Portugal no seu Melhor (ou Pior)

Toda a gente sabe que o turismo é uma parte importante do nosso Portugal, e se se falar do Algarve então esta realidade é ainda maior.

Devido a este facto é comum ver-se nos restaurantes as ementas escritas em duas, três ou até quatro linguas diferentes e também é comum escrever-se nas janelas e portas mensagens em português e noutra lingua para chamar a atenção aos turistas.

Esta situação foi apanhada em Sagres e ........ sem comentários!!!!!!!!!!

Rir é o melhor remédio II

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; umavelhinha de idade avançada e avó.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
"Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?"
Resposta:
- Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco; apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- Srª Ermelinda, conheceo defensor oficioso?
Responde a velhinha:
-Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade deadvogado bem, aí......é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.
-O defensor ficou em estado de choque. O juiz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
-Se algum dos dois ocorrer perguntar à puta da velha se me conhece juro-vos que vão todos presos.

A curva do Sucesso

Quer nós queiramos, quer não, esta é a curva do sucesso de todos nós, e quem disser o contrário está a mentir.
Só acrescentava uma coisinha ...... é que aos 40 anos o objectivo é ter dinheiro (quanto mais melhor) e muuuuuuuiiiiiiiiittttttttttooooooooooooooooo sexo.

Física Pura !!!!!!!

Participação de Acidente de Trabalho

Exmos. Senhores

Sou assentador de tijolos. No passado dia 3 de Setembro estava a trabalhar sozinho no telhado de um edificio de 6 andares. Quando acabei o meu trabalho, verifiquei que me tinham sobrado muitos tijolos, mais ou menos 250 Kg, e pensei que em vez de os fazer descer à mão, uns a uns, decedi colocá-los num bidão que havia no terreno, que poderia utilizar com a ajuda de uma roldana a qual felizmente estava fixada num dos lados do prédio, no 6º andar.

Desci para o terreno, e atei o bidão com uma corda. Subi para o telhado e puxei o bidão para cima e nele pus os tijolos dentro que couberam todos. Voltei para baixo, deci a corda e segurei-a com força de modo a que os tijolos descessem devagar.

Ai começou o sinistro. Como eu só peso cerca de 80 Kg, qual não foi o meu espanto, quando de repente me senti içado no ar, saltei do chão, perdi a minha presença de espirito, e esqueci-me de largar a corda. Acho que comecei a subir a grande velocidade. Lembro-me que na proximidade do terceiro andar embati no bidão que vinha a descer (cruzei-me mesmo com ele) e isto explica a fractura no craneo e a clavicula partida.

Continuei a subir, mas com menos velocidade, mas só parei quando cheguei ao 6º andar e os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente que já tinha recuperado a minha presença de espirito, e consegui, apesar das dores, agarrar-me à corda e soltar os dedos da roldana.

Enquanto tudo isto se passava cá acima, o bidão chegou ao chão com um grande estrondo e o fundo partiu-se e ficou sem os tijolos que se partiram e espalharam pelo terreno. Sem os tijolos o bidão pesava mais ou menos 20 Kg. Como V. Exas podem imaginar e como eu estava agarrado ainda à corda cá em cima, comecei então a descer rápidamente e proximo do 3º andar encontrei outra vez o bidão que vinha a subir, e isto explica a fractura nos tornozelos e as liuxações nas pernas bem como na parte inferior do corpo. O encontro com o bidão diminui a velocidade da minha descida pelo prédio abaixo, o suficiente para minimizar os meus sofrimentos, quando cai em cima dos tijolos que estavam no terreno. Felizmente só fracturei 3 vertebras.

Lamento no entanto informar que enquanto me encontrava caido em cima dos tijolos, sem quase me poder mexer, olho e vejo o bidão lá em cima. Ai perdi novamente a minha presença de espirito e larguei a corda. O bidão, disseram-me depois, pesava mais que a corda, e então desceu e caiu em cima das minhas pernas, partindo-as imediatamente. Só me lembro depois de ter acordado no hospital e só 3 dias depois é que consegui ditar a descrição deste acidente.

Espero ter dado a informação detalhada para poder ser indemnizado por V. Exas.

Cumprimentos.

A Origem das Palavras

Na antiga Inglaterra as pessoas que não fossem da família real tinham de pedir autorização ao Rei para ter relações sexuais. Quando as pessoas queriam ter filhos pediam ao Rei consentimento para tal. Aí o Rei mandava entregar nas suas casas uma placa que deveria ser pendurada na porta, com a sigla:
F.U.C.K.
(Fornication Under Consent of the King)!
Daí a origem da palavra.
Já em Portugal as pessoas eram obrigadas a ter relações! Tinham uma:
F.O.D.A.
(Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo).
Quem não tivesse relações sexuais tinha na porta uma tabuleta com a sigla:
P.A.N.E.L.E.I.R.O.
(Por Autorização Normativa Este Lar Está Isento de Relações Oficiais).
Quem fosse solteiro tinha uma tabuleta na porta com a sigla:
P.U.N.H.E.T.A.
(Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida)

Os Prémios "STELLA"

Em honra à senhora Stella Liebeck, de 81 anos que, tendo-se queimado seriamente nas pernas ao entornar o café quando ia a arrancar de carro do drive-in da McDonalds, recebeu da McDonalds (ou antes, da seguradora da McDonalds....) uma indemnização de 4.5 milhões de dólares, criou-se nos Estados Unidos o prémio "Stella", que visa premiar aquelas pessoas que se aproveitam do sistema jurídico americano para com a maior e mais genial desfaçatez receber indemnizações milionárias, aproveitando a abertura e generosidade com que o sistema jurídico premeia a estupidez e a ignorância humanas.

5º Lugar

Atribuído, em simultâneo às seguintes três pessoas:

a) Kathleen Robertson de Austin (Texas), após ter recebido 780.000 dólares de indemnização que lhe foram concedidos por um júri como compensação por ter partido uma perna numa loja de móveis, após tropeçar numa criancinha que andava a rastejar no chão da loja. O dono da loja ouviu a sentença calmamente (a seguradora pagou...) mas com uma genuína e enorme incredulidade, pois a criancinha rastejante era, nem mais nem menos, o filho da vítima

b) Carl Truman, de Los Angeles, jovem de 19 anos, recebeu 74.000 dólares de indemnização mais os gastos de tratamento da seguradora do vizinho, após este lhe ter passado com o carro por cima da mão. O homem não viu o coitado do rapaz, que no preciso momento em que ele arranca está ocupado a roubar as tampas das jantes do carro do vizinho.

c) Terence Dickson, de Bristol (Pennsylvania) tentava sair pela garagem da casa que acabava de roubar, não conseguiu no entanto abrir a porta da garagem. Já não pode regressar à casa, pois a porta de ligação da casa à garagem ficou trancada após ele ter entrado na garagem. O coitado do senhor Dickson, vejam lá, teve que aguentar 8 dias na garagem até à chegada dos donos da casa, que estavam de férias, alimentando-se de comida de cão e bebendo uma grade de Coca-Cola armazenadas na garagem. O tribunal ordenou a seguradora da apólice de roubo dos donos da casa a pagar-lhe 500.000(!) dólares de indemnização (danos punitivos) pela crueldade moral a que o pobre homem foi submetido.

4º Lugar

Atribuído a Jerry Williams de Little Rock (Arkansas), que recebeu 14.500 dólares mais gastos de tratamento por ter sido ferrado nas delicadas bochechas do seu traseiro pelo cão da raça Beagle do vizinho. O júri não lhe atribui a totalidade da indemnização pedida, pois considerou abonatório em favor do dono do cão o facto de que o senhor Terence Williams tinha saltado a cerca que separava a sua casa da casa do vizinho para perseguir, no terreno do vizinho, o cão do mesmo, disparando-lhe tiros com uma pistola de pressão de ar.....

3º Lugar

Atribuído à menina Amber Carson, de Lancaster (Pennsylvania), que recebeu 113.500 dólares mais gastos de tratamento da seguradora de um restaurante, após tropeçar, escorregar e cair numa poça de refresco que estava no chão do restaurante, partindo o tornozelo. O tribunal também neste caso não atribuiu a totalidade da indemnização pedida pela menina Carson, tendo em vista que a poça se tinha formado apenas 30 segundos antes de que a menina Carson nela tropeçasse, quando ela agarrou no copo de refresco que tinha à sua frente e o atirou, na íntegra, à cara do namorado, após uma viva discussão entre ambos....

2º Lugar

Atribuído à jovem Kara Walton, de Clymont (Delaware), que recebeu 12.000 dólares de indemnização da seguradora de uma discoteca, após cair da janela da casa de banho da discoteca, partindo os dois dentes da frente. A jovem partiu os dentes na tentativa de entrar ilegalmente na discoteca, para evitar o pagamento da entrada de 3.50 dólares....

1º Lugar

Atribuído unanimemente e sem sombra de dúvidas a Merv Grazinski, de Oklahoma City. A seguradora da fábrica de auto-caravanas Winnebago Motor Homes teve que lhe pagar uma indemnização de 1.750.000 dólares mais a reposição do veículo que ficou totalmente destruído após um despiste sofrido. Ao regressar de um jogo de futebol, o Sr. Grazinski ligou o piloto automático do veículo, levantou-se do assento do condutor, e foi à parte de trás da auto-caravana para preparar um café. A auto-caravana despistou-se de imediato, tendo ficado totalmente destruída. O Sr. Grazinski escapou da morte por pouco. No tribunal o Sr. Grazinski justificou a sua pretensão indicando que se achava com o direito a essa indemnização porque as instruções da auto-caravana não diziam que o assento do condutor não poderia ser abandonado com o veículo em movimento, nem com o piloto automático ligado, como ele já tinha visto os pilotos de avião fazerem. O tribunal deu-lhe razão. A Winnebago Motor Homes, antecipando-se a novos casos, já procedeu à alteração dos manuais de instruções das auto-caravanas.

Familia Complicada !!!!!!!!!!!!

Exmº Senhor Ministro da Defesa Nacional

Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de Vossa Excelência.
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto. O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão. Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se casou com a minha filha. Deste modo, a minha filha ou, chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai. A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho. Esse filho tornou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do meu pai. O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta. O meu filho é, portanto, o meu tio... A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa. Desta maneira sou o irmão do meu neto!!... E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.
Resumindo: sou o meu avô!!! Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu caso, porque a lei não permite que o pai, o filho e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura.
Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meus melhores cumprimentos.
A.C.

As Leis Mais Loucas do Mundo

- No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relação sexual com machos punível com a morte!!!

- No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame.Ele pode apenas olhar através de um espelho...
(grandes artistas...)

- Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver.Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(sim um tijolo!!!)

- A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
(Que tal ???!!?)

- Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem.
(onde é que fica o Guam?!?!?!?????)

- Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, aamante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.
( Boa !!!)

- Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre ,a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.
(E esta heim???)

O que se diz por aí ......

Relatório de um perito de um Banco:
"Visitamos um açude nos fundos da fazenda e depois de longos e demorados estudos constatamos que o mesmo estava vazio".

Avaliação feita por um oficial de justiça:
"um crucifixo, em madeira, estilo country - colonial, marca INRI® - sem número de série".

"À chegada da Polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel."

"A policia e a justiça são as duas mãos do mesmo braço."

"As circunstâncias da morte do chefe do departamento de iluminação permanecem rigorosamente obscuras."

"A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada."

"Os sete artistas compõem um trio de talento."

" A conferência sobre a prisão de ventre foi seguida de um farto almoço."

"O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido."

"O aumento do desemprego foi de 0% o mês passado."

"Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."

"O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vitimas."

"O acidente foi no tristemente célebre Rectângulo das Bermudas."

"Quatro hectares de trigo foram queimados. Em principio trata-se de um incêndio."

"Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável."

"Um surdo-mudo foi morto por um mal entendido."

"A vitima foi estrangulada a golpes de facão."

"Há muitos redactores que, para quem veio do nada, são muito fieis às suas origens."

" Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."

"Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano."

"Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento."

Presidente de uma Junta de Freguesia:
"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes."

"A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos."

"Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto."

"O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas."

"As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite."

"Os crustáceos fora de água respiram como podem."

"Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se."

"As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia."

"Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais."

"A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais."

"A insónia consiste em dormir ao contrário."

"Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado."

"O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia."

"Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes."

"A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo."

"As aves têm na boca um dente chamado bico."

"O Sol dá-nos luz, calor e turistas"

"A principal função da raiz é enterrar-se."

"O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água."

"O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades."

"Péricles foi o principal ditador da democracia Grega."

"Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor."

"Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas."

"O vento é uma imensa quantidade de ar."

"Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio."

Um grande fabricante de computadores está a considerar mudar o comando "Press Any Key" para "Press Return Key" devido ao número de chamadas a perguntar onde fica a tecla "Any".

Foi pedido a um cliente que enviasse uma cópia das suas diskettes que tinham problemas. Alguns dias mais tarde chegou uma carta do cliente com as diskettes fotocopiadas.

Após a instalação do Outlook Express, e ao ver a mensagem padrão da Microsoft, o cliente vira-se radiante para o técnico e exclama:
- "Já recebi um e-mail da Microsoft!? Esse Bill Gates é demais!"

This is the result of a programmer who didn't check his spelling before releasing the product. The prompt in the software reads:
"Please insert dick in Drive A and hit enter to continue ..."

Rever o passado.

No outro dia estava a fazer o habitual zapping na televisão quando passei na Sic Comédia e fui confrontado com uma série que via nos meus tempos de adolescente. A experiência nestas coisas de rever séries antigas já me tinha proporcionado grandes desilusões. Aquilo que na altura era fabuloso, agora tinha ficado apenas médio, e muitas vezes medíocre, não porque a qualidade do enredo tinha mudado mas apenas e só porque devido à evolução das realizações aquelas séries agora soavam a produções baratas com cenas de fraca veracidade.
Para meu espanto e satisfação não foi este o caso. A série de que estou a falar é “Get Smart” ou traduzindo “Olho Vivo”, com os agentes “86” e “99”.
Na altura a estupidez (leia-se simplicidade) das piadas, um enredo simples sem tentar criar cenas muito complexas e o génio do agente que resolvia os mistérios derrotando os “maus” sem saber muitas vezes como, fazia-me rir, e hoje ainda me consegue fazer rir.
Esta foi sem dúvida uma das séries que me deu prazer rever.

A Policia e as Passadeiras.

Junto a uma escola está todos os dias de manhã, há hora do almoço e por vezes à tarde, um policia para controlar o movimento na passadeira, o que a principio deveria ser benéfico, com os peões e carros a circularem a um ritmo aceitável.
Mas não. O que acontece é que sempre que aparece um peão (o que acontece logo a seguir a um ter passado a passadeira) o policia vem para a estrada, pára o trânsito para o peão passar, tornando a circulação dos carros um inferno. Ora para isto não é necessário estar a gastar o tempo (e dinheiro aos contribuintes) a um agente da autoridade, porque a obrigação das viaturas é parar na passadeira. Justificava o agente estar lá se fosse para juntar meia dúzia de pessoas antes de parar o trânsito (o que até nem demorava muito tempo) e assim os carros não passavam a conta gotas.
Com este tipo de trabalho ainda vêm os agentes fazer greves, manifestando-se contra o aumento da idade da reforma !!!!!!!!!!!. Coloquem os policias mais velhos a controlar estas coisas. Não têm de correr, não têm de dar tiros e para parar o trânsito de cada vez que aparece um peão não é necessário pensar muito (seria um exercício mental mais complicado juntar mais dúzia de pessoas de forma a escoar o trânsito mais facilmente).

Senhores comandantes da policia, controlem melhor as funções dos vossos agentes e reclamem menos.

O Equador

"Quando, naquela manhã chuvosa de Dezembro de 1905, Luis Bernardo é chamado por El-Rei D. Carlos a Vila Viçosa, não imaginava o que o futuro lhe reservara."

Esta excelente obra literária do Miguel Sousa Tavares, que retrata a sociedade portuguesa na altura das colónias, foi a minha última leitura.

Excelente é a palavra para descrever este romance, que cativa do principio ao fim, e o fim é ..... simplemente genial.

A Gafe

Numa Visita a uma escola de samba, em que o Sr. Soares deve ter ficado a babar e com os olhos em bico, disse que qualquer cidadão com 33 anos podia se candidatar a Presidente da República.

Ora na constituição portuguesa está indicado que a idade minima para se candidatar são 35 anos.

Será que é isto que podemos esperar de um candidato com esta idade, será que não vão haver mais esquecimentos em relação a assuntos que à uns anos eram favas contadas, ou será que o candidato Soares quer mais viagens à custa de Portugal.

É que a idade não perdoa ..... e ninguém foge à regra.

Faça qualquer coisa de útil e saia pela saída de emergêngia.

Rir é o melhor remédio !!!!!!

Um jovem Médico lisboeta, abriu um consultório numa pequena aldeia alentejana, onde só havia velhos.

No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e aproveitou p'ra perguntar:
- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???
- Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua! - respondeu o Ti Augusto.

Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto voltou à consulta:
- Então homem, hoje é Sexta-Feira, como é que é isso da Égua?
- Sendo 3 da tardi, o sôtori venha ter comigo à Bêra do riacho.

Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas como ele era Médico, toda gente o deixou passar à frente.
Quando viu a Égua, o médico esqueceu os preconceitos e libertando o desejo reprimido, baixou as calças e montou-se no animal.

Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do Médico e diz:
- Sôtori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela é que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as mocinhas!!!

Reflexão.

Diz-se que quando Deus criou o mundo, para que os homens prosperassem, concedeu-lhes duas virtudes.
a. Aos suíços, fê-los ordenados e cumpridores da Lei.
b. Aos ingleses, fê-los persistentes e estudiosos.
c. Aos japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes.
d. Aos italianos, alegres e românticos.
e. Aos franceses, fê-los cultos e refinados.

Quando chegou aos portugueses...voltou-Se para o anjo que tomava notas e disse:
- Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão ser do FCP.

Quando acabou de criar o mundo, o anjo disse a Deus:
- Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos portugueses três. Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais!

Então Deus reflectiu e disse:
- É pá!...Tens razão! Bom, como as virtudes divinas não se podem tirar. Que os portugueses a partir de agora possam ter qualquer das três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez.
Assim sendo:
1. Português que seja do FCP e boa pessoa, não pode ser inteligente.
2. O que é inteligente e do FCP, não pode ser boa pessoa.
3. E o que é inteligente e boa pessoa, não pode ser do FCP.



Eu não sou boa pessoa. Agora façam as contas .......

Caso da Fátima Felgueiras

A Fátima Felgueiras chegou ao nosso país, de livre e espontânea vontade e foi entregar-se à policia, entregar-se não é bem o termo porque a PJ estava à espera dela no aeroporto, mas a ex-autarca já tinha dito que vinha para Portugal para um julgamento sério, e para se candidatar outra vez à câmara de Felgueiras.

É aqui que eu fico baralhado. Como é que o tribunal constitucional aceita uma candidatura (não formalizada por ela é verdade) de uma pessoa que está em fuga à justiça portuguesa. A partir do momento em que a candidatura foi aceite, a candidata passa a usufruir do direito de imunidade, isto é, deixa de poder ser presa (pelo menos até acabarem com as eleições). O advogado da autarca ainda goza com o sistema dizendo que não vai pedir a imunidade. Nem precisa é um direito que tem de ser dado obrigatóriamente, e ele ao saber disso está a dar corda para alguém se enforcar.

Outra coisa que me faz alguma confusão é ainda haver pessoas que apoiam a candidatura da Fátima Felgueiras, que está acusada de 23 crimes e ainda fugiu do pais, porque a queriam prender com outras pessoas que cometeram outros delitos!!!!!!!!!!!!!! Como se roubo não fosse igual quer se roube 5 ou 5000.

Com isto tudo, e estando nós em Portugal, não me surpreendia que a autarca ganha-se as eleições, o julgamento não desse em nada, e fosse considerada a heroina do povo.

A justiça é cega .......... (dizem) .......... mas em Portugal já lhe deram óculos.

Discusão do Papel Higiénico

Como se utiliza o papel higiénico na casa de banho?

Após aquele momento de absuluto alivio, que todos temos nas várias casas de banho espalhadas pelo mundo, como é que cada um de nós utiliza o papel higiénico.

Corta-se um bocado grande? Dobra-se antes de utilizar? Como se executa essa dobra? Em quantas partes se dobra?

Eu, após a real cagada, tiro um pedaço de papel, nem muito grande nem muito pequeno (depende da quantidade de "cocó" que deixei na sanita) faço uma dobra a 1/3 do papel pelo picotado. Depois nessa dobra faço outra utilizando só um quadrado do papel, novamente pelo picotado e então limpo o rabo. Muito importante da frente para trás.

E pronto. Fica aqui lançado o tema para o próximo mês. Participa.

Rejubilemos - parte III

Mais uma medida do governo para nos alegrar. Os medicamentos vão baixar 6%.

Agora vamos analisar a situação. A medida diz que até 31 de Outubro as farmácias têm de colocar os medicamentos mais baratos 6%, mas que até lá podem escoar os stocks ao preço antigo. O resultado disto é as farmácias aumentarem os seus stocks para terem maior lucro até lá.

Os medicamentos genéricos vão ter uma subida de 10%, o que se tirarmos os 6% da descida faz com que os medicamentos ainda tenham uma subida de 4% (ainda dizem que as medidas não são só para inglês ver).

As ecografias, radiografias e a fisioterapia vai sofrer um aumento. A comparticipação do governo nos medicamentos vai ter uma redução de 50%, ou seja, dos 500 medicamentos comparticidados a 100% pelo governo só ficam 112. Os genéricos mais utilizados têm uma subida na ordem dos 40% devido à não comparticipação do governo.

No fim disto tudo em que é que o povo beneficia com a descida de 6%. Pois é ....... nada.

A Água

Numa altura em que se fala tanto da água (ou da sua falta) aqui está a publicação de um poema do nosso querido poeta Bocage.

Nota: Este poema contem linguagem e cenas eventualmente chocante. Contém bolinha vermelha no canto superior direito.


A Água

Meus senhores eu sou a água
que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.

Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da rasca
tira o cheiro a bacalhau da lasca
que bebe o homem que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão.

Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho.

Meus senhores aqui está a água
que rega as rosas e os manjericos
que lava o bidé, lava penicos
tira mau cheiro às fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.

Manuel Maria Barbosa du Bocage

Candidatos à Câmara de Lisboa

Os dois principais candidatos à câmara de Lisboa tiveram ontem na SIC Notícias um debate politico (se é que se pode chamar debate politico aquilo que houve ontem) e pelo que eu me apercebi, ainda bem que não voto em Lisboa, porque aqueles dois não valem nada.

Um debate politico deveria ser um confronto de ideias, confronto esse bem estruturado e deliniado, para que quem estivesse com dúvidas, e mesmo quem não estivesse, pudesse entender e apoiar, ou não, a melhor pessoa para eleger para a presidência da câmara.
Ora aquilo que ontem se passou foi um lavar de roupa suja entre os dois, que não veio acrescentar nada de útil ao universo politico nacional e de certeza que quem viu ficou muito desiludido.

Pensava que a história da casa de banho tinha sido um acontecimento só no estádio das Antas (toda a gente se lembra da penhora da retrete) mas afinal não.
Ontem os dois candidatos passaram algum tempo a discutir uma construção de uma casa de banho !!!!!!! .... Mas será que, com o estado da nação desta maneira, seria importante saber quando se gastou numa construção de uma casa de banho?????

De importante nada se disse, tal como de importante nada se faz (nunca) e depois admiram-se de haver a elevada taxa de abstenção/nulos nas eleições.

Meus senhores já é tempo de se fazer algo como deve ser, nós não conseguimos descer muito mais baixo do que isto e se a nossa capital vai ser gerida desta maneira onde iremos parar.

Uma resalva ao debate ..... serve e irá servir para vender jornais e para abrir provavelmente telejornais. Os meios de comunicação agradecem as palhaçadas.

Guião para Filme de Acção

Viatura de marca VW Golfo de cor preta entra numa rua em sentido proibido. A policia detecta essa infração e coloca-se no lado contrário da rua para impedir a circulação do VW. Quando este chega junto dos policias não pára, embatendo no viatura da policia e em mais duas viaturas civis que estavam estacionadas, proseguindo a marcha de fuga.

A policia entra em contacto com reforços que imediatamente fazem uma operação stop num outro local onde a viatura em fuga teria de passar.

Quando o confronto se dá a viatura VW volta a embater contra as viaturas da policia conseguindo ainda continuar a sua fuga.

Novo contacto para mais reforços e nova operação stop. Desta vez não houve embate mas o condutor conseguiu esquivar-se das viaturas e proseguir em direção à auto-estrada, o que em principio lhe daria forte vantagem para uma fuga bem sucedida.
Nessa deslocação para a fuga bem sucedida acontece aquilo que ninguém estava à espera, a viatura VW tem um despiste, sozinha, e é apanhada.

Esta situação até podia ser um guião para um filme de acção, mas aconteceu na realidade, aqui no nosso Portugal, entre a localidade de Vila Real de Santo António e Tavira.

Portugal está cada vez mais a parecer-se com os outros países da Europa. É pena ser só nas coisas más ......

Coragem!!!!!!!!!!!

A verdadeira bravura está em chegar a casa bêbado, de madrugada, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito para perguntar:

VAIS VARRER OU VAIS VOAR ?????

Inicio de Novo Ano Lectivo

"Caros Amigos e Amigas:
Neste inicio de ano lectivo vamos ter 70% das escolas a trabalhar até às 17h30, porque só assim é que temos um verdadeiro ensino público."

Esta foi a mensagem do nosso primeiro ministro para aos meios de comunicação numa daquelas aberturas de escola para inglês ver, porque na realidade o sumo que se tira da mensagem é que apenas 17% das 11500 escolas do país é que vão abrir até às 17h30.

A grande questão que fica é se esse tempo a mais que se vai manter as escolas abertas virão a dar algum fruto ou se por se manter os professores (os mesmos quer eu dizer) durante tanto tempo nas escolas se não vai ser tempo perdido.

E se por acaso enquanto estão a tomar todas estas medidas estão a pensar, um pouquinho que seja, na lista interminável de professores que estão no desemprego e a tentar arranjar uma colocação para eles o quanto antes.

As respostas ... são como as palavras ..... leva-as o vento.

O FCPorto de Co Adrianse

O treinador do FC Porto chegou a Portugal com a importante missão de colocar uma equipa apagada a jogar um futebol cativante, bonito e eficiente. Não chegou com o fantasma Mourinho às costas mas tinha a obrigação de fazer melhor do que os outros três anteriores, e só estou a falar de eficiência porque de resultados ainda é cedo.

Neste momento o futebol praticado pelo FC Porto é isto tudo. É eficiente, é bonito, é rápido.

Mas o que realmente deve ser dito de Co Adrianse é que as apostas que ele faz durante o jogo têm, na generalidade, dado resultados positivos, o que quer dizer que o homem sabe ler o jogo e conhece os jogadores que tem à sua disposição.

Continua Adrianse que vais pelo bom caminho. Assim somos campeões.

Rejubilemos - parte II

Os telejornais abriram com a noticia de que a nossa economia tinha subbido 0.5% (meio ponto) no ultimo trimestre.

Para uma primeira observação (uma observação descuidada) devemos todos rejubilar com o aumento da nossa economia. Para o ouvinte ou leitor descuidado, desinformado, esta subida indica que o poder de compra dos portugueses está a aumentar e que a nossa economia irá a partir de agora andar nos bons caminhos.

A realidade é esta .... a economia portuguesa subiu devido ao aumento do IVA para 21%. É verdade, não estou a enganar-me.

O que se passou foi que com a notícia do aumento do IVA todas as pessoas com algum (leia-se acima da média) poder de compra foram a correr comprar tudo aquilo que queriam (ou necessitavam) antes de sofrer o referido aumento. Estas compras foram essencialmente em carros, casas, materiais de grande valor.

Foi esta situação que levou que a nossa economia subisse o meio ponto a que agora toda a comunicação social dá ênfase.

A realidade é que as familias portuguesas continuam sem poder de compra, que as coisas estão mais caras, e que cada vez está mais dificil comprar seja o que for.

Deixem-se de tangas e tenham vergonha em dizer que a subida foi de meio ponto porque no próximo trimestre ninguém vai dizer que a economia desceu 1 ponto ou mais.