Sexo aos 95 anos ...

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.
Quando chega Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:

- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor - confessa a avó.

Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.

Ao que a avó responde:

- Já só fazemos e damos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar...
Se não fosse o filho da puta do homem dos gelados com o seu sininho... o avô ainda estaria vivo!

40 Erros que os homens cometem na hora H

Numa das minhas navegações descobri esta listagem de erros que os homens cometem na hora H (deveria ser hora S, mas enfim). Um texto que pode servir para relembrar aquilo que já não fazemos ou para aprender e não cometer.

01. NÃO BEIJAR PRIMEIRO
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.

02. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.

03. NÃO FAZER A BARBA.
Frequentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.

04. ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.

05. ACANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma ulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.

06. TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.

08. ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.

09. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.

10. ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.

11. PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula ou dedo dormente ou não.

12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.

14. SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que contece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle¿s. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar - portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

15. MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.

18. INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.

19. INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.

20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano ¿B¿ para assegurar o prazer dela.

21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.

22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.

24. CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.

26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

27. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

28. DEIXÁ-LA POR CIMA POR HORAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.

29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

30. TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, ¿Posso tirar uma foto sua?¿, ela vai ouvir as palavras ¿- pra mostrar pra galera¿. Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.

31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.

32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.

34. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.

35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.

36. LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

37. FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.

38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.

39. ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.

40. AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.

Motivos para a Traição Feminina

Marido chega em casa e apanha a esposa, na cama, com um jovem...
Arma a maior confusão, mas a mulher interrompe-o:
- Antes..., você deveria ouvir como tudo isto aconteceu.
- Na rua, vi este jovem maltrapilho cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu trouxe-o para casa. Dei-lhe aquela refeição que tinha preparado para você ontem. Como chegaste tarde e satisfeito com os copos da tasca... não comeste e eu guardei o jantar no frigorifico, lembras-te?
Ele estava descalço, então dei-lhe, aquele par de sapatos... que, como foi minha mãe que te deu, tu nunca usaste.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado.... para aquele sábado que tu prometeste mas que nunca chega... pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquelas de ganga seminovas.... ainda estavam em perfeito estado, mas não te serviam mais.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho.... fazer a barba, então dei-lhe aquela loção francesa novinha.... que nunca usaste, porque achas fedorenta.
Quando ele já se ia embora, perguntou:
-Dona, tem mais alguma coisa, que o seu marido já não usa?
Nem respondi !!!!!!!.............

Tenham cuidado com o que fazem, ou com o que não fazem em casa. Metam ordem e esclareçam-nas sobre quem tem o quê e quem faz o quê.

Bom fim de semana. Fiquem bem.

Halloween

Nesta altura do ano comemora-se o Halloween e nas lojas vemos festidos de bruxas e outras máscaras, que fazem lembrar um pouco o carnaval. Mas afinal o que é o Halloween?

O Halloween nome original na língua inglesa, é um evento de cariz tradicional, que ocorre nos países anglosaxónicos, com especial relevância nos Estados Unidos, Canadá, Irlanda e Reino Unido, tendo como base e origem, as celebrações pagãs dos antigos povos celtas, embora com marcadas diferenças em relação às actuais abóboras ou da famosa frase "Gostosuras ou Travessuras", exportada pelos Estados Unidos, que popularizaram a comemoração.

Uma vez que entre o pôr-do-sol do dia 31 de Outubro e 1 de Novembro, ocorria a noite sagrada (hallow evening, em inglês) acredita-se que assim se deu origem ao nome actual da festa: Hallow Evening -> Hallowe'en -> Halloween. Rapidamente se conclui que o termo "Dia das Bruxas" não é utilizado pelos povos de língua inglesa, sendo esta uma designação apenas dos povos de língua oficial portuguesa..

Actualmente, além das práticas de pedir doces ou de vestir roupas de fantasias que se popularizaram inclusive no Brasil, podemos encontrar pessoas que celebram à moda celta, como os praticantes do druidismo(o druida era o sacerdote dos celtas) ou da wicca (considerada como uma forma de bruxaria moderna).

Um ritual habitual na noite de 31 de Outubro é o de acender uma vela numa das janelas de casa, em homenagem aos seus ancestrais.

A festa do dia de Todos-os-Santos é celebrada em honra de todos os santos e mártires, conhecidos ou não. A igreja católica celebra a Festum omnium sanctorum a 1 de Novembro seguido do dia dos fiéis defuntos a 2 de Novembro. A igreja ortodoxa celebra esta festividade no primeiro domingo depois do pentecostes, fechando a época litúrgica da Páscoa.

Na altura que era miúdo, e já tive oportunidade de postar sobre isso, ia na manhã do feriado bater de porta em porta a pedir o "pão-por-Deus", agora os miúdos andam durante a noite que antece o feriado a dizer "doce ou partida".
E tu, que fazias quando eras miúdo?

Bom feriado para todos.

" O Guardião"

O Guardião

Realizado por Andrew Davis, que assinou também 'O Fugitivo' em 93, 'O Guardião' é um filme dominado pela sólida interpretação de Kevin Costner.
Muita acção e sentido de virtude, heroísmo e sacrifício, à mistura com alguma emoção, é o que se pode esperar desta história.

Fui ao cinema.
É facto a registar porque já havia 19 meses que tal programa não fazia parte das minhas lides semanais. Ontem deixamos a nossa mais que tudo na casa da minha sogra e fomos fazer aquela saida de domingo que caracterizava o período pré-daniela.
E que grande escolha de filme. Uma excelente prestação do Kevin Costner, num filme que cativa do principio ao fim.
Espero que a partir de agora se possam repetir mais vezes estes domingos.

No rescaldo do jogo.

Grande FCPorto. Jogou o suficiente para ganhar.

Fim de semana.

Estamos no fim da semana, amanhã já é sábado, dia de descanso. Não sei se o tempo permite que vá mergulhar, mas estava à espera que sim.

De qualquer modo aquilo que está a animar as conversas de café é o jogo do meu FCPorto contra o Benfica no estádio do Dragão. Espero que ganhe o melhor, que é o mesmo que dizer, espero que ganhe o FCPorto.

ATÉ OS COMEMOS CARAGO

Se por acaso alguém desejar uma boleia para um qualquer local para ver o jogo é dar um toque que eu tenho o maior prazer em vos levar neste meu carro. Mas atenção só posso levar 4 pessoas de cada vez por isso despachem-se.

Bom fim de semana para todos.

Rapidinhas

- Lili, estás doente? Pergunto porque vi sair o médico da tua casa esta manhã.
- Ontem de manhã vi sair da tua um militar e não estamos em guerra!
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Na aula de Português:

- Zéquinha, em que tempo está: "Isto não deveria ter acontecido"

- Preservativo imperfeito professora.

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Na aula de Português a professora pergunta:
- Zézinho, na oração "Maria está a gozar", onde está o sujeito?
- Muito fácil professora, está em cima dela.
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Diz um porquinho à mãe porca.
- Mamã, porque é que tenho um buraco no rabinho?
- Porque se o tivesses no lombo, eras um mealheiro, pacóvio!!!!
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- Sabes qual é a diferença entre o papel higiénico e as costinas da casa de banho?
- Não.
- Ah! Então foste tu ...
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Numa repartição de finanças.
- Diga-me o seu nome.
- Pepepedro Pinpintotooo.
- O senhor é gago?
- Não. Gago era o meu pai e o funcionário do registo um filho da ....

A secretária do sócrates!!!!

A secretária do sócrates era apaixonada por ele, mas ele não percebia.

Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado (como só as secretárias o sabem fazer), fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa, com ares de MONICA LEWINSKI e propôs:

- Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanagem??

- VAMOS! Onde é que eu assino?

Declaração de Amor

Tive uma paixão, a minha primeira paixão.

Andava com ele para todo o lado, sempre com o maior dos cuidados.

Dáva-lhe banho e limpava-o com muito carinho.

Era quase amor.

Sabia que não o ia ter para sempre, que qualquer dia tinha de o deixar tal era a diferença de idades entre nós.

Fiz uma declaração, para que ficasse para sempre registado o meu adoramento por ele.

Coloquei-a num lugar onde todos pudessem ver e indiquei logo o culpado da nossa separação.

Camões ....

Trecho de poema de Camões:

"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer".

Interpretação aos dias de hoje:

"Ah Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.

Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!"

Boa semana para todos.

Despachar três gajas numa noite !!!!!!

Sábado à noite e eu já despachei três gajas, e quando digo despachei não é dizer que mandei embora, é de aviar mesmo.

Agarrei na primeira e foi sem tirar fora.

A segunda já foi com um pouco de custo, mas também um homem não é de ferro.

A terceira, bem a terceira já levou pelo menos uma hora para ser despachada e teve de meter muita conversa pelo meio, mas o objectivo foi cumprido.

Para cépticos que estão a ler isto, e também para aqueles que já me chamam de mentiroso, aqui fica a prova.
Tirei uma foto porque já sabia que ninguém ia acreditar em mim.

Ainda bem que tive ajuda e acompanhantes, pelo menos esses não duvidam.

Assaltos em Supermercados: Aviso Importante

Amigos tenham cuidado!

Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercados Continente, mas esta informação pode ser de muita utilidade.
Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no Continente, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.

Funciona da seguinte maneira:
Duas miúdas (bem boas ...por acaso) , chegaram perto de mim enquanto guardava as compras no porta-bagagens e começam a limpar o pára-brisa com esponja e um produto de limpeza, e dizem que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras.
Seus seios praticamente saem das camisas, assim fica impossível não olhar... Eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e perguntaram-me se eu ia passar próximo do Jumbo, pois elas iam para lá. Eu disse que sim, que não tinha problema e entraram as duas para o banco de trás. Pelo caminho começaram a beijar-se e em seguida começaram a comer-se uma à outra. Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a ... todo....bem vocês sabem..... , enquanto a outra rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás das calças.

Estejam alertas, pois poderá acontecer também com vocês !!!!

Roubaram-me na segunda feira, na terça feira duas vezes, na quarta, na quinta... e amanhã vou lá outra vez !!!

Se virem a policia ... avisem-nas.

Códigos de conduta para mulheres ao longo dos anos.

Esta tshirt está relacionada com o post anterior, era lá que ela deveria ter sido colocada, mas por culpa de "alguém", porque minha não foi de certeza, eu não a conseguia colocar.

Como diz o ditado: Mais vale tarde que nunca.

Códigos de conduta para mulheres ao longo dos anos.

Sábios pensadores... sem comentários!

"Mesmo que a conduta do marido seja censurável, mesmo que este se dê a outros amores, a mulher virtuosa deve reverenciá-lo como a um deus. Durante a infância, uma mulher deve depender de seu pai, ao se casar de seu marido, se este morrer, de seus filhos e se não os tiver, de seu soberano. Uma mulher nunca deve governar a si própria." Leis de Manu (Livro Sagrado da Índia)"

"A mulher que se negar ao dever conjugal deverá ser atirada ao rio." Constituição Nacional Suméria (civilização mesopotâmica, século XX a.C.)"

"Quando uma mulher tiver conduta desordenada e deixar de cumprir suas obrigações do lar, o marido pode submetê-la à escravidão. Esta servidão pode, inclusive, ser exercida na casa de um credor de seu marido e, durante o período em que durar, é lícito a ele (ao marido) contrair novo matrimónio·" Código de Hamurábi (Constituição Nacional da Babilônia, outorgada pelo rei Hamurábi, que a concebeu sob inspiração divina, século XVII a.C.)"

"A mulher deve adorar o homem como a um deus. Toda manhã, por nove vezes consecutivas, deve ajoelhar-se aos pés do marido e, de braços cruzados, perguntar-lhe: Senhor, que desejais que eu faça?" Zaratustra (filósofo persa, século VII a.C.)"

"As mulheres, os escravos e os estrangeiros não são cidadãos." Péricles (político democrata ateniense, século V a.C., um dos mais brilhantes cidadãos da civilização grega)"

"A mulher é o que há de mais corrupto e corruptível no mundo." Confúcio (filósofo chinês, século V a.C.)"

"A natureza só faz mulheres quando não pode fazer homens. A mulher é, portanto, um homem inferior." Aristóteles (filósofo, guia intelectual e preceptor grego deAlexandre, o Grande, século IV a.C.)"

"Que as mulheres estejam caladas nas igrejas, porque não lhes é permitido falar. Se querem ser instruídas sobre algum ponto, interroguem em casa os seus maridos. " São Paulo (apóstolo cristão, ano 67 d.C.)"

"Os homens são superiores às mulheres porque Alá outorgou-lhes a primazia sobre elas. Portanto, dai aos varões o dobro do que dais às mulheres. Os maridos que sofrerem desobediência de suas mulheres podem castigá-las: deixá-las sós em seus leitos, e até bater nelas. Não se legou ao homem maior calamidade que a mulher." Alcorão (livro sagrado dos muçulmanos, escrito por Maomé no século VI, sob inspiração divina)"

"Para a boa ordem da família humana, uns terão que ser governados por outros mais sábios que aqueles; daí a mulher, mais fraca quanto ao vigor da alma e força corporal, estar sujeita por natureza ao homem, em quem a razão predomina. " São Tomás de Aquino (italiano, um dos maiores teólogos católicos dahumanidade, século XIII)"

"Inimiga da paz, fonte de inquietação, causa de brigas que destroem toda a tranquilidade, a mulher é o próprio diabo. " Petrarca (poeta italiano do Renascimento, século XIV)"

"O pior adorno que uma mulher pode querer usar é ser sábia." Lutero (teólogo alemão, reformador protestante, século XVI) "

"As crianças, os idiotas, os lunáticos e as mulheres não podem e não têm capacidade para efetuar negócios. " Henrique VII (rei da Inglaterra, chefe da Igreja Anglicana, século XVI)"

"Enquanto houver homens sensatos sobre a terra, as mulheres letradas morrerão solteiras." Jean-Jacques Rousseau (escritor francês, precursor do Romantismo, um dos mentores da Revolução Francesa, século XVIII)"

"Todas as mulheres que seduzirem e levarem ao casamento os súditos de Sua Majestade mediante o uso de perfumes, pinturas, dentes postiços, perucas e recheio nos quadris, incorrem em delito de bruxaria e o casamento fica automaticamente anulado." Constituição Nacional Inglesa (lei do século XVIII)"

"A mulher pode ser educada, mas sua mente não é adequada às ciências mais elevadas, à filosofia e algumas das artes."Friederich Hegel (filósofo e historiador alemão do século XIX)"

"Quando um homem for repreendido em público por uma mulher, cabe-lhe o direito de derrubá-la com um soco, desferir-lhe um pontapé e partir-lhe o nariz para que assim, desfigurada, não se deixe ver, envergonhada de sua face. E é bem merecido, por dirigir-se ao homem com maldade de linguajar ousado."Le Ménagier de Paris (Tratado de conduta moral e costumes da França,século XIV)"

Antigamente era assim ...

Benfica Nota Dez .....

O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10 ao Benfica.

Mantorras: - Nota dez, professor.

- Dez?!!!

– Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado.

Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem.

- É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada!!!


Vocês sabem como eu sou, ainda por cima a seguir a um jogo da liga dos campeões em que o meu FCPorto dá 4 e o Benfica leva 3 fica tudo a saber melhor.

Já me esquecia ... lembram-se de ter postado o autocarro do FCPorto ... houve por aí gente que disse que o autocarro do Benfica era melhor.

Pois aqui está ele ... com capacidade para uma imensidão de ... ... ...

A Tua Idade Com Chocolates

NÃO VÁS DIRECTAMENTE AO FINAL


Não demora mais de um minuto.
Faz os cálculos conforme vais lendo o texto...
Não leias o final até que não acabes os cálculos.
Não vais perder tempo, vais-te divertir.



1. Quantas vezes por semana te apetece comer chocolate? (deve ser um número maior que 0 vezes e menos de 10 vezes)



2. Multiplica este número por 2 (para ser par)



3. Soma 5



4. Multiplica o resultado por 50 – Vou esperar que ponhas a calculadora a funcionar



5. Se fizeste anos em 2006 soma 1756. Se ainda não fizeste anos soma 1755.



6 Agora subtrai o ano em que nasceste (número de quatro dígitos).



O resultado é um número de três dígitos.

O primeiro dígito é o número de vezes que te apetece fazer sexo por semana.

Os dois números seguintes são…



A TUA IDADE!!! (Siiiiiiimmmmmmm!!! A Tua Idade!!!)

Voltei após uma curtas mas merecidas férias, que foram muito revigorantes. Esta t'shirt está logicamente à venda na maior loja da blogosfera.

Boa semana de trabalho para todos e .... comam muito chocalate.

10º Mergulho

Mergulho efectuado na pedra da greta, a uma profundidade de 17 metros, com uma duração de 46 minutos.

E aí está o décimo da minha ainda curta experiência como mergulhador e cada mergulho é mais produtivo que o anterior.

Foi mais um efectuado na pedra da greta, que está a ser um local muito agradável para se mergulhar, não só pelas caracteristicas/extensão do fundo como também pela quantidade de fauna e flora que lá se encontra que impede que haja dois mergulhos iguais.

O ponto alto do mergulho de hoje foram os pargos e os sargos veados, que apresentavam um tamanho bom e que foram um regalo para a vista. De resto os nudibrânquios foram mais uma vez vistos e outros peixes que ainda não consigo identificar dentro de água (com o tempo vai).






Boa semana para todos. Eu continuo de férias.

Hóquei ....

Não é o mesmo hóquei que eu pratico (ou melhor praticava, porque este ano não vai haver), mas de qualquer modo é uma versão que adorava experimentar.

Este golo em particular é excepcionalmente lindo, não só pelo grau de dificuldade mas porque iguala uma partida mesmo no fim do tempo regulamentar.

Vejam esta beleza.



Digam lá se não é lindo.

Sou Tio ....

Pois é verdade.

O meu sobrinho Francisco nasceu hoje às 13 horas com 3.200 kg. Está tudo bem com ele e com a mãe e o pai está todo babado.

Bem vindo Francisco. Desejo-te uma vida longa e cheia de bons momentos.



Espero que ele tenha registado o momento em que pela primeira vez viu os pais.

Mais um de mergulho.

E sai mais um video relacionado com o tema mergulho. Está dar-me agora para isto.

O próximo já irá ser diferente.



Mas que é lindo é.

A Tshirt do Mergulho

5 Instrutores de diferentes sistemas de ensino dirigem-se a um local de mergulho, a cerca de 2 milhas da costa. De repente o barco começa a fazer água e a afundar. Todos os 5 instrutores se começam a equipar e mandam os seus alunos fazer o mesmo, já que o barco estava perdido, pelo menos estavam equipados e preparados para o que desse e viesse.
O instrutor FPAS/CMAS diz aos seus alunos:"Encham o colete, saltem para a água e esperem, alguém há-de aparecer para ajudar."
O instrutor SSI diz aos seus alunos:"Encham o colete e a bóia localizadora de superfície, saltem para a água e esperem pela Marinha."
O instrutor NAUI diz aos seus alunos:"Como só estamos a um par de milhas da costa, vamos para lá a nado e mandamos ajuda."
O instrutor de mergulho profissional do Alfeite diz aos seus alunos:"Agarrem o cabo do ferro! Vamos rebocar este menino para terra com toda a gente a bordo!"
O instrutor PADI diz aos seus alunos:"Depressa, equipem-se e sentem-se...serão cobrados cinquenta euros extra por este, não programado, mergulho em náufragio."

Cada qual puxa a brasa à sua sardinha, que é o mesmo que dizer, ao seu sistema de ensino.

Mergulho

Não é nenhum mergulho que eu tenha feito, mas também não me importava se tivesse sido.

À falta de um video meu aqui fica uma amostra do que eu vejo. É claro que não é tudo assim mas algumas coisas consegue-se ver aqui no nosso mar.


Diving In Oman - video powered by Metacafe

Primeiro Video

Este é o primeiro video colocado aqui neste porto de abrigo. Há-de ser o primeiro de muitos.

Digam lá se não é o melhor jogador do mundo.


Ronaldinho - video powered by Metacafe

9º Mergulho - Barril.

Finalmente estou de férias. Durante a última semana e ainda o principio desta devido à preparação para este período de descanso foi-me impossível visitar os vossos blogs e até de postar aqui no meu cantinho.
Agora é hora de compensar o tempo perdido.

Começo por dizer que no domingo efectuei o meu 9º mergulho.
Mergulho efectuado no Barril a uma profundidade de 28 metros, com um tempo de duração 18 minutos e uma visibilidade muito reduzida. O dia prometia, devido não só ao facto de ser um mergulho superior aos 20 metros (o patamar para o qual estou habilitado) mas também porque iríamos ver os corais que existem na zona.
A descida foi efectuada sem problemas e chegados lá a baixo efectuei pela primeira vez o enchimento do colete para ficar a flutuar sem ter de tocar no fundo, situação que me deixou contente.
A observação começou com o visionamento de lagosta e de Anthias Anthias, peixe que tem uma cor espectacular, e que com as várias incidências de luz mostra também várias tonalidades.

(aqui devia estar uma foto do Anthias Anthias mas não consegui colocar devido a problemas no servidor, talvez mais tarde)

Uma rotação de cabeça mostrou um cardume de carapaus que nadava por cima de nós, sem se afastar muito. Um bonito espectáculo devido à quantidade de peixe e também ao facto de se olhar para cima e ver os peixes no contraste da luz que vinha da superfície. Mais uma rotação de cabeça, umas figuras circulares no chão prendem a minha curiosidade. Fui ver o que era e quando me viro ... ninguém … não vejo mesmo ninguém.
De repente estava sozinho no meio daquela massa de água, com uma visibilidade de no máximo 1 metro. Procuro o pessoal e nada. Procuro mais um pouco e nada na mesma. Começo a ficar um tanto ou quanto aflito, o coração bate mais forte e a respiração deixa de ser calma e descontraída.
Tentei manter a calma e pensar. Consegui. O que fazer? Procurar mais um pouco e se não tiver sucesso ir para a superfície. Procurei e nada, só tinha mesmo uma solução, a ida para a superfície. Olhei para o relógio, 27 metros, 15 minutos. Olhei para o manómetro de pressão 80 bar. Com a calma possível do momento iniciei a minha subida, sozinho, pela primeira vez. Fui subindo a observar a profundidade a reduzir, a pensar na respiração e na paragem aos 3 metros que devia ser feita. Não a fiz, mas também não subi assim tão depressa como inicialmente poderia acontecer se estivesse mesmo em pânico. Subi.
O mergulho valeu por tudo, pelo local, pela observação feita até ao momento e pela experiência. Mergulhos vão haver muitos, de certeza outros no mesmo local, e a experiência de ter ficado sozinho foi uma grande aprendizagem. O curso de mergulho deu os seus frutos. Obrigado João.

Mas o domingo é um dia grande e de tarde ainda fui ao circo com a família. A minha mais que tudo adorou e aguentou até ao fim, sempre a saltar na cadeira e a bater palmas. Toda ela irradiava felicidade. Pensava que não ia aproveitar por só ter 18 meses mas enganei-me. De certeza que mais tarde irá perceber outras coisas de outra maneira, mas neste domingo ele gostou do que viu.

E foi assim o meu domingo. Agora estou de férias e quero aproveitar para estar com a família.
Fica aqui a promessa de que quando a minha menina estiver a dormir vou vir aqui para vos visitar e postar sobre as minhas aventuras em férias ou simplesmente para deixar uma anedota para vos alegrar o dia.

Boa semana para todos.