Príncipe Encantado vs Lobo Mau

O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:

- "Queres casar comigo?"
- "Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anões.

Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- " Sabes o que é isto?"
- "O seu belo pénis, meu Príncipe", responde ela.

Desolado, o Príncipe Encantado continua à procura:
- "Vou-me embora. Preciso de uma mulher inocente".

O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- "Queres casar comigo?"
- "Claro que sim", responde a bela enteada.

O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:
- "Sabes o que é isto?"
- "Seu pénis viril, meu Príncipe", responde ela.
- "Vou-me embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa." reclama o Príncipe.

Então o Príncipe Encantado encontra a Capuchinho Vermelho (uma bela moçoila, recém saída da adolescência ) na floresta e pergunta-lhe:
- "Queres casar comigo?"
- "Claro, sua Alteza", responde a mocinha

Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pénis para fora:
- "O que é isto que trago aqui", pergunta à Capuchinho Vermelho.
- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela.

Maravilhado com a inocência da Capuchinho Vermelho o Príncipe Encantado casa-se com ela.

Na noite de núpcias o Príncipe fala para a Capuchinho Vermelho:
- " Isto que trago aqui é um pénis, meu amor"

Ao que ela retruca:
- " Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pénis era o do Lobo Mau..."

Multas ...

Aqui há tempos (não há muito tempo) estava chateado em casa, depois de ver mais um jogo de futebol do FCPorto, quando vi que um policia estava a passar uma multa por mau estacionamento à minha porta.

Saí de casa aproximei-me dele e disse-lhe:

- "Meu caro senhor, eu acho que devia dar uma chance a um cidadão de se explicar, já basta o meu clube para me estragar o dia!"

Ele ignorou-me e continuou a escrever. Aí chamei-lhe:

- "Grande idiota".

Ele olhou para mim e começou a escrever uma outra multa , dizendo que os pneus do carro estavam muito usados.

Então eu chamei-lhe:

- "Cabeça de tótó"

Ele acabou de escrever o segundo auto e colocou-o no para-brisas junto com o primeiro.

Depois começou a escrever mais um baseado num artigo qualquer que eu não compreendi.

Isto durou cerca de 20 minutos.

Quantos mais nomes eu lhe chamava como "porcalhão" - "frango cheio de hormonas" - "cão policia" - "macaco em uniforme" - "gorila sem pelos" etc, mais autos ele passava.

Quando acabámos ele disse-me que só não me levava para a esquadra devido à minha infelicidade como adepto, visto ele ser do Benfica e eu do FCPorto, que o gozo dele tinha sido passar as multas, mas que o valor das multas iam consumir uma parte importante do meu vencimento e fazer-me reflectir no meu comportamento durante algum tempo.

Mas eu já não ouvi metade da conversa dele, já só pensava na cara do insuportável do meu vizinho, Benfiquista, quando visse o seu carro cheio de multas!

O Maior Palavrão da Língua Portuguesa.

Qual é a maior palavra do idioma português?

Quando eu era criança eu achava que a maior palavra da língua portuguesa era Paralelepípedo.

Mas logo me falaram que essa não era a maior palavra e que a maior palavra era Inconstitucionalissimamente .

Depois de muito treino, até dava pra falar. Pois bem, hoje descobri que a maior palavra da língua portuguesa não é essa, é outra:

Faça suas apostas.

Se respondeste:

Inconstitucionalissimamente
(27 letras), erras-te!!

Oftalmotorrinolaringologista
(28 letras), erras-te!!

Anticonstitucionalissimamente
(30 letras), erras-te!!

A maior palavra da língua portuguesa é ...

Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico
(Com 46 letras)

Que descreve o estado de quem é acometido de uma doença rara provocado pela aspiração de cinzas vulcânicas.

Acabaram com a nossa graça.

Ainda bem que em Portugal não há vulcões.

E se fores funcionário público ou loira não leias a palavra.
Os neurónios podem entrar em curto-circuito.

Piropo do ano em Portugal

Já se sabe qual o piropo ganhador de 2006 que destronou o magnifico piropo de 2005:
"És como um helicóptero. Gira e boa."

O prémio de piropo do ano 2006 vai então para:
"Olá minha estrela! Queres cometa?"

Agradecimentos ao Sindicato dos Trolhas de Portugal, que todos os anos na sua cerimónia elege o que de melhor se pratica (ou não) na construção civil!

P.S. Atenção a todos os leitores, com a utilização deste piropo, pois o mesmo está sujeito às leis dos direitos de autor. Não o usem indevidamente, que é o mesmo que dizer, não o usem se não estiverem montados num andaime.

Sabedoria Popular II

"As nuvens são como os chefes... Quando desaparecem o dia fica lindo!!!!!"

"Alguns homens gostam tanto das suas mulheres que, para não as gastarem, preferem usar as dos outros."

"Se o homossexualidade fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo."

"Por maior que seja o buraco em que te encontras, sorri, porque, por enquanto, ainda não há terra por cima."

"O Homem é igual a um frigorífico, é só encher de cerveja que podes leva-lo para qualquer lado."

"A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada."

"Se te estás a sentir sozinho, abandonado, e a achar que ninguém te liga ... ATRASA UM PAGAMENTO."

"Se não puderes ajudar, atrapalha, afinal o importante é participar."

"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."

"Cabelo ruim é como um assaltante... Ou está armado ou está preso."

"Não bebas enquanto conduzes! Porque podes entornar a cerveja."

"Sempre que possível, conversa com um saco de cimento. Nesta vida só devemos acreditar naquilo que um dia será concreto."

"Bebo porque sou egocêntrico... Gosto quando o mundo gira à minha volta"

"Aquele que ao longo do dia:
É activo como uma abelha; Forte como um touro; Trabalha que nem um cavalo; E no fim de semana se sente cansado como um cão, deveria consultar um veterinário.
É bem provável que seja um grande burro."

Sabedoria Popular.

"O melhor negócio que há é uma casa de putas. Se abrires falência, ainda podes comer o stock"

"Quem dá importância às pequenas coisas são as mulheres dos japoneses"

"O sexo não tem nada a ver com o amor. O governo fode-me há anos, e eu não estou apaixonado por ele."

"Nas horas difíceis da vida deves levantar a cabeça, encher o peito, e dizer de boca cheia: Foda-se...!!!"

"Se um dia, a vida te virar as costas... apalpa-lhe o cu."

"Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental . Observa bem três dos teus amigos: se eles te parecerem normais, o anormal és tu!!"

"O que é duro não é carregar o peso dos cornos: é sustentar a vaca."

"Aquele que vê mais longe é o ginecologista, porque consegue ver lá na casa do caralho."

" Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. "

"Se és capaz de sorrir quando tudo está fodido, é porque já descobriste em quem pôr a culpa"

"Deixei a bebida. A merda é que não lembro onde. "

"A bica em chávena quente tira dois terços da potência masculina: queima a língua e o dedo"

"O excesso de remédios também provoca ressaca"

"Se ainda não encontras-te a pessoa certa ... Divirte-te com a errada!!!"

"Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao teu lado, para te ajudar a resolver os grandes problemas que não terias se fosses solteiro"

"Se um dia a pessoa que amas te traír, e pensares em atirar-te de um prédio, lembra-te: tens cornos, não tens asas!!"

"O sexo é como um jogo de cartas: se não tns um bom parceiro, é melhor que tenhas uma boa mão."

"Amnésia é um gajo não se lembrar do que é o clitóris, depois de ter estado várias vezes com a resposta na ponta da língua!"

"O grande amigo não é o que separa a briga, mas sim aquele que ajuda".

Voltaram os mergulhos ... o 11º.

Pois é, voltaram os mergulhos à rotina deste marinheiro. Já tinha perdido dois este ano e já estava a ficar um pouco impaciente, ainda por cima porque tinha um regulador novo que queria experimentar, mas como “à terceira é de vez”, este não me escapou.

O mergulho, que acabaram por ser dois, estava previsto para os recifes artificiais, instalados ao largo da ilha da Armona.

Recife Artificial– “ ... é uma estrutura deliberadamente colocada no fundo do mar, totalmente submersa, que procura imitar algumas características dos recifes naturais.” (para saber mais consultar esta página)

Existem dois tipos de blocos, os pequenos (mais maciços e com um buraco esférico no interior) e os grandes (quadrados grandes com muitas aberturas).

A ideia era explorar os blocos pequenos (os módulos de protecção) que têm mais vida do que os grandes (módulos de exploração).

Quando chegámos ao local, ficou logo previamente definido que, se após uma exploração ao local, não se encontrasse os blocos vínhamos para cima e íamos procurar noutro local.
Foi precisamente o que aconteceu. Mergulho efectuado a uma profundidade de 16 metros, com fundo de areia e nada de blocos. Quando estávamos a analisar o local ainda nos deparámos com bastantes conchas, já com algum tamanho, mas nada de blocos. Ao fim de 16 minutos de imersão a subida era a única opção válida. Ficou assim registado o primeiro mergulho do dia.

Mudámos de sítio, e nova tentativa. Desta vez apenas um mergulhador foi à água. Se tivesse sorte daria três puxões na corda e todos caiamos dentro de água. Não tivemos sorte.

Nova mudança de local. E desta vez foi de vez. Mais uma vez, à terceira é que é.

Assim que estamos a chegar ao fundo, comecei logo a avistar os grandes blocos de exploração. São muito maiores do que parecem nas fotos. E também muito mais bonitos. Estão cheios de vida. Com muitos peixes e nadar pelo seu interior. Se fosse a analisar cada um com detalhe tinha de ser um mergulho para cada bloco.
A profundidade era de 24 metros (na base do bloco). Nestas coisas o tempo é sempre curto e ao fim de 24 minutos a superfície era o nosso destino.
Pelo meio ainda demos uma volta para procurar os blocos pequenos, sem sucesso, mas viemos a saber depois que estavam mesmo ao nosso lado. Aí se a visibilidade fosse maior.

O mergulho valeu pela sua totalidade, apesar de eu ter ficado com pena de não termos descoberto os blocos pequenos.

O meu regulador novo é uma maravilha. Obrigado pela oferta.

No Ginecologista ...

Um casal de aldeia vai ao ginecologista.
A mulher entra para o consultório e o marido fica na sala de espera, sentado.

Lá dentro, o médico faz uma pergunta à mulher, ela fica muito e mbaraçada e diz:

- Ó sô dotor deixe-me perguntar ao meu marido que ele é que sabe d essas coisas...

Abre a porta e grita cá pra fora:
- HÓ CHIIIIICOO... EU TENHO ORGASMOS?????

- NÃO FILHA... TENS ADSE!!!!

Esta t'shirt está à venda na loja do costume, e se também as vossas mulheres também tiverem "ADSE" é melhor comprarem uma .... assim já não precisam de se justificar.

Pensamento do Dia

A diferença entre Portugal e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e Portugal tem a Praga no governo.

500 Dias

Hoje quando abri a página do blog e fiz a minha habitual passagem reparei num número histórico.
Hoje é o dia 500 da existência deste blog.

Vende-se Terreno

A Fórmula de Deus

"No fim do silêncio está a resposta,
No fim dos nossos dias está a morte.
No fim da nossa vida, um novo início."

É assim que acaba a "A Fórmula de Deus" de José Rodrigues dos Santos. Mais uma excelente obra que tive o prazer de ler.

Sempre tempo para vocês ....

Um professor diante da sua turma de filosofia, sem dizer uma palavra pegou num frasco grande e vazio de maionese e começou a enchê-lo com bolas de golfe.

A seguir perguntou aos estudantes se o frasco estava cheio.

Todos estiveram de acordo em dizer que "sim".

O professor tomou então uma caixa de fósforos e a vazou dentro do frascode maionese.

Os fósforos preencheram os espaços vazios entre as bolas de golfe.

O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a responder que "Sim".

Logo, o professor pegou uma caixa de areia e a vazou dentro do frasco.

Obviamente que a areia encheu todos os espaços vazios e o prof. questionou novamente se o frasco estava cheio.

Os alunos responderam-lhe com um "Sim" retumbante.

O professor em seguida adicionou duas chávenas de café ao conteúdo do frasco e preencheu todos os espaços vazios entre a areia.

Os estudantes riram-se nesta ocasião. Quando os risos terminaram, o professor comentou:

"Quero que percebam que este frasco é a vida.

As bolas de golfe são as coisas importantes, a família, os filhos, a saúde, a alegria, os amigos, as coisas que vos apaixonam. São coisas que mesmo que perdessemos tudo o resto, a nossa vida ainda estaria cheia.
Os fósforos são outras coisas importantes, como o trabalho, a casa, o carro, etc.

A areia é tudo o resto, as pequenas coisas.

Se primeiro colocamos a areia no frasco, não haverá espaço para os fósforos, nem para as bolas
de golfe.

O mesmo ocorre com a vida.

Se gastamos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teremos lugar para as coisas que realmente são importantes.

Presta atenção às coisas que realmente importam.
Estabelece as tuas prioridades, e o resto é só areia."

Um dos estudantes levantou a mão e perguntou:

- Então e o que representa o café?

O professor sorriu e disse:

" Ainda bem que perguntas! Isso é só para lhes mostrar que por mais ocupada que a vossa vida possa parecer, sempre há lugar para tomar um café com um amigo. ".

Apenas para vos dizer que mesmo estando muito ocupado terei sempre tempo para tomar um café com os amigos, ver os blogues dos amigos, estar com os amigos.

Insólito ?????

Três freiras de Fátima morrem e vão para o céu, e quando chegam aos portões do céu, São Pedro recebe-as.

Ele diz:
- "Senhoras, vocês conduziram tão bem as vossas vidas que eu vou-vos dar seis meses para voltarem para a Terra e serem qualquer pessoa que queiram ser".

A primeira freira de Fátima diz:
- "Eu quero ser a Sofia Loren" e... (poof!) vai-se embora.

A segunda diz:
- "Eu quero ser a Madonna" e... poof! vai-se embora também.

A terceira diz:
- "Eu quero ser a Pipalini do Sara".
São Pedro olha perplexo.
- "Quem?" - pergunta ele.
- "Pipalini do Sara" responde a freira.
São Pedro abana a cabeça e diz:
- "Desculpe, mas esse nome não me faz lembrar ninguém".
A freira então pega num jornal que tinha debaixo do hábito e entrega-o a São Pedro. Ele lê o jornal e começa a rir.
- "Não irmã, isto aqui diz: Pipeline do Sahara montada por 500 homens em 7 dias!"

BOM ANO de 2007

Esta é a primeira postagem de 2007.

Serve apenas para desejar a todos os sócios, visitantes e restantes participantes nas lides bloguistas um bom ano de 2007.

Não tenho conseguido postar e comentar os blogues devido a factores de ordem profissional. O inicio do ano é sempre uma altura dificil. A partir de agora as coisas vão voltar à normalidade e a minha presença vai ser assidua.

Bom ano para todos. Se não poderem ter um ano de 2007 melhor que o de 2006, pelo menos que seja igual.

P.S.: Ano novo, vida nova. Aqui este cantinho foi actualizado para a nova versão do Blogger. Vamos ver o que isto dá.

Reclamação Trabalhista Do Pénis

O sindicato dos Pénis elaborou a seguinte missiva para entregar a todas as entidades patronais.

Eu pénis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
Trabalho em grandes profundidades;
Mergulho de cabeça em tudo que faço;
Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais;
Trabalho em ambiente extremamente húmido;
Não recebo horas extras;
Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequada;
Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.

Os patrões, após reunião de emergência, elaboraram a seguinte resposta.

Sr. Pénis, após revisão do seu pedido e, considerando os seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:
Você não trabalha oito horas ininterruptamente;
Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho;
Você não segue sempre as ordens da gerência;
Você não permanece no seu local de trabalho;
Você costuma visitar outras repartições;
Você não toma iniciativa; precisa ser estimulado para começar a trabalhar;
Você deixa seu local de trabalho bagunçado e sujo ao final do expediente;
Você nem sempre observa a norma de segurança tal como, usar equipamento de proteção individual;
Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;
Às vezes você abandona seu local de trabalho sem completar seu oficio;
E se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita.

O Homem perfeito, a mulher perfeita e o Pai Natal!!!!

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram até que um dia casaram. Formavam um casal perfeito!!
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém na berma pedindo ajuda.
Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais, nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó se havia avariado.
Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas no dia de Natal, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
O Homem perfeito, a mulher perfeita ou o Pai Natal?

Já pensou?... Então leia mais abaixo














Resposta:
Foi a mulher perfeita que sobreviveu. Pois na verdade, ela era a única personagem real desta história.
Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não existem!!!!!!
Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.


Os Homens podem continuar a ler mais abaixo.


















Ora, se o Pai Natal não existe, e o homem perfeito também não, fica claro que quem conduzia era a mulher!!! - o que explica o acidente!!!
Por outro lado se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: as mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções!!!!

P.S.: Se acham que existem homens perfeitos, mulheres que sabem conduzir ou o pai natal tirem fotos e enviem para aqui.

Dove ...

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram-se do sabonete.

Um dos padres disse:

- Vou ao meu quarto buscar dois sabonetes. Como eles estavam com pressa para irem à missa, foi a correr ao quarto buscar os sabonetes, mesmo em pelota. Já de volta, com um sabonete em cada mão, deu de caras com três freiras que iam para a missa.
Sem tempo para mais nada, fingiu-se de estátua.

As freiras olharam e comentaram entre si:
- Mas que estátua linda, perfeita!
Uma delas, ao olhar para o pénis do padre, resolveu dar-lhe um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou-lhe da mão.
As freiras ficaram espantadas e falaram:
- Não é uma estátua, mas sim uma máquina de sabonete!
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...
- Que maravilha! - exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, puxou o pénis do padre, e nada; puxou e nada; puxou e nada; e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,puxou, puxou...e disse:
- Deus seja louvado! Até dá sabonete líquido!!!

P.S.: Olhem a Carolina a esconder a cara. Já não há vergonha, a cuspir no prato que se come.

Aniversário

Porque o Marinheiro festejou o seu aniversário ontem, vejam aqui o que se passou no dia do vosso nascimento, eu já vi.

http://aniv.pt.vu/

Em relação ao desafio proposto para o fim de semana a resposta era 200. Porque é o próximo número a começar por "D". Para os que acertaram parabéns, para os outros parabéns também.

Nota 10

Nunca a matemática tinha dado tanto jeito. É mesmo merecedor de nota 10.

Não se esqueçam de tentar dar resposta ao desafio proposto.

Desafio para o fim-de-semana

Às portas de mais um fim de semana prolongado deixo-vos aqui um desafio.

Qual é o próximo número da sequência abaixo?

2, 10, 12, 16, 17, 18, 19, .......

A resposta será dada na Segunda-feira.

Bom fim de semana para todos.

Jantares de Natal

Chega a época natalicia e com ela os jantares com a malta. Não há melhor altura do que esta para haver jantares por tudo e por nada, e o motivo é sempre o mesmo, o Natal.

Na noite passada, fui convidado para um jantar com "A MALTA DOS VELHOS TEMPOS".
Jurei à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite. Ela não acreditou e soltei um: "Eu prometo!".

Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com a focagem meio às voltas. Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa.

Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, fiz "cu-cu" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.

Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas tinha chegado e disse-lhe que pela meia-noite. Não pareceu nem um pouquinho desconfiada. Ufa! Daquela já me tinha escapado!

Então, disse:
- Amor! Precisamos de um cuco novo...

Quando perguntei porquê, respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse alto"daassssse tou fod*do!"... Fez "cu-cu" mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou "cu-cu" mais 3 vezes e peid*u-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes... Depois bateu com os cornos na porta do corredor que deixei entreaberta e mandou um "Put* que pariu". Entrou no quarto, tropeçou no gato, disse "Merd*!"...E só se deitou depois de cair duas vezes ao despir-se.

O Vinho e o Leite.

Gestão de Empresas - Erros típicos.

Aí vão três casos típicos, que foram analisados num encontro mundial de gestão empresarial.

Caso 1

Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns trolhas de umas obras a gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:
- Olha, olha, de mãozinha dada com a miúda... Devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!!! O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor! A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, seu surdo de merda!!!

Conclusão: Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos. São gente com experiências.
Se não o fizeres, a tua imagem e gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas...

Caso 2

Um presidiário, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir da prisão ao fim de 25 anos. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando ele ter-se afastado um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou-te reconhecida por pensares assim! Efectivamente este homemnão vê uma mulher há anos. No entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo, eu também te amo muito.

Conclusão: Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito de um ataque de concorrência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

Caso 3

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Por favor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro". O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que às vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da refeição e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos ... Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz.... Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz... Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando...
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabía que eras tão crente...!!!
- E eu não sabía que o teu pai era farmacêutico!!!

Conclusão:Não comentes os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a tua própria organização.

Dia Mundial da Luta contra a SIDA (1 Dezembro)

Estas fotos são de uma campanha sobra a luta contra a SIDA. Deviam ter sido publicadas ontem mas não tive tempo. Ficam aqui agora.