O melhor mergulho do ......

Este foi sem dúvida o melhor mergulho feito nesta minha, ainda breve, "vida" de mergulhador. Outra vez na pedra de Cacela, mas com um visibilidade de mais de 10 metros, com uma água tão cristalina que parecia uma piscina.
Assim que chegámos ao local as condições encontradas começaram logo a indicar um excelente mergulho e depois de se entrar para dentro de água e de olhar pela primeira vez para baixo, tudo se confirmou. As água estavam tão claras que se via o fundo, com nitidez. Era uma distância de 13 metros.
O dia prometia, ainda para mais com os exercicios realizados, na piscina, no dia anterior, todos a correr muito bem.

Na água a colocação do escafandro era com a maoir velocidade possivel.

Lá em baixo a minha cabeça não parava de rodar. Os peixes estavam em todo o lado, de todos os tamanhos, cores e feitios.
A pedra tem uma configuração linda, com uma fenda que percorre toda a sua extensão e onde existem toda uma variedade de fauna e flora. Era por cima, no meio e no interior da fenda, existia por todo o lado.
Simplesmente expectacular.
Podem haver mergulhos mais vezes neste mesmo local, mas de certeza que este tipo de condições não se vai repetir muitas vezes.
A cereja no topo do bolo deu-se já cá em cima (e pena tenho eu de não ter sido antes) quando nos deparámos com um golfinho, que estava a comer. Foi andar, em alvoroço, com o barco de um lado para o outro para estarmos bem perto dele, com a malta a andar de uma borda para a outra para ver melhor.

Vejam lá se ele não é lindo?

Entrevista de emprego.

Numa entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:
- O senhor já sofreu algum acidente grave?
- Sim. Quando servia o exército, participei numa batalha simulada e um tiro atingiu os meus testículos. Tive que extraí-los!
- Santo Deus! - exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade.
- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem?
- Mas por que eu vou ter esse privilégio?
- É que, o senhor sabe como é... repartição pública... o pessoal fica sempre a coçar os tomates duas horas antes de começar a trabalhar!


Nunca tinha visto uma anedota relatar tão bem o que é ser funcionário público. Quem diz a verdade não merece castigo.

O Enterro da Tia em Cuba

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal...
Quando abriram, encontraram uma carta, presa com um alfinete na roupa, que dizia assim:

Queridos Papás

Estou-lhes enviando os restos da tia Josefa para que façam o seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas.
Aproveitando as circunstâncias encontrarão dentro do caixão, debaixo do corpo, o seguinte:
* 12 latas de atum Bumble Bee;
* 12 frascos de condicionador e 12 de champô, tudo da Paul Mitchell;
* 12 frascos de vaselina Intensive Care (muito boa para a pele...mas não serve para cozinhar
* 12 tubos de pasta de dentes Crest;
* 12 escovas de dentes;
* 12 latas de Spam (das boas... são espanholas);
* 4 latas de chouriço El Miño.

Repartam com a familia, sem brigas!

Nos pés da tia estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 9, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver do tio não se mandou nada e ele ficou amuado). Sob a cabeça estão 4 pares de "popis" novos para os filhos de Antonio, são de cores diferentes.

Por favor, repito: não briguem!

A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren; um para o Robertinho e os demais para os filhos e os netos dele. Ela também usa uma dezena de soutiens Wonder Bra (o meu favorito): dividam entre as mulheres e também os 20 frascos de verniz para as unhas da Revlon (estão nos cantos do caixão). As 3 dezenas de tanguinhas da Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e as minhas primas. A tia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. Pai fique com as 3 e as outras são para os meninos. O relógio suiço que me pediu está no pulso esquerdo da tia. Ela também tem com ela o que a mãe pediu: pulseiras, anéis, etc. A gargantilha que a tia tem posta é para a prima Rebeca e também os anéis que ela tem nos pés. Os vinte pares de meias Channel que ela veste, são para repartir entre as conhecidas e Amigas... Ou se quiserem, vendam-nas.

Por favor, não briguem por causa destas coisas. Não briguem!

A dentadura que pusemos na tia, é para o avô que, ainda que não tenha o que mastigar, com ela se dará melhor (ele que a use, porque foi bem cara). Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos! Os olhos da tia, não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas, vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska. A peruca platinada, com reflexos dourados, que a tia usa, também é para Katiuska, que vai brilhar, linda em seu casamento.

Com amor, da vossa filha
Carmencita

PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois ela, realmente, ajudou até depois de morta. Como repararam, o caixão é de madeira boa (nela o bicho da madeira não entra) podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da avó, que está, há anos, a precisar de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$29,90 o metro), Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.

Agora vejam lá se com alegria dos presentes, se esquecem de vestirem a tia para o enterro!!!

Com amor,
Carmencita

PS 2 - Com a morte da tia Josefa, tia Blanca caiu doente. Se quiserem antecipar algum pedido..

A Pedra de Cacela

Pedra de Cacela
Quase em frente à bonita e alcantilada aldeia de Cacela Velha encontra-se este afloramento rochoso. Numa planície de areia com uma profundidade de 14m é um local acessível a iniciados (nível 1). É um local com bons e diversificados exemplares de fauna e flora bentónica, desde invertebrados a peixes, anémonas, esponjas, falsos corais, nudibrânquios, bodiões, judias, serranos, cabozes, moreias, sargos, polvos, chocos, safios, e... muito mais.
A imersão desenrola-se na parte norte, recortada, sendo a zona sul um declive suave coberto por areia. No sentido longitudinal é preenchida por uma fenda com alguns buracos interessantes.

Foi neste local que se desenrolou o meu terceiro mergulho.
O mar esta calmo mas com alguma corrente, o que nos obrigava a dar um pouco mais à barbatana. A visibilidade era boa e a profundidade já metia algum respeito.
A descida foi, para surpresa minha, efectuada nas calmas. Pensava que teria de efectuar mais compensações nos ouvidos mas afinal duas foram suficientes.
Após o contacto com o fundo, que mostrou logo um local de grande beleza, fomos procurar um sitio, em areia, para efectuar os exercicios programados para este mergulho. O sitio estava situado entre as pedras e era quase um circulo. Os exercicios já foram um pouco mais complexos, mas basicamente consistiam em retirar a máscara da cara, nadar à volta do grupo, recuperar a máscara, colocá-la na cara e limpar a água (feito sem problemas); ficar em equilibrio apenas com o auxilio do colete e da respiração, sem tocar no fundo (mais complexo).
Foi aqui que eu tive mais dificuldade, e ao não conseguir realizar o exercício em condições, tive de dar um pouco mais ao braços (não se deve fazer) e às pernas, o que me levou a consumir mais rápidamente o ar da garrafa.
Quando chegou à parte lúdica do mergulho o meu ar era já tão pouco que não deu para ver, com olhos de ver, tudo o que se passava naquele lindo spot de mergulho. Mesmo assim ainda deu para ver alguma coisa.
Felizmente para a semana o local de mergulho é o mesmo e mesmo sabendo que nunca se vê o mesmo em dois mergulhos diferentes dá para ficar mais descansado.
Foram 50 minutos de fundo a uma profundidade de 12.5 metros e uma garrafa completamente consumida. Quando digo completamente digo mesmo completamente, não ficou nada. E o pior é que ela acabou ainda lá em baixo, tudo controlado, porque fiz a subida e a paragem de segurança aos 3 metros a respirar pelo regulador de emergência do instrutor. Foi um exercicio que não estava previsto mas que pelo menos assim já foi feito e com o pior cenário, o de não ter mesmo ar, nada de simulações.
Fiquei um pouco chateado comigo mesmo, mas é para isso que servem estes mergulhos, para errar e aprender.
Para o próximo será melhor.
O fascínio pelo fundo do mar está a crescer cada vez mais, tal é a sua beleza, o que está a tornar esta experiência cada vez mais gratificante.
Ainda não coloco fotos dos nossos mergulhos apesar de elas já existirem (apenas à superfície) porque a máquina que se levou meteu água logo na descida. Para a semana pode ser que tenhamos mais sorte.

Os olhos dos chineses.

Aqui está a razão pela qual os chineses têm olhos diferentes!

Tenta ler o texto da imagem que se apresenta a seguir.


Não consigues perceber nada?

Tenta lê-lo enquanto puxas a pele do lado exterior dos olhos de maneira a ficar com os olhos próximos da forma dos olhos dos chineses.

Agora já compreendes porque os chineses têm os olhos dessa forma.

Bom fim de semana.

Atenção às zonas costeiras portuguesas!!!!

As praias portuguesas estão a ganhar novos clientes/visitantes.

Estes "pequenos" animais (o da foto media só 1,80m e pesava 80kg) andam muito perto da Costa Portuguesa. Têm sido avistados entre Sesimbra e Peniche.

Dizem os "entendidos" que a conjugação do progressivo aquecimento das nossas águas com a escassez de alimento, leva estes bichinhos a aproximarem-se cada vez mais da costa.

O exemplar da foto foi capturado a menos de 10mt da praia de S.Lourenço-Ericeira.

Só espero não encontrar nenhum destes exemplares durante um dos meus mergulhos.

Ser Homem é .....

Continuando nestas coisas de diferenças entre homens e mulheres.

Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças, que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

- Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!!!....

Mulheres vs Homens

Discusão entre sexos sempre existiu e sempre irá existir. Igualdade de direitos é um conjunto de palavras que nem sempre têm o mesmo significado.

Aqui fica algumas das mais célebres discusões entre homens e mulheres.

MULHERES - Dirigimos melhor...
HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES -Temos um dia internacional...
HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
HOMENS - Inclusive um chifre!

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...
HOMENS - Nós sabemos usar o DVD!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
HOMENS - Porque nem os sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
HOMENS - Mas atrapalha p/ arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
HOMENS - Caso contrário vcs podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos...
HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas...
HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam p/ vocês!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo..
HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
HOMENS - 98% da industria de cerveja e 89% da industria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de relva com 1 bola e 22 mulheres...
HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES -Mulher de presidente é Primeira-Dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita...
HOMENS - Vocês conhecem alguma presidente?

MULHERES - E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
HOMENS - Quero ver mijar em pé

O Meu Primeiro Mergulho.

Foi no Domingo (16/07/06) que fiz o meu primeiro mergulho com escafandro autónomo.
Já aqui tinha referido que tinha iniciado o curso de mergulho e ontem fomos pela primeira vez para o mar. Foi, tal como eu estava à espera, uma sensação maravilhosa.
O mar estava um pouco agitado, mas com uma visibilidade muito boa, o que permitiu desfrutar ao máximo aquilo que estavamos a ver/fazer.
Na realidade ontem foram executados dois mergulhos, porque foram em dois locais diferentes e com profundidades diferentes, situação que duplicou a bela sensação de estar debaixo de água.

O primeiro local foi o "Batelão do Farol".
"Pequeno barco a vapor, cerca de 20 m de comprimento e 2,5m de altura, que se afundou perto da praia do Farol, em meados do séc. XX. Descansa sobre um fundo de areia a uma profundidade máxima de 7m. Bom local para apneístas ou mergulhadores autónomos principiantes. Tanto o interior como o exterior do barco são ricos em fauna bentónica, blénidos, góbis, mucharras, sargos, chocos, polvos etc." (http://www.bichodomar.com)
Não fomos além dos 3,5 metros de profundidade, era aquilo que estava devido à maré, mas deu para provocar sensações de delirio ao ver um barco afundado. Estive cara a cara com um choco que estava parado no fundo junto a uma das paredes do batelão, quase que dava para tocar. Andavam a passear por ali uns sargos naqueles movimentos de "não se passa nada, está tudo em familia". O barco ainda apresenta um tamanho consideravel e foi agradável percorre-lo e ir admirando a fauna e flora que se encontra nas sua paredes. Foram 30 minutos de imersão fantásticos.

O segundo local foi a "Caldeirinha"
Com uma profundidade de cerca de 8m e um fundo de areia branca é um local óptimo para apneístas ou mergulhadores autónomos principiantes, diurnos ou nocturnos, fotógrafos ou não. Caldeira de um antigo vapor, com um diâmetro a rondar os 3m, é habitada por pequenos seres, blénidos, góbis, safios, chocos, polvos, anémonas, camarões, etc.(http://www.bichodomar.com)
Este segundo mergulho foi um pouco mais complicado para mim. Depois de ter saído do mergulho no batelão altamente excitado, a viagem de barco para o local da caldeirinha, com o fato posto e o sol a bater forte foi o principio para uma forte má disposição, que quase terminava com uma chamada ao "gregório". O mar estava cada vez mais agitado o que não ajudava nada.
Assim que chegámos ao local o João (instrutor) disse: "Se estás mal disposto vai já para a água que isso passa". Meio indeciso lá fui eu para a água. Com alguma dificuldade lá coloquei o equipamento e assim que iniciámos a descida a má disposição passou (não sem antes ter a sensação de ir vomitar mesmo com regulador e tudo). No fundo, a 6 metros, e com a caldeira ali mesmo ao lado tudo estava a correr às mil maravilhas. Vi um safio entocado, uns sargos, um choco. A caldeira tem também presa alguma flora que se vai movimentando ao sabor da corrente e que é um belo espectáculo para se ver e fotografar. Numa próxima vez tenho de levar uma máquina fotográfica.
Este segundo mergulho já teve a particularidade de se fazer uma paragem de 1 minuto aos 3 metros, chamada a paragem de segurança, para remover alguns resíduos de azoto que poderiam estar no organismo devido à pressão e aos mergulhos sucessivos.
A chegada à superfície trouxe à memória a má disposição e assim que entrei para dentro do barco a coisa piorou, só melhorando após a retirada do fato.

Para a semana haverá mais mergulhos e de certeza mais coisas a contar. Uma coisa é certa, esta experiência está a ser divinal. O fundo do mar provocou sempre em mim uma forte sensação de admiração e está a ser um sonho tornado realidade.

Rir? ... Chorar? .... Fugir?

Quem tem filhos sabe que eles são capazes do melhor e do pior. Num determinado momento podem ter uma demosntração de afecto que derrete qualquer coração, fazer uma graçinha que deixe qualquer pai babado, ou então, fazer uma diabrura de cortar a respiração.

O desafio que deixo aqui para o fim de semana, e que espero que venha a ter aceitação é o seguinte.

Perante este cenário qual seria a vossa reacção.

Digam o que pensaram assim que viram a imagem, escrevam a primeira coisa que vos vier à cabeça.

Bom fim de semana.

A segunda equipa na final é ....

FRANÇA

E assim acabou o nosso sonho de ir à final de um Mundial. Tal como em 66 ficámos pelas meias finais, e tal como em anos anteriores, perdemos contra a França, de grande penalidade.

Assim custa perder, porque os franceses não foram melhores do que nós e este até foi um dos jogos bons que a selecção fez. Mas, tal como dizia Scolari, mais vale jogar mal e ganhar do que jogar bem e perder.

Custa ainda mais ver uma selecção jogar com 10, sim com 10, porque o Pauleta, mais uma vez, foi uma sombra daquilo que faz no campeonato francês. Até pode ser o melhor marcador da selecção mas está provada a teoria que diz que ele só marca contra equipas que perdem por mais de 3 bolas de diferença. Mal apoiado e num sistema de jogo que não o favorece, mais vale jogar sem ponta de lança.
O Scolari, e eu fui sempre daqueles que estavam contra as opções dele, mais uma vez não surpreendeu, fazendo as substituições do costume, até parece um disco riscado. A perder e num jogo de tudo ou nada, devia ter arriscado um pouco mais.

Mas estou satisfeito com a prestação geral da selecção e não é por terem perdido que estou a falar mal. Sempre falei assim e quem me conhece sabe que é verdade.

Resta a consolação de poder lutar pelo terceiro lugar, contra a Alemanha no Sábado.

Força Portugal, vamos para a vitória.

A primeira equipa na final é ......

ITÁLIA

"Itália está na final do Mundial
A Itália conseguiu derrotar a Alemanha, por 2-0, golos de Grosso e Del Piero, num jogo onde tudo apontava para que fosse decidido nas grandes penalidades, mas no penúltimo minuto do prolongamento a «Squadra Azzurra» conseguiu chegar ao golo. Na final irá encontrar o vencedor do Portugal-França." (A Bola - on-line)

Vamos todos esperar que seja Portugal o outro finalista.

FORÇA PORTUGAL

Desta vez é que é.

Ao fim de tanto tempo a dizer que ia tirar o curso de mergulho com garrafa, agora é de vez. Começo amanhã.

Já para aí há dois anos que não molho o fato. Primeiro foi o casamento e todos os preparativos que implica a impedir de ir para a água, e até tive uma oferta para uma caçada (pesca sub) na semana anterior. Depois foi a gravidez e o nascimento da Daniela a ocupar (e ainda bem) todo o meu tempo disponivel.

Agora que ela já tem quinze meses já vai dar para tirar o tão desejado curso de mergulho. Estou com alguma espectativa. Vamos ver o que vai dar.

Só espero não me enganar enquanto estiver a observar os peixes, senão ainda me apararece um bacalhau destes.

Boa semana para todos.

IRS

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?
- Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!

Bom fim de semana.

Campeão do Mundo

Um adepto da Inglaterra chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas das selecções de futebol presentes no Mundial 2006.
Só não via a da sua selecção.

Meio sem graça, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisola da Alemanha?
- 50 EUR
- E a do Brasil?
- Essa custa 75 EUR
- E a de Portugal?
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar da melhor selecção do Mundo, e custa 100EUR.

Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem aí a da Inglaterra?
- Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50 EUR.
- Pooo!!! Só 9,50 Euros!!!!!!
- É promoção para queima de stock, essas porcarias não se vendem...
- Então dê-me uma (estendendo uma nota de 10 Euros).

O vendedor vai então à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado pergunta:
- Desculpe, mas eu estou sem troco. Quer levar uma camisola da Holanda para completar os 10 Euros!!?

Inicio do Verão - 21 Junho

Hoje começa o verão. Para mim é a mais bela estação do ano.

As saudades que eu tenho do tempo em que no verão se tinha férias por três meses, passava-se o dia na praia a jogar futebol/voleibol e a dar mergulhos acrobaticos para sermos engraçados para as miudas, as noites eram passadas em volta da fogueira, nas dunas, com música e muita conversa. Eram os tempos das paixões de verão, em que cada uma era sempre mais forte e arrebatadora que a outra, mesmo que isso acontecesse no mesmo verão.

Agora, é apenas uma semanita de férias, e o resto do tempo é ver os turistas a chegar e a partir, o algarve cheio de gente, e nós a trabalhar. Os preços aumentam devido à forte afluência de pessoas no algarve, fica mais dificil arranjar uma mesa num restaurante para ir jantar com a familia ao fim de semana, e ao almoço ninguém tem pressa e por isso as mesas demoram a ficar vazias.
Vejo as pessoas de calção, chinelo e com areia no corpo e eu estou de calça, camisa e sapato.

..... Saudades .....

P.S. Portugal joga hoje e eu .... a trabalhar.

Já estamos nos oitavos de final

Voltei.

Estive de férias, e durante esta semana de descanso o tempo deu-me uma bela prenda. Choveu durante quase toda a semana e praia, que seria o objectivo, nada.

Pelo menos deu para ir um dia e ver a minha mais que tudo a adorar a areia e a água. Depois ainda consegui ir para a piscina e ver a birra de quem não quer sair da água, apesar de estar a bater o dente com o frio.

A única coisa de produtivo nestas férias foi o descanso do trabalho (aquele que é possível) e as vitórias de Portugal no Mundial.

Hoje o Pinto da Costa disse que Portugal ainda não tinha feito nada de especial, porque ganhar à Angola e ao Irão era quase uma obrigação, afirmação que eu concordo mas isso não me impede de ficar feliz por já estarmos nos oitavos de final sem a necessidade de fazer contas, aquelas que eram tão tipicas dos Portugueses e que ainda há pouco tempo (no Europeu Sub-21) se faziam.

Amanhã temos o México, e até dá para fazer descansar os jogadores.

P.S. As minhas desculpas pela minha ausências, mas férias são isso mesmo, a partir de agora vou voltar à normalidade.

Mundial 2006

Começa hoje o Campeonato do Mundo de Futebol 2006.

Vamos lá Portugal fazer boa figura.

Esta foi anossa bandeira no Europeu à dois anos e a prestação até não foi nada má.

Pode ser que venha a dar sorte outra vez.

Ogame

Esta é agora a minha nova diversão.

Para o caso de alguém estar interessado em jogo de estratégia on-line aqui fica o link.

http://www.ogame.com.pt

Quem já jogou Age of Mitology, ou noutro tempo, Sim City e Sim Farm, este é um grande jogo, que aconselho.

Comunicado: Mundial 2006

COMUNICADO... URGENTE ELAS SABEREM

LISTA DE REGRAS

1. Do dia 9/6 até dia 9/7 2006 , devem ler a secção desportiva dos jornais, para se informarem do que se passa, caso contrario não poderão juntar-se às conversas. Caso não o façam, serão olhadas de uma forma negativa ou até mesmo completamente ignoradas. NÃO SE QUEIXEM se não receberem qualquer tipo de atenção.

2. Durante o CAMPEONATO, a televisão é nossa, 24 horas, sem qualquer excepção . Se olharem mesmo de relance para o Comando da TV , correm o risco de perder .... 1 olho.

3. Passar em frente à TV durante um jogo é permitido, desde que seja a rastejar pelo chão, sem causarem distracções. Caso pensem em se colocar nuas em frente à TV, seria melhor vestir qualquer coisa, pois caso apanhem uma constipação, não teremos tempo de as levar ao médico durante este período.

4. Durante os jogos, seremos cegos surdos e mudos, com excepção de vos pedirmos para nos chegarem uma cerveja fresca ou qualquer coisa para comer. Não pensem sequer que vos vamos ouvir, nem peçam para abrir a porta, atender o telefone o ir buscar o bebé que caiu do berço. Isso não vai acontecer.

5. Seria uma boa ideia vocês guardarem 1 ou 2 dúzias de bjecas bem frescas e em permanência e sempre qualquer coisa para petiscar, e também uma cara sempre bem disposta para os amigos que venham lá a casa ver os jogos. Em troca, poderão usar a TV entre a meia noite e as 6 da manha , com a excepção de retransmitirem algum jogo durante esse período.

6. POR FAVOR, caso nos vejam de trombas porque a selecção esta a perder (Improvável) NUNCA digam, "deixa lá, ganham para a próxima". Correm sérios riscos. Palavras de encorajamento nesta altura são contraproducentes.

7. São sempre bem vindas para se sentarem ao nosso lado durante UM jogo e para falarem connosco durante os intervalos, mas apenas durante os anúncios e apenas se o resultado nos agradar. Atenção que dissemos UM jogo e assim sendo não usem a desculpa do Campeonato, para passarmos algum tempo de qualidade juntos .

8. Ao contrario do que julgam, as repetições dos golos SÃO muito importantes. Não interessa se os vimos ou não vimos. Queremos vê-los outra vez e de preferência muitas vezes.

9. Seria de toda a conveniência as Amigas não terem filhos durante este tempo ou não agendarem qualquer evento social durante este período, porque:
A ) não poderemos ir
B ) Não iremos e
C ) não vamos .
MAS caso o marido dessa amiga nos convide a ir assistir um jogo lá em casa, é como se já lá estivéssemos.

10. As reportagens, debates e entrevistas durante o Campeonato, são tão importantes como o jogo em si. Não pensem sequer em dizer " já não viste esta po### , porque não mudas de canal para vermos qualquer coisa todos juntos ?". A resposta será: Por favor ver a regra numero 2 desta lista.

11. Por favor guardem a frase " Graças a Deus o campeonato só é de 4 em 4 anos ". Somos imunes a este tipo de pressões. Não se esqueçam que temos o Campeonato Nacional, a Taça, a liga dos campeões, a UEFA , o Chelsea do Mourinho , A Liga Espanhola , a Italiana , etc...

12. Será oportunamente comunicado se estas regras serão aplicáveis a outras competições e modalidades

Antecipadamente gratos pela vossa colaboração .

Com os melhores cumprimentos

Homens do Mundo

Mundial 2006 - Selecção Portuguesa

A selecção portuguesa no Mundial 2006: o primeiro dia de estágio

08:00 h - Alvorada;
08:30 h - Nuno Gomes começa a secar o cabelo;
08:35 h - Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia;
09:00 h - Pequeno-almoço;
09:01 h - Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;
09:10 h - Figo levanta-se;
09:11 h - Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;
09:12 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?" e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
09:13 h - Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
09:14 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;
09:15 h - Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama;
09:16 h - Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;
09:20 h - Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta;
09:30 h - Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem;
09:45 h - Scolari acorda;
10:00 h - Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;
10:01 h - Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga;
10:02 h - Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:10 h - Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês;
10:30 h - Início do treino;
10:45 h - Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco;
10:50 h - Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;
11:00 h - Costinha inicia o pequeno-almoço;
11:01 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
12:30 h - Fim do treino;
12:31 h - Costinha está pronto a iniciar o treino;
12:36 h - Banho;
12:40 h - Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;

13:00 h - Almoço;
13:35 h - Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;
13:40 h - Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho;
14:00 h - Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;
16:00 h - Rodada de "sueca";
16:10 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da "sueca";
16:30 h - Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial;
16:32 h - Scolari inicia um jogo de "Monopólio" com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;
17:00 h - Inicia-se o treino da tarde;
17:05 h - Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;
17:10 h - Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;
19:00 h - Fim do treino;
20:00 h - Depois de uma extenuante tarde de "Monopólio", estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;

20:30 h - Início do jantar;
20:31 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia;
20:32 h - Scolari vence o 11.º jogo de "Monopólio" e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: "pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!";
21:00 h - Bilharada no salão de jogos do hotel;
21:10 h - Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante;
21:30 h - Pauleta acaba de comer o seu 37.º queijo açoriano de sobremesa;
22:00 h - Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;
23:00 h - É dada ordem de recolher aos quartos;
23:05 h - Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto;
00:00 h - Cristiano Ronaldo está pronto para sair;
00:02 h - Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;
00:30 h - Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto; Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;
01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: "Como é possível eu estar aqui?" e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;

07:59 h - Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;
08:00 h - Alvorada.

Um casal recém-casado vai viver em sua nova casa.

O homem diz:
Se quer viver comigo as minhas regras são:
As segundas e terças-feiras a noite vou tomar café com os amigos.
As quartas-feiras a noite cinema com o pessoal.
As quintas, sextas-feiras e sábados cerveja com os colegas.
Aos domingos deito cedo para descansar.
Se queres...queres.
Se não queres...Azar.

Então a mulher responde:
Pra mim só existe uma regra:
Aqui em casa têm sexo todas as noites.
Quem está...está..
Quem não está...Azar.

Previsão do tempo

Como está o tempo?

Esta é uma pergunta que a mulher me faz todas as manhãs, para saber o que há-de vestir à nossa menina. Umas vezes eu já fui à janela e sei como está o tempo, outras nem por isso.

Para que agora ela saiba como está o tempo sem ter de perguntar, eu instalei uma geringoça para indicar o estado do tempo.

Isto é infalivel.

Caso queiram saber qual o fornecedor do equipamento podem perguntar que eu indico.

Made in China

Já aqui tinha mostrado a minha revolta para com as lojas "dos chineses" e a sua proliferação em massa no nosso país devido aos beneficios que o nosso governo lhes dá.

No sábado estava a passear com a minha filha e em mais ou menos 50 metros deparei-me com 4 lojas de chineses, com o habitual espalhafato que é característicos aos feirantes, ou seja, o material espalhado pela rua, de tal modo que o espaço para andar se torna curto se ouver muita gente a passear, o que até era o caso.

A minha insatisfação para com as referidas lojas ficou ainda maior quando, hoje, me chega este mail às mãos:

"Na semana passada comprei uma extensão de corrente Made in China numa loja dos "Chineses", 4 euros (barato!).
Era suposto aguentar até 3500W (250V/16A), mas ao fim de umas horas de ter o meu aquecedor a óleo ligado (1500W) não é que me começou a cheirar aqueimado. A extensão ardeu!Fiz um corte no cabo da extensão e verifiquei que o Chinês que produziu isto ia-se esquecendo de colocar fio de cobre...
Em anexo seguem umas fotos da bem dita extensão bem como de uma outra de fabrico europeu, igualmente até 3500W (11 euros), que ainda não ardeu.
Como começo acreditar que não existe nenhum organismo oficial que regula aimportação/venda deste tipo de material eléctrico, pensem bem antes decomprar Made in China".

Reparem que nem a cor do fio terra é igual.

Fotaleza Digital

"Quis custodiet ipsos custodes"


Quando o ultra-secreto e invencível descriptador da NSA, o Crivo, se depara com uma mensagem indecifrável criada por um "anjo caído" da própria agência, o director de operações recorre à brilhante criptógrafa Susan Fletcher e ao seu noivo, um professor de Literatura, para o ajudarem a desvendar o mistério.

Qual será a natureza do terrível código que tomou a NSA como refém? E terá David Becker êxito na sua demanda por um misterioso anel?

Apanhada numa vertiginosa rede de secretismos e mentiras, Susan tenta desesperadamente salvar a agência em que acredita e, mais tarde, a própria vida e a do homem que ama.

Mas será essa a resposta para a segurança universal?

Chegando o momento da verdade, "quem guardará os guardas"?

Simplesmente suberbo. O Dan Brown é um escritor com um estilo que cativa da primeira à última página. A maneira como ele conta a história, em capitulos pequenos, que mantêm o leitor agarrado a todas os cenários da narrativa é genial.
Todos os livros dele têm sido um regalo.
Falta-me a Conspiração, que vou de certeza ler.

Aconselho esta leitura.

Bom fim de semana.