Emprego!!!!!

Queres curtir num descapotável?

Queres pisar traços contínuos nas curvas sem que ninguém te incomode ou te mande o papelucho para casa?

Queres andar de carro sem cinto de segurança?

Gostas de velocidade?

E de vida a o ar livre?

Tens o 9º ano?

Anda para a GNR!!!
Junta-te aos provocadores da BT.

10.000 Visitantes

Tenho andado demasiado atarefado para poder dar a devida atenção a este espaço, aos seus leitores e aos seus respectivos espaços. A todos as minhas desculpas.

Este post serve apenas para indicar mais um feito deste espaço.

10.000 Visitantes.

Espero chegar aos 20.000.

Nascimento de um mito ...

É assim que nascem mitos, crenças. É assim que pessoas juram a pés juntos ter visto isto ou aquilo. É assim que aparecem os fantasmas, os espiritos, e afins.

Estava ontem, depois de mais um dia de trabalho, na minha habitual viagem para casa, por um dos muitos caminhos possiveis, porque não gosto de manter rotinas e de vez em quando mudo a viagem para casa, quando sou apanhado por um rebanho de cabras.

Apanhado não será o tema, porque quem apanhou o rebanho fui eu. Adiante.

Entre o pensamento em fazer inversão de marcha e o de ficar à espera, veio-me à mente este espaço, onde não tenho sido muito assíduo, e o de colocar uma fotografia com o dito rebanho e a sua pastora.

Se bem pensei assim o fiz. Agarrei na máquina e cliquei no botão umas quatro vezes, à medida que ia andando fui carregando.

A pastora olhou para trás umas quantas vezes, tentava fazer o rebanho andar mais depressa e eu de máquina em punho mostrava que não tinha pressa. Ela percebeu e no fim até fez uma posse para a máquina, posse essa que ficou registada.

Agora, quando pensava em colocar o post a relatar o sucessido, abro as fotos e fico espantado com o que vejo. A forma que a nuvem toma é semelhante a uma mão, talves devido à fraca qualidade da foto, ou porque a sua forma era mesmo assim, o que é certo é que a parecença está lá.

Mostrando esta foto dentro de um contexto fantasmagórico não faltará quem lhe dê outra origem, mas eu, digo apenas que é forma de nuvem.

Eragon

Quando Eragon encontra uma pedra azul polida na floresta, acredita que poderá ser uma descoberta bendita para um simples rapaz do campo: talvez sirva para comprar carne para manter a família durante o Inverno.

Mas quando descobre que a pedra transporta uma cria de dragão, Eragon depressa se apercebe de que está perante um legado tão antigo como o próprio Império.

De um dia para o outro, a sua vida muda radicalmente, e ele é atirado para um perigoso mundo novo de destino, de magia e de poder. Empunhando apenas uma espada legendária e levando os conselhos dum velho contador de histórias como guia, Eragon e o jovem dragão terão de se aventurar por terras perigosas e enfrentar inimigos obscuros, dum Império governado por um rei cuja maldade não conhece fronteiras.

Conseguirá Eragon alcançar a glória dos lendários heróis da Ordem dos Cavaleiros do Dragão? O destino do Império pode estar nas suas mãos...

Eu já sei como acaba e até já iniciei a leitura de Eldest, e aconselho a todos os que gostam deste tipo de aventura/leitura a ler este livro.

Pensamento do Dia

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:

Excesso de nabos, falta de tomates e muito grelo abandonado.

Acidente ou Distração?

Um avião sofre uma avaria e o piloto é obrigado a fazer uma aterragem de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.

Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.

Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o juiz questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jacto no meio da estrada?

-Doutor, eu peguei um casal lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.

-Sim, prossiga...

-Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelho, mas com 90% de atenção no trânsito.

-Continue...

- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou as cuecas dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.

- E...

- Ela abriu as calças e caiu de boca no pirilau do rapaz, aí aminha atenção no trânsito passou para 50%

- Ok! E então?

- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o pirilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:

- OLHA O JACTO!!!

- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... doutor, como é que eu ia saber se era o jacto de porra ou a porra do jacto?

Aviso a todos ...

A todos os pais, adolescentes e demais.

Para ler, divulgar e pensar muito bem no assunto

Após deixar os livros no sofá ela decidiu lanchar e entrar online.

Assim, ligou-se com o seu nome de código (nick): Docinho14.

Procurou na sua lista de amigos e viu que Meteoro123 estava ligado.

Enviou-lhe uma mensagem instantânea:

Doçinho14: Oix. Que sorte estares aí! Pensei que alguém me seguia na rua hoje. Foi mesmo esquisito!

Meteoro123: Lol. Vês muita TV. Por que razão alguém te seguiria? Não moras num local seguro da cidade?

Docinho14: Com certeza. Lol. Acho que imaginei isso porque não vi ninguém quando me virei.

Meteoro123: A menos que tenhas dado o teu nome online. Não fizeste isso, pois não?"
Docinho14: Claro que não. Não sou idiota, já sabes.

Meteoro123: Jogaste vólei depois das aulas, hoje?

Docinho14: Sim e ganhamos!

Meteoro123: Óptimo! Contra quem?

Docinho14: Contra as Vespas do Colégio da Sagrada Família. LOL. Os equipamentos delas são um nojo! Pareciam abelhas. LOL

Meteoro123: Como se chama a tua equipa?

Docinho14: Somos os Gatos de Botas. Temos garras de tigres nos equipamentos. São impecáveis.

Meteoro123: Jogas ao ataque?
Docinho14: Não, jogo à defesa. Olha: tenho que ir. Tenho que fazer os TPC antes que cheguem os meus pais. . Xau!

Meteoro123: Falamos mais tarde. Xau.

Entretanto, Meteoro123 foi à lista de contactos e começou a pesquisar sobre o Perfil dela. Quando apareceu, copiou-o e imprimiu-o. Pegou na caneta e anotou o que sabia de Docinho até agora.

Seu nome: Susana

Aniversário: Janeiro 3, 1993.

Idade.: 13.

Cidade onde vive: Porto.

Passatempos: vólei , inglês, natação e passear pelas lojas.

Além desta informação sabia que vivia no centro da cidade porque lho tinha contado recentemente. Sabia que estava sózinha até às 6.30 todas as tardes até que os pais voltassem do trabalho. Sabia que jogava vólei às quintas-feiras de tarde com a equipa do colégio, os Gatos de Botas. O seu número favorito, o 4, estava estampado na sua camisola. Sabia que estava no oitavo ano no colégio da Imaculada Conceição. Ela tinha contado tudo em conversas online.

Agora tinha informação suficiente para encontrá-la.

Susana não contou aos pais sobre o incidente ao voltar do parque. Não queria que ralhassem com ela e a impedissem de voltar dos jogos de vólei a pé.

Os pais sempre exageram e os seus eram os piores. Ela teria gostado não ser filha única. Talvez se tivesse irmãos, os seus pais não tivessem sido tão superprotectores.

Na quinta-feira, Susana já se tinha esquecido que alguém a seguira. O seu jogo decorria quando, de repente, sentiu que alguém a observava.

Então lembrou-se.

Olhou e viu um homem que a observava de perto. Estava inclinado contra a cerca na arquibancada e sorriu quando o viu.

Não parecia alguém de quem temer e rapidamente desapareceu o medo que sentira.

Depois do jogo, ele sentou-se num dos bancos enquanto ela falava com o treinador.

Ela apercebeu-se do seu sorriso mais uma vez quando passou ao lado. Ele acenou com a cabeça e ela devolveu-lhe o sorriso. Ele confirmou o seu nome nas costas da camisola.

Sabia que a tinha encontrado.

Silenciosamente, caminhou a uma certa distância atrás dela. Eram só uns quarteirões até casa dela.

Quando viu onde morava voltou ao parque e entrou no carro. Agora tinha que esperar. Decidiu comer algo até que chegasse a hora de ir à casa da menina.

Foi a um café e sentou-se.

Mais tarde, essa noite, Susana ouviu vozes na sala.

"Susana, vem cá!", chamou o seu pai.

Parecia perturbado e ela não imaginava porquê. Entrou na sala e viu o homem do parque no sofá.

"Senta-te aí", disse-lhe o pai, "este senhor acaba-nos de contar uma história muito interessante sobre ti".

Susana sentou-se. Como poderia ele contar-lhes qualquer coisa? Nunca o tinha visto senão nesse mesmo dia!

"Sabes quem sou eu?" perguntou o homem.

"Não", respondeu Susana.

"Sou polícia e teu amigo do Messenger - Meteoro123".

Susana ficou pasmada.

"É impossível! Meteoro123 é um rapaz da minha idade! Tem 14 e mora em Braga!".

O homem sorriu.

"Sei que te disse tudo isso, mas não era verdade. Repara, Susana, há gente na Internet que se faz passar por miudos; eu era um deles. Mas enquanto alguns o fazem para molestar crianças e jovens, eu sou de um grupo de pais que o faz para proteger as crianças dos malfeitores. Vim para te ensinar que é muito perigoso falar online.

Deste-me o nome da tua escola, da tua equipa e a posição em que jogas. O número e o teu nome na camisola fizeram com que te encontrasse facilmente.

Susana gelou.

"Quer dizer que não mora em Braga?".

Ele riu-se:

"Não, moro no Porto. Sentiste-te segura achando que morava longe, não é?"

"Tenho um amigo cuja filha não teve tanta sorte: foi assassinada enquanto estava sozinha em casa. Ensinam-se as crianças e jovens a não dizer a ninguém quando estão sozinhos, porém contam isso a toda a gente pela internet. As pessoas maldosas enganam e fazem-se passar por outras para tirar informação de aqui e de lá online. Antes de dares por isso, já lhes contaste o suficiente para que te possam achar sem que te apercebas."
Espero que tenhas aprendido uma lição disto e que não o faças de novo. Conta aos outros sobre isto para que também possam estar seguros".

"Prometo que vou contar!".

AGORA: Por favor, comunica isto aos teus amigos de forma a que não forneçam informações sobre si próprios. O mundo em que hoje vivemos é perigoso demais.

COMUNICA ISTO TAMBÉM A PESSOAS SEM FILHOS PARA QUE COMUNIQUEM AOS SEUS AMIGOS QUE TÊM FILHOS E NETOS.

CUIDADO COM AS INFORMAÇÕES QUE PASSAS NO HI5, NO MSN OU AINDA OUTROS.

FC Porto 1 - Chelsea 1

O resultado não é muito bom, mas também não é mau. Deixa a discusão em aberto para o jogo em Londres. Depois daquela entrada de dragão todos sonhamos com uma vitória fácil, mas 4 minutos depois já estava tudo "quase" como começou.

Uma coisa é certa, o FC Porto vulgarizou a equipa do Chelsea, que com tantos milhões e nomes sonantes sairam do Dragão com um resultado muito bom. Durante grande parte do encontro apenas uma equipa procurou a vitória.

Aí se aquela bola do Quaresma entra ...

Outros comentários:

“Corremos sempre atrás da vitória. Os adeptos estão tristes com o resultado, mas demos uma resposta séria, honesta e com qualidade”. (Jesualdo Ferreira in Record)

"O resultado é bom. Jogámos contra uma boa equipa. Isto é a Champions League, é alto nível." (José Mourinho in Record)

"Este encontro deixou-me a clara sensação de que o FC Porto é capaz de discutir jogos com equipas de grande capacidade. Por isso, no segundo jogo iremos fazer exactamente o mesmo que fizemos hoje. Vamos entrar com a mesma postura e com a mesma intenção, fazendo tudo para conseguir contrariar esta equipa forte, que hoje, a dada altura, teve apenas intenção de controlar o jogo." (Jesualdo Ferreira in A Bola)

"Pelas circunstâncias do jogo, este é um resultado que me deixa contente. O 1-1, apesar de deixar tudo em aberto, é sempre positivo nas competições europeias" (José Mourinho in A Bola)

O golpe do ano

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou numa joalharia e disse para ela escolher a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.

Examina daqui, examina dali, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: Vinte mil Euros.

Ele manda embrulhar, saca do livro de cheques e começa a preencher. Assina e, ao entregar ao vendedor, percebe a sua fisionomia constrangida e preocupada, examinando o cheque. O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

-Vejo que estará a pensa r que o cheque pode não ter provisão, não é verdade ? É natural, eu também desconfiaria; afinal é uma quantia tão grande...

Tudo bem, façamos o seguinte, hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia e na segunda-feira vai ao banco, levanta o cheque e manda entregar a jóia na casa da senhora, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor toma nota do endereço da senhora e do telefone do cavalheiro, e encaminha o casal até a saída desejando-lhes um bom fim-de-semana.

Na segunda-feira, o vendedor liga para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha cobertura.

Ouviu, então, uma voz meia sonolenta:

-Sem problemas: pode rasgar o cheque. Eu já comi a gaja.

Esta t'shirt também se encontra à venda aqui.

Razão para viver!

Depois do jogo do Benfica com o Varzim, um benfiquista resolveu suicidar-se e estava prestes a lançar-se da ponte 25 de Abril, quando um mendigo pergunta:

- O senhor vai-se matar?

- Vou. E nem tente impedir-me.

- Não. Mas já que o senhor se vai matar, não se importaria em me dar as suas roupas, pois não?

O sujeito concordou e despiu-se por completo. O mendigo olhando para o corpo nu do sujeito, pergunta:

- Olhe, o senhor tem um traseiro muito gostoso. Já que se vai matar e ninguém vai saber, deixa-mo comer?

Sem mais nada a perder, o sujeito concorda e deu a "bunda pro mendigo".

Depois do acto consumado, diz para o mendigo:

- Agora devolve-me as minhas roupas!

- Mas o senhor não se vai matar?

- Mudei de ideias... Descobri uma razão para viver!

Príncipe Encantado vs Lobo Mau

O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:

- "Queres casar comigo?"
- "Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anões.

Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- " Sabes o que é isto?"
- "O seu belo pénis, meu Príncipe", responde ela.

Desolado, o Príncipe Encantado continua à procura:
- "Vou-me embora. Preciso de uma mulher inocente".

O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- "Queres casar comigo?"
- "Claro que sim", responde a bela enteada.

O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:
- "Sabes o que é isto?"
- "Seu pénis viril, meu Príncipe", responde ela.
- "Vou-me embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa." reclama o Príncipe.

Então o Príncipe Encantado encontra a Capuchinho Vermelho (uma bela moçoila, recém saída da adolescência ) na floresta e pergunta-lhe:
- "Queres casar comigo?"
- "Claro, sua Alteza", responde a mocinha

Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pénis para fora:
- "O que é isto que trago aqui", pergunta à Capuchinho Vermelho.
- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela.

Maravilhado com a inocência da Capuchinho Vermelho o Príncipe Encantado casa-se com ela.

Na noite de núpcias o Príncipe fala para a Capuchinho Vermelho:
- " Isto que trago aqui é um pénis, meu amor"

Ao que ela retruca:
- " Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pénis era o do Lobo Mau..."

Multas ...

Aqui há tempos (não há muito tempo) estava chateado em casa, depois de ver mais um jogo de futebol do FCPorto, quando vi que um policia estava a passar uma multa por mau estacionamento à minha porta.

Saí de casa aproximei-me dele e disse-lhe:

- "Meu caro senhor, eu acho que devia dar uma chance a um cidadão de se explicar, já basta o meu clube para me estragar o dia!"

Ele ignorou-me e continuou a escrever. Aí chamei-lhe:

- "Grande idiota".

Ele olhou para mim e começou a escrever uma outra multa , dizendo que os pneus do carro estavam muito usados.

Então eu chamei-lhe:

- "Cabeça de tótó"

Ele acabou de escrever o segundo auto e colocou-o no para-brisas junto com o primeiro.

Depois começou a escrever mais um baseado num artigo qualquer que eu não compreendi.

Isto durou cerca de 20 minutos.

Quantos mais nomes eu lhe chamava como "porcalhão" - "frango cheio de hormonas" - "cão policia" - "macaco em uniforme" - "gorila sem pelos" etc, mais autos ele passava.

Quando acabámos ele disse-me que só não me levava para a esquadra devido à minha infelicidade como adepto, visto ele ser do Benfica e eu do FCPorto, que o gozo dele tinha sido passar as multas, mas que o valor das multas iam consumir uma parte importante do meu vencimento e fazer-me reflectir no meu comportamento durante algum tempo.

Mas eu já não ouvi metade da conversa dele, já só pensava na cara do insuportável do meu vizinho, Benfiquista, quando visse o seu carro cheio de multas!

O Maior Palavrão da Língua Portuguesa.

Qual é a maior palavra do idioma português?

Quando eu era criança eu achava que a maior palavra da língua portuguesa era Paralelepípedo.

Mas logo me falaram que essa não era a maior palavra e que a maior palavra era Inconstitucionalissimamente .

Depois de muito treino, até dava pra falar. Pois bem, hoje descobri que a maior palavra da língua portuguesa não é essa, é outra:

Faça suas apostas.

Se respondeste:

Inconstitucionalissimamente
(27 letras), erras-te!!

Oftalmotorrinolaringologista
(28 letras), erras-te!!

Anticonstitucionalissimamente
(30 letras), erras-te!!

A maior palavra da língua portuguesa é ...

Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico
(Com 46 letras)

Que descreve o estado de quem é acometido de uma doença rara provocado pela aspiração de cinzas vulcânicas.

Acabaram com a nossa graça.

Ainda bem que em Portugal não há vulcões.

E se fores funcionário público ou loira não leias a palavra.
Os neurónios podem entrar em curto-circuito.

Piropo do ano em Portugal

Já se sabe qual o piropo ganhador de 2006 que destronou o magnifico piropo de 2005:
"És como um helicóptero. Gira e boa."

O prémio de piropo do ano 2006 vai então para:
"Olá minha estrela! Queres cometa?"

Agradecimentos ao Sindicato dos Trolhas de Portugal, que todos os anos na sua cerimónia elege o que de melhor se pratica (ou não) na construção civil!

P.S. Atenção a todos os leitores, com a utilização deste piropo, pois o mesmo está sujeito às leis dos direitos de autor. Não o usem indevidamente, que é o mesmo que dizer, não o usem se não estiverem montados num andaime.

Sabedoria Popular II

"As nuvens são como os chefes... Quando desaparecem o dia fica lindo!!!!!"

"Alguns homens gostam tanto das suas mulheres que, para não as gastarem, preferem usar as dos outros."

"Se o homossexualidade fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo."

"Por maior que seja o buraco em que te encontras, sorri, porque, por enquanto, ainda não há terra por cima."

"O Homem é igual a um frigorífico, é só encher de cerveja que podes leva-lo para qualquer lado."

"A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada."

"Se te estás a sentir sozinho, abandonado, e a achar que ninguém te liga ... ATRASA UM PAGAMENTO."

"Se não puderes ajudar, atrapalha, afinal o importante é participar."

"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."

"Cabelo ruim é como um assaltante... Ou está armado ou está preso."

"Não bebas enquanto conduzes! Porque podes entornar a cerveja."

"Sempre que possível, conversa com um saco de cimento. Nesta vida só devemos acreditar naquilo que um dia será concreto."

"Bebo porque sou egocêntrico... Gosto quando o mundo gira à minha volta"

"Aquele que ao longo do dia:
É activo como uma abelha; Forte como um touro; Trabalha que nem um cavalo; E no fim de semana se sente cansado como um cão, deveria consultar um veterinário.
É bem provável que seja um grande burro."

Sabedoria Popular.

"O melhor negócio que há é uma casa de putas. Se abrires falência, ainda podes comer o stock"

"Quem dá importância às pequenas coisas são as mulheres dos japoneses"

"O sexo não tem nada a ver com o amor. O governo fode-me há anos, e eu não estou apaixonado por ele."

"Nas horas difíceis da vida deves levantar a cabeça, encher o peito, e dizer de boca cheia: Foda-se...!!!"

"Se um dia, a vida te virar as costas... apalpa-lhe o cu."

"Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental . Observa bem três dos teus amigos: se eles te parecerem normais, o anormal és tu!!"

"O que é duro não é carregar o peso dos cornos: é sustentar a vaca."

"Aquele que vê mais longe é o ginecologista, porque consegue ver lá na casa do caralho."

" Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. "

"Se és capaz de sorrir quando tudo está fodido, é porque já descobriste em quem pôr a culpa"

"Deixei a bebida. A merda é que não lembro onde. "

"A bica em chávena quente tira dois terços da potência masculina: queima a língua e o dedo"

"O excesso de remédios também provoca ressaca"

"Se ainda não encontras-te a pessoa certa ... Divirte-te com a errada!!!"

"Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao teu lado, para te ajudar a resolver os grandes problemas que não terias se fosses solteiro"

"Se um dia a pessoa que amas te traír, e pensares em atirar-te de um prédio, lembra-te: tens cornos, não tens asas!!"

"O sexo é como um jogo de cartas: se não tns um bom parceiro, é melhor que tenhas uma boa mão."

"Amnésia é um gajo não se lembrar do que é o clitóris, depois de ter estado várias vezes com a resposta na ponta da língua!"

"O grande amigo não é o que separa a briga, mas sim aquele que ajuda".

Voltaram os mergulhos ... o 11º.

Pois é, voltaram os mergulhos à rotina deste marinheiro. Já tinha perdido dois este ano e já estava a ficar um pouco impaciente, ainda por cima porque tinha um regulador novo que queria experimentar, mas como “à terceira é de vez”, este não me escapou.

O mergulho, que acabaram por ser dois, estava previsto para os recifes artificiais, instalados ao largo da ilha da Armona.

Recife Artificial– “ ... é uma estrutura deliberadamente colocada no fundo do mar, totalmente submersa, que procura imitar algumas características dos recifes naturais.” (para saber mais consultar esta página)

Existem dois tipos de blocos, os pequenos (mais maciços e com um buraco esférico no interior) e os grandes (quadrados grandes com muitas aberturas).

A ideia era explorar os blocos pequenos (os módulos de protecção) que têm mais vida do que os grandes (módulos de exploração).

Quando chegámos ao local, ficou logo previamente definido que, se após uma exploração ao local, não se encontrasse os blocos vínhamos para cima e íamos procurar noutro local.
Foi precisamente o que aconteceu. Mergulho efectuado a uma profundidade de 16 metros, com fundo de areia e nada de blocos. Quando estávamos a analisar o local ainda nos deparámos com bastantes conchas, já com algum tamanho, mas nada de blocos. Ao fim de 16 minutos de imersão a subida era a única opção válida. Ficou assim registado o primeiro mergulho do dia.

Mudámos de sítio, e nova tentativa. Desta vez apenas um mergulhador foi à água. Se tivesse sorte daria três puxões na corda e todos caiamos dentro de água. Não tivemos sorte.

Nova mudança de local. E desta vez foi de vez. Mais uma vez, à terceira é que é.

Assim que estamos a chegar ao fundo, comecei logo a avistar os grandes blocos de exploração. São muito maiores do que parecem nas fotos. E também muito mais bonitos. Estão cheios de vida. Com muitos peixes e nadar pelo seu interior. Se fosse a analisar cada um com detalhe tinha de ser um mergulho para cada bloco.
A profundidade era de 24 metros (na base do bloco). Nestas coisas o tempo é sempre curto e ao fim de 24 minutos a superfície era o nosso destino.
Pelo meio ainda demos uma volta para procurar os blocos pequenos, sem sucesso, mas viemos a saber depois que estavam mesmo ao nosso lado. Aí se a visibilidade fosse maior.

O mergulho valeu pela sua totalidade, apesar de eu ter ficado com pena de não termos descoberto os blocos pequenos.

O meu regulador novo é uma maravilha. Obrigado pela oferta.

No Ginecologista ...

Um casal de aldeia vai ao ginecologista.
A mulher entra para o consultório e o marido fica na sala de espera, sentado.

Lá dentro, o médico faz uma pergunta à mulher, ela fica muito e mbaraçada e diz:

- Ó sô dotor deixe-me perguntar ao meu marido que ele é que sabe d essas coisas...

Abre a porta e grita cá pra fora:
- HÓ CHIIIIICOO... EU TENHO ORGASMOS?????

- NÃO FILHA... TENS ADSE!!!!

Esta t'shirt está à venda na loja do costume, e se também as vossas mulheres também tiverem "ADSE" é melhor comprarem uma .... assim já não precisam de se justificar.

Pensamento do Dia

A diferença entre Portugal e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e Portugal tem a Praga no governo.

500 Dias

Hoje quando abri a página do blog e fiz a minha habitual passagem reparei num número histórico.
Hoje é o dia 500 da existência deste blog.

Vende-se Terreno

A Fórmula de Deus

"No fim do silêncio está a resposta,
No fim dos nossos dias está a morte.
No fim da nossa vida, um novo início."

É assim que acaba a "A Fórmula de Deus" de José Rodrigues dos Santos. Mais uma excelente obra que tive o prazer de ler.

Sempre tempo para vocês ....

Um professor diante da sua turma de filosofia, sem dizer uma palavra pegou num frasco grande e vazio de maionese e começou a enchê-lo com bolas de golfe.

A seguir perguntou aos estudantes se o frasco estava cheio.

Todos estiveram de acordo em dizer que "sim".

O professor tomou então uma caixa de fósforos e a vazou dentro do frascode maionese.

Os fósforos preencheram os espaços vazios entre as bolas de golfe.

O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a responder que "Sim".

Logo, o professor pegou uma caixa de areia e a vazou dentro do frasco.

Obviamente que a areia encheu todos os espaços vazios e o prof. questionou novamente se o frasco estava cheio.

Os alunos responderam-lhe com um "Sim" retumbante.

O professor em seguida adicionou duas chávenas de café ao conteúdo do frasco e preencheu todos os espaços vazios entre a areia.

Os estudantes riram-se nesta ocasião. Quando os risos terminaram, o professor comentou:

"Quero que percebam que este frasco é a vida.

As bolas de golfe são as coisas importantes, a família, os filhos, a saúde, a alegria, os amigos, as coisas que vos apaixonam. São coisas que mesmo que perdessemos tudo o resto, a nossa vida ainda estaria cheia.
Os fósforos são outras coisas importantes, como o trabalho, a casa, o carro, etc.

A areia é tudo o resto, as pequenas coisas.

Se primeiro colocamos a areia no frasco, não haverá espaço para os fósforos, nem para as bolas
de golfe.

O mesmo ocorre com a vida.

Se gastamos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teremos lugar para as coisas que realmente são importantes.

Presta atenção às coisas que realmente importam.
Estabelece as tuas prioridades, e o resto é só areia."

Um dos estudantes levantou a mão e perguntou:

- Então e o que representa o café?

O professor sorriu e disse:

" Ainda bem que perguntas! Isso é só para lhes mostrar que por mais ocupada que a vossa vida possa parecer, sempre há lugar para tomar um café com um amigo. ".

Apenas para vos dizer que mesmo estando muito ocupado terei sempre tempo para tomar um café com os amigos, ver os blogues dos amigos, estar com os amigos.

Insólito ?????

Três freiras de Fátima morrem e vão para o céu, e quando chegam aos portões do céu, São Pedro recebe-as.

Ele diz:
- "Senhoras, vocês conduziram tão bem as vossas vidas que eu vou-vos dar seis meses para voltarem para a Terra e serem qualquer pessoa que queiram ser".

A primeira freira de Fátima diz:
- "Eu quero ser a Sofia Loren" e... (poof!) vai-se embora.

A segunda diz:
- "Eu quero ser a Madonna" e... poof! vai-se embora também.

A terceira diz:
- "Eu quero ser a Pipalini do Sara".
São Pedro olha perplexo.
- "Quem?" - pergunta ele.
- "Pipalini do Sara" responde a freira.
São Pedro abana a cabeça e diz:
- "Desculpe, mas esse nome não me faz lembrar ninguém".
A freira então pega num jornal que tinha debaixo do hábito e entrega-o a São Pedro. Ele lê o jornal e começa a rir.
- "Não irmã, isto aqui diz: Pipeline do Sahara montada por 500 homens em 7 dias!"

BOM ANO de 2007

Esta é a primeira postagem de 2007.

Serve apenas para desejar a todos os sócios, visitantes e restantes participantes nas lides bloguistas um bom ano de 2007.

Não tenho conseguido postar e comentar os blogues devido a factores de ordem profissional. O inicio do ano é sempre uma altura dificil. A partir de agora as coisas vão voltar à normalidade e a minha presença vai ser assidua.

Bom ano para todos. Se não poderem ter um ano de 2007 melhor que o de 2006, pelo menos que seja igual.

P.S.: Ano novo, vida nova. Aqui este cantinho foi actualizado para a nova versão do Blogger. Vamos ver o que isto dá.