Como acabar com a namorada ....

Para quem não sabe até para acabar com a nomorada existe uma técnica especial, de forma a que elas não fiquem muito ofendidas conosco, ou então para serem elas a acabar conosco e nós passarmos por coitadinhos e ficarmos bem vistos na história.

Sigam há risca as instruções e vão ver que não se dão mal.

Vocês não querem ver a vossa "ex" passar por isto .....

Uma loira boazona estava para se suicidar, após o namorado ter acabado com ela de forma menos própria. Ela ia atirar-se ao rio Tejo do cais do Ginjal, quando chega ao pé dela um marinheiro.
- Vou-me suicidar. A minha vida é uma treta!
- Não!!!!! Olha ... o meu navio está de partida para a América, porque é que tu não vens comigo, esqueçes o teu namorado e depois pensas no que queres fazer. Se quando lá chegares ainda não o tiveres esquecido e te quiseres suicidar, pelo menos terás conhecido a América.

A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele até a um bote salva vidas, onde ela viajaria cladestina.
O marinheiro ficou de trazer comida e água todas as noites.

E assim foi durante 2 semanas. Ele trazia comida e água e aproveitava e dava uma queca na loira. Comida, água e queca ....

Até que um dia o Capitão, juntamente com um grupo de inspectores, foi fazer uma inspecção nos botes e descobriram a loira. Ela. sem outra saída, resolveu contar a verdade.
- Olha, eu estou aqui de viagem para a América, porque um marinheiro me trouxe. Ele todas as noite traz comida e água e dá uma queca comigo. Vai ser assim até chegar à América. Ainda falta muito ????
- Não sei, minha senhora, este é o cacilheiro que faz a travessia Cacilhas- Terreiro do Paço.

Bom fim de semana.

A Tshirt do Inferno

Um comboio destruiu um autocarro que transportava um grupo de freiras num terrível acidente. Não houve sobreviventes.
Dada a sua vocação, é evidente que todas foram parar ao céu e foram recebidas por São Pedro.

O guardião do céu chamou a primeira das freiras e perguntou-lhe:
- Irmã Carolina, você nunca teve o menor contacto com um pénis pois não?
A monja corou e respondeu:
- Sim, uma vez, toquei num com a ponta do indicador mas foi absolutamente tudo.
São Pedro:
- Mergulhe a ponta do seu indicador na água-benta e pode franquear as portas do céu.

São Pedro colocou a mesma questão à freira seguinte :
- E você irmã Isabel, alguma vez tocou num pénis ?
A irmã Isabel muito envergonhada retorquiu :
- Para dizer a verdade, uma vez agarrei num, acariciei-o e esfreguei-o...
São Pedro :
- Mergulhe a mão inteira na água-benta e depois franqueie as portas do ceu!

Repentinamente houve uma grande agitação na fila de freiras. Uma delas empurrava as outras para abrir caminho e chegar em primeiro à frente de São Pedro.
Então São Pedro um pouco inquieto:
- Vejamos irmã, mas porquê essa pressa toda?
E a freira respondeu:
- É que se eu tiver que gargarejar com a água-benta, preferia fazê-lo antes que a irmã Joaquina lá metesse o cu!

É ou não um verdadeiro inferno. Pior só o que passei ontem por não ter a página disponível.

Estou Possesso

Não consigo aceder à minha página.

Quando quero entrar apenas me dá um fundo em azul.

Estou quase a saber a diferença entre hardware e software.

Estranho é que quando conseguir ver isto, já está tudo na normalidade.

Fim de Semana

Mas que grande fim de semana.
É uma realidade, quando acaba a confusão do mês de Agosto, os fins de semana para quem habita no Algarve têm a tendência para ser mais produtivos.

Sábado:
Visita ao Zoomarine com a familia.
Excelente local para se levar a familia, numa viagem ao mundo animal, com excelentes espectáculos, e muita diversão para toda a gente desde miúdos a graúdos.
Assim que chegamos fomos logo ver o espectáculo dos golfinhos (foi uma entrada em grande), que é o mais atrativo do zoomarine e tem razões para isso. Os animais dão show e alegram toda a gente.
Até a Daniela se entusiasmou com eles.


Os outros espectáculos também são bons, mas nada se compara a este.
Pontos também para o cinema 4D, e para a exposição ConsCiência, com uma grande mensagem para a preservação do meio ambiente, em especial a preservação da vida marinha.
Vale mesmo a pena lá ir.

Domingo:
8º mergulho - Pedra da Greta, profundidade máxima de 17 metros e tempo de 50 minutos.
Podem pensar que por ser o terceiro na pedra da greta as coisas tornam-se aborrecidas, mas não. Cada mergulho é uma aventura e a pedra é tão grande que ainda não repetimos um local.
As condições do mar estavam boas, com boa visibilidade.
A cereja em cima do bolo deste mergulho foram as duas santolas avistadas, que para mim já eram grandinhas, mas temos de dar sempre o desconto dos óculos.
Os nudibrânquios foram outra vez presença assidua e estes sim, mesmo com o desconto, já apresentavam um tamanho considerável (para um nudibrânquio).

Peixe é que não houve, com tamanho que necessite registo, porque peixe pequeno é coisa que não falta.

Para finalizar este fim de semana, o meu FCPorto ganhou ao Estrela da Amadora por 3-0 e por isso estou aqui a escrever todo contente.
Quem me conhece sabe que sou assim mesmo e então não posso acabar este post sem referir que o Boavista ganhou (!!!!!!) ao Benfica por 3-0 (ahahahahahahahahahah).

E foi assim que se passou o fim de semana. E o vosso como foi?

Tenham uma boa semana.

Dossier !?!?!?!?!?

"Presidente dos encarnados recusou quatro árbitros para apitar as meias-finais da Taça de Portugal, na época 2003/2004, no ano em que o Benfica ganhou a final ao FC Porto. Luís Filipe Vieira protestou com Valentim Loureiro por não designarem Paulo Paraty, conforme havia sido garantido ao clube semanas antes. Mas, depois de muito reclamar e de recusar árbitros por não lhe darem "garantias" ou por estarem próximos do FC Porto, acabou por avalizar João Ferreira. As conversas estão transcritas no processo principal do Apito Dourado, mas o presidente do Benfica nega a sua existência."(Publico - online)

Será que era isto que estava no dossier que o Luis Filipe Vieira tanto fala mas que não quer/pode divulgar o seu interior e que até levou o presidente da mesa da assembleia a falar ontem em directo para a TVI no jornal da noite.

Se assim é estou muito mais descansado. Afinal o Benfica não vai solicitar ser assistente nos processos, vai é ser arguido.

O presidente do Benfica parece aqueles jovens que, sobre sexo, falam, falam, falam, mas afinal é tudo tanga, andam é a bater pun.....tas.

Sabem como eu sou, não perco uma para atacar o Benfica.

Bom fim de semana.

Benfica Processa Microsoft

Benfica irá processar judicialmente a poderosa Microsoft.

O Sport Lisboa e Benfica , fará entrar na semana que vem (4ª feira), um processo na justiça desportiva portuguesa contra a gigante da informática, Microsoft.

O motivo, segundo os dirigentes da SAD, é que a Microsoft estará usando um slogan da equipa em aplicações como o Word, PowerPoint e até mesmo o Excel.

Um dos advogados do clube explica:
"Sempre que um programa da Microsoft é iniciado, o nome do ficheiro é ' Sem título'. O Benfica sente-se lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol mundial, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft".

"Vamos até as últimas consequências!" - diz o representante benfiquista.

Bill Gates não quis comentar o assunto.

Marinheiro de Água Doce faz 1 ano.

Hoje este nosso porto de abrigo faz 1 ano. Parece que foi ontem que iniciei este jornada de partilha com todos vocês.

Estive a fazer uma passagem sobre todas as postagens feitas durante este ano e à memória vieram muitas recordações.

A todos vocês que visitam este meu espaço o meu muito obrigado. São vocês que me fazem postar dia a dia.

Parabéns a mim e a vocês. Parabéns ao Marinheiro de Água Doce.

Prometo a todos mais um ano de postagens. "Never a silente night"

7º Mergulho

Domingo, dia 03 de Setembro de 2006, efectuado na Pedra da Greta, a uma profundidade máxima de 19.8 metros, com uma duração de 45 minutos.

O dia começou com alguma expectativa, visto ter estado levante nos dias anteriores e as condições para a prática do mergulho serem muito reduzidas. Tinha estado na praia no sábado e o mar estava com muitas algas, o que poderia implicar um mar muito sujo e com pouca visibilidade.
Durante a viagem a observação do mar dava a entender que já estaria bem, o que se veio a confirmar.
Chegados ao local, na pedra da greta, mas numa zona diferente daquela onde tinha sido efectuado o 6º mergulho, deparámo-nos com muitas embarcações, devido às manobras que os bombeiros estavam a desenvolver. Tivemos então de improvisar um novo local, que até se veio a revelar um local muito bom.

Depois de tudo pronto iniciamos a descida e assim que se começou a avistar o fundo demos logo de caras com enormes pedras, o que indicava um bom local para a observação.

A primeira coisa que se viu, foram nudibrânquios, vulgarmente chamados de lesmas do mar, com uma dimensão muito maior do que até então vista (por mim obviamente).

Nas pedras as estrelas do mar também não faltaram à festa, e se no último mergulho vi uma, hoje vi uma série delas, sendo que desta vez estavam todas paradas.

Os polvos também foram avistados, nada de muito grande mas sempre em actividade, leia-se a mexer, o que dá sempre um bom espectáculo. Um deles , quando o vi, estava com uma casca de berbigão na frente, e quando apontei a lanterna escondeu-se no buraco, puxando a casca com ele. Foi-me explicado posteriormente que lhe servia de protecção.

Dos peixes nem vale a pena estar aqui com relatos, porque primeiro foram muitos e variados e segundo porque não existiu nenhum que tivesse proporcionado um espectáculo digno de registo, isto é, nada muito grande.

Um pouco antes da finalização do mergulho, uma licção de preservação e protecção da fauna marinha. Estava um cofre (estrutura rectangular em ferro envolvido por uma rede) abandona no fundo do mar, já há algum tempo (sei devido à quantidade de flora que já estava agarrado), mas que ainda estava intacto, ou seja, ainda mantinha o seu propósito, que era deixar entrar o polvo e não o deixar sair. Vejo o João agarrar na faca e começar a cortar uma janela no dito cofre. Objectivo: já que a estrutura está perdida no fundo do mar, e que não tem a utilidade para a qual foi construida, porque não permitir que os peixes entrem e saiam, ou mesmo que a usem como "casa", em vez de serem apanhados na armadilha.

Em suma foi mais um bom dia para mergulhar.

Bom inicio de semana para todos.

Tens Dores ?????

Já todos os homens se depararam com a celebre expressão "Não, doí-me a cabeça", que corta aquela vontade que temos quando chegamos à cama.

Pois essa "manha" das mulheres vai acabar.

Vejam como.

- Au.
- O que foi?

- Tenho dores na perna. Também tens dores na perna?
- Não Manuel, não tenho dores nas pernas.

- Au. Que dores na minha barriga. Tens dores de barriga?
- NÃO Manuel, não tenho dores de barriga.

- E tens dores de costas? e de dentes?
- Não Manuel. Não tenho dores de costas ou de dentes.

- Tens dores de cabeça?
- NÃO, Não tenho dores de cabeça.

- YES, Vamos foder!!!!!
- Foda-se!!!!!

Q.I.

Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém, portanto foi tentando misturar-se com os convidados.

- Olá, como vai?
- Vou muito bem, obrigado!
- Qual o seu Q.I.?
- 200.
Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade e bombas de hidrogénio e sobre o FC Porto.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Olá, como vai? - perguntou ele, novamente.
- Eu vou bem, muito obrigado.
- Qual o seu Q.I. ?
- 170.
Então meteu conversa outra vez só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc.

Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
- Olá, como vai? - perguntou ele.
- Tou bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, terrorismo, americanos, o Sporting, etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tá-se!
- Qual o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, Cinha Jardim, etc.

Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:
- Como vai, tudo bem?
- Iá...
- Qual o seu Q.I.?
- 10!
- Então esse Benfica?

P.S.
A T'shirt mostra a vontade que alguns adeptos de outros clubes devem ter neste momento. Malta ... rir ajuda a viver melhor.

O Portista.

Havia numa cidade do interior um sujeito que era Portista de verdade. Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais Portista do que ele.
O homem envelheceu e ficou muito doente. Estava nas últimas, tinha só mais uns dias de vida.

Então mandou chamar o seu filho mais velho e ordenou:
- Filho, vai até ao Estádio da Luz, faz o teu velho pai sócio do Benfica e compra uma camisola do Benfica.

O rapaz não entendeu nada, mas foi. Voltou para casa com cartão e a camisola.

Quando o velho viu deu aquele sorriso!
Jogou fora a camisola do Porto, vestiu imediatamente a do Benfica e agarrou o cartão junto ao peito.

O filho, achando que o pai estava a ficar senil, não resistiu:
- Mas, pai... O senhor toda a vida foi Portista fanático. Não conheci outro como o senhor.
- Porque agora, no fim da vida, resolveu mudar de equipa?

E o pai:
- É que eu quero que morra mais um Benfiquista ...

Poemas - Parte II

Boa semana para todos.

Etiquetagem ...

"Quando fores etiquetado tens que escrever seis informações aleatórias sobre ti. Depois escolhes seis pessoas para etiquetar e lista os seus nomes."


Respondendo ao desafio que me foi colocado pela melhor "loja" de t'shirts da blogosfera(http://aminhatshirt.blogspot.com), e por isso esta t'shirt, aqui vão seis informações acerca da minha pessoa

1- Adoro o desporto no geral e o hóquei em patins em particular.
2- Amo o mar, sem ele seria-me impossivel manter a sanidade.
3- Sou demasiado caseiro, mas em casa sinto-me bem.
4- Sou teimoso, mais teimoso do que uma parede.
5- Sou amigo dos meus amigos e dos amigos deles, enfim sou amigo de todos.
6- Sou pouco dado a quem não conheço, pode parecer incoerência mas não é.

Colo a etiqueta em:
1- Art & Design
2- Mocho Falante
3- Snail Tale
4- Trapalhadas para a coleção
5- Filhos de um Deus Menor
6- Por favor sigam a placa que diz degredo

Continuação de um bom fim de semana.
O meu FCP lá ganhou o primeiro jogo do campeonato 2006/2007. Com o pé direito é que se começa.

De volta à escola.

Quem não se lembra das brancas que dava quando estavamos na realização de um exame na escola e das coisas sem nexo que escreviamos apenas para aliviar o stress ou porque não vinha mais nada à cabeça.

Aqui estão algumas para voltar a rir.

O detective encontra ....

os heróis em acção ....

quem diz a verdade não merece castigo .....

explicação mais simples é impossível ....

lá filosofar sabe ele ....

e a melhor ...

Poemas - Parte I

Comentários após sexo.

Segundo um estudo recente feito por uma universidade conceituada, estes são os comentários mais usuais que se fazem após o sexo, segundo o tipo de signo.



Carneiro:
"Ok, vamos fazê-lo outra vez!"

Touro :
"Estou com fome - passa-me a pizza."

Gémeos:
"Viste o comando da televisão?"

Caranguejo:
"Quando é que casamos?"

Leão:
"Não fui fantástico?"

Virgem:
"Preciso de lavar os lençóis."

Balança:
"Eu gostei se tu gostaste."

Escorpião:
"Talvez seja melhor eu desamarrar-te."

Sagitário:
"Não me telefones - Eu telefono-te."

Capricórnio:
"Tens um cartão de visita?"

Aquário:
"Vamos tentar agora sem roupas!"

Peixes:
"Como é que disseste que te chamavas?"

Acham que este estudo tem fundamento?

Pedra da Greta.

É a maior zona rochosa de Faro, com uma profundidade mínima de 15 m, máxima de 20 m e uma extensão de aproximadamente uma milha marítima. Esta formação corre paralela à costa e apresenta uma estrutura labiríntica formada por grandes paralelipípedos de pedra. Podem-se distinguir várias zonas muito distintas entre si, segundo o perfil do fundo.
Quanto à fauna, a natureza do fundo faz com que, alojados na rocha, haja uma grande variedade de invertebrados bentónicos, gorgónias, esponjas e alguns falsos corais. Para os mais observadores a os amantes da fotografía macro, existem os pequenos nudibrânquios, um dos motivos de maior interesse. Também é frequente encontrar grandes sargos, pargos, robalos, safios, polvos, moreias e ocasionalmente, anchovas e lirios.
O mergulho inicia-se normalmente na periferia da pedra e seguem-se a corrente e as condições do mar, na direccão este ou oeste, podendo navegar em zig-zag. Dada a condicão labiríntica da rocha é muito fácil despistarmo-nos, pelo que se recomenda atenção e utilização de bússola. (http://www.bichodomar.com).

O mergulho de hoje foi efectuado a 19 metros de profundidade com uma duração de 38 minutos. Apesar de todas as peripécias que aconteceram não se pode dizer que foi mau, mas excelente também não foi.
O dia começou com o carro que ia transportar o barco, um semi rigido que ia ser utilizado desta vez, a ficar sem bateria. Toca de trocar a bateria de um carro para outro para pôr o jipe a trabalhar.
Chegados ao local, as marcas falharam e andámos às voltas a ver se davamos com o fundo de pedra. Às tantas o ferro prendeu e pensamos que já estava. Todos para a água. Chegados lá em baixo surpresa, o fundo era de areia e não se via uma única pedra. Toca de dar à barbatana para ver se descobriamos as pedras.
Pelo caminho uma estrela do mar a andar, linda visão, vários peixe aranhas, bem colados ao fundo e muito perigosos de tocar.
O aparecimento da primeira pedra no nosso caminho, já depois de 20 minutos de imersão, mostrou-nos um polvo entocado. Bem tentei ver se ele se mexia mas devia ser alentejano.
Pouco tempo depois mais umas pedras, era uma aqui, outra ali, mas pelo menos já não era só areia.
De repente lá estava ela, a zona rochosa da pedra da greta. Agora sim alguma coisa para alegrar a vista. E bem bonito que é.
Uma olhada para o manómetro de pressão e .... 50 bar ..... estava na altura de iniciar a subida.
Valeu pela experiência de um mergulho no limite da profundidade permitida para o nível P1 (20 metros).
Para a próxima será melhor, de certeza que será.

Estudo Científico do ..... Peido

Questões que você não tinha pra quem perguntar.

Tratado do Peido
(coisa séria...)

1. O que é o flato? Do que ele é feito?
Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio, enxofre e metano.

2. O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás
sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

3. Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida.
Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida, e quanto seus peidos fedem.

5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas, humidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não. Se elas estiverem vivas, peidam. Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.

7. Homens peidam mais que mulheres?
Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais *orgulho disso*.

8. Em que parte do dia um "gentleman" está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovoada matinal". Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

9. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gases. Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.

10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Não, a frase "arroto é um peido maroto que subiu de elevador" é puro folclore. Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?
Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha "desaparecido"quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o facto de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

12. É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis, e formam o gás sulfídrico (H2S) e o metano (CH4).
Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

13. Por que as meninas não assumem seus peidos?
Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais, inclusive a Rainha Elizabeth e suas damas.

14. Cheirar peido deixa "ganzado"?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.

15. É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas.
Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.

16. É estranho gostar de peidar?
Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

17. De que cor é o peido?
Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores.
Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio.
Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o "autor"?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele "desfrutam". Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

O Mundo do Futebol.

O futebol é uma paixão, ele move multidões e mesmo aqueles que passam o ano todo a dizer que não ligam ao futebol, quando chega a altura de aplaudir a selecção de todos nós também se juntam à festa. Durante o ano estamos uns contra os outros, cada um a puxar pela sua equipa, e de repente unimo-nos todos por um objectivo comum.

O outro lado do futebol, aquele que não está ligado à paixão, e que não passa pela cabeça do espectador, apesar deste saber que os jogadores ganham bem, é a realidade dos números.
É esta realidade que manda no mercado de transferências, é esta realidade que faz o coração dos jogadores "só ter uma cor" e serem deste ou daquele clube "desde pequeninos".

Só por curiosidade esta é a realidade do Chelsea (pelo menos foi o que me chegou às mãos) e acredito que se não for 100% verdade deve estar lá muito perto, aí uns 99.9%.

1.º Frank Lampard - 524 mil euros
2.º John Terry - 500 mil euros
3.º Damien Duff - 408 mil euros
4.º Didier Drogba - 400 mil euros
5.º Eidur Gudjohnsen - 380 mil euros
6.º Makelele - 380 mil euros
7.º Joe Cole - 380 mil euros
8.º Crespo - 360 mil euros
9.º Arjen Robben - 360 mil euros
10.º Ricardo Carvalho - 348 mil euros
11.º Essien - 340 mil euros
12.º Shaun Wright - 340 mil euros
13.º Cech - 312 mil euros
14.º Paulo Ferreira - 280 mil euros
15.º Del Horno - 260 mil euros
16.º William Gallas - 200 mil euros
17.º Maniche - 200 mil euros
18.º Cudicini - 120 mil euros
19.º Robert Huth - 110 mil euros
20.º Glen Johnson - 100 mil euros

O Grande "Zé Mourinho" "só" ganha 610 mil euros/mês

Eu vou continuar a ver e sofrer com o futebol apesar deles ganharem muito. Não sou daqueles que quando a minha equipa perde diz: "Eles é que ganham estou a chatear-me para quê?".
Acima de tudo, cada um ganha aquilo que pode e desde que pague os impostos, niguém tem nada que reclamar.

Como costumo dizer "O futebol é para todos, nem todos é que são para o futebol".

Curso de Mergulho Finalizado.

ACABOU.

O curso de mergulho foi concluído com exito. O último mergulho foi efectuado este domingo, no Zimbral, uma zona perto da ilha de Faro.

Profundidade de 12 metros, que até podia ter sido maior, não fosse a maré estar na baixa-mar e ainda por cima estarem marés vivas. A visibilidade estava boa com algum placton em suspensão, mas nada de maior.
Duração de 55 minutos de puro prazer, bem quase, porque ainda tivemos de efectuar 2 exercicios, os últimos do curso.

Fundo de rocha com muita fauna e flora. Avistaram-se polvos, douradas, e outros peixes que ainda não consigo identificar na totalidade, outros que vi pela primeira vez e que identifiquei através das placas (uma espécie de caracol mas sem casca cujo nome nem me atrevo a tentar escrever).

Por vezes têm de me chamar a atenção para os peixes porque aquilo que realmente me cativa a atenção são os barcos e artefactos antigos e perdidos. Se algum dia me deparar com alguma coisa deste género, que seja descoberto por mim, entro em delírio.

Estive quase para trazer para a superfície um daqueles objectos que servem para apanhar os polvos em barro, seria a minha recordação do curso, mas depois desisti da ideia, e quando cheguei cá acima tive logo pena de não ter trazido. De certeza que irão haver mais oprtunidades.

A partir daqui será mergulhar sempre pelo prazer do mergulho. Espero que sejam muitos e sempre lindos. O nível 2 é uma opção que já está a crescer na minha cabeça. Mergulhos mais fundos e com outro tipo de conhecimento. O navio do IPMAR implica este segundo nível e eu sou mesmo louco é por barcos.

Choque Tecnológico

Estava um homem dando de pastar ao seu rebanho de ovelhas, quando de repente aparece pelo inóspito caminho um reluzente todo-o-terreno 4x4 todo equipado, o qual pára frente ao velhote
e sai de lá um jovem de não mais de 30 anos.

Traja de negro, fato tipo "Hugo Boss", sapatos "DKNY", acerca-se do velho e diz-lhe:
"Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas tem no seu rebanho, oferece-me uma?"
O velho responde com algum assombro:
"Sim, por que não?"

Então, o jovem volta ao seu 4x4 e tira um Toshiba Tecra 9000 Pentium IV, a 3.8 Ghz com 2 Gb de RAM. Liga-se à Net via satélite, acede a uma base de dados de 300 MB. Entra numa página da NASA, que mediante um satélite identifica a zona exacta onde está o rebanho, calcula a média do tamanho de uma ovelha tipo "Merino“, segundo uma tabela dinâmica de Excel e, com a execução de algumas macros personalizadas em Visual Basic, logra completar o diagrama de fluxo.

Depois de vinte minutos, disse ao velho:
“O senhor tem 1.347 ovelhas; 256 machos, 1.091 fêmeas e 4 podem estar prenhas"

O velhote, assombrado disse-lhe que, efectivamente assim era, e que podia levar uma ovelha.
O jovem pega num dos animais e põe-no no seu 4x4.

Estava prestes a ir-se embora, quando o velhote o deteve e lhe perguntou:
"Desculpe, mas se eu conseguir adivinhar para quem trabalha devolve-me o meu animal?"
O jovem, sorridente, disse-lhe, enquanto abria a porta do seu veículo para se ir :
“Claro, homem, tente!“

O velhote respondeu então:
“O SENHOR TRABALHA COMO ASSESSOR NO GOVERNO DO SÓCRATES"

O jovem, absolutamente surpreendido, disse:
"Exacto! Como é que sabe?"

Ao que o velho respondeu:
"Por 4 razões:
Primeira: Pela pinta de maricas.
Segunda: Veio sem que o chamassem.
Terceira: Disse-me algo que eu já sabia.
Quarta: Nota-se que não tem nem a mínima ideia do “negócio”, porque leva o meu cão em lugar de uma ovelha."

Ecopontos e Reciclagem.

Pela primeira vez vou falar de trabalho aqui neste meu espaço.

Vou aproveitar que estamos no mês de Agosto e que muita gente vem ou já veio para o Algarve de férias e falar um pouco de um assunto que diz respeito a todos, mas que muitos não ligam ou não querem ligar.

Esta é a nossa (ALGAR) nova campanha para a colocação de mais material nos ecopontos, com vista a melhorar o ambiente e a aumentar a quota de material que Portugal recicla. Para quem não sabe todos os países da União Europeia têm de, no final do ano, apresentar uma determinada quantidade de material reciclado, sob pena de serem multados, e essa quota só poderá ser atingida com o auxílio de todos. Aqui no Algarve é a ALGAR a empresa responsável pela recolha e encaminhamento dos materiais colocados nos ecopontos.



Se já fazes a reciclagem em tua casa, muitos parabéns, estás a contribuir para um ambiente melhor. Se não fazes, está na altura de começares a fazer.
Não venhas com as desculpas do costume, que ninguém recicla nada, que vai tudo para o mesmo sitio, que o mesmo camião apanha todos os materias e mistura-os, etc. Isso é tudo mentira e são apenas desculpas para não se ter trabalho. Ninguém no seu perfeito juízo iria dispender tempo e dinheiro para depois não lucrar nada.

Não é assim tão complicado separar os materiais em casa e depois transporta-los para um ecoponto. Se não tens um mesmo em frente à tua porta anda mais um bocado para desmoer o jantar e coloca lá o material, se não queres andar coloca as coisas no carro e pára junto a um (a vantagem em relação ao lixo é que este material não cheira).

Pensem que ao estar a colocar papel nos ecopontos estão a diminuir o abate das árvores.

Aqui no Algarve existem ecopontos espalhados por todas os sitios das cidades, utilizem-nos.

Como vêm não existe desculpa para não reciclar a não ser a preguiça, mas contra essa não há nada a fazer.

Bom fim de semana e boas férias (para quem está de férias).

Pensamento do Dia

Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem água.

Perigosos, esses gajos...

O melhor mergulho do ......

Este foi sem dúvida o melhor mergulho feito nesta minha, ainda breve, "vida" de mergulhador. Outra vez na pedra de Cacela, mas com um visibilidade de mais de 10 metros, com uma água tão cristalina que parecia uma piscina.
Assim que chegámos ao local as condições encontradas começaram logo a indicar um excelente mergulho e depois de se entrar para dentro de água e de olhar pela primeira vez para baixo, tudo se confirmou. As água estavam tão claras que se via o fundo, com nitidez. Era uma distância de 13 metros.
O dia prometia, ainda para mais com os exercicios realizados, na piscina, no dia anterior, todos a correr muito bem.

Na água a colocação do escafandro era com a maoir velocidade possivel.

Lá em baixo a minha cabeça não parava de rodar. Os peixes estavam em todo o lado, de todos os tamanhos, cores e feitios.
A pedra tem uma configuração linda, com uma fenda que percorre toda a sua extensão e onde existem toda uma variedade de fauna e flora. Era por cima, no meio e no interior da fenda, existia por todo o lado.
Simplesmente expectacular.
Podem haver mergulhos mais vezes neste mesmo local, mas de certeza que este tipo de condições não se vai repetir muitas vezes.
A cereja no topo do bolo deu-se já cá em cima (e pena tenho eu de não ter sido antes) quando nos deparámos com um golfinho, que estava a comer. Foi andar, em alvoroço, com o barco de um lado para o outro para estarmos bem perto dele, com a malta a andar de uma borda para a outra para ver melhor.

Vejam lá se ele não é lindo?

Entrevista de emprego.

Numa entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:
- O senhor já sofreu algum acidente grave?
- Sim. Quando servia o exército, participei numa batalha simulada e um tiro atingiu os meus testículos. Tive que extraí-los!
- Santo Deus! - exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade.
- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem?
- Mas por que eu vou ter esse privilégio?
- É que, o senhor sabe como é... repartição pública... o pessoal fica sempre a coçar os tomates duas horas antes de começar a trabalhar!


Nunca tinha visto uma anedota relatar tão bem o que é ser funcionário público. Quem diz a verdade não merece castigo.