela do carro e... move o volante!!!
Paralisada de terror e medo, continua a observar as constantes aparições da mão, antes de cada curva do caminho !
Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, salta do carro esfolando-se toda e sai disparada e desesperada para a cidade mais próxima.
Cansada, encharcada e em estado de choque, entra num café onde emborca de imediato duas bebidas: um Martini e um Bloody Mary, relatando debilmente o que lhe havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes !
Logo depois, dois homens entram no mesmo café, absolutamente encharcados, e, ao ver Maria, exclamam um para o outro:
“ Olha lá !...
A loira retardada que entrou no nosso carro, quando nós estávamos empurrando !!! "
quinta-feira, outubro 27, 2005
Questão Pertinente
Nesta altura do século em que cada vez mais se fala em clones e sobre a sua problemática ético/moral, aqui fica uma questão muito pertinente, colocada no Diário de Lisboa.
"Com toda esta polémica a propósito da clonagem, uma grande pergunta urge colocar:
Uma pessoa que tenha relações sexuais com o seu próprio clone, é homossexual, está a masturbar-se ou fodeu-se?"
"Com toda esta polémica a propósito da clonagem, uma grande pergunta urge colocar:
Uma pessoa que tenha relações sexuais com o seu próprio clone, é homossexual, está a masturbar-se ou fodeu-se?"
Portugal no seu Melhor (ou Pior)
Toda a gente sabe que o turismo é uma parte importante do nosso Portugal, e se se falar do Algarve então esta realidade é ainda maior.
Devido a este facto é comum ver-se nos restaurantes as ementas escritas em duas, três ou até quatro linguas diferentes e também é comum escrever-se nas janelas e portas mensagens em português e noutra lingua para chamar a atenção aos turistas.
Esta situação foi apanhada em Sagres e ........ sem comentários!!!!!!!!!!
sexta-feira, outubro 14, 2005
Rir é o melhor remédio II
Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; umavelhinha de idade avançada e avó.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
"Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?"
Resposta:
- Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco; apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- Srª Ermelinda, conheceo defensor oficioso?
Responde a velhinha:
-Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade deadvogado bem, aí......é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.
-O defensor ficou em estado de choque. O juiz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
-Se algum dos dois ocorrer perguntar à puta da velha se me conhece juro-vos que vão todos presos.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
"Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?"
Resposta:
- Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco; apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- Srª Ermelinda, conheceo defensor oficioso?
Responde a velhinha:
-Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade deadvogado bem, aí......é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.
-O defensor ficou em estado de choque. O juiz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
-Se algum dos dois ocorrer perguntar à puta da velha se me conhece juro-vos que vão todos presos.
A curva do Sucesso
Quer nós queiramos, quer não, esta é a curva do sucesso de todos nós, e quem disser o contrário está a mentir.
Só acrescentava uma coisinha ...... é que aos 40 anos o objectivo é ter dinheiro (quanto mais melhor) e muuuuuuuiiiiiiiiittttttttttooooooooooooooooo sexo.
quinta-feira, outubro 13, 2005
Física Pura !!!!!!!
Participação de Acidente de Trabalho
Exmos. Senhores
Sou assentador de tijolos. No passado dia 3 de Setembro estava a trabalhar sozinho no telhado de um edificio de 6 andares. Quando acabei o meu trabalho, verifiquei que me tinham sobrado muitos tijolos, mais ou menos 250 Kg, e pensei que em vez de os fazer descer à mão, uns a uns, decedi colocá-los num bidão que havia no terreno, que poderia utilizar com a ajuda de uma roldana a qual felizmente estava fixada num dos lados do prédio, no 6º andar.
Desci para o terreno, e atei o bidão com uma corda. Subi para o telhado e puxei o bidão para cima e nele pus os tijolos dentro que couberam todos. Voltei para baixo, deci a corda e segurei-a com força de modo a que os tijolos descessem devagar.
Ai começou o sinistro. Como eu só peso cerca de 80 Kg, qual não foi o meu espanto, quando de repente me senti içado no ar, saltei do chão, perdi a minha presença de espirito, e esqueci-me de largar a corda. Acho que comecei a subir a grande velocidade. Lembro-me que na proximidade do terceiro andar embati no bidão que vinha a descer (cruzei-me mesmo com ele) e isto explica a fractura no craneo e a clavicula partida.
Continuei a subir, mas com menos velocidade, mas só parei quando cheguei ao 6º andar e os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente que já tinha recuperado a minha presença de espirito, e consegui, apesar das dores, agarrar-me à corda e soltar os dedos da roldana.
Enquanto tudo isto se passava cá acima, o bidão chegou ao chão com um grande estrondo e o fundo partiu-se e ficou sem os tijolos que se partiram e espalharam pelo terreno. Sem os tijolos o bidão pesava mais ou menos 20 Kg. Como V. Exas podem imaginar e como eu estava agarrado ainda à corda cá em cima, comecei então a descer rápidamente e proximo do 3º andar encontrei outra vez o bidão que vinha a subir, e isto explica a fractura nos tornozelos e as liuxações nas pernas bem como na parte inferior do corpo. O encontro com o bidão diminui a velocidade da minha descida pelo prédio abaixo, o suficiente para minimizar os meus sofrimentos, quando cai em cima dos tijolos que estavam no terreno. Felizmente só fracturei 3 vertebras.
Lamento no entanto informar que enquanto me encontrava caido em cima dos tijolos, sem quase me poder mexer, olho e vejo o bidão lá em cima. Ai perdi novamente a minha presença de espirito e larguei a corda. O bidão, disseram-me depois, pesava mais que a corda, e então desceu e caiu em cima das minhas pernas, partindo-as imediatamente. Só me lembro depois de ter acordado no hospital e só 3 dias depois é que consegui ditar a descrição deste acidente.
Espero ter dado a informação detalhada para poder ser indemnizado por V. Exas.
Cumprimentos.
Exmos. Senhores
Sou assentador de tijolos. No passado dia 3 de Setembro estava a trabalhar sozinho no telhado de um edificio de 6 andares. Quando acabei o meu trabalho, verifiquei que me tinham sobrado muitos tijolos, mais ou menos 250 Kg, e pensei que em vez de os fazer descer à mão, uns a uns, decedi colocá-los num bidão que havia no terreno, que poderia utilizar com a ajuda de uma roldana a qual felizmente estava fixada num dos lados do prédio, no 6º andar.
Desci para o terreno, e atei o bidão com uma corda. Subi para o telhado e puxei o bidão para cima e nele pus os tijolos dentro que couberam todos. Voltei para baixo, deci a corda e segurei-a com força de modo a que os tijolos descessem devagar.
Ai começou o sinistro. Como eu só peso cerca de 80 Kg, qual não foi o meu espanto, quando de repente me senti içado no ar, saltei do chão, perdi a minha presença de espirito, e esqueci-me de largar a corda. Acho que comecei a subir a grande velocidade. Lembro-me que na proximidade do terceiro andar embati no bidão que vinha a descer (cruzei-me mesmo com ele) e isto explica a fractura no craneo e a clavicula partida.
Continuei a subir, mas com menos velocidade, mas só parei quando cheguei ao 6º andar e os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente que já tinha recuperado a minha presença de espirito, e consegui, apesar das dores, agarrar-me à corda e soltar os dedos da roldana.
Enquanto tudo isto se passava cá acima, o bidão chegou ao chão com um grande estrondo e o fundo partiu-se e ficou sem os tijolos que se partiram e espalharam pelo terreno. Sem os tijolos o bidão pesava mais ou menos 20 Kg. Como V. Exas podem imaginar e como eu estava agarrado ainda à corda cá em cima, comecei então a descer rápidamente e proximo do 3º andar encontrei outra vez o bidão que vinha a subir, e isto explica a fractura nos tornozelos e as liuxações nas pernas bem como na parte inferior do corpo. O encontro com o bidão diminui a velocidade da minha descida pelo prédio abaixo, o suficiente para minimizar os meus sofrimentos, quando cai em cima dos tijolos que estavam no terreno. Felizmente só fracturei 3 vertebras.
Lamento no entanto informar que enquanto me encontrava caido em cima dos tijolos, sem quase me poder mexer, olho e vejo o bidão lá em cima. Ai perdi novamente a minha presença de espirito e larguei a corda. O bidão, disseram-me depois, pesava mais que a corda, e então desceu e caiu em cima das minhas pernas, partindo-as imediatamente. Só me lembro depois de ter acordado no hospital e só 3 dias depois é que consegui ditar a descrição deste acidente.
Espero ter dado a informação detalhada para poder ser indemnizado por V. Exas.
Cumprimentos.
A Origem das Palavras
Na antiga Inglaterra as pessoas que não fossem da família real tinham de pedir autorização ao Rei para ter relações sexuais. Quando as pessoas queriam ter filhos pediam ao Rei consentimento para tal. Aí o Rei mandava entregar nas suas casas uma placa que deveria ser pendurada na porta, com a sigla:
F.U.C.K.
(Fornication Under Consent of the King)!
Daí a origem da palavra.
Já em Portugal as pessoas eram obrigadas a ter relações! Tinham uma:
F.O.D.A.
(Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo).
Quem não tivesse relações sexuais tinha na porta uma tabuleta com a sigla:
P.A.N.E.L.E.I.R.O.
(Por Autorização Normativa Este Lar Está Isento de Relações Oficiais).
Quem fosse solteiro tinha uma tabuleta na porta com a sigla:
P.U.N.H.E.T.A.
(Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida)
F.U.C.K.
(Fornication Under Consent of the King)!
Daí a origem da palavra.
Já em Portugal as pessoas eram obrigadas a ter relações! Tinham uma:
F.O.D.A.
(Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo).
Quem não tivesse relações sexuais tinha na porta uma tabuleta com a sigla:
P.A.N.E.L.E.I.R.O.
(Por Autorização Normativa Este Lar Está Isento de Relações Oficiais).
Quem fosse solteiro tinha uma tabuleta na porta com a sigla:
P.U.N.H.E.T.A.
(Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida)
Os Prémios "STELLA"
Em honra à senhora Stella Liebeck, de 81 anos que, tendo-se queimado seriamente nas pernas ao entornar o café quando ia a arrancar de carro do drive-in da McDonalds, recebeu da McDonalds (ou antes, da seguradora da McDonalds....) uma indemnização de 4.5 milhões de dólares, criou-se nos Estados Unidos o prémio "Stella", que visa premiar aquelas pessoas que se aproveitam do sistema jurídico americano para com a maior e mais genial desfaçatez receber indemnizações milionárias, aproveitando a abertura e generosidade com que o sistema jurídico premeia a estupidez e a ignorância humanas.
5º Lugar
Atribuído, em simultâneo às seguintes três pessoas:
a) Kathleen Robertson de Austin (Texas), após ter recebido 780.000 dólares de indemnização que lhe foram concedidos por um júri como compensação por ter partido uma perna numa loja de móveis, após tropeçar numa criancinha que andava a rastejar no chão da loja. O dono da loja ouviu a sentença calmamente (a seguradora pagou...) mas com uma genuína e enorme incredulidade, pois a criancinha rastejante era, nem mais nem menos, o filho da vítima
b) Carl Truman, de Los Angeles, jovem de 19 anos, recebeu 74.000 dólares de indemnização mais os gastos de tratamento da seguradora do vizinho, após este lhe ter passado com o carro por cima da mão. O homem não viu o coitado do rapaz, que no preciso momento em que ele arranca está ocupado a roubar as tampas das jantes do carro do vizinho.
c) Terence Dickson, de Bristol (Pennsylvania) tentava sair pela garagem da casa que acabava de roubar, não conseguiu no entanto abrir a porta da garagem. Já não pode regressar à casa, pois a porta de ligação da casa à garagem ficou trancada após ele ter entrado na garagem. O coitado do senhor Dickson, vejam lá, teve que aguentar 8 dias na garagem até à chegada dos donos da casa, que estavam de férias, alimentando-se de comida de cão e bebendo uma grade de Coca-Cola armazenadas na garagem. O tribunal ordenou a seguradora da apólice de roubo dos donos da casa a pagar-lhe 500.000(!) dólares de indemnização (danos punitivos) pela crueldade moral a que o pobre homem foi submetido.
4º Lugar
Atribuído a Jerry Williams de Little Rock (Arkansas), que recebeu 14.500 dólares mais gastos de tratamento por ter sido ferrado nas delicadas bochechas do seu traseiro pelo cão da raça Beagle do vizinho. O júri não lhe atribui a totalidade da indemnização pedida, pois considerou abonatório em favor do dono do cão o facto de que o senhor Terence Williams tinha saltado a cerca que separava a sua casa da casa do vizinho para perseguir, no terreno do vizinho, o cão do mesmo, disparando-lhe tiros com uma pistola de pressão de ar.....
3º Lugar
Atribuído à menina Amber Carson, de Lancaster (Pennsylvania), que recebeu 113.500 dólares mais gastos de tratamento da seguradora de um restaurante, após tropeçar, escorregar e cair numa poça de refresco que estava no chão do restaurante, partindo o tornozelo. O tribunal também neste caso não atribuiu a totalidade da indemnização pedida pela menina Carson, tendo em vista que a poça se tinha formado apenas 30 segundos antes de que a menina Carson nela tropeçasse, quando ela agarrou no copo de refresco que tinha à sua frente e o atirou, na íntegra, à cara do namorado, após uma viva discussão entre ambos....
2º Lugar
Atribuído à jovem Kara Walton, de Clymont (Delaware), que recebeu 12.000 dólares de indemnização da seguradora de uma discoteca, após cair da janela da casa de banho da discoteca, partindo os dois dentes da frente. A jovem partiu os dentes na tentativa de entrar ilegalmente na discoteca, para evitar o pagamento da entrada de 3.50 dólares....
1º Lugar
Atribuído unanimemente e sem sombra de dúvidas a Merv Grazinski, de Oklahoma City. A seguradora da fábrica de auto-caravanas Winnebago Motor Homes teve que lhe pagar uma indemnização de 1.750.000 dólares mais a reposição do veículo que ficou totalmente destruído após um despiste sofrido. Ao regressar de um jogo de futebol, o Sr. Grazinski ligou o piloto automático do veículo, levantou-se do assento do condutor, e foi à parte de trás da auto-caravana para preparar um café. A auto-caravana despistou-se de imediato, tendo ficado totalmente destruída. O Sr. Grazinski escapou da morte por pouco. No tribunal o Sr. Grazinski justificou a sua pretensão indicando que se achava com o direito a essa indemnização porque as instruções da auto-caravana não diziam que o assento do condutor não poderia ser abandonado com o veículo em movimento, nem com o piloto automático ligado, como ele já tinha visto os pilotos de avião fazerem. O tribunal deu-lhe razão. A Winnebago Motor Homes, antecipando-se a novos casos, já procedeu à alteração dos manuais de instruções das auto-caravanas.
5º Lugar
Atribuído, em simultâneo às seguintes três pessoas:
a) Kathleen Robertson de Austin (Texas), após ter recebido 780.000 dólares de indemnização que lhe foram concedidos por um júri como compensação por ter partido uma perna numa loja de móveis, após tropeçar numa criancinha que andava a rastejar no chão da loja. O dono da loja ouviu a sentença calmamente (a seguradora pagou...) mas com uma genuína e enorme incredulidade, pois a criancinha rastejante era, nem mais nem menos, o filho da vítima
b) Carl Truman, de Los Angeles, jovem de 19 anos, recebeu 74.000 dólares de indemnização mais os gastos de tratamento da seguradora do vizinho, após este lhe ter passado com o carro por cima da mão. O homem não viu o coitado do rapaz, que no preciso momento em que ele arranca está ocupado a roubar as tampas das jantes do carro do vizinho.
c) Terence Dickson, de Bristol (Pennsylvania) tentava sair pela garagem da casa que acabava de roubar, não conseguiu no entanto abrir a porta da garagem. Já não pode regressar à casa, pois a porta de ligação da casa à garagem ficou trancada após ele ter entrado na garagem. O coitado do senhor Dickson, vejam lá, teve que aguentar 8 dias na garagem até à chegada dos donos da casa, que estavam de férias, alimentando-se de comida de cão e bebendo uma grade de Coca-Cola armazenadas na garagem. O tribunal ordenou a seguradora da apólice de roubo dos donos da casa a pagar-lhe 500.000(!) dólares de indemnização (danos punitivos) pela crueldade moral a que o pobre homem foi submetido.
4º Lugar
Atribuído a Jerry Williams de Little Rock (Arkansas), que recebeu 14.500 dólares mais gastos de tratamento por ter sido ferrado nas delicadas bochechas do seu traseiro pelo cão da raça Beagle do vizinho. O júri não lhe atribui a totalidade da indemnização pedida, pois considerou abonatório em favor do dono do cão o facto de que o senhor Terence Williams tinha saltado a cerca que separava a sua casa da casa do vizinho para perseguir, no terreno do vizinho, o cão do mesmo, disparando-lhe tiros com uma pistola de pressão de ar.....
3º Lugar
Atribuído à menina Amber Carson, de Lancaster (Pennsylvania), que recebeu 113.500 dólares mais gastos de tratamento da seguradora de um restaurante, após tropeçar, escorregar e cair numa poça de refresco que estava no chão do restaurante, partindo o tornozelo. O tribunal também neste caso não atribuiu a totalidade da indemnização pedida pela menina Carson, tendo em vista que a poça se tinha formado apenas 30 segundos antes de que a menina Carson nela tropeçasse, quando ela agarrou no copo de refresco que tinha à sua frente e o atirou, na íntegra, à cara do namorado, após uma viva discussão entre ambos....
2º Lugar
Atribuído à jovem Kara Walton, de Clymont (Delaware), que recebeu 12.000 dólares de indemnização da seguradora de uma discoteca, após cair da janela da casa de banho da discoteca, partindo os dois dentes da frente. A jovem partiu os dentes na tentativa de entrar ilegalmente na discoteca, para evitar o pagamento da entrada de 3.50 dólares....
1º Lugar
Atribuído unanimemente e sem sombra de dúvidas a Merv Grazinski, de Oklahoma City. A seguradora da fábrica de auto-caravanas Winnebago Motor Homes teve que lhe pagar uma indemnização de 1.750.000 dólares mais a reposição do veículo que ficou totalmente destruído após um despiste sofrido. Ao regressar de um jogo de futebol, o Sr. Grazinski ligou o piloto automático do veículo, levantou-se do assento do condutor, e foi à parte de trás da auto-caravana para preparar um café. A auto-caravana despistou-se de imediato, tendo ficado totalmente destruída. O Sr. Grazinski escapou da morte por pouco. No tribunal o Sr. Grazinski justificou a sua pretensão indicando que se achava com o direito a essa indemnização porque as instruções da auto-caravana não diziam que o assento do condutor não poderia ser abandonado com o veículo em movimento, nem com o piloto automático ligado, como ele já tinha visto os pilotos de avião fazerem. O tribunal deu-lhe razão. A Winnebago Motor Homes, antecipando-se a novos casos, já procedeu à alteração dos manuais de instruções das auto-caravanas.
Familia Complicada !!!!!!!!!!!!
Exmº Senhor Ministro da Defesa Nacional
Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de Vossa Excelência.
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto. O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão. Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se casou com a minha filha. Deste modo, a minha filha ou, chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai. A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho. Esse filho tornou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do meu pai. O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta. O meu filho é, portanto, o meu tio... A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa. Desta maneira sou o irmão do meu neto!!... E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.
Resumindo: sou o meu avô!!! Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu caso, porque a lei não permite que o pai, o filho e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura.
Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meus melhores cumprimentos.
A.C.
Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de Vossa Excelência.
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto. O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão. Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se casou com a minha filha. Deste modo, a minha filha ou, chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai. A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho. Esse filho tornou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do meu pai. O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta. O meu filho é, portanto, o meu tio... A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa. Desta maneira sou o irmão do meu neto!!... E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.
Resumindo: sou o meu avô!!! Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu caso, porque a lei não permite que o pai, o filho e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura.
Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meus melhores cumprimentos.
A.C.
quarta-feira, outubro 12, 2005
As Leis Mais Loucas do Mundo
- No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relação sexual com machos punível com a morte!!!
- No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame.Ele pode apenas olhar através de um espelho...
(grandes artistas...)
- Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver.Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(sim um tijolo!!!)
- A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
(Que tal ???!!?)
- Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem.
(onde é que fica o Guam?!?!?!?????)
- Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, aamante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.
( Boa !!!)
- Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre ,a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.
(E esta heim???)
- No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame.Ele pode apenas olhar através de um espelho...
(grandes artistas...)
- Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver.Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(sim um tijolo!!!)
- A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
(Que tal ???!!?)
- Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem.
(onde é que fica o Guam?!?!?!?????)
- Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, aamante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.
( Boa !!!)
- Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre ,a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.
(E esta heim???)
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