Estudo Científico do ..... Peido

Questões que você não tinha pra quem perguntar.

Tratado do Peido
(coisa séria...)

1. O que é o flato? Do que ele é feito?
Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio, enxofre e metano.

2. O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás
sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

3. Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida.
Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida, e quanto seus peidos fedem.

5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas, humidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não. Se elas estiverem vivas, peidam. Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.

7. Homens peidam mais que mulheres?
Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais *orgulho disso*.

8. Em que parte do dia um "gentleman" está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovoada matinal". Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

9. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gases. Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.

10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Não, a frase "arroto é um peido maroto que subiu de elevador" é puro folclore. Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?
Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha "desaparecido"quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o facto de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

12. É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis, e formam o gás sulfídrico (H2S) e o metano (CH4).
Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

13. Por que as meninas não assumem seus peidos?
Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais, inclusive a Rainha Elizabeth e suas damas.

14. Cheirar peido deixa "ganzado"?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.

15. É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas.
Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.

16. É estranho gostar de peidar?
Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

17. De que cor é o peido?
Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores.
Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio.
Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o "autor"?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele "desfrutam". Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

O Mundo do Futebol.

O futebol é uma paixão, ele move multidões e mesmo aqueles que passam o ano todo a dizer que não ligam ao futebol, quando chega a altura de aplaudir a selecção de todos nós também se juntam à festa. Durante o ano estamos uns contra os outros, cada um a puxar pela sua equipa, e de repente unimo-nos todos por um objectivo comum.

O outro lado do futebol, aquele que não está ligado à paixão, e que não passa pela cabeça do espectador, apesar deste saber que os jogadores ganham bem, é a realidade dos números.
É esta realidade que manda no mercado de transferências, é esta realidade que faz o coração dos jogadores "só ter uma cor" e serem deste ou daquele clube "desde pequeninos".

Só por curiosidade esta é a realidade do Chelsea (pelo menos foi o que me chegou às mãos) e acredito que se não for 100% verdade deve estar lá muito perto, aí uns 99.9%.

1.º Frank Lampard - 524 mil euros
2.º John Terry - 500 mil euros
3.º Damien Duff - 408 mil euros
4.º Didier Drogba - 400 mil euros
5.º Eidur Gudjohnsen - 380 mil euros
6.º Makelele - 380 mil euros
7.º Joe Cole - 380 mil euros
8.º Crespo - 360 mil euros
9.º Arjen Robben - 360 mil euros
10.º Ricardo Carvalho - 348 mil euros
11.º Essien - 340 mil euros
12.º Shaun Wright - 340 mil euros
13.º Cech - 312 mil euros
14.º Paulo Ferreira - 280 mil euros
15.º Del Horno - 260 mil euros
16.º William Gallas - 200 mil euros
17.º Maniche - 200 mil euros
18.º Cudicini - 120 mil euros
19.º Robert Huth - 110 mil euros
20.º Glen Johnson - 100 mil euros

O Grande "Zé Mourinho" "só" ganha 610 mil euros/mês

Eu vou continuar a ver e sofrer com o futebol apesar deles ganharem muito. Não sou daqueles que quando a minha equipa perde diz: "Eles é que ganham estou a chatear-me para quê?".
Acima de tudo, cada um ganha aquilo que pode e desde que pague os impostos, niguém tem nada que reclamar.

Como costumo dizer "O futebol é para todos, nem todos é que são para o futebol".

Curso de Mergulho Finalizado.

ACABOU.

O curso de mergulho foi concluído com exito. O último mergulho foi efectuado este domingo, no Zimbral, uma zona perto da ilha de Faro.

Profundidade de 12 metros, que até podia ter sido maior, não fosse a maré estar na baixa-mar e ainda por cima estarem marés vivas. A visibilidade estava boa com algum placton em suspensão, mas nada de maior.
Duração de 55 minutos de puro prazer, bem quase, porque ainda tivemos de efectuar 2 exercicios, os últimos do curso.

Fundo de rocha com muita fauna e flora. Avistaram-se polvos, douradas, e outros peixes que ainda não consigo identificar na totalidade, outros que vi pela primeira vez e que identifiquei através das placas (uma espécie de caracol mas sem casca cujo nome nem me atrevo a tentar escrever).

Por vezes têm de me chamar a atenção para os peixes porque aquilo que realmente me cativa a atenção são os barcos e artefactos antigos e perdidos. Se algum dia me deparar com alguma coisa deste género, que seja descoberto por mim, entro em delírio.

Estive quase para trazer para a superfície um daqueles objectos que servem para apanhar os polvos em barro, seria a minha recordação do curso, mas depois desisti da ideia, e quando cheguei cá acima tive logo pena de não ter trazido. De certeza que irão haver mais oprtunidades.

A partir daqui será mergulhar sempre pelo prazer do mergulho. Espero que sejam muitos e sempre lindos. O nível 2 é uma opção que já está a crescer na minha cabeça. Mergulhos mais fundos e com outro tipo de conhecimento. O navio do IPMAR implica este segundo nível e eu sou mesmo louco é por barcos.

Choque Tecnológico

Estava um homem dando de pastar ao seu rebanho de ovelhas, quando de repente aparece pelo inóspito caminho um reluzente todo-o-terreno 4x4 todo equipado, o qual pára frente ao velhote
e sai de lá um jovem de não mais de 30 anos.

Traja de negro, fato tipo "Hugo Boss", sapatos "DKNY", acerca-se do velho e diz-lhe:
"Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas tem no seu rebanho, oferece-me uma?"
O velho responde com algum assombro:
"Sim, por que não?"

Então, o jovem volta ao seu 4x4 e tira um Toshiba Tecra 9000 Pentium IV, a 3.8 Ghz com 2 Gb de RAM. Liga-se à Net via satélite, acede a uma base de dados de 300 MB. Entra numa página da NASA, que mediante um satélite identifica a zona exacta onde está o rebanho, calcula a média do tamanho de uma ovelha tipo "Merino“, segundo uma tabela dinâmica de Excel e, com a execução de algumas macros personalizadas em Visual Basic, logra completar o diagrama de fluxo.

Depois de vinte minutos, disse ao velho:
“O senhor tem 1.347 ovelhas; 256 machos, 1.091 fêmeas e 4 podem estar prenhas"

O velhote, assombrado disse-lhe que, efectivamente assim era, e que podia levar uma ovelha.
O jovem pega num dos animais e põe-no no seu 4x4.

Estava prestes a ir-se embora, quando o velhote o deteve e lhe perguntou:
"Desculpe, mas se eu conseguir adivinhar para quem trabalha devolve-me o meu animal?"
O jovem, sorridente, disse-lhe, enquanto abria a porta do seu veículo para se ir :
“Claro, homem, tente!“

O velhote respondeu então:
“O SENHOR TRABALHA COMO ASSESSOR NO GOVERNO DO SÓCRATES"

O jovem, absolutamente surpreendido, disse:
"Exacto! Como é que sabe?"

Ao que o velho respondeu:
"Por 4 razões:
Primeira: Pela pinta de maricas.
Segunda: Veio sem que o chamassem.
Terceira: Disse-me algo que eu já sabia.
Quarta: Nota-se que não tem nem a mínima ideia do “negócio”, porque leva o meu cão em lugar de uma ovelha."

Ecopontos e Reciclagem.

Pela primeira vez vou falar de trabalho aqui neste meu espaço.

Vou aproveitar que estamos no mês de Agosto e que muita gente vem ou já veio para o Algarve de férias e falar um pouco de um assunto que diz respeito a todos, mas que muitos não ligam ou não querem ligar.

Esta é a nossa (ALGAR) nova campanha para a colocação de mais material nos ecopontos, com vista a melhorar o ambiente e a aumentar a quota de material que Portugal recicla. Para quem não sabe todos os países da União Europeia têm de, no final do ano, apresentar uma determinada quantidade de material reciclado, sob pena de serem multados, e essa quota só poderá ser atingida com o auxílio de todos. Aqui no Algarve é a ALGAR a empresa responsável pela recolha e encaminhamento dos materiais colocados nos ecopontos.



Se já fazes a reciclagem em tua casa, muitos parabéns, estás a contribuir para um ambiente melhor. Se não fazes, está na altura de começares a fazer.
Não venhas com as desculpas do costume, que ninguém recicla nada, que vai tudo para o mesmo sitio, que o mesmo camião apanha todos os materias e mistura-os, etc. Isso é tudo mentira e são apenas desculpas para não se ter trabalho. Ninguém no seu perfeito juízo iria dispender tempo e dinheiro para depois não lucrar nada.

Não é assim tão complicado separar os materiais em casa e depois transporta-los para um ecoponto. Se não tens um mesmo em frente à tua porta anda mais um bocado para desmoer o jantar e coloca lá o material, se não queres andar coloca as coisas no carro e pára junto a um (a vantagem em relação ao lixo é que este material não cheira).

Pensem que ao estar a colocar papel nos ecopontos estão a diminuir o abate das árvores.

Aqui no Algarve existem ecopontos espalhados por todas os sitios das cidades, utilizem-nos.

Como vêm não existe desculpa para não reciclar a não ser a preguiça, mas contra essa não há nada a fazer.

Bom fim de semana e boas férias (para quem está de férias).

Pensamento do Dia

Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem água.

Perigosos, esses gajos...

O melhor mergulho do ......

Este foi sem dúvida o melhor mergulho feito nesta minha, ainda breve, "vida" de mergulhador. Outra vez na pedra de Cacela, mas com um visibilidade de mais de 10 metros, com uma água tão cristalina que parecia uma piscina.
Assim que chegámos ao local as condições encontradas começaram logo a indicar um excelente mergulho e depois de se entrar para dentro de água e de olhar pela primeira vez para baixo, tudo se confirmou. As água estavam tão claras que se via o fundo, com nitidez. Era uma distância de 13 metros.
O dia prometia, ainda para mais com os exercicios realizados, na piscina, no dia anterior, todos a correr muito bem.

Na água a colocação do escafandro era com a maoir velocidade possivel.

Lá em baixo a minha cabeça não parava de rodar. Os peixes estavam em todo o lado, de todos os tamanhos, cores e feitios.
A pedra tem uma configuração linda, com uma fenda que percorre toda a sua extensão e onde existem toda uma variedade de fauna e flora. Era por cima, no meio e no interior da fenda, existia por todo o lado.
Simplesmente expectacular.
Podem haver mergulhos mais vezes neste mesmo local, mas de certeza que este tipo de condições não se vai repetir muitas vezes.
A cereja no topo do bolo deu-se já cá em cima (e pena tenho eu de não ter sido antes) quando nos deparámos com um golfinho, que estava a comer. Foi andar, em alvoroço, com o barco de um lado para o outro para estarmos bem perto dele, com a malta a andar de uma borda para a outra para ver melhor.

Vejam lá se ele não é lindo?

Entrevista de emprego.

Numa entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:
- O senhor já sofreu algum acidente grave?
- Sim. Quando servia o exército, participei numa batalha simulada e um tiro atingiu os meus testículos. Tive que extraí-los!
- Santo Deus! - exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade.
- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem?
- Mas por que eu vou ter esse privilégio?
- É que, o senhor sabe como é... repartição pública... o pessoal fica sempre a coçar os tomates duas horas antes de começar a trabalhar!


Nunca tinha visto uma anedota relatar tão bem o que é ser funcionário público. Quem diz a verdade não merece castigo.

O Enterro da Tia em Cuba

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal...
Quando abriram, encontraram uma carta, presa com um alfinete na roupa, que dizia assim:

Queridos Papás

Estou-lhes enviando os restos da tia Josefa para que façam o seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas.
Aproveitando as circunstâncias encontrarão dentro do caixão, debaixo do corpo, o seguinte:
* 12 latas de atum Bumble Bee;
* 12 frascos de condicionador e 12 de champô, tudo da Paul Mitchell;
* 12 frascos de vaselina Intensive Care (muito boa para a pele...mas não serve para cozinhar
* 12 tubos de pasta de dentes Crest;
* 12 escovas de dentes;
* 12 latas de Spam (das boas... são espanholas);
* 4 latas de chouriço El Miño.

Repartam com a familia, sem brigas!

Nos pés da tia estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 9, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver do tio não se mandou nada e ele ficou amuado). Sob a cabeça estão 4 pares de "popis" novos para os filhos de Antonio, são de cores diferentes.

Por favor, repito: não briguem!

A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren; um para o Robertinho e os demais para os filhos e os netos dele. Ela também usa uma dezena de soutiens Wonder Bra (o meu favorito): dividam entre as mulheres e também os 20 frascos de verniz para as unhas da Revlon (estão nos cantos do caixão). As 3 dezenas de tanguinhas da Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e as minhas primas. A tia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. Pai fique com as 3 e as outras são para os meninos. O relógio suiço que me pediu está no pulso esquerdo da tia. Ela também tem com ela o que a mãe pediu: pulseiras, anéis, etc. A gargantilha que a tia tem posta é para a prima Rebeca e também os anéis que ela tem nos pés. Os vinte pares de meias Channel que ela veste, são para repartir entre as conhecidas e Amigas... Ou se quiserem, vendam-nas.

Por favor, não briguem por causa destas coisas. Não briguem!

A dentadura que pusemos na tia, é para o avô que, ainda que não tenha o que mastigar, com ela se dará melhor (ele que a use, porque foi bem cara). Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos! Os olhos da tia, não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas, vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska. A peruca platinada, com reflexos dourados, que a tia usa, também é para Katiuska, que vai brilhar, linda em seu casamento.

Com amor, da vossa filha
Carmencita

PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois ela, realmente, ajudou até depois de morta. Como repararam, o caixão é de madeira boa (nela o bicho da madeira não entra) podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da avó, que está, há anos, a precisar de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$29,90 o metro), Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.

Agora vejam lá se com alegria dos presentes, se esquecem de vestirem a tia para o enterro!!!

Com amor,
Carmencita

PS 2 - Com a morte da tia Josefa, tia Blanca caiu doente. Se quiserem antecipar algum pedido..

A Pedra de Cacela

Pedra de Cacela
Quase em frente à bonita e alcantilada aldeia de Cacela Velha encontra-se este afloramento rochoso. Numa planície de areia com uma profundidade de 14m é um local acessível a iniciados (nível 1). É um local com bons e diversificados exemplares de fauna e flora bentónica, desde invertebrados a peixes, anémonas, esponjas, falsos corais, nudibrânquios, bodiões, judias, serranos, cabozes, moreias, sargos, polvos, chocos, safios, e... muito mais.
A imersão desenrola-se na parte norte, recortada, sendo a zona sul um declive suave coberto por areia. No sentido longitudinal é preenchida por uma fenda com alguns buracos interessantes.

Foi neste local que se desenrolou o meu terceiro mergulho.
O mar esta calmo mas com alguma corrente, o que nos obrigava a dar um pouco mais à barbatana. A visibilidade era boa e a profundidade já metia algum respeito.
A descida foi, para surpresa minha, efectuada nas calmas. Pensava que teria de efectuar mais compensações nos ouvidos mas afinal duas foram suficientes.
Após o contacto com o fundo, que mostrou logo um local de grande beleza, fomos procurar um sitio, em areia, para efectuar os exercicios programados para este mergulho. O sitio estava situado entre as pedras e era quase um circulo. Os exercicios já foram um pouco mais complexos, mas basicamente consistiam em retirar a máscara da cara, nadar à volta do grupo, recuperar a máscara, colocá-la na cara e limpar a água (feito sem problemas); ficar em equilibrio apenas com o auxilio do colete e da respiração, sem tocar no fundo (mais complexo).
Foi aqui que eu tive mais dificuldade, e ao não conseguir realizar o exercício em condições, tive de dar um pouco mais ao braços (não se deve fazer) e às pernas, o que me levou a consumir mais rápidamente o ar da garrafa.
Quando chegou à parte lúdica do mergulho o meu ar era já tão pouco que não deu para ver, com olhos de ver, tudo o que se passava naquele lindo spot de mergulho. Mesmo assim ainda deu para ver alguma coisa.
Felizmente para a semana o local de mergulho é o mesmo e mesmo sabendo que nunca se vê o mesmo em dois mergulhos diferentes dá para ficar mais descansado.
Foram 50 minutos de fundo a uma profundidade de 12.5 metros e uma garrafa completamente consumida. Quando digo completamente digo mesmo completamente, não ficou nada. E o pior é que ela acabou ainda lá em baixo, tudo controlado, porque fiz a subida e a paragem de segurança aos 3 metros a respirar pelo regulador de emergência do instrutor. Foi um exercicio que não estava previsto mas que pelo menos assim já foi feito e com o pior cenário, o de não ter mesmo ar, nada de simulações.
Fiquei um pouco chateado comigo mesmo, mas é para isso que servem estes mergulhos, para errar e aprender.
Para o próximo será melhor.
O fascínio pelo fundo do mar está a crescer cada vez mais, tal é a sua beleza, o que está a tornar esta experiência cada vez mais gratificante.
Ainda não coloco fotos dos nossos mergulhos apesar de elas já existirem (apenas à superfície) porque a máquina que se levou meteu água logo na descida. Para a semana pode ser que tenhamos mais sorte.

Os olhos dos chineses.

Aqui está a razão pela qual os chineses têm olhos diferentes!

Tenta ler o texto da imagem que se apresenta a seguir.


Não consigues perceber nada?

Tenta lê-lo enquanto puxas a pele do lado exterior dos olhos de maneira a ficar com os olhos próximos da forma dos olhos dos chineses.

Agora já compreendes porque os chineses têm os olhos dessa forma.

Bom fim de semana.

Atenção às zonas costeiras portuguesas!!!!

As praias portuguesas estão a ganhar novos clientes/visitantes.

Estes "pequenos" animais (o da foto media só 1,80m e pesava 80kg) andam muito perto da Costa Portuguesa. Têm sido avistados entre Sesimbra e Peniche.

Dizem os "entendidos" que a conjugação do progressivo aquecimento das nossas águas com a escassez de alimento, leva estes bichinhos a aproximarem-se cada vez mais da costa.

O exemplar da foto foi capturado a menos de 10mt da praia de S.Lourenço-Ericeira.

Só espero não encontrar nenhum destes exemplares durante um dos meus mergulhos.

Ser Homem é .....

Continuando nestas coisas de diferenças entre homens e mulheres.

Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças, que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

- Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!!!....

Mulheres vs Homens

Discusão entre sexos sempre existiu e sempre irá existir. Igualdade de direitos é um conjunto de palavras que nem sempre têm o mesmo significado.

Aqui fica algumas das mais célebres discusões entre homens e mulheres.

MULHERES - Dirigimos melhor...
HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES -Temos um dia internacional...
HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
HOMENS - Inclusive um chifre!

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...
HOMENS - Nós sabemos usar o DVD!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
HOMENS - Porque nem os sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
HOMENS - Mas atrapalha p/ arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
HOMENS - Caso contrário vcs podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos...
HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas...
HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam p/ vocês!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo..
HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
HOMENS - 98% da industria de cerveja e 89% da industria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de relva com 1 bola e 22 mulheres...
HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES -Mulher de presidente é Primeira-Dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita...
HOMENS - Vocês conhecem alguma presidente?

MULHERES - E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
HOMENS - Quero ver mijar em pé

O Meu Primeiro Mergulho.

Foi no Domingo (16/07/06) que fiz o meu primeiro mergulho com escafandro autónomo.
Já aqui tinha referido que tinha iniciado o curso de mergulho e ontem fomos pela primeira vez para o mar. Foi, tal como eu estava à espera, uma sensação maravilhosa.
O mar estava um pouco agitado, mas com uma visibilidade muito boa, o que permitiu desfrutar ao máximo aquilo que estavamos a ver/fazer.
Na realidade ontem foram executados dois mergulhos, porque foram em dois locais diferentes e com profundidades diferentes, situação que duplicou a bela sensação de estar debaixo de água.

O primeiro local foi o "Batelão do Farol".
"Pequeno barco a vapor, cerca de 20 m de comprimento e 2,5m de altura, que se afundou perto da praia do Farol, em meados do séc. XX. Descansa sobre um fundo de areia a uma profundidade máxima de 7m. Bom local para apneístas ou mergulhadores autónomos principiantes. Tanto o interior como o exterior do barco são ricos em fauna bentónica, blénidos, góbis, mucharras, sargos, chocos, polvos etc." (http://www.bichodomar.com)
Não fomos além dos 3,5 metros de profundidade, era aquilo que estava devido à maré, mas deu para provocar sensações de delirio ao ver um barco afundado. Estive cara a cara com um choco que estava parado no fundo junto a uma das paredes do batelão, quase que dava para tocar. Andavam a passear por ali uns sargos naqueles movimentos de "não se passa nada, está tudo em familia". O barco ainda apresenta um tamanho consideravel e foi agradável percorre-lo e ir admirando a fauna e flora que se encontra nas sua paredes. Foram 30 minutos de imersão fantásticos.

O segundo local foi a "Caldeirinha"
Com uma profundidade de cerca de 8m e um fundo de areia branca é um local óptimo para apneístas ou mergulhadores autónomos principiantes, diurnos ou nocturnos, fotógrafos ou não. Caldeira de um antigo vapor, com um diâmetro a rondar os 3m, é habitada por pequenos seres, blénidos, góbis, safios, chocos, polvos, anémonas, camarões, etc.(http://www.bichodomar.com)
Este segundo mergulho foi um pouco mais complicado para mim. Depois de ter saído do mergulho no batelão altamente excitado, a viagem de barco para o local da caldeirinha, com o fato posto e o sol a bater forte foi o principio para uma forte má disposição, que quase terminava com uma chamada ao "gregório". O mar estava cada vez mais agitado o que não ajudava nada.
Assim que chegámos ao local o João (instrutor) disse: "Se estás mal disposto vai já para a água que isso passa". Meio indeciso lá fui eu para a água. Com alguma dificuldade lá coloquei o equipamento e assim que iniciámos a descida a má disposição passou (não sem antes ter a sensação de ir vomitar mesmo com regulador e tudo). No fundo, a 6 metros, e com a caldeira ali mesmo ao lado tudo estava a correr às mil maravilhas. Vi um safio entocado, uns sargos, um choco. A caldeira tem também presa alguma flora que se vai movimentando ao sabor da corrente e que é um belo espectáculo para se ver e fotografar. Numa próxima vez tenho de levar uma máquina fotográfica.
Este segundo mergulho já teve a particularidade de se fazer uma paragem de 1 minuto aos 3 metros, chamada a paragem de segurança, para remover alguns resíduos de azoto que poderiam estar no organismo devido à pressão e aos mergulhos sucessivos.
A chegada à superfície trouxe à memória a má disposição e assim que entrei para dentro do barco a coisa piorou, só melhorando após a retirada do fato.

Para a semana haverá mais mergulhos e de certeza mais coisas a contar. Uma coisa é certa, esta experiência está a ser divinal. O fundo do mar provocou sempre em mim uma forte sensação de admiração e está a ser um sonho tornado realidade.

Rir? ... Chorar? .... Fugir?

Quem tem filhos sabe que eles são capazes do melhor e do pior. Num determinado momento podem ter uma demosntração de afecto que derrete qualquer coração, fazer uma graçinha que deixe qualquer pai babado, ou então, fazer uma diabrura de cortar a respiração.

O desafio que deixo aqui para o fim de semana, e que espero que venha a ter aceitação é o seguinte.

Perante este cenário qual seria a vossa reacção.

Digam o que pensaram assim que viram a imagem, escrevam a primeira coisa que vos vier à cabeça.

Bom fim de semana.

A segunda equipa na final é ....

FRANÇA

E assim acabou o nosso sonho de ir à final de um Mundial. Tal como em 66 ficámos pelas meias finais, e tal como em anos anteriores, perdemos contra a França, de grande penalidade.

Assim custa perder, porque os franceses não foram melhores do que nós e este até foi um dos jogos bons que a selecção fez. Mas, tal como dizia Scolari, mais vale jogar mal e ganhar do que jogar bem e perder.

Custa ainda mais ver uma selecção jogar com 10, sim com 10, porque o Pauleta, mais uma vez, foi uma sombra daquilo que faz no campeonato francês. Até pode ser o melhor marcador da selecção mas está provada a teoria que diz que ele só marca contra equipas que perdem por mais de 3 bolas de diferença. Mal apoiado e num sistema de jogo que não o favorece, mais vale jogar sem ponta de lança.
O Scolari, e eu fui sempre daqueles que estavam contra as opções dele, mais uma vez não surpreendeu, fazendo as substituições do costume, até parece um disco riscado. A perder e num jogo de tudo ou nada, devia ter arriscado um pouco mais.

Mas estou satisfeito com a prestação geral da selecção e não é por terem perdido que estou a falar mal. Sempre falei assim e quem me conhece sabe que é verdade.

Resta a consolação de poder lutar pelo terceiro lugar, contra a Alemanha no Sábado.

Força Portugal, vamos para a vitória.

A primeira equipa na final é ......

ITÁLIA

"Itália está na final do Mundial
A Itália conseguiu derrotar a Alemanha, por 2-0, golos de Grosso e Del Piero, num jogo onde tudo apontava para que fosse decidido nas grandes penalidades, mas no penúltimo minuto do prolongamento a «Squadra Azzurra» conseguiu chegar ao golo. Na final irá encontrar o vencedor do Portugal-França." (A Bola - on-line)

Vamos todos esperar que seja Portugal o outro finalista.

FORÇA PORTUGAL

Desta vez é que é.

Ao fim de tanto tempo a dizer que ia tirar o curso de mergulho com garrafa, agora é de vez. Começo amanhã.

Já para aí há dois anos que não molho o fato. Primeiro foi o casamento e todos os preparativos que implica a impedir de ir para a água, e até tive uma oferta para uma caçada (pesca sub) na semana anterior. Depois foi a gravidez e o nascimento da Daniela a ocupar (e ainda bem) todo o meu tempo disponivel.

Agora que ela já tem quinze meses já vai dar para tirar o tão desejado curso de mergulho. Estou com alguma espectativa. Vamos ver o que vai dar.

Só espero não me enganar enquanto estiver a observar os peixes, senão ainda me apararece um bacalhau destes.

Boa semana para todos.

IRS

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?
- Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!

Bom fim de semana.

Campeão do Mundo

Um adepto da Inglaterra chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas das selecções de futebol presentes no Mundial 2006.
Só não via a da sua selecção.

Meio sem graça, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisola da Alemanha?
- 50 EUR
- E a do Brasil?
- Essa custa 75 EUR
- E a de Portugal?
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar da melhor selecção do Mundo, e custa 100EUR.

Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem aí a da Inglaterra?
- Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50 EUR.
- Pooo!!! Só 9,50 Euros!!!!!!
- É promoção para queima de stock, essas porcarias não se vendem...
- Então dê-me uma (estendendo uma nota de 10 Euros).

O vendedor vai então à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado pergunta:
- Desculpe, mas eu estou sem troco. Quer levar uma camisola da Holanda para completar os 10 Euros!!?

Inicio do Verão - 21 Junho

Hoje começa o verão. Para mim é a mais bela estação do ano.

As saudades que eu tenho do tempo em que no verão se tinha férias por três meses, passava-se o dia na praia a jogar futebol/voleibol e a dar mergulhos acrobaticos para sermos engraçados para as miudas, as noites eram passadas em volta da fogueira, nas dunas, com música e muita conversa. Eram os tempos das paixões de verão, em que cada uma era sempre mais forte e arrebatadora que a outra, mesmo que isso acontecesse no mesmo verão.

Agora, é apenas uma semanita de férias, e o resto do tempo é ver os turistas a chegar e a partir, o algarve cheio de gente, e nós a trabalhar. Os preços aumentam devido à forte afluência de pessoas no algarve, fica mais dificil arranjar uma mesa num restaurante para ir jantar com a familia ao fim de semana, e ao almoço ninguém tem pressa e por isso as mesas demoram a ficar vazias.
Vejo as pessoas de calção, chinelo e com areia no corpo e eu estou de calça, camisa e sapato.

..... Saudades .....

P.S. Portugal joga hoje e eu .... a trabalhar.

Já estamos nos oitavos de final

Voltei.

Estive de férias, e durante esta semana de descanso o tempo deu-me uma bela prenda. Choveu durante quase toda a semana e praia, que seria o objectivo, nada.

Pelo menos deu para ir um dia e ver a minha mais que tudo a adorar a areia e a água. Depois ainda consegui ir para a piscina e ver a birra de quem não quer sair da água, apesar de estar a bater o dente com o frio.

A única coisa de produtivo nestas férias foi o descanso do trabalho (aquele que é possível) e as vitórias de Portugal no Mundial.

Hoje o Pinto da Costa disse que Portugal ainda não tinha feito nada de especial, porque ganhar à Angola e ao Irão era quase uma obrigação, afirmação que eu concordo mas isso não me impede de ficar feliz por já estarmos nos oitavos de final sem a necessidade de fazer contas, aquelas que eram tão tipicas dos Portugueses e que ainda há pouco tempo (no Europeu Sub-21) se faziam.

Amanhã temos o México, e até dá para fazer descansar os jogadores.

P.S. As minhas desculpas pela minha ausências, mas férias são isso mesmo, a partir de agora vou voltar à normalidade.

Mundial 2006

Começa hoje o Campeonato do Mundo de Futebol 2006.

Vamos lá Portugal fazer boa figura.

Esta foi anossa bandeira no Europeu à dois anos e a prestação até não foi nada má.

Pode ser que venha a dar sorte outra vez.

Ogame

Esta é agora a minha nova diversão.

Para o caso de alguém estar interessado em jogo de estratégia on-line aqui fica o link.

http://www.ogame.com.pt

Quem já jogou Age of Mitology, ou noutro tempo, Sim City e Sim Farm, este é um grande jogo, que aconselho.