Reclamação Trabalhista Do Pénis

O sindicato dos Pénis elaborou a seguinte missiva para entregar a todas as entidades patronais.

Eu pénis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
Trabalho em grandes profundidades;
Mergulho de cabeça em tudo que faço;
Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais;
Trabalho em ambiente extremamente húmido;
Não recebo horas extras;
Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequada;
Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.

Os patrões, após reunião de emergência, elaboraram a seguinte resposta.

Sr. Pénis, após revisão do seu pedido e, considerando os seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:
Você não trabalha oito horas ininterruptamente;
Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho;
Você não segue sempre as ordens da gerência;
Você não permanece no seu local de trabalho;
Você costuma visitar outras repartições;
Você não toma iniciativa; precisa ser estimulado para começar a trabalhar;
Você deixa seu local de trabalho bagunçado e sujo ao final do expediente;
Você nem sempre observa a norma de segurança tal como, usar equipamento de proteção individual;
Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;
Às vezes você abandona seu local de trabalho sem completar seu oficio;
E se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita.

O Homem perfeito, a mulher perfeita e o Pai Natal!!!!

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram até que um dia casaram. Formavam um casal perfeito!!
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém na berma pedindo ajuda.
Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais, nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó se havia avariado.
Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas no dia de Natal, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
O Homem perfeito, a mulher perfeita ou o Pai Natal?

Já pensou?... Então leia mais abaixo














Resposta:
Foi a mulher perfeita que sobreviveu. Pois na verdade, ela era a única personagem real desta história.
Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não existem!!!!!!
Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.


Os Homens podem continuar a ler mais abaixo.


















Ora, se o Pai Natal não existe, e o homem perfeito também não, fica claro que quem conduzia era a mulher!!! - o que explica o acidente!!!
Por outro lado se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: as mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções!!!!

P.S.: Se acham que existem homens perfeitos, mulheres que sabem conduzir ou o pai natal tirem fotos e enviem para aqui.

Dove ...

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram-se do sabonete.

Um dos padres disse:

- Vou ao meu quarto buscar dois sabonetes. Como eles estavam com pressa para irem à missa, foi a correr ao quarto buscar os sabonetes, mesmo em pelota. Já de volta, com um sabonete em cada mão, deu de caras com três freiras que iam para a missa.
Sem tempo para mais nada, fingiu-se de estátua.

As freiras olharam e comentaram entre si:
- Mas que estátua linda, perfeita!
Uma delas, ao olhar para o pénis do padre, resolveu dar-lhe um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou-lhe da mão.
As freiras ficaram espantadas e falaram:
- Não é uma estátua, mas sim uma máquina de sabonete!
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...
- Que maravilha! - exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, puxou o pénis do padre, e nada; puxou e nada; puxou e nada; e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,puxou, puxou...e disse:
- Deus seja louvado! Até dá sabonete líquido!!!

P.S.: Olhem a Carolina a esconder a cara. Já não há vergonha, a cuspir no prato que se come.

Aniversário

Porque o Marinheiro festejou o seu aniversário ontem, vejam aqui o que se passou no dia do vosso nascimento, eu já vi.

http://aniv.pt.vu/

Em relação ao desafio proposto para o fim de semana a resposta era 200. Porque é o próximo número a começar por "D". Para os que acertaram parabéns, para os outros parabéns também.

Nota 10

Nunca a matemática tinha dado tanto jeito. É mesmo merecedor de nota 10.

Não se esqueçam de tentar dar resposta ao desafio proposto.

Desafio para o fim-de-semana

Às portas de mais um fim de semana prolongado deixo-vos aqui um desafio.

Qual é o próximo número da sequência abaixo?

2, 10, 12, 16, 17, 18, 19, .......

A resposta será dada na Segunda-feira.

Bom fim de semana para todos.

Jantares de Natal

Chega a época natalicia e com ela os jantares com a malta. Não há melhor altura do que esta para haver jantares por tudo e por nada, e o motivo é sempre o mesmo, o Natal.

Na noite passada, fui convidado para um jantar com "A MALTA DOS VELHOS TEMPOS".
Jurei à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite. Ela não acreditou e soltei um: "Eu prometo!".

Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com a focagem meio às voltas. Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa.

Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, fiz "cu-cu" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.

Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas tinha chegado e disse-lhe que pela meia-noite. Não pareceu nem um pouquinho desconfiada. Ufa! Daquela já me tinha escapado!

Então, disse:
- Amor! Precisamos de um cuco novo...

Quando perguntei porquê, respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse alto"daassssse tou fod*do!"... Fez "cu-cu" mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou "cu-cu" mais 3 vezes e peid*u-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes... Depois bateu com os cornos na porta do corredor que deixei entreaberta e mandou um "Put* que pariu". Entrou no quarto, tropeçou no gato, disse "Merd*!"...E só se deitou depois de cair duas vezes ao despir-se.

O Vinho e o Leite.

Gestão de Empresas - Erros típicos.

Aí vão três casos típicos, que foram analisados num encontro mundial de gestão empresarial.

Caso 1

Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns trolhas de umas obras a gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:
- Olha, olha, de mãozinha dada com a miúda... Devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!!! O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor! A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, seu surdo de merda!!!

Conclusão: Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos. São gente com experiências.
Se não o fizeres, a tua imagem e gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas...

Caso 2

Um presidiário, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir da prisão ao fim de 25 anos. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando ele ter-se afastado um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou-te reconhecida por pensares assim! Efectivamente este homemnão vê uma mulher há anos. No entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo, eu também te amo muito.

Conclusão: Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito de um ataque de concorrência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

Caso 3

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Por favor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro". O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que às vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da refeição e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos ... Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz.... Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz... Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando...
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabía que eras tão crente...!!!
- E eu não sabía que o teu pai era farmacêutico!!!

Conclusão:Não comentes os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a tua própria organização.

Dia Mundial da Luta contra a SIDA (1 Dezembro)

Estas fotos são de uma campanha sobra a luta contra a SIDA. Deviam ter sido publicadas ontem mas não tive tempo. Ficam aqui agora.

Reflexão para o fim de semana ...

Fazer uma mulher feliz é muito fácil.
Só é necessário ser:

01) Amigo
02) Companheiro
03) Amante
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Desportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível

E é muito importante ainda, não esquecer as datas:
Aniversário, noivado, casamento, menstruação, data do primeiro beijo.

E também:
Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro e do gato.

Como ganhar pontos com a mulher:

1) Tarefas simples

- Fazes a cama (+1)
- Deixas a tampa da sanita levantada (-5)
- Trocas o papel higiênico que acabou (+2)
- Vais ao mercado só para comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas voltas com cerveja (-15)

- Levantas-te de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(obs. quando a pontuação é 0, significa que não fazes mais que a tua obrigação).
- Levantas-te de noite, mas o barulho não foi nada (0)

- Levantas-te de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Matas o rato (+10)

2) Social

- Ficas ao lado dela a festa inteira (0)
- Vais beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- A Fernandinha é loira e magra (-16)
- A Fernandinha conhece-te (-180)

3) O aniversário dela ...

- Vão para jantar fora (0)
- Vão jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É uma tasca (-3)
- É um tasca e a TV está a dar futebol (-10)

4) Passeios com amigos ...

- Sais com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo conduz um descapotável (-180)
- A Fernandinha também vai!!! (-500)

5) Uma noite fora ...

- Vão ao cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Vão ver um filme que você gosta (-2)
- O filme chama-se 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
- Mentiste e disseste que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema encontras a Fernandinha e ela faz aquela cena: "Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750)

6) Grandes questões...

- Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, perdes um ponto de qualquer maneira!)
- Pensas antes de responder (-10)
- Dizes que não (-35)
- Dizes que gostas dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Fazes comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)

- Ouves com uma expressão atenta (0)
- Ouves por mais de 30 minutos (+5)
- Ouves por mais de 30 minutos sem olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que estás a dormir de olhos abertos (-320)
- Balbucias o nome da tua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto estás a dormir de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).

Percebes que agradar uma mulher é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fácil!!!
Basta um pouco de boa vontade ...
Entendeste ??!! ...

Bom fim de semana

Rock & Tattoo Festival

Rock & Tattoo Festival! (2ª edição)
"O festival realiza-se entre os dias 30 de Novembro e 3 de Dezembro no Clube Lua, em Lisboa, o mesmo local do ano anterior. Do programa das festas fazem parte actuações de bandas portuguesas e estrangeiras, expositores de tatuagem e piercing, roupas alternativas, e muita animação."

Na primeira edição aconteceu este episódio:

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:

- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.

O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.

- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.

O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.

Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:

- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?

Ela respondeu:

- É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre a dizer que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal...!

Coisas de Psicólogo ...

Um sujeito está numa entrevista para emprego, arranjada pela sua namorada, num consultório de um ex.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.

Aí, o psicólogo pergunta:

- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados, vindo na sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago... Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?

- Hum..., diz o psicólogo, que continua:
- Vou lhe fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol, vindo na sua direção. O que é?
- Uma mota, diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber... (já meio nervoso).

- Hum..., diz o psicólogo.
- Aqui vai a última pergunta: Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior... Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei...

- Você foi reprovado! - diz o psicólogo.

Então, o candidato diz:
- Interessante esse teste... Posso lhe fazer uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- O senhor está numa rua iluminada. Vê uma moça com maquilhagem carregada, vestido vermelho bem curto ... O que é?
- Ah... - diz o psicólogo - é uma prostituta!
- Sim, mas quem? Sua irmã? Sua mulher? Sua mãe?

Moral: Por mais que aguentes a tua namorada vai sempre escolher outro.

Esta e outras t'shirts estão à venda naquela loja que vocês tão bem conhecem.

Reflexão ...

E perguntaram a Buda:

- O que mais te surpreende na HUMANIDADE?

E ele respondeu:

- "OS HOMENS - Porque perdem a saúde para juntar dinheiro, depois perdem dinheiro para recuperar a saúde. E por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem-se do presente de tal forma que acabam por não viver o presente nem o futuro, e vivem como se nunca fossem morrer e morrem como se nunca tivessem vivido!"

Vamos todos reflectir ....

Quando é que sabemos ...

"Não se incomodem ainda não estou bebêda."

Para que saibam sempre quando é que elas estão bebedas, contem uma destas piadas, se elas se rirem, é porque já estão.

Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel.
P: Qual é o filme?
R: O ultimo Tang em Paris.

Um indivíduo entra num bar e pede um copo de vinho tinto. Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
P: Qual é o filme?
R: Os tinto fatal.

Estava a São a ouvir musica nas alturas com o seu radiozinho portátil, às 4h da manha.
O marido pede-lhe para ela baixar o volume, mas ela nada! Então, o marido levanta-se e enfia-lhe o rádio pelo cu acima.
P: Qual é o filme?
R: Música no Cu da São

Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai-se embora.
P: Qual é o filme?
R: Roub'o Copo.

Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manhã a senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele não estava no cesto!
P: Qual é o filme?
R: O cesto sem Tido

Um ladrão chamado "Bento" assalta um banco e leva tudo.
P: Qual o filme?
R: E tudo o bento levou

Um grupo de dez indivíduos está a ver um filme no cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha contra o ecrã.
P. Qual é o filme?
R: Os dez manda menta.

Uma mulher estava em casa a ver televisão! De repente deu-lhe um ataque de histerismo e
atirou-se da janela, caiu de cu e morreu!
P: Qual e o filme?
R: A cusada de morte.

Esta t'shirt está á venda no sitio do costume.

Bom fim de semana para todos.

O carteiro ...

Era o último dia do Júlio como carteiro, após 35 anos de serviço.

Ele levava a correspondência a toda a vizinhançan e tratava-os de uma forma bastante carinhosa.

Quando chegou à primeira casa do seu giro, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam o seu nome, e ainda o presentearam com uma linda camisa

Na segunda casa presentearam-no com uma caixa de charutos finos.

A família da terceira casa, sabendo-o pescador, entregou-lhe uma caixa contendo isca para pesca.

Na quarta casa ele foi recebido à porta por uma jovem loira deliciosa, vestida com uma camisola
transparente e minúscula. Ela pegou-lhe na mão, e gentilmente fechou a porta (levando-o para dentro). Subiu as escadas em direcção ao quarto, e gozaram de uma forma que ele jamais tinha experimentado.

Quase morria de enfarte...

A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável. Quando ele já não aguentava mais, desceram à cozinha, onde foi novamente surpreendido com um enorme pequeno-almoço: Ovos, bacon, presunto, pães e um sumo de laranja.
Quando estava realmente saciado, ela ofereceu uma chávena de café expresso.

Enquanto ela preparava o café, ele viu uma moeda de 2 euros ao lado do copo.

- Tudo isto foi muito maravilhoso, mas porquê a moeda de 2 euros? - perguntou ele

- Bem, ontem à noite, eu avisei o meu marido que hoje era o seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos oferecer-lhe algo especial Eu perguntei-lhe o que é que ele gostaria de lhe oferecer.

E ele disse:

- ”Fode-o!!.... Dá-lhe 2 euros “ !!!....

….. o pequeno-almoço é que foi ideia minha...

5 Manias/Hábitos/Tara

Chegou a hora de responder ao desafio proposto pelo miguel30.

Tenho de indicar 5 manias minhas, depois passar o desafio a mais 5 pessoas e reproduzir as regras aqui neste porto de abrigo.

As minhas taras/manias são:

1. Internet - grande vicio que tenho. Ele é jogos online (ogame), ele é blogs, ele é msn e skype, enfim tudo e mais alguma coisa.

2. Jogos do FCPorto - vejo todos e sempre desde o primeiro minuto. Se não vir do principio dá azar.

3. Séries da TV - Tenho o canal fox e o fox-life. Entre as séries e o pc o que perde ... são as horas de sono.

4. "Brinquedos Novos" - Sou como os putos. Não consigo estar parado e então arranjo sempre coisas novas para fazer, mas tal como os putos desligo depressa e passo para outra.

5. Gozar com o Benfica - é a tara dos "portistas". E como não me escorria mais nada, esta serve tão bem como outra qualquer. Está-me no sangue e para não fugir à regra aqui fica a informação sobre o trabalho que o Fernando Santos tem na manga caso seja despedido do Benfica.


Passo o desafio para:
- Os dias de Sofia
- Pé de Meia
- O Canto da Inês
- Snail Taile
- Sulista

Aqui ficam as regras:
Cada bloguista participante tem de enunciar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher cinco outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogues aviso do "recrutamento".
Ademais, cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blogue."

Céu vs Inferno

Encontraram-se no inferno: Sócrates, Bush e a Rainha da Inglaterra.

Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma chamada para os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida.
O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos. Ao terminar, o diabo disse que a chamada custou 3.000 euros. Bush preencheu um cheque e pagou...

Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo e ligou para a Inglaterra.
Conversou durante 5 minutos. O diabo passou a conta, que ascendeu a 5.000 euros.

Obviamente que Sócrates ficou intrigado e também quis ligar para Portugal para ver como havia ficado o país.
Conversou por mais de 3 horas.
Quando desligou, o diabo disse que eram apenas 5 euros.
Sócrates ficou atónito, porque reparou nas cobranças anteriores que tinham durado muito menos tempo.

Então, perguntou ao diabo, porque custava tão pouco ligar para Portugal...
O diabo respondeu:

- De inferno para inferno é chamada local.

Nota: Dizer "organizado pelos Italianos" é o mesmo que dizer "organizado pelos Portugueses".

Esta, e outra T'shirts, estão à venda na loja do costume.

No rescaldo do Euromilhões ....

Um homem entrou no BCP, foi ao caixa e disse:

- Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, se faxavor!

A moça da caixa, estupefacta, perguntou:

- O Sr. desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?

- Bem, veja lá se ouve desta vez! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Demora muito?

Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou, que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.

Dirigiu-se com ela ao balcão, e...

- O Sr. importa-se de me dizer, o que se passa? Tem algum problema?

- Não há merda de problema nenhum! Eu, é que ganhei fui um dos que ganharam no Euromilhões, e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco. F***-se!

- Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta, está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?

O´Sullivan

Excelente jogo de O´sullivan. É só a mais alta tacada possível de um jogo de snooker.


Great O'Sullivan - video powered by Metacafe

Danificar a Camisola ...

Este é o verdadeiro espirito dos desportistas, aqueles que não jogam por dinheiro, aqueles que ainda jogam por amor à camisola. São estes que "danificam" a camisola.



Ainda não te desejei bom fim de semana, então continua mais um pouco para baixo.

Rambo acredita no Pai Natal

Mais um mito que foi deitado abaixo...



Não páres aqui e continua mais um pouco para baixo

Na saula de aula ...

Na aula de formação cívica, a professora pergunta aos alunos:

- Hoje é sexta-feira e vocês vão jantar com uma menina, muito gira e de boas familias. De repente têm vontade de ir à casa de banho, o que diriam?

O Manuel levanta a mão e diz:
- Espera um segundo, vou mijar.

- Isso seria muito grosseiro e de má educação. Mais alguma ideia?

O João diz:
- Desculpa, tendo de ir à casa de banho, mas volto já.

- Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a casa de banho quando se está a jantar. Tenho a certeza que conseguem ser mais inteligentes e delicados.

O Carlos diz:
- Querida, peço que me desculpes mas tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mãos a um amigo intimo, que espero poder apresentar-te depois do jantar.


Bom fim de semana para todos.

Prendas ...

Estamos a chegar á época do Natal e com isso a obrigatoriedade social de se comprar prendas.

E digo obrigatoriedade porque se por um lado existem prendas que damos com gosto (ex.: familia, mulher, filhos) existem outras que damos porque temos essa obrigação social (ex.: porque também nos dá sempre, porque se não der fica mal, etc).

Três amigos conversavam num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar às suas namoradas.

O amigo médico disse:
- Vou dar à minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela não gostar do colar, tenho a certeza que vai gostar do anel.

O amigo advogado continuou:
- Vou dar à minha namorada um telemóvel novo, o mais leve do mundo, e um leitor de DVD. Se ela não gostar do telemóvel, vai gostar do leitor.

E por último falou o amigo engenheiro:
- Vou dar à minha namorada uma blusa da Zara e um vibrador.

Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porquê um vibrador. E ele respondeu:
- Se ela não gostar da blusa, que se foda, e vá ao autocarro da Minha T'shirt escolher uma para ela.

Porque é que a galinha atravessou a estrada?

Já todos ouviram aquela piada ... "Porque é que a galinha atravessou a estrada?".

A resposta a esta situação nunca pode ser dada visto a galinha nunca ter chegado ao outro lado ... e não chegou por isto ...



Qual foi a primeira coisa que o condutor do Porche disse?
- Que merda.

Chega-se então à conclusão que "merda " deve ser a palavra mais versátil da lingua portuguesa !!!!

O uso do vocábulo merda é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas.

Por exemplo:

Orientação geográfica:
- Vai à merda!

Adjectivo qualificativo:
- Tu és uma merda!

Momento de cepticismo:
- Não acredito nesta merda!!!

Desejo de vingança:
- Vou fazê-lo em merda!!!

Acidente:
- Já fi zeste merda!

Efeito visual:
- Não se vê merda nenhuma!!!

Sensação olfactiva:
- Cheira a merda...

Dúvida na despedida:
- Por que não vais à merda?

Especulação de conhecimento:
- Que merda será isto?

Momento de surpresa:
- Merda!!!

Sensação degustativa:
- Isto sabe a merda!

Desejo de ânimo:
- Rápido com essa merda!!!

Situação de desordem:
- Isto está uma merda!!!

Rejeição, despeito:
- O que é que esse merdas pensa?

Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:
- Não sei onde foi parar aquela merda...

Interjeição comum:
- Que merda!!!

Crise das 17h30:
- Vou-me embora desta merda!!!

Futebol:
- Isto parece o BENFICA!!!