Donwload é igual a roubar ... acham?

Estes gajos que andam por aí a pregar lavagem cerebral em formato de slogan querem fazer de nós parvos.
A conversa de que o download está a acabar com as companhias discográficas só serve para nos desviar a atenção do verdadeiro motivo porque que, em Portugal, cada vez se vendem menos cds.
Estes são os preços praticados por uma loja on-line sedeada no nosso país que vende discos editados em Portugal e importados de outros paises da UE.
Ficam só alguns exemplos, não é para todos os discos, mas esta situação repete-se às centenas!

PEARL JAM - REARVIEWMIRROR 2CD PT 18,95
PEARL JAM - REARVIEWMIRROR 2CD NL 7,95

QUEEN - LIVE AT WEMBLEY STADIUM 2 CD PT 30,95
QUEEN - LIVE AT WEMBLEY STADIUM 2 CD NL 16,45

Banda Sonora KILL BILL VOL.1 CD Pop PT 19,45
Banda Sonora KILL BILL VOL.1 CD Pop NL 9,45

Mariah Carey - #1'S CD PT 17,95
Mariah Carey - #1'S CD NL 7,95

Pink - CAN'T TAKE ME HOME CD PT 17,95
Pink - CAN'T TAKE ME HOME CD NL 8,45

BEYONCE - DANGEROUSLY IN LOVE CD PT 18,95
BEYONCE - DANGEROUSLY IN LOVE CD NL 7,95

Pensam que é só com a música estrangeira?

Mariza - FADO CURVO CD NL 10,95
Mariza - FADO CURVO CD EU 13,45
Mariza - FADO CURVO CD PT 19,45

Um disco de uma artista portuguesa importado de outro país, custa MENOS que a edição portuguesa, incrível! Aí está porque é que este custa quase 20€ na Valentim de Carvalho e 10 no Jumbo (grupo francês).

Com que então é razoável um inglês pagar quase metade que um português pelo mesmo disco, quando o salário mínimo em Inglaterra são 1300€…

E ainda têm a lata de dizer que um cd de lançamento em Portugal custa 11 ou 12 euros! Gostava de saber onde, nunca os vi!

ESTAMOS A SER ROUBADOS E ENGANADOS. Não comprem CDS em Portugal! O que eles querem é mama.Vão à Amazon ou outro site internacional onde o preço dos CD's anda pela metade e um CD de lançamento não custa mais de12 Euros! Mesmo com portes poupam uma pipa de massa!

Racismo !!!!!!

- Pedro, o que fizeste durante o recreio? - pergunta a professora.
- Estive a brincar na areia, professora.
- Muito bem, Pedro. Se conseguires escrever no teu caderno a palavra"areia" correctamente, dou-te um Muito Bom.
O garoto escreve correctamente e a professora exclama:
- Muito bem! E agora tu, Filipe: o que é que fizeste no recreio?
- Eu também estive a brincar na areia, professora.
- Certo. Se conseguires escrever a palavra "brincar" correctamente também te dou um Muito Bom.
O garoto escreve corretamente e a professora exclama:
- Óptimo! E tu, Mutombo? O que fizeste durante o recreio?
- Eh, eu esquria brincar nos areia pá, mas eles non mi deixarem...
- Que horrrrrooooor! Isso é discriminação! Olha Mutombo, se escreveres correctamente "segregação racial contra um grupo étnico minoritário" dou-te um Muito Bom a ti também

Mensagens gravadas em atendedores de chamadas

Estas são algumas mensagens gravadas em atendedores de chamadas espalhados pelo mundo.

“A minha mulher e eu não podemos atender o telefone neste instante, mas se nos deixar o seu contacto ligar-lhe-emos mal terminarmos."

"Ola, fala o Titó! Se é da PT, já mandei o dinheiro; se são os meus pais, mandem dinheiro; se é da assistencia social, não me mandaram dinheiro suficiente; se é algum dos meus amigos, deves-me dinheiro; se és uma mulher jovem e bonita, não te preocupes, que tenho muito dinheiro."

“Olá. Agora não estou em casa, mas o meu atendedor automático está. Assim, fala com ele em vez de falares comigo... espera pelo BIP.”

“Olá. Sou o atendedor de chamadas do Becas. ¿Quem fala?"

“Olá. O atendedor de chamadas está avariado. Sou o frigorífico. Por favor, fale pausadamente para que possa escrever a mensagem e colocá-la na porta com um destes ímanes."

"Olá. Provavelmente estou em casa. Estou a evitar atender uma chamada de alguém que não me agrada. Deixa a tua mensagem. Se não te ligar de seguida... então esse alguém és tu."

“Olá. Sou o Tozé. Desculpa não atender a tua chamada agora. Deixa uma mensagem e espera ao lado do telefone que eu te ligue."

"Se é um ladrão, então de certeza que estamos em casa a limpar as nossas armas e não podemos atender o telefone. Se não, então estamos fora e pode deixar a sua mensagem."

"Por favor deixe mensagem. Apesar de ter o direito de ficar calado, lembro que tudo o que disser será gravado e posteriormente ouvido e eventualmente utilizado por nós."

“Olá. Aqui Batata e Xana. Não podemos atender o telefone porque estamos a fazer algo que nos fascina. A Xana gosta pra’cima e pra’baixo muito ràpidamente, e eu gosto mais de lado e suavemente. Assim, deixe mensagem que nós ligar-lhe-emos mal terminarmos de lavar os dentes."

A minha é, neste momento, qualquer coisa deste género.
Olá, fala Marco Ferreira, neste momento estou a fazer explorações com a família, se não perder o telefone, entrarei em contacto, por isso deixe mensagem.

A exploração do "andar".

A exploração da máquina de lavar.

Boa Páscoa para todos.

A minha t'shirt

Esta é a minha t'shirt e ao mesmo tempo a t'shirt da http://amaltadohoquei.blogspot.com.

Try Again

Mas que grande fim de semana que foi.

A viagem correu lindamente, sem sustos e com muita alegria. Dos açores não posso dizer que tenha visto grande coisa.
O jogo correu bem (http://amaltadohoquei.blogspot.com/) e só deu para ver o Parque Atlântico, onde fomos antes do jogo, e a zona da Pousada, onde dormimos.



















Preparado para a festa estava uma garrafa de Jameson à nossa espera na pousada. Em cima da mesa estavam os festejos de dois jogos, o nosso de hóquei e o do meu FCPorto que ganhou ao Sporting e deu um passo largo na conquista do campeonato.

Depois de muita conversa e muita risada, e uma garrafa de Jameson, as habituais partidas. As camas cheias de amendoins, amendoins nas meias, nos sapatos, nos chinelos, era amendoins por todo o lado. Depois foi só esperar para ver as reações.

Enquanto estavamos na varanda do quarto a rir aparece um camone, chateado com o barulho.
Camone: Why don't you go to the livingroom.
Gabri: We are locked. We lost the key.
Camone: I'll open the door.
Gabri: Try Again.
Risada geral e o camone foi para dentro resignado.

No domingo este episódio foi contado vezes sem conta e em qualquer lado diziamos "try again" e era risada na certa.

A viagem de regresso foi, devido a tudo, muito agradável e na ligação Lisboa-Faro deu para tirar umas belas fotos sobre a Ria Formosa.

Um marinheiro que se preze tem que postar estas maravilhas.

Boa semana para todos.

Açores -

Estou neste momento a preparar o leitor de mp3 para acompanhar na viagem para os Açores.
Não fiquem já a dizer mal de mim, que esta viagem não é de prazer, bem se calhar até é um pouco.
Vou em "trabalho" (http://amaltadohoquei.blogspot.com).
É o que chama de viagem relâmpago, saio de casa sábado de manhã, chego domingo à tarde. Pelo meio o "trabalho". Se correr bem o resto dos acontecimentos são mais alegres, se correr mal, bem .... são alegres na mesma.

Este fim de semana também temos o Sporting-Porto, o que só por si já é bom, mas para animar mais as coisas temos um jogo que pode dicidir o titulo.
São coisas destas que nos fazem vibrar e sofrer e no fim bebemos umas cervejas para festejar ... ou não.
Força FCP é para vencer.

Para finalizar este leque de informações, tenho a transmitir que ..... ESTOU DE FÉRIAS.
Uma semana para libertar o stress e passar mais tempo com a familia.
E já comecei a abardinar o esquema.

Bom fim de semana.

Novos Sacos.

Estes são os novos sacos que nos vão dar nas lojas após as nossas compras da Páscoa. Por acaso estão muito lindos.
Ora vejam.

Não carreguem muito o saco que matam o homem.

Mesmo no meio da boca, até toca no fundo da garganta (sem conotação sexual).

Gosto particularmente deste, está bem imaginado.

Este também está bem idealizado, e fica giro.

Com estes sacos até dá vontade de comprar e esquecer um pouco a crise.

Download de Músicas.

Quem já não ouviu isto nas noticias? As multas poderão ir até aos 5000 euros, quem for "apanhado" a roubar músicas da Internet...

Pois bem, é altura de acalmar o pânico de milhares de pessoas e de pais preocupados com o que os filhos fazem no computador.

1º - Os chamados "processos" vão ser criados pela SPA (Sociedade Portuguesa de Autores) e/ou pela IFPI (Federação Internacional da Indústria Fonográfica). Neste ponto, há uma coisa que deve ser clara: nenhuma destas instituições tem autoridade para passar multas a quem quer que seja. O objectivo (imoral) é assustar os utilizadores de Internet e levá-los a pagar uma indemnização até 5000 euros, ou será levado a tribunal. Isto pode ser visto como chantagem, uma vez que ou pagamos, ou levamos com um processo. Estas empresas que vão enviar as tais cartas, não estão a agir através de um processo judicial (pois seria muito dispendioso processar individualmente milhares de pessoas) mas sim através de um processo civil. Que relevância jurídica tem isto? Nenhuma! Simplesmente ameaçam as pessoas e metem medo. Se alguma pagar, melhor. Se ninguém pagar, encolhem os ombros e passam ao próximo. De facto há leis em Portugal, mas não são estas empresas que as escrevem.

2º - Onde está essa informação, e quem decide que valor é que se vai pagar? Em Portugal só há uma maneira de obrigar as pessoas a pagar multas ou indemnizações: o tribunal! Como o Bill Gates disse: "O nosso computador é tão confidencial como a nossa conta bancária". Sem processo em tribunal, ninguém (nem mesmo estas entidades) podem acusar, vigiar, espiar, exigir, passar multas, pedir indemnização, ter acesso ao vosso computador, ou "consultar" que downloads fazem.

3º - Para os menos entendidos, quem tem ligação à Internet, liga-se através de um IP (ex. 255.255.255.255 ) e mais nenhuma informação é transmitida (e atenção a isto).
Quem mantém o registo a quem pertence cada IP ligado, é apenas a empresa de Internet a quem contraram o serviço (ex. Netcabo, Cabovisão, Sapo, Clix, etc.). Neste caso, só com um processo judicial é que a vossa informação confidencial é disponibilizada. Ou seja: receberam uma carta a pedir uma indemnização. Muito bem, há processo judicial a decorrer em tribunal? Não? Então a carta não vale nada. E se quiserem ir mais além, contactem o vosso fornecedor de Internet e perguntem como é que a determinada instituição obteve os vossos dados, sem autorização do tribunal. E se ainda quiserem ir mais além, iniciem um processo contra o vosso fornecedor de Internet, ou contra a instituição que vos "ameaçou".

4º - Quem faz download de qualquer tipo de ficheiros da Internet (seja musica, filmes, fotografias) é apelidado de "pirata informático" pela comunicação social. Mas há uma grande diferença entre fazer download e desfrutar desse mesmo download no conforto da vossa casa, e de fazer download de filmes e música e ir vender para a feira da ladra, ou qualquer outro local. Quem lucra com estes negócios de downloads para vender posteriormente, é que deve ser apelidado de pirata informático. Ou será que quando se gravava as telenovelas e os filmes da televisão em cassetes, também era chamado de pirata da televisão? É exactamente a mesma coisa. Em vez de copiarem da televisão, copiam da Internet.

5º - Neste momento, em Portugal não há nenhuma lei relativamente à pirataria informática (pelo menos explícita) e em que base se suporta, ou que diferenças existem entre consumo próprio ou para venda. Da mesma maneira que não há qualquer precedente de tal situação. Todos aqueles anúncios no cinema, nunca deram em nada nem nunca ninguém foi preso. Eram só campanhas!

6º - Se estivessem a infringir alguma lei, acham que seriam enviadas cartas para pararem com os downloads e a serem convidados a pagarem de livre vontade? Também ninguém manda cartas a um ladrão para parar de roubar no metro e entregar-se na esquadra mais próxima, ou a um assassino para parar de matar os vizinhos com a caçadeira, e para se dedicar à agricultura. É absurdo! Se neste país nem uma pessoa que viola crianças vai presa, quanto mais nós que nos recusamos a pagar multas! Tirar músicas da Internet dá multa até 5000 euros. E andar a 120km/h dentro de uma localidade dá 500 euros? Passar um sinal vermelho menos que isso? Desencadear um acidente em cadeia na auto-estrada porque se bebeu demais fica-se sem carta? Acham justo? Tirar músicas da Internet é que é mau para a sociedade, e os perigosos somos nós, não?

7º - Recentemente em França foi aberto um processo pelas indústrias e editoras similar a este, e até foi feita uma petição em tribunal para ser criada uma lei que punisse quem fizesse downloads da Internet. No entanto, o Juiz recusou-se alegando que se estaria a violar a divulgação cultural. Temos o direito de experimentar o produto antes de o comprar, ou não?

8º - Quem acham que perde com isto tudo? O terror instala-se, as pessoas começam a parar de fazer downloads, e a Internet em casa passa a ser usada para ver páginas e ler o e-mail. Quem precisa de grandes velocidade para isso? Ninguém...assim os consumidores começam a cancelar a Internet, ou a passar para uma mais barata. E quem sofre? O fornecedor de Internet.

9º - Há vários cantores e grupos de música nacionais que culpam a "pirataria" das baixas vendas que os seus álbuns conseguem no mercado. Esta é a lista de vários artistas que lutam contra a pirataria:
Ágata, Agrupamento Musical Diapasão, Aldina, Alfredo Vieira de Sousa, Ana Moura, António Cunha (Uguru), António Manuel Ribeiro, António Manuel Guimarães (Magic Music), Banda Lusa, Blasted Mechanism, Blind Zero, Bonga, Boss AC, Camané, CantaBahia, Carlos do Carmo, Carlos Maria Trindade, Carlos Tê, Clã, Cristina Branco, Da Weasel, Danae, David Fonseca, Dealema, Delfins, DJ Vibe, Dulce Pontes, Emanuel, Expensive Soul, Fernando Rocha, Filipa Pais, Fingertrips, FNAC, GNR, Gutto, Iran Costa, Íris, Jaguar Band, João Afonso, João Gil, João Monge, João Pedro Pais, João Portugal, Jorge Cruz, Jorge Palma, José Mário Branco, Liliana, Lúcia Moniz, Luís Cília, Luís Represas, Luísa Amaro, Mafalda Veiga, Manuel Faria, Manuel Freire, Manuel Paulo, Mão Morta, Marante, Maria João&Mário Laginha, Mário Fernandes, Mariza, Ménito Ramos, Mesa, Miguel&André, Miguel Guedes (em nome individual), Mind da Gap, Místicos, Mónica Sintra, Paula Teixeira, Paulo Ribeiro, Pedro Abrunhosa, Pedro Ayres Magalhães, Pedro Oliveira, Pedro Osório, Quatro Cantos, Quim Barreiros, Quinta do Bill, Rádio Macau, Rita Guerra, Rodrigo Leão, Rosita, Rui Bandeira, Rui Veloso, Santamaria, Sérgio Godinho, Teresa Tapadas, The Gift, Toranja, Toy, Tozé Brito, UHF, Vitorino, Wraygunn, Xutos e Pontapés, X-Wife e Zé Peixoto.

Por favor, e peço-vos que metam a mão na consciência: Quem é a pessoa com com alguma inteligência que se vai a meter a fazer download de músicas da Ágata? Ou da Rosita? Ou do Agrupamento Musical Diapasão? Ou pior, do Iran Costa?

10º - Ora vejamos:
Fim da Pirataria —> Menos Utilizadores da Internet —> Choque Tecnológico por água abaixo —> Portugal país cada vez mais atrasado a nível europeu
Fim da Pirataria —> Menos Utilizadores da Internet —> Menos lucros dos ISP's —> PT apresenta prejuízo -> Portugal país cada vez mais atrasado a nível europeu
Fim da Pirataria —> Aumento dos Processos que se acumulam nos tribunais —> Justiça mais lenta —> Portugal país cada vez mais atrasado a nível europeu
Fim da Pirataria —> As pessoas não vão comprar Cd's só porque a pirataria "acaba" ou diminui podendo mesmo criar uma certa "revolta" contra as editoras e afins —> O povo começa a cagar para os artistas —> Menos lucros para editoras e artistas —> Mundo da música e não só com dificuldades —> Portugal país cada vez mais atrasado a nível europeu
Continuamos...?

11º - Ok, concordo que os direitos de autor têm que ser protegidos. Mas não concordo que um simples CD de música cujo custo de fabrico ronda 1 euro, seja vendido por 15/20 euros, em que apenas cerca de 2 euros vão para os artistas. E ainda têm a lata de chamar piratas a nós?

12º - Concluindo, não se deixem vencer pelo medo. Não digo para olharem para o lado caso recebam essas cartas, mas sim que se informem e que pesquisem as maneiras legais de se fazer o correcto. Informem e mantenham-se informados, pois basta haver um decréscimo dos utilizadores deste tipo para essas empresas pensarem que podem fazer tudo e que podem ganhar.

Eu posso considerar-me culpado, mas sou culpado, não por fazer downloads de musicas e filmes mas pelo facto de fazer parte da classe média que mal tem dinheiro para pagar a renda de casa, e ainda faz um sacrifício enorme em pagar 60€ pela Internet, mais não sei quantos euros pela tvcabo, mais não sei quantos euros pelo telefone, mais não sei quantos euros pela assinatura mensal do telefone, e de trabalhar de sol a sol. Mas NÃO SOU CULPADO, pelos roubos de ministros, deputados, e administradores de empresas estatais, pelos buracos financeiros que causaram a empresas estatais. NÃO SOU CULPADO, pelo buraco financeiro em que o pais se encontra, e muito menos pelo valor do défice 6,8.

Agora só vos peço para levarem a vossa vida atrás do computador calmamente, não castiguem os vossos filhos por algo que não estão a fazer, e acima de tudo, divulguem toda esta informação, para que essas empresas que vêm do estrangeiro, não pensem que somos uma cambada de saloios e que nos podem meter medo!

Momentos ....

Ele há cada momento para se tirar fotos.

Parabéns ao fotógrafo. Ficou lindo. E reparem só na cara de caso do gajo e na expressão da mulher, parece que está a rir.

Postais

E depois de mandar-mos este postal, façam um favor a todos nós.

NÃO NOS DEIXEM FICAR MAL.

Requerimento.

O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:

Beja, 5 de Fevereiro de 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações.
Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento, Maria José Pau.

Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge senão quiser. Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar doPau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido. Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como "Maria P.José".
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente, Bernardo Romeu Pau Grosso

Registo Civil de Beja 15/02/2006

Cerveja em qualquer hora ....

Chegou mais um fim de semana. Aproveitem para se divertirem. Como está bom tempo (pelo menos aqui no Algarve) começem já com as idas para a praia antes que fique superlotada.

Aqui este nosso amigo é como eu. Faça aquilo que fizer não dispenso uma boa cervejinha.

Bom fim de semana.

O Aniversário.

Acordámos bem dispostos, estavamos de férias e o dia estava quase a chegar. Fizemos amor, seguindo a receita da "nossa enfermeira" (a minha sogra), segundo a qual devemos fazer muitas vezes amor porque ajuda o nascimento.

Tomamos banho e seguimos para o hospital, iamos apenas mostrar umas análises que tinham sido feitas.
Quando lá chegamos e após um tempo de espera chegou a noticia .... "Vai buscar o saco que vou já ficar aqui. A Daniela nasce hoje."

Tinha começado o grande dia, estavamos então a 30 de Março de 2005.

Daqui para a frente foram as horas mais agitadas da minha vida. Percorri um sem número de vezes os corredores do Hospital, palmilhei kilómetros num tão curto espaço como uma sala de espera, vi e revi mentalmente o parto, pensei um milhão de vezes nos ensinamentos das aulas de preparação.
Como o parto foi provocado, teve que se esperar que a dilatação ficasse completa. Esta espera foi angustiante, no sentido que era a espera para o momento que desejavamos que fosse belo. O nascimento da nossa filha.

Por volta das seis da tarde chega a informação de que a dilatação está boa e que vamos seguir para a sala da partos. A excitação aumenta e o nervoso também. Estava chegado o momento. Vestir bata e demais adereços e eis-nos na sala de partos.

O parto em si foi rápido, a Daniela estava tão ansiosa para sair que nem deu tempo para a cortesia que se passava cá fora. Passo a explicar.
A minha sogra (que já está reformada) e a nossa médica estavam a decidir quem iria fazer o parto. Segue-se a conversa:
Médica – “Faça você o parto”
Sogra – “Não, faça você”
Médica – “Não, faça você.”
Sogra – “Não, faça você”

Quando isto se decidiu já a Daniela estava a mostrar-se e mal deu tempo para colocar todos os adereços.

Uma forcinha e a cabeça de fora, compasso de espera, o cordão umbilical estava enrolado no pescoço, mais uma forcinha e a Daniela no mundo. Eram 19h10.

Momento de felicidade indescritível. A primeira visão dela vai ficar para sempre na minha memória, tão pequenina, tão enrrugadinha mas tão linda. Adorei assitir ao parto e ainda bem que estava lá naquela altura.

Tudo isto aconteceu há um ano. A minha filhota faz agora um ano. Foi um ano maravilhoso. Já diz coisinhas pequeninas e já dá uns passinhos. É reconfortante ver o sorriso dela no final de um dia de trabalho, e revigorante ver o mesmo sorriso depois de uma noite mal dormida.

Parabéns filha e obrigado por vires dar mais cor às nossas vidas.

Parabéns também para ti mamã. Tens sido uma grande mãe e uma grande mulher.

"A menina mais linda do mundo faz 1 aninho… adivinha… é a nossa menina.
Obrigado por teres contribuído para o nascimento da Daniela, é o melhor de nós…
Amo-te muito.
Até já e boa noite
Sonha connosco… "

A DIFERENÇA ENTRE AS MULHERES E OS HOMENS

Numa altura em que cada vez se discute a igualdade de direitos entre homens e mulheres, a igualdade salarial, a igualdade de lugares em parlamentos, o facto de as mulheres terem um dia delas e os homens não, a igualdade de oportunidades .... enfim .... todas e mais algumas igualdades, aqui fica a diferença entre homens e mulheres.

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA
Duas mulheres encontram-se na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: - "Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?"
Mulher 2: - "Cortei, amor! Você nao imagina com quem... o Antoine, aquele mago da tesoura."
M1: - "Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais jovem. Essas madeixas, que giro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?"
M2: - "Nao, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe de Itália. Imagina que...bla, bla,..."
(Meia hora depois...)
M1: - "Entao tá bom, querida. Corre pra casa que o teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem."
M2: - "Ai, amiga, adoro-te! Beijinhos!"
Mulher 1 sai, pensando: - "Como esta galinha ficou ridícula! Será que ela nao se enxerga? Nao sei como aquele pedaço do namorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... dou em cima dele."
Mulher 2 sai, pensando: - "Esta fulaninha deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, cara de pau! Com aquele cabelo que parece arame de fardo. Nem com implante!"

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
Dois Homens encontram-se na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: -"É pá! Como é que é, chulo? Foste à tosquia?"
Homem 2: -"Nao, cabrao... fui só cortar as patilhas!"
H1: - "Que merda de corte, hein? Pareces um maricas. Acho que pegas de marcha atrás!"
H2: - "É... mas a tua mãe gosta."
H1: - "Vá porta-te!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irma, ok?"
H2: - "Vai-te foder, corno de merda! Nao tens piça para ela! Bem tchau."
Homem 1 sai, pensando: - "Este gajo...Gente porreira!"
Homem 2 sai, pensando: - "Adoro este gajo... Mesmo boa gente..."

A foto é só mesmo pela graça.

Força Policial .... outra vez na boca do povo.

E foi com um expressão de "outra vez" que ouvi nas noticias que as nossa forças policiais estavam outra vez metidas numa grande confuão, desta vez por tráfico de armas.
A malta já nem sabe se pode ou não acreditar neles. Mal saíram de uma situação de subornos meteram-se noutra, desta vez bem mais complicada.
Vamos ver onde vai tudo isto dar e se os "graúdos" chegam a ser apanhados ou se continuamos a prender e a lixar apenas a raia miúda.

E para desanuviar um pouco o assunto, tomem lá ....

Um camionista vê á beira da estrada um pequeno homem verde a chorar.
Ele pára e pergunta-lhe o que se passa:
- "Sou verde , venho de Venus, Sou paneleiro e tenho fome" - responde-lhe o estrangeiro;
- "Bom - diz o camionista - posso dar-te uma sandes, mas para o resto, não posso fazer nada"
Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho.
Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homem vermelho, que também está a chorar.
Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa.
- "Sou vermelho, venho de Marte, sou paneleiro e tenho sede..."
- "Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas para o resto não te vou poder ajudar"
Ele dá a lata de coca-cola e continua o seu caminho...
Um pouco mais longe ele vê um pequeno homen azul.
Ele admira-se um pouco, começa a estar farto e grita:
- "Então paneleiro de merda, de que estupido planeta vens?"
E pequeno homem responde:
- "Documentos se faz favor..."

Boa semana para todos.

Robo da Microsoft

Uma mulher está na cama com seu amante. Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta.
Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço debaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente. Para piorar, ela mora no 12º andar.
Volta-se para o amante e sem se abalar diz:
- Fica aí, de pé, imóvel e não fales nada!
O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo nu, em pé, no quarto, pergunta:
- O que é isto?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é o meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft".
Ainda tem essa carinha de Bill Gates, não achas? Como estás sempre a viajar, em reuniões... eu não sei o que fazes quando estás sozinho no quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Tu não preferirias que eu fizesse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!
O marido:
- Deixa isso de lado, estou com uma vontade louca de te ter ...
Ela, que já se saciou com o amante, retruca:
- Não querido, estou morrendo de dor de cabeça...
Ele:
- Droga, é sempre assim...! Bom, estou com fome também. Tu fazias uma omelete para mim?Por favor...
- Claro, querido!!! Diz ela e sai.
Olhando para o robô, ele pensa:
"O que é bom para ela é bom para mim..."
Já com as calças em baixo, ele decide "enquadrar" o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-tema , en-tra-da re-ser-va-da USB.
- Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já com ele sobre os ombros para jogá-lo pela janela...
O amante apavorado, envia nova mensagem:
- Win-dows XP re-i-ni-cia-li-za-do. Quei-ra ten-tar no-va-me-nte...!

Bom fim de semana, e se precisarem de boleia digam. Tenho o maior gosto em vos levar neste meu humilde meio de transporte.

A língua portuguesa é traiçoeira!!!

Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Jaime Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?

E, já agora:
Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello...

Dia da Água (22 Março)

Hoje é dia da água, e sendo eu um marinheiro tinha de deixar aqui uma referência a isso.

Como todos sabemos a água é um bem precioso que deve ser gerida com muito cuidado. Poupem água mesmo que não oiçam nas noticias que estamos em risco de seca.

Como curiosidade e como tem tudo a ver com água, aqui fica o tempo de decomposição de materiais atirados ao mar:

- Papel: de 3 a 6 meses
- Tecidos: de 6 meses a 1 ano
- Filtro de cigarro: 5 anos
- Pastilha elástica: 5 anos
- Madeira pintada: 13 anos
- Nylon: mais de 30 anos
- Plástico: mais de 100 anos
- Metal: mais de 100 anos
- Borracha: tempo indeterminado
- Vidro: 1 milhão de anos

Tenham muito cuidado com o que fazem com o nosso mar.

Excelente ....

Estava o Rijkaard, antes do jogo com o Benfica, a falar com os jogadores nos balnearios.
Ele disse:
-"Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles... Faz parte do calendario, o que é que querem?".
O Messi responde:
-"Mas, ó mister, é preciso irmos todos?".
Então, o Ronaldinho levanta-se e diz:
-"Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar."
E Rijkaard lá concordou:
-"Ok, Ronaldinho. Então vai lá dar cabo deles."
O Rijkaard e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio e comecaram a jogar snooker. Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo.
O marcador assinalava: Benfica 0 - Barcelona 1 (Ronaldinho aos 10m).
Voltou à mesa de bilhar e contou como estava o jogo.
Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final:
Benfica 1 (Mantorras aos 92m) - Barcelona 1 (Ronaldinho aos 10m).
Ficaram surpresos e Rijkaard dirigiu-se ao balneário onde estava o Ronaldinho com as mãos na cabeça e semblante carregado.
-"Entao Ronaldinho, o que é que aconteceu?", perguntou Rijkaard.
-"O cabrão do árbitro expulsou-me aos 11 minutos..."

Desbocados

Estava eu no café ao pé da minha casa a ver o meu FCPorto a jogar (ganhou 3-0) e ao mesmo tempo estavam uns individuos a jogar snoker.

A conversa entre eles era sobre o Benfica e o Barcelona, no jogo que ambos vão disputar para a Liga dos Campeões. Um dizia que o Benfica ia perder o outro dizia que o Benfica ia ganhar. No meio desta conversa toda o que defendia o Benfica diz "O Beto devia era mandar uma pazada no Ronaldinho tal como mandou no gajo do Liverpol"!!!!!!

Isto é mesmo comentário à Benfiquista ignorante e estupido.

Quando oiço estas coisas fico mesmo revoltado, e só não comecei logo a discutir com o individuo porque contei até 100 e disse para mim mesmo que a conversa não era comigo. Este tipo de comentário e outros contra o meu clube fazem-me repensar sobre a maneira como encaro os adeptos do Benfica.
Para quem não sabe o toque ( não intensional, penso eu) que o Beto deu no jogador do Liverpol quase que o fez ficar cego.
Ora estas coisas não se dizem. E quem tem coragem para esboçar este tipo de comentário só pode mesmo ser um grande ignorante.

Como fiquei revoltado tomem lá disto.

Informação/Premonição

Transcrição do documento exposto:

Com a Primavera surge uma temperatura amena, uma luminosidade intensa, despertam as plantas, folhas e florzinhas, os insectos as formigas as abelhinhas, toda a natureza se alegra.
Neste contexto natural, nos jovens e adolescentes despertam também amizades, amores e paixões que os levam a comportamentos teatrais, hollyoodescos, alguns de pura alegria da juventude mas outros, por excessivos ultrapassam os limites do decoro.
Por tudo isto aconselho todos os alunos atingidos pelo Cupido, sofrendo de paixão fulminante que, por respeito por si próprio, pelo outro, e por todos nõs, que evitem, ultrapassar a fronteira do pudor e do decoro, mesmo do Regulamento Interno. Peço a todos Brads Pitts e Angelinas Jolies que evitem manifestações de amor demasiado cinematográficas, perante as multidões, comportamentos só aceitáveis, na paz do Senhor.

Será que isto foi verdade, será que este comunicado saiu mesmo na escola de Marco de Canavezes.
Aqui fica a foto do documento que me chegou às mãos.

Piadinha

Um bêbado CEGO entra, sem saber, num bar de mulheres.
Senta no balcão e pede uma bebida ao garçom.
A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita:
Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
Devo te avisar 5 coisas antes de você resolver contar a piada:
1 - O barman é uma mulher loira.
2 - O gerente é uma mulher loira
3 - Eu sou uma loira de 1,75m e 90kg.
4 - A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karatê.
5 - Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu.
Você ainda quer contar a piada?
E o bêbado responde:
Não... Deixa pra lá... Se eu tiver que explicar a piada 5 vezes, vai ser foda...

FAZ PENSAR

Carta escrita no ano 2070
Ano 2070 acabo de completar os 50, mas a minha aparência é de alguém de 85.
Tenho sérios problemas renais porque bebo muito pouca água.
Creio que me resta pouco tempo.
Hoje sou uma das pessoas mais idosas nesta sociedade.
Recordo quando tinha 5 anos. Tudo era muito diferente. Havia muitas arvores nos parques, as casas tinham bonitos jardins e eu podia desfrutar de um banho de chuveiro com cerca de uma hora.
Agora usamos toalhas em azeite mineral para limpar a pele.
Antes todas as mulheres mostravam as sua formosa cabeleira. Agora devemos rapar a cabeça para a manter limpa sem agua.
Antes o meu pai lavava o carro com a agua que saía de uma mangueira. Hoje os meninos não acreditam que a agua se utilizava dessa forma.
Recordo que havia muitos anuncios que diziam CUIDA DA ÁGUA, só que ninguém lhes ligava; pensavamos que a água jamais se podia terminar.
Agora, todos os rios, barragens, lagoas e mantos acuíferos estão irreversivelmente contaminados ou esgotados.
Antes a quantidade de agua indicada como ideal para beber era oito copos por dia por pessoa adulta. Hoje só posso beber meio copo.
A roupa é descartável, o que aumenta grandemente a quantidade de lixo; tivemos que voltar a usar os poços sépticos (foças) como no século passado porque as redes de esgotos não se usam por falta de àgua.
A aparência da população é horrorosa; corpos desfalecidos, enrugados pela desidratação, cheios de chagas na pele pelos raios ultravioletas que já não tem a capa de ozono que os filtrava na atmosfera, imensos desertos constituem a paisagem que nos rodeia por todos os lados.
As infecções gastrointestinais, enfermidades da pele e das vias urinárias são as principais causas de morte.
A industria está paralizada e o desemprego é dramático. As fábricas dessalinizadoras são a principal fonte de emprego e pagam-te com agua potável em vez de salário.
Os assaltos por um bidão de água são comuns nas ruas desertas.
A comida é 80% sintética.
Pela ressequidade da pele uma jovem de 20 anos está como se tivesse 40.
Os cientificos investigam, mas não há solução possivel. Não se pode fabricar agua, o oxigénio também está degradado por falta de arvores o que diminuiu o coeficiente intelectual das novas gerações.
Alterou-se a morfologia dos espermatozoides de muitos individuos, como consequência há muitos meninos com insuficiencias, mutações e deformações.
O governo até nos cobra pelo ar que respiramos. 137 m3 por dia por habitante e adulto. As pessoas que não podem pagar são retiradas das "zonas ventiladas", que estão dotadas de gigantescos pulmões mecanicos que funcionam com energia solar, não são de boa qualidade mas pode-se respirar, a idade média é de 35 anos.
Em alguns países ficam manchas de vegetação com o seu respectivo rio que é fortemente vigiado pelo exercito, a água é um tesouro muito cobiçado, mais do que o ouro ou os diamantes. Aqui em troca, não há arvores porque quase nunca chove, e quando chega a registar-se uma precipitação, é de chuva ácida; as estações do ano têm sido severamente transformadas pelas provas atómicas e da industria contaminante do século XX.
Advertiam-se que havia que cuidar o meio ambiente e ninguém fez caso.
Quando a minha filha me pede que lhe fale de quando era jovem descrevo o bonito que eram os bosques, falo-lhe da chuva, das flores, do agradável que era tomar banho e poder pescar nos rios e barragens, beber toda a agua que quisesse, o saudável que eramos.
Ela pergunta-me:
Papá! Porque se acabou a água?
Então, sinto um nó na garganta; não posso de sentir-me culpado, porque pertenço à geração que acabou destruindo o meio ambiente ou simplesmente não tomámos em conta tantos avisos. Agora os nossos filhos pagam um preço alto e sinceramente creio que a vida na terra já não será possivel dentro de muito pouco porque a destruição do meio ambiente chegou a um ponto irreversivel.
Como gostaria voltar atrás e fazer com que toda a humanidade compreenda isto quando ainda podiamos fazer algo para salvar o nosso planeta terra!

Documento extraído da revista biográfica "Crónicas de los Tiempos" de Abril de 2002.

Pondera sobre isto porque isto é um assunto sério.

Acidente

Zé: Bença Padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com a moto e bateu no muro de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não Padre, ele bateu com a moto e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: Coitado, morreu desfigurado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força. Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois de eu dar 2 tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai Padre, o filho da puta tava destruindo minha casa...

Que vês?

Que vês na foto seguinte?

Recentes investigações demonstraram que as crianças não podem identificar o par que está na garrafa porque não têm a mente associada a esse tipo de cenários.

Tudo o que vêm são nove golfinhos.

O resto das mentes já estão suficientemente corruptas para que vejam à primeira vista os golfinhos!

Se tens dificuldade em ver os golfinhos antes de seis segundos, quer dizer que o teu nível de corrupção passa os limites do recomendável!

E para que conste há mesmo nove golfinhos...

Reconhece que não viste nenhum golfinho!